Espanada indiscreta_ou_minhas pernas são irresistíveis ou ele que é tarado?

Este sábado fui na feira do lavradio com minha prima e minha irmã. No final da feira, como não podia deixar de ser, fomos molhar a garganta no Belmonte.
Chope gelado e empadinha de camarão, tudo estava delícia até que um farelo caiu na minha perna. Este fato teria passado despercebido, não fosse o garçom ter metido a mão na minha perna. Diante do meu olhar assustado, ele respondeu:
_Tinha um farelo.
Póparatudo! Como assim o cara mete a mão na perna de uma cliente para tirar um farelo? As meninas começaram a me zoar de "sereia dos garçons" e eu já roxa só consegui retrucar, inspirada no rei espanhol:
Por que no te callas?

Fala sério

Médicos de um centro de tratamento de câncer da Itália fizeram um calendário em que aparecem só de cueca em situações do dia a dia no hospital para arrecadar dinheiro para pesquisas.
Muito louvável mas...precisava colocar os velhos e barrigudos? Não podiam ter colocado os jovens residentes?
Acho que vou mandar uma foto minha de espartilho e examinando um paciente com estetoscópio para ajudar...

Fim de ano é o que há

Festas de fim de ano foram criadas para ser fontes de constrangimento, inveja e todo tipo de sentimento ruim que alguém possa ter.
Quer algo mais desagradável do que natal? Você vai comer comidas gordurosas e calóricas que vão te encher de culpa no dia seguinte (e de gordurinhas abdominais também), vai encontrar com aqueles familiares que você nem gosta tanto assim (porque se gostasse não via só no natal), vai gastar um dinheiro danado e ainda vai ganhar um monte de presente que não vai gostar com um sorriso na cara (ou vai dizer que meia, chaveiro e porta moeda são teus sonhos de consumo?).
Mas obvimente nada se compara ao ano novo. Todo ano acho que vou passar a virada numa festa tudo-tudo, bêbada de champanhe e beijando na boca, mas geralmente termino em casa bebendo cidra e assistindo o show da virada.
Qundo era criança e não conseguia ficar acordada até meia noite achava que a virada era a maior sensação. Até podia imaginar um bebêzinho pelado com uma faixa escrita 2008 em paetê correndo pelo quintal. Até o dia que fiquei acordada. Do nada, as pessoas gritaram e acabou. Pô, era só isso?

O que você faria se tivesse 5 min a mais em cada hora do seu dia?

A Bibi do "solteiras no RJ" me passou um post-corrente com esta pergunta. Então, vamos a ela:
* Arrumaria meu armário, porque ele sempre está parecendo um fudevú de gaveta
* Colocaria ordem na minha bolsa, porque ela se tornou maior então cabe cada vez mais porcaria dentro dela: papeizinhos de rede shop, caixa de bala vazia, cartelas de comprimidos... Certa vez tinha uma faca que eu usei para descascar laranja e esqueci lá. Só lembrei na porta giratória do banco. O melhor foi a cara do segurança quando me viu colocar na portinhola...hahaha
* Leria o manual do meu celular completo, porque o que adianta ter um celular que só falta fazer pipoca e só usar para fazer ligações, não é mesmo?
* Faria aula de dança de salão, porque acho lindo a mulherada rodopiando no salão, além de ser uma boa maneira de interagir...rs.

Quem quiser responder também, sinta-se à vontade!

Olha minha tatuagem aí, gente!

O buraquinho revelador

Amigo da blogueira foi à Starbuck's tomar café e voltou maravilhado com o "buraquinho" dos copos:
_O buraquinho é uma coisa inovadora! Essencial! O buraco é tudo.
_Pô, você só descobriu isso agora? E eu que nunca tinha duvidado das suas preferências antes...

Alimentação Saudável

Amigo meu mostrou um exame de sangue que fez recentemente e que constatou anemia.
_Mas é claro! Você só come massas...não vejo verduras no seu prato!
_Calúnia! E o orégano da minha pizza?

Sobre solidão e vida

E então compreendi que estamos sós o tempo todo na vida.
Nas alegrias e infortúnios
Estamos sós mesmo quando estamos com alguém
E quem sabe o objetivo da vida não seja aprender a gostar da solidão?

Dóooooooooooooooooooi!

Quem foi o feladaputa que disse que tatuagem não dói? Dói pra caralho. Fiz duas no sábado. Duas porque senão eu perderia a coragem e não faria a segunda nunca mais. Chamei minha prima M para ir comigo e já tinha resolvido que queria uma mandala nas costas, mas estava indecisa quanto ao resultado final:
_Ai, M, será que o tatuador consegue fazer isso aqui?Tem muito detalhe...
_Claro que consegue, minha filha. Nunca viu aquelas pessoas que tem uma carpa, um japonês, uma foice e uma enorme plantação cheia de arroz sendo colhido ao fundo?
_Pensando por este prisma...
E foi assim que ganhei uma mandala nas costas e uma frase no pé. Depois posto as fotos.

Bonequinha da estrela

Hoje uma paciente me falou que eu pareço uma bonequinha. Agradeci, mas fiquei pensando o que ela diria se me visse falando tudo o que aprendi nas melhores estrebarias européias onde fui criada ...

O número pornô

Eu troquei de operadora, então obviamente mudei o numero do telefone. O rapaz da operadora diss que ia me arranjar um número facil e me mandou escolher entre XXXX-3344 ou XXXX-6060. Eu escolhi o segundo. Tão inocente quanto a Branca de Neve...
Até que fui passar o número para as meninas que trabalham comigo e elas começaram:
_Sessenta-sessenta? Eu não sento não!
E aí descobri que eu tinha um celular com número erótico. Merda.

