A balzaca ainda dá caldo!

Estava eu trabalhando hoje, a fila de espera maior que a da UPA de Copacabana em dia de reveillón, quando me adentra um indivíduo para fazer exame periódico.
Devia ter uns vinte e poucos anos, no máximo trinta. Boa pinta, altão... Sem querer liberar spoiler, mas já o fazendo, chamarei-o de D. Juan em futuras referências e logo vocês entenderão o porquê de tão sexy apelido.
Entrou e eu fiz uma anamnese básica, o exame físico e expliquei a ele que a pressão estava um pouco alta, que ele devia fazer um controle para ver se estava subindo sempre ou se foi uma exceção.
B: _ Pode ter subido um pouco por você estar nervoso. Isso é normal.
D. Juan: _ É. Eu estava nervoso mesmo.
B: _ Eu sei. Exame médico sempre causa um certo estresse.
D. Juan: _ Não. Não foi o exame.
Confusa, olhei-o sem entender.
B: _ Não?
D. Juan: _ Foi a sua boca. Ela é muito linda.


Minha expressão, nesse momento de puro choque, foi exatamente essa aí embaixo:

Desviando o assunto, tentei fingir que não tinha ouvido nada.
B: _ É só aguardar na sala de espera que a secretária vai lhe entregar seu exame.
D. Juan: Eu não vou voltar aqui?
B: _ Não.
Paciente: _ Que pena!
Meu sorriso foi tão amarelo quanto gema de ovo caipira. Mas assim que ele saiu, eu caí na gargalhada, de sentar no chão para conseguir rir com mais gosto.
Sério, gente... pode isso?

Depois do Happily Ever After

Morar junto é um exercício de auto-conhecimento e tolerância e mais do que tudo: um teste de amor.
Porque, amigas, preciso contar a verdade para vocês: o Prince Charming também caga, peida e acorda de mau-humor. Eu seeeeeei. Eu sei que isso foi um choque.
Mas recuperem os sentidos que eu tenho mais revelações sobre depois do happily ever after.
Situações que só a vida a dois te proporciona:

1. A bagunça. Sua mãe te enchia a porra do saco para arrumar as coisas, mas ela ia lá e arrumava quando você não estava a fim. Aí fostes morar sozinha e passastes a ter que fazer as coisas mas a bagunça era só sua. E se você não estava com saco, deixava o cinzeiro encher até sua casa feder como boate de strip e a geladeira estar cheia de bolor da cenoura safra de 1984. Mas a dois é diferente. Porque a bagunça é multiplicada por dois. E das duas uma: ou seu conjuge é bagunceiro pra cacete e você está eternamente fodida, tendo que arrumar a zona dobrada. Ou ele é organizado e você está eternamente fodida pois ele vai te encher o saco pela sua zona.

2. O fim do mistério. Esse item fala sobre aquele mágico momento em que você vai dormir e o Prince Charming aponta a bunda pro lado e peida tão intensamente que as paredes tremem. Ou ainda, aquele instante em que você está tão cansada que até levantar a sobrancelha parece trabalho para o Hércules e aí você pensa" What the hell?" e manda um flato matador rezando para que seu respectivo esteja em sono profundo e não acorde com o cheiro que parece emanar da boca do próprio sete peles. Ou ainda daquele momento em que você acorda com a cara amassada no seu pijama velho, dá de cara com o marido numa roupa que parece saída de uma hecatombe nuclear, com remela no olho e os dois percebem que ninguém acorda como nos filmes de comédia romântica.

3. A comida. E aí? Quem cozinha? Dako é bom? Todas são questões válidas e de difícil resposta. Mas a não ser que algum de vocês AME cozinhar todos os dias, essa será uma questão de eterna procura por equilíbrio. E eu, pessoalmente, não gosto de Dako. Prefiro GE.

4. Bufunfa Se você casou com o Eike Batista, não tem com que se preocupar. Provavelmente já assinou um contrato pré nupcial que diz que tudo o que ele tinha antes do casamento, durante ou depois é dele. E o que você tinha, tem ou terá também é dele. Afinal o homem não ficou rico fazendo caridade, né? Acorda, minha filha! Maaaaas, se você casou com alguém pertencente à plebe, como você, dinheiro é um assunto delicado. Creio que o importante é sempre conversar sobre o assunto para não criar nenhum atrito depois.

5. O cigarro Eu sei. Você sempre fumou cagando. Ou vendo TV. Ou cozinhando. Ou tomando banho (eu nunca fiz isso, mas alguns pacientes já me relataram isso, então incluo aqui). Mas agora vocês são duas metades da mesma laranja, um pinguim e sua geladeira, um par de vasos etc. Então, não se enganem: se o pinguim não quiser, a geladeira não pode fumar em qualquer lugar do apartamento. Por isso, nada melhor do que o xaxim esclarecer para a samambaia exatamente quais são os limites da nicotina no lar doce lar.

E por enquanto é isso. Em breve, novas notícias do front.

Rabugentamente falando

Tem uma coisa que me irrita pra cacete. Aliás, deixem-me ser honesta: uma não. Váaaaaarias.
Eu sou tão rabugenta quanto a Fernanda Young, preciso admitir.
Mas, voltando ao assunto do post, tentarei me ater à UMA coisa.
E essa uma coisa é: gente ETERNAMENTE feliz no Facebook.
Não sei para vocês, mas enche meu saco entrar no Facebook de mau-humor, bad hair day ou whatever e dar de cara com atualizações cheias "de amor para dar" de quem acha que o mundo é liiiiiiiiindo e só posta frases "construtivas", fotos "lindas" e afirmações de como são perfeitos e felizes.
Vão todos tomar no baricentro, né?
Nada me tira da cabeça que essa gente tá se afogando em Prozac. Tenho dito.

De hora em hora os resultados da Tele-sena

Namorado hoje "esqueceu de almoçar". Sério, QUEM esquece uma coisa dessas?
Está aí uma coisa que eu realmente precisava esquecer. Mas eu não consigo. Eu sempre me lembro. Aliás, repetidamente. Às vezes até de hora em hora. Praticamente uma Tele-sena alimentar.
Poor me.