verde era a minha avó que usava toalhinha invés de modess descartável

No banheiro do shopping D. Pedro e em muitos outros estabelecimentos, não há papel ou toalha para secar as mãos. Existem aquelas maquininhas que sopram um vento mixuruca que não seca nem lágrima de crocodilo. Toda vez que vejo um porcaria dessas, prefiro secar logo a mão na calça. Evita o estresse.
Agora, o pior foi ver o aviso colado ao lado da máquina dizendo que o shopping estava tomando uma atitude ecológica ao usá-la em substituição do papel, evitando o desmatamento da Amazônia. Sifudê, gente! Gastar papel não pode, mas desperdiçar energia é ok? Qual o problema de manter um aparelho desses ligados por no mínimo 10 min se você estiver a fim de realmente secar a mão? Tipo, nós nem estamos procurando combustíveis alternativos por causa de uma crise energética, né mesmo, minha gente?
Quer ser realmente ecológico, sustentável ou whatever? Coloca aquele rolo de toalha, que quando chega ao fim é lavado na lavanderia e volta para o uso. Ou então não fala nada. Em boca fechada não entra mosquito.

Onde estará B?

Eu não morri, apesar de quem me viu descendo do elevador que despenca no Hopi Hari não ter muita certeza disso. Também não estou em busca do Belchior, apesar de ter visto um bigodudo parecido com ele no boteco aqui da esquina. Mas estou de férias. Pela primeira vez em três longos anos tenho 21 dias SEGUIDOS de férias.
Então estou dormindo tarde, enchendo a cara, indo a parques de diversões e fotografando.
Não tem sobrado lá muito tempo para blogar. Mas prometo que toda vez que acontecer uma bizarrice eu vou tentar vir aqui para compartilhar com vocês.
Opa, minha caipirinha acabou de chegar. Com licença, pessôuas. A gente se fala!

quer limpar quanto?

Hoje eu cheguei em casa e rapidamente percebi duas coisas:

1: Minha casa estava cheirosíssima, limpíssima, arrumadíisima, um brinco...
2: a maçaneta da porta da minha cozinha estava quebrada.

Algumas horas mais tarde minha faxineira secretária do lar me ligou, TENSA, para me falar da porta.
Gente, minha secretária é de confiança e talz, o que é importantíssimo para mim, já que ela tem a chave da minha casa e só vem quando eu não estou, mas a faxina dela é aquela coisa marromenos. De onde conclui-se que ela provavelmente sentiu-se tão culpada por ter quebrado a maçaneta, que deu aqueeeeeeeele capricho.
Na boa? Quase pedi a ela para quebrar uma maçaneta por semana. :-P

Apelo urgente

Prezada Alcione,
eu sei que a crise econômica causou muitas demissões. Talvez seja por isso que atualmente você está devendo a Claro e o santander e talvez seja também por isso que você não está cumprindo o acordo de pagamento que fez com essas duas empresas.
Eu torço para que as coisas melhorem para você, mas queria te pedir um pequeno favor:
AVISE A ELES QUE VOCÊ MUDOU O NÚMERO DO CELULAR E QUE EU NÃO TE CONHEÇO, PORRA!


*Desde que comprei esse celular novo e troquei de número, eles me ligam às 8h da manhã de sábado, aos domingos, à noite, atrás dessa FUCKING Alcione.

Não ter habilidades manuais é...

...fazer 12 buracos na parede ao invés dos 6 necessários para prender a prateleira, e deixar a parede com uma carinha de queijo suíço.

Burrice ou ignorância?

A secretária me liga e pergunta para quando marcar o exame de uma paciente. Eu digo a ela que segunda feira é melhor porque temos mais material, mais tempo de máquina e talz.
Ela vai e marca para quinta feira e ainda adiciona uma observação: "Dra. B ciente".
Tô ciente de que? Só se for ciente de que ela é uma imbecil e não fez o que eu pedi.

Porque mãe é um bicho sem noção...ou pelo menos a minha é.

Ela me liga passando os dados para que eu fizesse um depósito em sua conta:

mãe _Conta XXXX, agência XXXX. Anotou?
B. _Anotei.
mãe _Ah! Esqueci de perguntar uma coisa.
B. _O que?
mãe _Você sabe meu nome todo?

A não ser que ela tenha casado com um marido imaginário e mudado de sobrenome, creio que seja o mesmo que consta na minha carteira de identidade e certidão de nascimento. Certo?

Algumas explicações

Gente, desculpem-me por ter dificultado um pouquinho mas precisei colocar essas palavrinhas de confirmação nos comentários porque não aguentava mais esse japonês colocando spams ininteligíveis por aqui.
A partir de agora então vocês vão perder mais 5 segundinhos para digitar a confirmação mas... não desanimem! Eu adoro os comentários de todos. Exceto o spammer japonês, claro.

Viajar é...

...fazer checkin correndo, entrar no embarque feito uma desarvorada com medo de perder o voo e ainda aguardar 30 min pela chamada da companhia.

...beber água sem gelo no avião porque senão são 100 ml de água e o resto de pedras de gelo. Ou seja, vem no copo praticamente a quantidade de líquido que tem um cuspe.

...demonstrar para que serviram aquelas aulas de yoga, já que o espaço para suas pernas no avião de algumas companhias seria ideal apenas para uma criança de 5 anos.

...levar 40 min para conseguir sair do avião pois seu assento é na cauda e tem 31 fileiras com 6 pessoas cada uma na sua frente. Metade são idosos. Um terço são crianças.

...sentar feliz e aliviado no seu carro e descobrir que a bateria descarregou pois você viajou e esqueceu a luz interna acesa.

...pegar emprestado o carro da sua mãe e levar mais 2horas em um percurso que seriam 10 min, pois teve um acidente na via.

Descobrir que sua terapia mudou realmente você é... passar por tudo isso sem ter um chilique e ainda dar umas risadas no final comparando sua sorte atual com a do Dick Vigarista. :-P