Você acredita em Deus?

No Brasil, você tem que ter um time um partido político e uma religião. Não importa qual. Ninguém vai se chocar se você disser que é católico, protestante, judeu, umbandista ou da nossa senhora do Brejo do Jequitebá.
Minha irmã é umbandista daquelas que veste roupa branca rodada no sábado dizendo que vai pra macumba, minha mãe é budista, minha avó é kardecista, tenho tias metodista, batista e testemunha de Jeová. Criada com tanta diversidade religiosa e tendo feito faculdade na área biolmédica, não poderia dar em outra coisa: não sei se Deus existe e não vejo uma maneira racional de provar sua existência.
Talvez te achem estranho se você disser que é ateu. Mas vai você dizer que é agnóstico...
Ninguém consegue aceitar. Os olhares de perplexidade te acompanharão. Juro pela medicina! Não juro por Deus porque sou agnóstica ;-)

Tô pedindo muito?

Queria alguém que gostasse de cinema, de MPB, de rock, de livros, de filosofia, que fosse bom de beijar e bom de cama, que risse comigo, se preocupasse comigo, que quisesse estar ao meu lado sempre, que me amasse de cabelos desfeitos ao acordar e arrumada para sair, que admirasse minha inteligência, que soubesse conversar, que eu gostasse do cheiro, que eu gostasse da pele, que partilhasse os sonhos comigo, que eu pudesse ficar em silêncio sem constrangimento, que fizesse meu coração bater e ao mesmo tempo me trouxesse paz, que gostasse de comida japonesa, beber uns chopps com os amigos e dormisse abraçado depois de fazer amor.

Quem mandou os pais lerem tantas histórias de fadas para as meninas? É nisso que dá...

E o pior é que nem sei em que escadaria perdi meu sapatinho de cristal.

Gengibre, alho e fonergin

O Fudêncio é um sujeito muito amigo meu...e não é que justo no feriado eu tô doente e com a voz mais rouca que a da Elza Soares?
Nada que vá me impedir de tomar uns chopps. Rá!

Meu brinquedinho novo

Dizem que quando a gente cresce a única coisa que muda é que nossos brinquedinhos se tornam mais caros...
Tive uns probleminhas com minha conta de celular então resolvi trocar de operadora e aparelho.
Não é lindo meu N95, gentem? E o melhor: tem GPS! Eu sou aquele tipo de pessoa que entra numa loja e depois quando sai não sabe de que lado veio...ou seja, sou uma mulher cheia de direção agora. Rá!

De graça, mas não quero injeção nãooooooo

Minha irmã costurando, espetou em algum lugar a agulha e não conseguia achar.
_Não sei onde espetei essa agulha...
Ao sentar na minha cama, respondi:
_ACHEI PORRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
E tomei uma "injeção" sem motivos...

Somewhere Over The Rainbow

Fui em um restaurante japonês e me deu vontade de fazr xixi. Nada demais senão fosse o fato do banheiro ser bem pouco limpo. Tipo, devia ser interditado pela vigilância sanitária. Mas, beleza, como toda mulher acostumada a frequentar boteco sou especialista na técnica de urinar levemente agachada, sem chegar nem perto da borda da privada.

Só que esta técnica me exige um pouco de concentração.

Estou lá concentrada quando de repente, não mais que de repente...a luz apagou!

A porra do banheiro tinha sensor de movimento e como minha "concentração" foi um pouco demorada fiquei no escuro e literalmente com a calça na mão.

Situação absolutamente patética, mas de calcinha arriada, dei dois pulinhos para a frente para a luz acender e finalmente consegui realizar meu intento.

Ainda bem que não tinha nenhuma câmera escondida, senão eu ia parar no youtube. E se tiver também, não tem mais problema, porque já tenho meu óculos escuros de mulher famosa (aquele que tapa seu rosto quase todo e só deixa a boca de fora) e aí para alguma coisa ele vai servir...(além de servir de chacota para meus amigos que dizem que sou uma "abelha charmosinha"... essa gente não entende nada, não é mesmo?).

PS: O que os sapatinhos vermelhos têm a ver com o post? Porra nenhuma. É que me senti a Dorothy com eles e resolvi compartilhar minha "meiguice" com vocês. Não tô fofa com eles?

É Chato Ser Gostosa

Depois de comprar meus óculos escuros de mulher que apanha do marido (aqueles enormes que tapam QUALQUER hematoma), já posso sair tranquila por aí sem ser reconhecida.
Mas o foda é que quando a gente menos espera sai um paparazzi de trás de uma árvore.
A fama tem seu preço...

A moda grávida

Estou com dificuldades para comprar roupa. Outro dia queria uma camiseta básica, simples e rodei o shopping inteiro sem sucesso.
Tudo por conta desta nova moda bizarra que faz as mulheres usarem leggins com blusas tão soltas e compridas que parecem vestidos.
Outro dia olhei a minha volta e eu era praticamente a única que não estava vestida de grávida.
Antes, as pessoas se arrepiavam ao ouvir falar na moda dos anos 80. Hoje, não tem um lugar que você vá que não encontre alguém com roupas balonê (vulgo, vestidinho que sua vó punha no botijão de gás) ou com estas leggins com camisões supercoloridos.
Hoje vi uma moça com um cinto de uns 25cm de largura verde abacate.
Não aguentei e me benzi.