Churrasco em família

Churrasco de aniversário de minha prima L. e primeiro encontro da mãe dela (que é testemunha de Jeová), com os pais do namorado dela (um negão enooooooooorme 2X2).
Minha tia, querendo ser simpática, recebe os dois com beijinhos e um comentário:
_Olá. Então vocês que são os pais do V! Prazer em conhecê-los. Ele é um rapaz ótimo...e alto né? De onde ele tirou toda esta altura?
O pai dele, na lata:
_é que eu aprendi a bater forte.

Depois disso, eu não sei o que aconteceu, porque eu caí da cadeira...

Mulheres, atenção para a declaração dada em off:

Declaração de um amigo blogueiro (não vou entregar o nome para preservar a identidade do elemento então, por favor, desfoquem o rosto do rapaz e coloquem aquela voz de pato):
_Tô pegando todo mundo mesmo.
_Que isso..._eu ainda tento minimizar.
_Não, é verdade. Sabe como é: tenho trinta e poucos, sou solteiro, heterossexual convicto e praticante. Sou raridade!

O pior é que ele está certo...

Só gente fina

Fui assistir o jogo do vasco e flamengo em um boteco na Tijuca com minhas primas e os respectivos. De avulsa, só eu e minha prima M. Para evitar o frio e os indesejáveis tentei formar um casal lésbico com ela mas ela estava decidida a paquerar alguém. Fala sério, paquerar alguém num pé sujo em dia de jogo!!! Mas, enfim, escolha de cada um...

O fato é que T. namorado da minha prima F. é uma pessoa "dilicada" ao extremo, criado nas melhores estrebarias européias. E ao ver que a Brahma estava cara e só tinha itaipava, soltou a pérola:

T:_Desce três.
F:_Porra, T. Itaipava?
T:_Ué...tá na merda, abraça o tolete!
F:_Ai, amoooooooor. Eu escolhi namorar com você, então sou obrigada a aguentar essas coisas. Mas as outras pessoas não...

PS: Ainda bem que minha religião não permite bebidas alcoólicas porque Itaipava ninguéeeeeeeeeeeeeeeem merece. Como já dizia minha prima L: não é de Deus. E ainda dá uma diarréia danada...

Quebrando promessas

Mal descobri minha religiosidade e já vou enfiar o pé na jaca (ops, digo, no álcool).
Aviso a todos: vou sair para entornar umas margaritas.

Sobre minha religiosidade e outras cositas más

Eu definitivamente encontrei Jesus: não bebo, não fumo e não estou dando nem atestado.

A transformação

Estou preocupada com minha sanidade mental. Eu, antes, não era lá muito fã de manicure e cabelereiro. De uns tempos para cá, cedi à insistência das minhas técnicas e amigas que dizem que médica tem que ser um tipo "mulherzinha" e passei a frequentar tais locais.
Só que talvez a coisa esteja saindo do meu controle:
Ontem eu sonhei que uma pessoa olhava meu pé e dizia:
_Que horror! Como consegue colocar uma sandália assim? Vai fazer essa unha do pé!
E isso porque não fiz a unha ainda esta semana.
Estou com Peruíce estágio terminal!

O TOC de cada um: eu tenho. Você não tem?

Fui com minha prima G. no Estação Botafogo assistir um filme. Lá é um cinema de rua, bem pequeno porque só passa uns filmes meio off do circuitão. Uns franceses, italianos e tal.

Chegamos com meia hora de antecedência e compramos as entradas. Aí eu comecei a ficar ansiosa:
_Vamos para a fila?
Eu tenho um TOC de filas, sabem? Eu vejo a fila e eu quero entrar logo nela. Às vezes nem sei bem para que ela é, mas aí a gente entra e pergunta, não é verdade? O importante é você garantir seu lugar na fila....
_Aqui não tem fila.
_NÃO TEM FILA!??
Eu comecei a ficar descontrolada...
_Como não tem fila? Aposto que daqui a pouco cria uma enorma e a gente vai estar comendo mosca aqui. Tem fila sim, deve ter, é só procurar...
_Não tem.
O fato é que faltando 10 min para o filme olhamos para a porta da sala e ...tcharan! Tinha uma fila.
_Viu! Eu sabia, agora a gente se fodeu. A fila já está lá...eu sabia.
Entramos na fila e eu repetia.
_Só não quero ser a última da fila. Porque isso é muita sacanagem

Na boa, ODEIO ser a última da fila. Mas, para meu alívio, UM casal entrou atrás da gente. Aí eu pude relaxar e tomar minha coca. Eu não era a última, graças a Deus.

