Memória de elefante

A paciente veio fazer exame cerebral e eu fui entrevistá-la antes do exame. Ela tinha uns 70 anos e estava com o filho.
_Por que a senhora está fazendo este exame?
_Porque tenho tido uns problemas de memória.
_Que tipo de coisas a senhora esquece?
_Ah...onde eu guardei um objeto.
Bom, isso até eu (ou principalmente eu, quem me conhece bem sabe), então complementei a pergunta:
_Mas e o nome das pessoas a sra esquece? Faz tarefas de casa sozinha?
_Doutora, ela faz tudo. Sabe todos os números de telefone, gosta de cozinhar...nem sei bem porque o médico pediu exame porque a memória dela é ótima!!! Melhor que a minha!
_Sério? Bom, dona fulana, neste caso vou só fazer uma pergunta. Em que ano nós estamos?
Com, segurança e sorrindo, ela respondeu:
_Mil novecentos e noventa e sete.

Duas considerações:
1. Tomara que a senhora fulana que esteja certa porque volto aos 18 anos...aiai.
2. Se a memória dela é melhor que a dele, só posso dizer: ah coitado!

Filosofia Alimentar

Minha chefe falou para eu parar de tomar coca light porque o aspartame causa Alzheimer. Cheguei do almoço com uma sacola cheia de coca zero.
Coca zero tem sacarina.
Sacarina dá câncer.
Mas, cá entre nós: comida defumada dá câncer, anticoncepcionais dão câncer, chá muito quente dá câncer (olha o câncer de estômago dos japoneses), comida muito gordurosa dá câncer, sol? Dá câncer!...porra, viver dá câncer.
Então...tintim! Brindemos com um copo de coca zero! ;-)

Deixa eu te falar uma coisa antes de você ir embora...

_B., amanhã tem uma criança de 1 ano de idade, com síndrome de Down que virá para fazer o exame X.
_Vocês estão de piada, né gente? Hahahaha....pegadinha de 18 de outubro? Por causa do dia do médico?
_Não...é sério.
_Mas este exame já é fodaaaaaaaaaaa de fazer em adulto! Uma criança de 1 ano com sindrome de Down... Dá para tomar uma skol antes?
_Esse médico só manda estes casos.
_Manda ele à merda, por favor.

Nota da blogueira: Ainda não me acostumei com o horário de verão e já vou encarar uma pedreira desta às 7 da manhã! Desejem-me sorte...

Momento garota enxaqueca

garota enxaqueca mode on * Quem foi o corno filho da puta que inventou o horário de verão? Com certeza era algum desocupado que não trabalhava nem precisava acordar cedo...* garota enxaqueca mode off.

Orgasmo

Por um instante o tempo parou
naquele exato momento em que o prazer era máximo
em que as mãos se entrelaçavam
em que as pernas se confundiam
e o desejo era só o de permanecer ali
naquele instante exato
em que a realidade não podia perturbá-los
em que ninguém saberia onde encontrá-los
onde eram apenas um do outro.

Descoberta

Minha amiga S. me disse que tenho "olhos felizes" e que a mãe dela acha que tenho "Olhos carentes".
Cheguei à conclusão que sou um beagle!

De salto alto...e com as pernas dobradas e bunda encaixada para dentro

Tem coisa mais feia do que quem não sabe andar de salto? Hoje vi uma mulher andando na rua e parecia que ela estava cagada.
Na boa, sou adepta do "não sabe andar de salto, vai de havaiana que você faz menos feio". Tenho dito.

Próxima tarefa urgente: lavar o carro

Você descobre que seu carro está muito muito sujo quando:
* o console está cheio de papéizinhos de redeshop que você guarda para jogar na lixeira depois e vai esquecendo
* o banco de trás vira uma extensão de seu armário, com casacos, sapatos, meias e pente
* a mala é cheia de quinquilharias que as pessoas vão esquecendo quando vão à praia com você (entre elas os pés de pato de sua prima oceanógrafa)
*tem areia embaixo do tapete do motorista
*Tem um cocô de passarinho no párabrisa
e o fundamental...e mais impactante:

*Ele vira mural de recados de casais apaixonados e você vê no vidro traseiro um coração com os nomes: Pamela e Cleidysson

O amor não é lindo, minha gente? Ninguém nunca teve um ato romântico destes de meter o dedo na poeira para me fazer uma declaração de amor. Também, nunca namorei um Cleidysson. Pensando bem, melhor continuar assim...

