Topless

Andando na rua, eu e minha prima L. paramos em frente a banca de jornal e vemos Grazi na capa da Rolling Stone.
_Ela usa silicone, né B?
_Usa...mas sabe o que é bizarro? É que toda mulher que usa silicone parece que fica com um TOC de mostrar os peitos. Qualquer lugar é lugar. É mais ou menos assim:

E levantei a blusa.
_AAAAAAAAAAAAAAAAh! JESUS!
_O que foi menina?
_Por um minuto esuqeci que você estava de biquini e achei mesmo que vc ia mostrar os peitos.

Só para efeito de esclarecimento, eu não uso silicone e as meninas que lerem este post não devem tentar isso em público. Em casa, está plenamente liberado, mas aconselho fazer a dois. ;-)

E o meu serviço amanheceu pegando fogo, fogo... (todo mundo cantando no ritmo!)

Acontecem coisas muito estranhas no meu trabalho. Isso é fato. Acho que as pessoas se acostumam a tudo no mundo, até a bizarrices. Semana passada pegou fogo em uma sala e a secretária veio me falar no corredor:
_Está um cheiro de queimado...
_É. Pegou fogo na sala X.
_Aaaaaaaaaaaaaaaah bom.
E voltou ao trabalho.

Enquanto isso, a fumaça tomou conta do setor. E o cheiro forte de queimado (mesmo depois do fogo apagado) também. Eu atendia uma paciente e ela não se conteve:
_Está um cheiro estranho...
_Pois é...um remedinho ali que ferveu demais...bobagem...
O poder de improvisação é tudo, minha gente. O importante como já dizia o Guia do mochileiro: Don't Panic! (e em letras grandes e vermelhas).

Dorme com um barulho deste

Minha prima M. tem uma filha de nove anos. Estava ela conversando com a filha sobre o paquera de uma amiguinha quando ela resolveu investigar sobre a vida sentimental da pequena Bella:
_Conta pra mãe, filha. Pode falar. Você tem algum paquerinha?
_Não mãe.
_Ah...nenhum? Nada?
_Ué. Você também não tem. Você é a encalhadona e eu sou a encalhadinha.

E você?

Sempre achei que quando tivesse 20 anos seria adulta e que os adultos sabiam de tudo.
Eu não sei de tudo.
Acho que ainda não sou adulta...

Rapidinha

Tostando na praia de Ipanema, eu e minha prima M. conversamos sobre condicionamento físico:
_Não dá M., eu não gosto de nenhum tipo de exercício. Sou sedentária convicta!
_Mas você precisa achar alguma atividade que você goste, que te dê prazer...pensa em uma!
_Sexo conta?

Olha para os dois lados antes...e cuidado com os desequilibrados!

Estava eu esperando o sinal fechar para poder atravessar a rua, quando um cara parou do meu lado e, sorrindo, falou:
_Tem que dar a mão para atravessar a rua.
E ficou me olhando. Na hora, pensei em várias possibilidades:
1. Ele acha que sou retardada
2. Ele acha que eu sou deficiente visual.
3. ELE é retardado
4. Ele estava me dando uma cantada
Entre todas estas opções, eu prefiro ficar com a quarta que é a que me parece menos pejorativa. Mas, se este é o caso, fica a pergunta que não quer calar:
Ele acha que vai pegar alguém assim?

Amor à primeira cirurgia

Amiga minha, instrumentadora cirúrgica e possuidora de namorado de 1,95m, ouve do cirurgião assistente, um cara muito gaiato de setenta e poucos anos e 1,65:
_Você sabia que toda instrumentadora é cacho do cirurgião? Quando ele cansa, passa para o cirurgião assistente e depois o anestesista casa com ela.
_Como você é simpático e cavalheiro, Dr. C.
_Não, estou falando isso pra te dizer que com você eu caso.
_Já sou casada.
_Não tem problema. Passo por cima de qualquer problema para ficar contigo.
_Tendo em vista sua altura, o senhor leve um banquinho.

Ai, as maravilhas da vida moderna...

Meu carro atual tem algumas vantagens sobre minha Uno antiga. É "minhA Uno mesmo" porque ela era menina, tinha um espírito feminino, uma coisa assim de energia meio difícil de explicar....
Mas, enfim, além das vantagens óbvias: ar condicionado, motor flex etc.
Tem uma que eu considero ESSENCIAL: é a trava elétrica. Não porque seja prática, não por causa do alarme, nada disso. É porque desde que eu me tornei a feliz proprietária de travas elétricas eu nunca mais perdi meu carro no estacionamento! Saio andando a esmo pelo estacionamento com o dedo agarrado no botãozinho e o braço levantado como numa propaganda de desodorante até ouvir o sonzinho mágico. É tipo um "gato mia" para adultos, sabem?

