Paginas da Vida_ou_Sinuca erótica?!

O cenário é um salão de jogos e, em frente a uma mesa de sinuca, Edson-garanhão-Celulari fala para Helena-cunhadinha-safada-Ranaldi:
_Eu não sei nem segurar no taco.
_É? _ela faz cara de safada_ Pois eu não só sei como adoro. Vem aqui que eu te ensino.

Só posso comentar duas coisas:
1. Essas novelas têm andado meio pornográficas.
2. Ai que gostoso!

Intimidade

abraçados
tua perna sobre a minha
minha cabeça em teu peito
você dorme enquanto te acaricio

deitados
meu cabelo espalhado em teu travesseiro
teu lençol enrolado em nossos pés
você dorme enquanto te olho

cansados
molhados de suor do sexo há pouco vivido
você dorme enquanto te sonho.

Estranheza

Eu costumava ler o blog de uma moça que atualmente é famosa, uma blogstar. Ela costumava ser divertida, ácida e certeira nas suas farpas. Só que, atualmente, o blog dela se resume a reclamar de como todas as pessoas do mundo (exceto ela e seus amigos) são desagradáveis e ridículas e de como a menstruação a deixa chata e inchada...
Outro dia entrei no blog dela e ela tinha postado o horóscopo dela para aquele dia.
Mas, o mais impressionante é que... este post tinha 18 comentários!!!!
Será que depois que você vira um blogstar você pode escrever qualquer coisa que terá sempre um imbecil aplaudindo?
Parece que sim.

Espera um pouco.
Está passando depressa demais.
Espera que queria rir mais, ir à praia, dormir junto,
almoçar junto, brincar, ver filme...
Espera que queria te dizer mais uma coisa
mais tanta tanta coisa.
Espera
Queria te olhar mais um pouco dormindo
queria te olhar mais um pouco enquanto acorda
Queria?
Quero ...
Para sempre.

Mulheres Descontroladas

Tive a comprovação de que o carnaval é mesmo uma festa da carne.
Fui ontem, no meu horário de almoço, até a Pello Menos (clínica de depilação aqui do Rio) para dar aquela caprichada, já que Mr. T vem passar os dias de feriado comigo e eu não quero fazer feio...
Pois bem. Estou acostumada a chegar lá e encontrar a sala de espera vazia ou com no máximo 3 mulheres. Foi assim até mesmo na véspera do ano novo.
Quando eu entrei, no entanto, me deparei com...TRINTA E OITO mulheres na minha frente. Vocês tem noção o que é isso? O que isso significa?
Significa que está todo mundo a fim de dar moooooooooooito no carnaval. Ou alguém aqui acha que a criatura vai lá ser torturada e embelezar a xota só pra mostrar pro espelho?

Voltando à programação normal

Alguém aqui viu Borat?
Adorei o filme, achei super engraçado. Ele mostra como os americanos se sentem superiores e são preconceituosos com qualquer um que tenha uma cultura diferente da sua.
Mas, cá entre nós, se eu fosse do Casaquistão ia ficar tão puta quanto estou com o tal do filme "Turistas" que mostra um Brasil selvagem e agressivo...
Aquela cena dele entregando o cocô num saco plástico...poutz!

Às vezes você só sabe que está vivo quando sangra.
Às vezes a única coisa que você sente é dor.
Talvez devesse fechar os olhos com força
segurando as lágrimas quentes
e esperar passar.
Porque passa.
Sempre passa.

Se é pelo bem do planeta, digam ao povo que como!

Minha irmã é uma eco-xiita. Ela defende certas alterações de comportamento que são extremamente improváveis de serem adotadas pela maioria da população e por isso mesmo, inúteis.
Por exemplo, ela defende o banheiro seco. Aposto que vocês devem estar se perguntando o que é isso. É o verdadeiro cagar no mato, minha gente... a boa e velha fossa. Só que além do óbvio desconforto, tem outros problemas como os apartamentos. Como seriam as fossas dos prédios? No térreo? E o morador do 12º andar?

Mas esse post veio por outro motivo. Minha irmã é contra o modess. Ela usa toalhinhas pq diz que os absorventes não são biodegradáveis. Daí, elocubrando, cheguei a conclusão que não existiria nada mais ecologicamente correto do que usar calcinhas comestiveis! Pensem bem: você usa, come, ela vira cocô. Nada mais ecológico! Calcinhas que viram adubo!
É a idéia do século. Contra o aquecimento global, pela preservação do planeta: passemos todos a usar calcinhas e cuecas comestiveis.

Da série: eu não falo a sua língua

Esta série sobre erros de português poderia durar posts e posts, mas juro que este é o último!
Existem pessoas que querem muito falar certo. Muito mesmo. A tal ponto que escutam alguém dizer que "mim" não conjuga verbos e resolvem abolir o pobrezinho do seu vocabulário.
Isso acaba gerando comentários estapafúrdios como o que eu e Hades ouvimos no cinema.
A menina veio e apontou uma cadeira para o namorado:
_Para eu, este lugar está ótimo!
Ela não fala a mesma língua que eu. Recuso-me a acreditar.