winstafaceapp

Redes sociais
azedando as relações sociais
desde 2004.

Educadinha é a mãe

Eu estava tentando ensinar minha filha (3a5m) a dizer por favor:
"Filha, qual a palavra mágica?"
"Abracadabra!"

"Menas Main"

Gente, momento "menas main" do dia, para descontrair:

Minha filha AMA beber chá. Todo dia à tarde dou cházinho de camomila para ela. Sabe aquela esperança de que durma cedo e a noite toda? Então, mantenho... rsrs. (ela até dorme cedo mas acorda ainda algumas vezes porque quer agua, xixi, chupeta, ganhar na mega-sena...ah ops, essa sou eu)
Fato é que ontem eu fazendo tudo ao mesmo tempo e ela pedindo o chá. Fiz e dei. E ela fazendo careta
"Mãe, esse chá tá ruim".
"Tá nada, menina, tá ótimo, pode beber"
"Mas mãe, não tá amarelinho"
"É porque ficou mais forte. tudo bem. não tem problema"
"Mas, mãe tá ruim e escurinho..."
Resolvi olhar. ERA CHÁ PRETO, minha gente. A menina passou a noite acordada igual uma coruja e meu marido intrigado com o que poderia ter acontecido. Eu que não contei! >

"Mãããe, a galinha (pombo) fez cocô na calçada! Que feio! Vou falar pra mamãe dele. Tem que usar o peniquinho!"
Carolina, 3a me tirando lágrimas de tanto rir.

Voltinha no zoo

"Carolina, qual o bicho que você mais gostou de ver no zoológico hoje?"
"A galinha"

Porque né...o bicho mais exótico de todos. hahahahaha

Gosta de cerveja? Gosta de chocolate?

Então vai pra Belgica.
Gente, sério. TÔ EMPANTURRADA ATÉ 2026.
Dá uma olhada só:

Vlog na área

Vou contar um segredo pra vocês porque sei que só tem meia dúzia de perdidos por aqui. Eu e meu marido estamos com um vlog agora.
Eu, a pessoa MAIS ENVERGONHADA DO PLANETA (mentira, é só pra dar emoção :-P) estou agora num vlog.
Eu vou continuar escrevendo. CLARO. Marido gosta mais de video do que eu, mas confesso que está sendo divertido. Só que escrever é "meu amor", entendem? Então o blog continua.
Mas se você gosta de videos ou tem curiosidade de me conhecer, vai lá! É um vlog semanal (sai toda quarta) que mostra um pouco nossos passeios com nossa filha pequena por aqui. Entrem lá, curtam e assinem o canal. A diretoria agradece. ;-)
https://www.youtube.com/watch?v=fDQYWQ18JZU

Nóis num tem comentário, mas nóis se diverte

Sou blogueira véia e desiludida, já sei que ninguém mais lê blog. O povo agora só quer saber de snapchat e padre Fabio de Melo. Também me divirto horrores com o padre, ele é engraçado, confesso.
Mas não entendo todo esse desespero com o tal do snapchat. Acho chato ficar assistindo video. Como já disse: blogueira caduca. Essa sou eu.
Mas me desanimo de voltar a postar vez por outra porque apesar de saber que a plataforma já está ultrapassada, eu sinto falta de COMENTARIOS. Sinto falta da interação, essa troca bonita igual  politico beijando criancinha na subida da favela, sacumé?
Venho aqui e vejo ZERO comentários e bate a deprê.
Mas continuarei escrevendo porque posso estar na Alemanha, na China ou na lua... sou brasileira, migues, não desisto NUNCAAAAA. (corta para a risada maligna)

Das antigas

Ai, gente lembrei de uma.... 
Estava na faculdade no dia que um pedaço da linha vermelha caiu. E naquela época não tinha esses celulares com internet e tal. Quase vinte anos atras né (entregando idade)?
E meu carro estava sem radio, pois ja tinha sido roubado tantas vezes que desisti de pôr. 
Fato é que estava um calor DO CAPIROTO no Rio de Janeiro e um engarrafamento pior ainda e eu não tinha IDEIA do que estava acontecendo. 
Depois de 5, repito, CINCO HORAS de engarrafamento no calor de 40 graus do verão carioca e num carro sem ar condicionado, eu me rendi e tirei a roupa. Continuei dirigindo só de calcinha e sutiã até em casa. O povo no ônibus ao lado indo ao delírio. Graças a Deus não tinha celular com câmera nessa época.ahahahaha Cheguei em casa, desci e fui abrir o portão. 
Meu namorado na época olhou chocado, viu minha cara putíssima e falou: "Não vou nem perguntar..."

hahahaha até hoje rio lembrando disso. Não é a toa que quando comprei meu primeiro carro depois disso o único acessório que eu fiz questão absoluta foi o ar condicionado. Não existe dignidade no calor, meninas. Não existe.
E, claro, sempre me preocupo de estar com um conjunto de sutiã e calcinha decente. Nunca se sabe se você vai sofrer um acidente ou se você vai precisar fazer um strip tease por causa do calor...

