Viajar é...

...fazer checkin correndo, entrar no embarque feito uma desarvorada com medo de perder o voo e ainda aguardar 30 min pela chamada da companhia.

...beber água sem gelo no avião porque senão são 100 ml de água e o resto de pedras de gelo. Ou seja, vem no copo praticamente a quantidade de líquido que tem um cuspe.

...demonstrar para que serviram aquelas aulas de yoga, já que o espaço para suas pernas no avião de algumas companhias seria ideal apenas para uma criança de 5 anos.

...levar 40 min para conseguir sair do avião pois seu assento é na cauda e tem 31 fileiras com 6 pessoas cada uma na sua frente. Metade são idosos. Um terço são crianças.

...sentar feliz e aliviado no seu carro e descobrir que a bateria descarregou pois você viajou e esqueceu a luz interna acesa.

...pegar emprestado o carro da sua mãe e levar mais 2horas em um percurso que seriam 10 min, pois teve um acidente na via.

Descobrir que sua terapia mudou realmente você é... passar por tudo isso sem ter um chilique e ainda dar umas risadas no final comparando sua sorte atual com a do Dick Vigarista. :-P

Resposta

Eu sou uma amiga relapsa. Daquelas que ama de paixão os amigos, mas esquece de aniversários e tem preguiça de sair em dia de semana. Isso explica porque muitas vezes várias pessoas deixam comentários aqui e eu não respondo.
Mas eu estou imbuída de um espírito "invente, tente, faça um 2009 diferente" (e olha que nem é ano-novo! ui) e por isso resolvi fazer uma mudança na dinâmica do blog.
A cada post, eu vou reservar o finalzinho para responder os comentários dos posts anteriores. Vi isso no blog do Venenoso e achei sensacional!
Então, teclados à obra:
* Deusa, minha faxineira é negra sim. ô pele boa, jesuis! rs
* Jacky Alves, Maria e .Intense.: eu estou praticamente com a fantasia escolhida. Achei uma loja virtual superbacana que é de fãs do star trek e que faz uniformes da frota estelar sob medida!!! Mandei um email e estou esperando resposta.

Vida longa e próspera, galera! (já no espírito suave na nave da fantasia ;-P)

Bundona

Eu tenho um sério problema para comprar calça jeans: Um bunda enooooorme.
Quando a calça cabe na bunda, sobra na cintura. Se eu fosse guardar minhas economias no cofrinho, ficava rica...para vocês entenderem o tamanho de meu problema. Não conheço nenhuma loja adaptada a este problema físico, que nas mulheres-fruta é considerado atributo.
Aliás, está aí uma idéia: Alguém sabe onde a mulher melancia compra calça jeans?

Silogismo lusitano

prima: _Menina, você sabia que a sua faxineira secretária do lar tem 60 anos?
B: _Tá de sacanagem!!! Mas a pele dela não tem uma ruga! Morria sem saber.
Marido da prima: _Fazer faxina rejuvenesce. Acho que vou largar a vida de oceanógrafo e abraçar esta nova profissão antes que eu faça trinta!

Claro que ele estava falando de sacanagem, mas a gente vê uns estudos Pseudo-científicos nessas revistas para leigos ou em canais de notícia, que tem o mesmo tipo de interpretação. Sério.

Fantasia nerd...alguém?

Resolvemos fazer uma festa a fantasia, o que é uma das coisas que eu sempre tive vontade de ir mas nunca fui. Ok, fui uma vez que não conta porque me vesti de hippie e esse era o tipo de roupa que eu gostava de usar na adolescência (saia indiana, cabelo solto e blá).
Mas aí veio o grande problema: eu queria uma fantasia nerd e bacana. Só que 90% dos personagens bacanas são masculinos!!! E os personagens femininos legais, como X-men, mulher-gato, mulher-maravilha e cia geralmente usam colants apertados que não são esteticamente indicados para quem veste mais de 42.
Deprimi.
Alguém tem uma idéia bacana?

Mas será o twitter?

Quando o twitter começou, eu pensei: Pra que serve essa porra?
Depois, vi que dava para postar coisas curtinhas, sem elaborar muito, sem pensar se vai ficar legal. Era só digitar o pensamente em 140 caracteres e...pá. Foi.
O problema é que meus posts costumam ser curtos. Acho que em outra encarnação eu era telegrafista. Não sei encher aquela linguiça calabresa que muita gente ench por aí e que leva um post a ter...sei lá...5 parágrafos. Já vi gente com post de uma página inteira, meu Deus!
Resumindo: o twitter quase matou meu blog pois já que meus posts são curtinhos, terminavam virando twitts ao invés de virem para cá.
Mas cansei daquela chatice e com mais de 140 caracteres ou não, digam ao povo que posto!

Chatices & Afins

Existem algumas coisas que eu odeio/AchoUmSaco/MeEntediam e pode ser um tédio para você estar lendo isso aqui, mas eu tenho o direito de ser chata no meu blog. Eu não nasci chata. Fico chata quando encaro coisas como:

- gente que "sabe tudo" e é capaz de solucionar o problema da fome mundial, a guerra no Oriente Médio, o efeito estufa e a crise da bolsa. Misteriosamente, eles trabalham em algo emocionante e revolucionário como jornaleiro, motorista de ônibus, zelador, vendedor informal camelô.