Porque eu sou delicada, tá?

Precisava de um novo carimbo e fui correndo na primeira loja que encontrei:
_Moço, o senhor tem como fazer um carimbo pra hoje?
_Que tipo de carimbo?
_Ah...esses automáticos, comuns, com nome e CRM.
_Grande ou pequeno?
_Pequeno.
_Posso sim. Escreve o texto que vc quer no carimbo e pode buscá-lo daqui a três horas.
_Valeu moço.
Na hora de buscar, não tiinha onde estacionar e pedi que minha prima pegasse.
Peguei a caixinha ansiosa igual a criança para ver como tinha ficado Ainda pensei que cor seria, mas lembrei que como não tinha especificado nada, provavelmente ele tinha usado o preto tradicional.
Ledo engano.
Leitores...sou a mais nova médica portadora de um carimbo rosa translúcido!
Tipo assim...será que ele me achou patricinha? rs

Olha a cabeleira do Zezé_ou_Debaixo dos caracóis dos teus cabeeeeeelos lálálá

Tenho muito cabelo e eles caem em uma quantidade e frequência absurdas. Estava eu tranquilamente chegando em casa, quando minha mãe me abordou com um olhar entre insano e estupefato:
_Seu quarto é cabeludo.
_Que? Tipo, eu sei, mãe...não sou a pessoa mais organizada do mundo, mas também não é pra tanto...
_Não, não...ele é cabeludo mesmo.
E me mostrou o saco do aspirador de pó. Tinha uma quantidade de cabelos suficiente para fazer váaaaaaarias perucas de barbie. Acho que se um desavisado olhasse pensaria se tratar de um filme de terror japonês e sairia correndo.
Chocada, olhei no espelho e vi que tinha ainda tanto cabelo quanto antes. Acho que vou me candidatar na próxima seleção de elenco para o papel de Samara. Talento capilar eu tenho.

Velozes e Furiosos _ou_Nascidos para picar

Todo lugar anda infestado de pernilongos, mas os aqui de casa são diferentes. Eles estão fazendo treinamento de guerrilha.
Outro dia estava lendo uma revista na cama e vi alguns vindo em formação igual à esquadrilha da fumaça. Impressionante.
Talvez eu devesse apresentá-los no Faustão...o pessoal não apresentava circo de pulgas? Pelo menos eu ia fazer algum dinheiro...

Felicidade é...

Às vezes sinto saudades de quando era criança e felicidade se resumia a um abraço da mãe e um sorvete bem grande num dia de verão...

Caí do Salto

Agora entendo o sumiço e recolhimento de meu amigo R há uns meses atrás. Penso em um milhão de coisas para escrever aqui e quando ligo a tela...puf! As idéias voam para longe e me deixam sozinha e aparvalhada entre milhares de letrinhas.
Como escrever alguma coisa engraçada, divertida ou espirituosa se estou triste?

E Não Foram Felizes Para Sempre...

Estou ainda muito triste, me desculpem pelo sumiço...
Eu e Mr. T não estamos mais juntos e é estranho dividir tantas coisas (planos, sonhos, carinho, amor) por um ano e depois simplesmente deixar de fazer parte do círculo dessa pessoa.
Vou sentir saudades...
do companheirismo, do mimimi, dos torpedos, de dormir abraçado, de jogar pirata online, de ir ao cinema, de ler livros juntos, de discutir sobre livros juntos, ler filosofia, ler Harry Potter, rir da bobeira, rir junto, ouvir Chico, ouvir Ney, ir pro aeroporto chegar e ver um ao outro, andar de moto, fazer sexo, fazer amor, beijar com carinho, dar as mãos, esquentar os pés no frio ártico de São Paulo, comer toblerone junto, mandar e receber scrap no orkut, do pijaminha marrom e da cueca samba canção, dos óculos, do sotaque que puxa o R, de falar e ouvir amor, de falar e ouvir sbdufjfkfi...
Tudo passa. O tempo cura tudo e isso é o mais estranho e difícil. Saber que só vamos ser uma lembrança...mesmo que boa.
Dói muito.
Muito
Muito
Muito.
E é muito doído e triste escrever no final deste post: E não foram felizes para sempre...

Memoriol nela_ou_Quem sou eu? Onde estou?

Dia desses chegou uma fichinha de um exame renal para eu fazer. Chamei a paciente e comecei a fazer a anamnese:

_Bom dia, dona Fulana. A sra está fazendo este exame por que?
_Porque meu médico pediu.
_Certo. Mas ele pediu por que? Seu médico não disse?
_Não, não.
_A sra sente alguma coisa?
_Não.
_Já fez alguma cirurgia?
_Não.
_Tem pressão alta?
_Não.
_Diabetes?
_Não.
_Infecção urinária? Cálculo?
_Não, não, não...