Moça direita, cheia de moralidade cristã

Minha prima L. estava com seu namorado V. (aquele negão 2x2 do post de 25 de setembro) indo de kombi para minha casa. Onde eu moro é um lugar pobre de referências porque só tem casas...quer dizer: tem casas e um motel que fica em frente a ladeira que eu moro. Mas um motel daqueles nível puta do calçadão, nada de catiguria, saca?
Na hora de pedir ao motorista da kombi pra parar, V, pediu com detalhes para que o motorista não se enganasse:
_Moço, pára ali, na próxima esquina, em frente ao motel por favor.
E L., rápida no gatilho:
_É porque a gente vai subir a ladeira, sabe, moço...
Pro motorista não se enganar, ela achou melhor explicar porque vocês sabem, né? Ela é uma moça pura e cheia de moralidade cristã (pausa na gravação para os risos, por favor).

Sobre beijos, manguaça e aniversário

Que minha amiga S. tinha um gosto meio...er...diferente eu já sabia. Mas confesso que fiquei surpresa ao chegar no lugar que ela marcou para comemorar seu aniversário e me deparei com um bar bizaaaaaaarro na praça Tiradentes, muito bem frequentado (digamos que tinha umas moças muito trabalhadoras e uns travecões).
Cheguei e ao sentar na mesa, tinha uma amiga dela e um maluco coroa e bêbado. Como estavam todos na mesa dela, achei que eram amigos e parti pros dois beijinhos habituais.
No que eu acabo da beijar o maluco, ela diz:
_B, este é um bêbado do bar. Bêbado do bar esta é a B.
Olhei surpresa e ela completou:
_Não conheço ele não, é só um pé de cana que sentou na nossa mesa.
Well...como vingança é um prato que se come frio, esperei que ela fosse por uma música na máquina e contei ao pé de cana que era aniversário de S. Com toda sua exuberância etílica, ele agarrou-a para um abraço de urso e deu dois beijos melados em sua bochecha, enquanto dizia que ia arrumar um incenso para cantar os parabéns. Ela me olhou atônita e eu sorri:

_Achou que eu ia beijar o bêbado sozinha, é?

E assim começamos uma bela amizade. Minha e de S, que fique bem claro. O maluco era só um pé de cana mesmo...rsrs.

Iniciando os projetos

Eu estou numa empreitada longa e difícil: estou tentando emagrecer. Com isso, coloquei em prática dois projetos:
_Baseado no programa do Lula, eu criei o Fome Já, que é muito mais simples que o projeto presidencial. É só não comer nada e repetir com vontade e confiança: "Fome é psicológico, fome é psicológico".

_E o segundo projeto é o "Chora Gisele". Este já é mais complicado...mas resumindo: Vou emagrecer tanto que quando Gisele Bündchen me vir na praia vai escorrer uma lágrima tímida de inveja pelo olho esquerdo.

É só mais uma corrente, gente!

Eu não faço muitas correntes, mas como hoje não tô lá muito inspirada para postar, vamos atender o chamado de meu amigo zander.
1.- Pegar um livro próximo (PRÓXIMO, não procure);
2.- Abra-o na página 161;
3.- Procurar a 5ª frase, completa;
4.- Postar essa frase em seu blog;
5.- Não escolher a melhor frase nem o melhor livro;
6.- Repassar para outros 5 blogs.

Livro: "The mayo clinic manual of nuclear medicine" de Michael K. O'Connor (hahaha. tô no trabalho, né gente? apesar de não parecer...rs)

A frase: "Hence, determination of the left ventricle-to-right ventricle stroke volume ratio (SVR) provides a quantitative estimate of the degree of valvular incompetence."

ENJOY IT!

Não vou repassar porqu nem sei para quem...então sintam-se todos convidados e quem quiser pode mandar brasa!

O castigo vem a cavalo...

Deus castiga. Eu ia para uma reunião de meditação com minha chefe, mas encontrei uma amiga blogueira e o papo foi fluindo, fluindo...quando eu vi, estava ligando para minha chefe e pregando uma mentira para minha ausência.
Vários chopps, uma porção de batatinhas, uma porção de filé aperitivo e mais alguns chopps depois, voltamos para casa.
Hoje acordei com a garganta horrível, totalmente inflamada. Estou um lixo! Ela disse que acordou com dor nas costas e que a bebida não faz isso...medo! O que será que andamos fazendo? Eu não me lembro de muita coisa...rs.