Detalhe: Se a sala era para 70 pessoas devia ter só 20 e nós sentamos na penúltima fila. O problema era só o meu TOC mesmo...

Topless

Andando na rua, eu e minha prima L. paramos em frente a banca de jornal e vemos Grazi na capa da Rolling Stone.
_Ela usa silicone, né B?
_Usa...mas sabe o que é bizarro? É que toda mulher que usa silicone parece que fica com um TOC de mostrar os peitos. Qualquer lugar é lugar. É mais ou menos assim:

E levantei a blusa.
_AAAAAAAAAAAAAAAAh! JESUS!
_O que foi menina?
_Por um minuto esuqeci que você estava de biquini e achei mesmo que vc ia mostrar os peitos.

Só para efeito de esclarecimento, eu não uso silicone e as meninas que lerem este post não devem tentar isso em público. Em casa, está plenamente liberado, mas aconselho fazer a dois. ;-)

E o meu serviço amanheceu pegando fogo, fogo... (todo mundo cantando no ritmo!)

Acontecem coisas muito estranhas no meu trabalho. Isso é fato. Acho que as pessoas se acostumam a tudo no mundo, até a bizarrices. Semana passada pegou fogo em uma sala e a secretária veio me falar no corredor:
_Está um cheiro de queimado...
_É. Pegou fogo na sala X.
_Aaaaaaaaaaaaaaaah bom.
E voltou ao trabalho.

Enquanto isso, a fumaça tomou conta do setor. E o cheiro forte de queimado (mesmo depois do fogo apagado) também. Eu atendia uma paciente e ela não se conteve:
_Está um cheiro estranho...
_Pois é...um remedinho ali que ferveu demais...bobagem...
O poder de improvisação é tudo, minha gente. O importante como já dizia o Guia do mochileiro: Don't Panic! (e em letras grandes e vermelhas).

Dorme com um barulho deste

Minha prima M. tem uma filha de nove anos. Estava ela conversando com a filha sobre o paquera de uma amiguinha quando ela resolveu investigar sobre a vida sentimental da pequena Bella:
_Conta pra mãe, filha. Pode falar. Você tem algum paquerinha?
_Não mãe.
_Ah...nenhum? Nada?
_Ué. Você também não tem. Você é a encalhadona e eu sou a encalhadinha.

E você?

Sempre achei que quando tivesse 20 anos seria adulta e que os adultos sabiam de tudo.
Eu não sei de tudo.
Acho que ainda não sou adulta...

Rapidinha

Tostando na praia de Ipanema, eu e minha prima M. conversamos sobre condicionamento físico:
_Não dá M., eu não gosto de nenhum tipo de exercício. Sou sedentária convicta!
_Mas você precisa achar alguma atividade que você goste, que te dê prazer...pensa em uma!
_Sexo conta?

Olha para os dois lados antes...e cuidado com os desequilibrados!

Estava eu esperando o sinal fechar para poder atravessar a rua, quando um cara parou do meu lado e, sorrindo, falou:
_Tem que dar a mão para atravessar a rua.
E ficou me olhando. Na hora, pensei em várias possibilidades:
1. Ele acha que sou retardada
2. Ele acha que eu sou deficiente visual.
3. ELE é retardado
4. Ele estava me dando uma cantada
Entre todas estas opções, eu prefiro ficar com a quarta que é a que me parece menos pejorativa. Mas, se este é o caso, fica a pergunta que não quer calar:
Ele acha que vai pegar alguém assim?