Fui Salva

Vou dizer pra vocês.
Eu tive aquele primeiro Android da Motorola.  Nem lembro o nome...fato é que dava muito pau, era ruinzinho que só.
Daí troquei para iPhone e vi a coisa fluir. Nunca mais quis outra vida.
E veio uma sequência de iPhones.
Pensei que eu seria uma eterna Apple bitch.
Já tinha me conformado.
Daí a Samsung lançou o Galaxy S7.
Cara....EU ME LIBERTEI!!!!
Não quero mais outra vida.
Só vou dizer 2 coisas para vocês:
1: a prova de água
2: cartão de memória

Quando eu crescer

Tudo que é perigoso, eu digo à Carolina que não é coisa de criança e que só adulto pode.
Ela fica curiosissima e diz que quando for adulta, vai fazer.

Objetivos de vida atuais da Carolina:
"Ficar grande para...
encostar no fio do secador de cabelo
tomar adoçante
beber 'cola cola' (coca cola)
dirigir
lixar as unhas
tirar o esmalte com acetona
tomar café
ter chaves de casa
fazer tatuagem"

hahahaha...gente....

Uma noite padrão

Estágios de sono da minha filha:
1. Não quero dormir, mãe, nem vem!
2. Quero água/xixi/segurar a mão/que barulho é esse/te amo/posso te fazer carinho, mãe?
3. Criança correndo/subindo no lustre/ eita porra, a casa caiu/socorro, ajuda!
4. Súbito desligamento. Até amanhã. Às 05:30, provavelmente.

Papai Noel fora de época

Carolina contou ao pai que o "moço" deu um presente pra ela.

Ele ficou intrigado que moço era esse.

Era o entregador do correio que chegou com o DVD que eu tinha encomendado pra ela.

Agora ela tem certeza que o entregador é o papai Noel.

A arte de se foder em viagens

Quando não tinha filhos, eu já prezava meu conforto. Agora então, né? Digamos que não cogito viajar para albergue nem em último caso e que se vocês me virem em um acampamento podem chamar a polícia. É sequestro, sem dúvidas.

Fomos planejar uma viagem para uma cidade vizinha, Leipzig, e eu fui pesquisar hotel. Vou escolher um que seja perto da estação de trem, pensei. Já que estamos levando nossas bicicletas não precisaremos pedalar muito.

Foi o que fiz.

Qual não foi minha surpresa ao chegar na cidade e descobrir que a maldita tinha DUAS FUCKING estações. E CLARO que o hotel era perto da estação que nós NÃO chegamos.

Vida que segue.

Vamos pegar as bicicletas, as mochilas, a criança e pedalar pro hotel. Rezamos para que não fosse tão longe assim. Nossas preces não foram atendidas: eram OITO km.

Ah, mas de repente é plano, daí vai de boa! Era subida.

Mas a gente vai vendo essa paisagem linda e curtindo o vento.... Opa, porra! QUE CARALHO DE CHUVA É ESSA?.

E foi assim que pedalamos 8 km de subida na chuva com mochila, criança e papagaio provando que perrengue vira história.

Quem sabe na próxima a gente até arrisca um camping?

Mentira! Camping não!!! Mantenho a teoria do sequestro nessa hipótese.

Hoje

Aquele momento em que você está ansiosa com alguma coisa BEM na hora de dormir...
Daí você imagina 978.567 cenários catastróficos que nunca vão acontecer.
Grazadeus!

Ainda nessa vibe de confusões linguísticas:

Vaca, em alemão, é Kuh. E a pronúncia é igualzinha o cú que a gente fala em português.
Minha filha está aprendendo alemão, obviamente.
Gente, eu simplesmente não tenho maturidade para lidar com isso. Fico com vontade de rir TODA vez que vejo alguém falando Kuh.
E agora também adotei um novo palavrão. Quando quero xingar e minha filha está por perto, eu não digo cú. Eu grito:
"VACA EM ALEMÃO!"

Logo ali na casa do...

Minha amiga é brasileira e morava na Polonia.
Estava ela e seu filho pequeno no ônibus quando ele perguntou para ela se faltava muito para chegar no destino.
"Mãe, é ali depois da CURVA?"
"Sim. Logo ali depois da CURVA".
Enquanto isso, uma senhorinha olhava simplesmente horrorizada e em choque.
Até que o marido da minha amiga, que é polonês, explicou a ela que curva em polonês é Puta.
Imagine o horror da velha vendo tão singela troca entre mãe e filho?

Madonna wannabe

Fiquei frustradíssima quando desenvolvi uma alergia na orelha. Eu agora não posso usar brinco mais, gente!
Quão frustrante é isso pra alguém que usa brincos desde que saiu da maternidade? Pois éeeeeee.
O engraçado é que é só na parte baixa da orelha, a argolinha superior não dá bode nenhum.
 Eu passei minha vida toda usando qualquer coisa na orelha, bijuteria, prata, aço... até aqueles arames de hippie vendidos na praia e nunca tive nada. Daí depois de velha só posso usar ouro. Inshalá!!!... Acho que fui dominada por um encosto Kadija.
Não querendo ficar sem orelha ao visitar a família no Brasil, resolvi pensar numa alternativa, eis que surgiu a ideia: um piercing. Na abstinência brinquística eu fiz esse piercing novo e to apaixonada.

Lógica infantil

"Papai, quero comer besouro".
"Filha, só na China que se come besouro".
"Pai, quero ir pra China."

Insônia

Marido:" Mor, voce perdeu o sono?"
Eu: "Não se perde o que nunca se teve."