Churrasco em família

Churrasco de aniversário de minha prima L. e primeiro encontro da mãe dela (que é testemunha de Jeová), com os pais do namorado dela (um negão enooooooooorme 2X2).
Minha tia, querendo ser simpática, recebe os dois com beijinhos e um comentário:
_Olá. Então vocês que são os pais do V! Prazer em conhecê-los. Ele é um rapaz ótimo...e alto né? De onde ele tirou toda esta altura?
O pai dele, na lata:
_é que eu aprendi a bater forte.

Depois disso, eu não sei o que aconteceu, porque eu caí da cadeira...

Mulheres, atenção para a declaração dada em off:

Declaração de um amigo blogueiro (não vou entregar o nome para preservar a identidade do elemento então, por favor, desfoquem o rosto do rapaz e coloquem aquela voz de pato):
_Tô pegando todo mundo mesmo.
_Que isso..._eu ainda tento minimizar.
_Não, é verdade. Sabe como é: tenho trinta e poucos, sou solteiro, heterossexual convicto e praticante. Sou raridade!

O pior é que ele está certo...

Só gente fina

Fui assistir o jogo do vasco e flamengo em um boteco na Tijuca com minhas primas e os respectivos. De avulsa, só eu e minha prima M. Para evitar o frio e os indesejáveis tentei formar um casal lésbico com ela mas ela estava decidida a paquerar alguém. Fala sério, paquerar alguém num pé sujo em dia de jogo!!! Mas, enfim, escolha de cada um...

O fato é que T. namorado da minha prima F. é uma pessoa "dilicada" ao extremo, criado nas melhores estrebarias européias. E ao ver que a Brahma estava cara e só tinha itaipava, soltou a pérola:

T:_Desce três.
F:_Porra, T. Itaipava?
T:_Ué...tá na merda, abraça o tolete!
F:_Ai, amoooooooor. Eu escolhi namorar com você, então sou obrigada a aguentar essas coisas. Mas as outras pessoas não...

PS: Ainda bem que minha religião não permite bebidas alcoólicas porque Itaipava ninguéeeeeeeeeeeeeeeem merece. Como já dizia minha prima L: não é de Deus. E ainda dá uma diarréia danada...

Quebrando promessas

Mal descobri minha religiosidade e já vou enfiar o pé na jaca (ops, digo, no álcool).
Aviso a todos: vou sair para entornar umas margaritas.

Sobre minha religiosidade e outras cositas más

Eu definitivamente encontrei Jesus: não bebo, não fumo e não estou dando nem atestado.

A transformação

Estou preocupada com minha sanidade mental. Eu, antes, não era lá muito fã de manicure e cabelereiro. De uns tempos para cá, cedi à insistência das minhas técnicas e amigas que dizem que médica tem que ser um tipo "mulherzinha" e passei a frequentar tais locais.
Só que talvez a coisa esteja saindo do meu controle:
Ontem eu sonhei que uma pessoa olhava meu pé e dizia:
_Que horror! Como consegue colocar uma sandália assim? Vai fazer essa unha do pé!
E isso porque não fiz a unha ainda esta semana.
Estou com Peruíce estágio terminal!

O TOC de cada um: eu tenho. Você não tem?

Fui com minha prima G. no Estação Botafogo assistir um filme. Lá é um cinema de rua, bem pequeno porque só passa uns filmes meio off do circuitão. Uns franceses, italianos e tal.

Chegamos com meia hora de antecedência e compramos as entradas. Aí eu comecei a ficar ansiosa:
_Vamos para a fila?
Eu tenho um TOC de filas, sabem? Eu vejo a fila e eu quero entrar logo nela. Às vezes nem sei bem para que ela é, mas aí a gente entra e pergunta, não é verdade? O importante é você garantir seu lugar na fila....
_Aqui não tem fila.
_NÃO TEM FILA!??
Eu comecei a ficar descontrolada...
_Como não tem fila? Aposto que daqui a pouco cria uma enorma e a gente vai estar comendo mosca aqui. Tem fila sim, deve ter, é só procurar...
_Não tem.
O fato é que faltando 10 min para o filme olhamos para a porta da sala e ...tcharan! Tinha uma fila.
_Viu! Eu sabia, agora a gente se fodeu. A fila já está lá...eu sabia.
Entramos na fila e eu repetia.
_Só não quero ser a última da fila. Porque isso é muita sacanagem

Na boa, ODEIO ser a última da fila. Mas, para meu alívio, UM casal entrou atrás da gente. Aí eu pude relaxar e tomar minha coca. Eu não era a última, graças a Deus.

Detalhe: Se a sala era para 70 pessoas devia ter só 20 e nós sentamos na penúltima fila. O problema era só o meu TOC mesmo...