Caráleos voadores! Esta mulher é mais saudável que eu. Que diabos este médico tarado pediu este exame?
Sem conseguir uma explicação para este mistério mais bem guardado que a identidade de Zodiac e de Jack o estripador, comecei o exame dela que estava...ABSOLUTAMENTE NORMAL.
Já tinha me conformado em não saber porque diabos aquela mulher tinha ido fazer aquele exame e porque Tostines vende mais.

Aí ela, já na porta, vira e me diz:
_Doutora, esqueci de avisar: Vou doar meu rim tá?
¬¬

O que não fazemos por amor...

Depois que comecei a namorar Mr. T me tornei uma pessoa muito mais saudável. Ele não fuma e não bebe e conseguiu me influenciar. Então hoje eu larguei o cigarro, praticamente não bebo (saquê no fim de semana não conta) mas, antes que vocês perguntem, já esclareço que ainda não encontrei Jesus e não fui "tocada" (a não ser pelo T, é claro).
E estava bem assim, até que agora ele resolveu se alimentar de maneira mais saudável e fazer exercícios. Mas...gente! Viver sem onion rings e correr por espontânea vontade...não dá. Se você está correndo por um motivo: tipo, tô tentando pegar o ônibus, tô fugindo de um tiroteio...aí tudo bem. Mas assim, do nada...não dá. Na boa, amor, como já dizia a mãe da G: exercício físico não é de Deus.

McSushi

Eu nunca tinha comido nada da culinária japonesa até que li um livro em que a personagem principal conta todas as delícias de um sushi. Resolvi que ia superar este meu preconceito por peixe cru e convidei Mr T para experimentar comigo.
Fomos e pedimos um combinado já que não conhecíamos muita coisa e foi...er...ok. Nada demais. Nada de menos. Já tinha comido coisas melhores na vida. Muuuitas coisas para falar a verdade (e eu nem estou incluindo pornografia aqui, viu seu bando de tarados?).
Mas uma coisa estranha aconteceu. Na semana seguinte, comecei a pensar em onde íamos jantar e vinha na minha mente fatias de sashimi de salmão, sushi de kani....e fomos mais uma vez no japonês. E na semana seguinte...a mesma coisa! Temaki, misso...
Contei para minhas primas e elas disseram que com elas foi a mesma coisa.
Está claro para nós. Os japoneses colocam drogas na comida. Drogas viciantes. Você começa tímido, meio sem gostar e no fim você se torna um glutão devorador de sashimis. Esperteeeeeenhos.

Plantão de Notícias

Estou viciada em notícias. Nunca pensei que isso fosse possível antes, mas agora ando preocupada com minha sanidade mental.

Eu vou até o trabalho ouvindo Band News a "rede só de notícias e só FM". Chego no trabalho e abro o G1 e a folha e passo o dia atualizando as páginas em busca de qualquer notícia nova. Pode ser qualquer coisa desde o cachorro que venceu o concurso de cão mais feio do mundo à descoberta de uma nova espécie de sapo preta. Passo o dia nesta ânsia frenética por notícias e volto ouvindo Band news e recitando as chamadas, como: "ouça agora sobre política com Dora Kramer", "de Brasília, Kaian Messina", "seus filhos com Roseli Sayão".
Resumindo: acho que estou ficando uma mulher moderna, bem informada e... doida de pedra.

Vaso Ruim não quebra: eles são todos duralex!

Muita gente comentou no post "Rapidinha no consultório" sobre piadas médicas. E é verdade elas existem. Por exemplo, estavam comentando sobre o rapaz que estava num posto de gasolina e tomou um tiro enquanto passava o cartão, sendo que ele estava a dois km de uma favela.

_Bandido toma quatro tiros no peito, dois no abdome, um no crânio e chega à emergência falando e fazendo o V da vitória com a mão direita. Se bobear até dá sorriso pra fotos. Agora a pessoa honesta... se bobear ouve o tiro ao longe e morre enfartado.
_É mesmo. Aliás, pior: quando chegam pra ver o enfartado e vão procurar o tiro vêem que era na verdade o barulho de um escapamento de fusca velho.
_Foda, cara.

O Lobby nosso de cada dia

Andando pela calçada de pedras portuguesas da Cinelândia, depois de perder o saltinho do meu sapato preso entre duas pedrinhas e quase ter tido uma fratura exposta de tíbia e fíbula, tive um insight. Descobri o porquê da prefeitura não ter trocado todas elas por calçadas de concreto lisinhas e fáceis de caminhar. Não é porque elas são bonitas históricas ou blablablá. Nada disso. Isto são só desculpas.
Na verdade, existe um acordo escuso e malévolo com sapateiros e donos de clínicas ortopédicas. Só pode ser.