Amor à primeira cirurgia

Amiga minha, instrumentadora cirúrgica e possuidora de namorado de 1,95m, ouve do cirurgião assistente, um cara muito gaiato de setenta e poucos anos e 1,65:
_Você sabia que toda instrumentadora é cacho do cirurgião? Quando ele cansa, passa para o cirurgião assistente e depois o anestesista casa com ela.
_Como você é simpático e cavalheiro, Dr. C.
_Não, estou falando isso pra te dizer que com você eu caso.
_Já sou casada.
_Não tem problema. Passo por cima de qualquer problema para ficar contigo.
_Tendo em vista sua altura, o senhor leve um banquinho.

Ai, as maravilhas da vida moderna...

Meu carro atual tem algumas vantagens sobre minha Uno antiga. É "minhA Uno mesmo" porque ela era menina, tinha um espírito feminino, uma coisa assim de energia meio difícil de explicar....
Mas, enfim, além das vantagens óbvias: ar condicionado, motor flex etc.
Tem uma que eu considero ESSENCIAL: é a trava elétrica. Não porque seja prática, não por causa do alarme, nada disso. É porque desde que eu me tornei a feliz proprietária de travas elétricas eu nunca mais perdi meu carro no estacionamento! Saio andando a esmo pelo estacionamento com o dedo agarrado no botãozinho e o braço levantado como numa propaganda de desodorante até ouvir o sonzinho mágico. É tipo um "gato mia" para adultos, sabem?

Porque eu sou delicada, tá?

Precisava de um novo carimbo e fui correndo na primeira loja que encontrei:
_Moço, o senhor tem como fazer um carimbo pra hoje?
_Que tipo de carimbo?
_Ah...esses automáticos, comuns, com nome e CRM.
_Grande ou pequeno?
_Pequeno.
_Posso sim. Escreve o texto que vc quer no carimbo e pode buscá-lo daqui a três horas.
_Valeu moço.
Na hora de buscar, não tiinha onde estacionar e pedi que minha prima pegasse.
Peguei a caixinha ansiosa igual a criança para ver como tinha ficado Ainda pensei que cor seria, mas lembrei que como não tinha especificado nada, provavelmente ele tinha usado o preto tradicional.
Ledo engano.
Leitores...sou a mais nova médica portadora de um carimbo rosa translúcido!
Tipo assim...será que ele me achou patricinha? rs

Olha a cabeleira do Zezé_ou_Debaixo dos caracóis dos teus cabeeeeeelos lálálá

Tenho muito cabelo e eles caem em uma quantidade e frequência absurdas. Estava eu tranquilamente chegando em casa, quando minha mãe me abordou com um olhar entre insano e estupefato:
_Seu quarto é cabeludo.
_Que? Tipo, eu sei, mãe...não sou a pessoa mais organizada do mundo, mas também não é pra tanto...
_Não, não...ele é cabeludo mesmo.
E me mostrou o saco do aspirador de pó. Tinha uma quantidade de cabelos suficiente para fazer váaaaaaarias perucas de barbie. Acho que se um desavisado olhasse pensaria se tratar de um filme de terror japonês e sairia correndo.
Chocada, olhei no espelho e vi que tinha ainda tanto cabelo quanto antes. Acho que vou me candidatar na próxima seleção de elenco para o papel de Samara. Talento capilar eu tenho.

Velozes e Furiosos _ou_Nascidos para picar

Todo lugar anda infestado de pernilongos, mas os aqui de casa são diferentes. Eles estão fazendo treinamento de guerrilha.
Outro dia estava lendo uma revista na cama e vi alguns vindo em formação igual à esquadrilha da fumaça. Impressionante.
Talvez eu devesse apresentá-los no Faustão...o pessoal não apresentava circo de pulgas? Pelo menos eu ia fazer algum dinheiro...

Felicidade é...

Às vezes sinto saudades de quando era criança e felicidade se resumia a um abraço da mãe e um sorvete bem grande num dia de verão...

Caí do Salto

Agora entendo o sumiço e recolhimento de meu amigo R há uns meses atrás. Penso em um milhão de coisas para escrever aqui e quando ligo a tela...puf! As idéias voam para longe e me deixam sozinha e aparvalhada entre milhares de letrinhas.
Como escrever alguma coisa engraçada, divertida ou espirituosa se estou triste?