- gente que vai descer no quinquagésimo nono andar do prédio mas faz questão de ficar na porta do elevador. Por que facilitar a vida das pessoas que estão indo do segundo ao quinquagésimo oitavo andar, não é mesmo?

- gente que larga o filho quebrando tudo e correndo pelo meio de estabelecimentos comerciais como se estivesse possuídos pelo Pazuzu e ainda acham que todas as pessoas do mundo tem a obrigação achar seus filhos fofuchos.

- gente que acha normal e perfeitamente aceitável passar com 20 produtos no caixa rápido, onde está escrito em letras tão DISCRETAS COMO ESSE CAPSLOCK: ATÉ 15 PRODUTOS.

- crianças/adolescentes que te chamam de tia sem que você seja nem remotamente da mesma família que eles.

- gente que enche sua caixa de emails com ppt fofinhos e cheios de música que vão "mudar seus pensamentos sobre sua vida, o universo e tudo o mais".

- gente que não tem o que escrever aí saca um post sobre gente chata no próprio blog. Tipo...er...eu? :-P

Eu sou tão responsável que...

...cheguei bem cedo ao DETRAN para renovar minha carteira de motorista. Para ser mais exata, cheguei com 24 horas de antecedência. ¬¬

A cirurgia do século

Atendendo uma senhorinha de uns 70 anos, com cara de uma doce avó:
_A senhora já fez alguma cirurgia?
_Ih! Um monte minha filha...
_De que?
_De varizes, amígdalas, vesícula, adenóide e... pênis.
No susto, minha caneta e meu carimbo voaram longe. Seria aquela doce vovó uma ex-hermafrodita? um transsexual?
_COMO???A SENHORA OPEROU O QUE?
_O pênis, minha filha.
_E COMO FOI ESSA CIRURGIA.
Depois da caneta e do carimbo, era eu quem estava quase caindo apoplética da cadeira quando ela completou.
_Eu tive uma dor aqui na barriga, ele tava inflamado, aí tiraram ele. O Apênis.


Ok. O apêndice. Estava restabelecida minha crença na doçura das vovós.

Igraja da Salvação Frutificada

É sabido a quantidade absurda de igrejas que existem por aí: é testemunha de sétimo dia, adventistas de jeová, e toda a sorte de combinações com as palavras Deus e Jesus.
Minha sogra estava me contando outro dia sobre sua conversa com uma amiga que estava frequentando uma igreja nova:

_Ah, a igreja é ótima. O pastor é dez...mas a congregação está conhecida como igreja da mexerica.
_Que???Como assim?
_Bom, o pastor dá uma mexerica para cada um comer e diz para ir contando os caroços. Para cada caroço, você tem que dar 1 real na hora das oferendas.
_E quanto você deu no último culto?
_Nada.
_NADA? A sua mexerica era transgênica?
_Não. Eu tinha só o dinheiro da passagem na carteira então nunca engoli tanto caroço na minha vida...

Aula de fotografia

_Gente, aula que vem quero que vocês tragam um auto-retrato.
_Um auto-retrato?
_é.
_De si próprio?


"Não do seu eu lírico."

E o pior é que foi verdade...

Como saber que uma pessoa terminou um relacionamento só de olhar o orkut...

Primeiro ...e mais óbvio: você corre e tira o namorando. Ou o casado que aqueles casais chicletinhos que assinam perfil em conjunto tipo "Nessa e Tuco-juntos para sempre" insistem em colocar.


Segundo:Todos os scraps são apagados e a conta vira privada. Afinal, Ninguém quer continuar olhando para aquelas juras de amor eterno que só duraram até a semana passada já que o fdp do ex furou seu olho. E, além do mais, é bom ele não saber que os únicos scraps que você tem recebido são dos seus amigos preocupados com a quantidade de bitucas de cigarro na sua lixeira e com o aumento estratosférico do gasto com lenços kleenex.

Terceiro: Todas aquelas fotinhos fofas de casal dando beijinho na boca ou abraçadinhos ao pôr-do-sol são substituídas por fotos suas beeeeeeeem louca na balada, abraçada com dúzias de amigas diferentes que você não via há séculos (provavelmente desde que começou a namorar o desinfeliz), de preferência com muitos copos de álcool na mão (qualquer um serve, até garrafa de 51) e com legendas bem explicativas como: Causando na balada ou Amo muito tudo isso.

Quarto: você reescreve seu perfil colocando frases de auto-ajuda bem clichês, como Solte as borboletas e plante seu jardim e elas virão até ele. ou então coloca uma mensagem bem ao estilo Stephany, reafirmando o quanto você é linda e absoluta (mesmo que não tenha um crossfox para chamar de seu).

Claro que isso tudo é só para o ex não saber que aquela baladinha da foto foi na noite de sexta, mas que em todas as outras você tem é se acabado ouvindo "I'll survive" e "devolva-me" até furar o disco, abraçada na garrafa de sagatiba e vestida com a blusa de pijama que o puto esqueceu na sua casa e você ainda não lavou porque ainda está com o cheirinho daquele viado-corno-sem-mãe.

Iluminação divina_ou_bolsas, você PRECISA mesmo delas?

Estava na feirinha do Lavradio e vi uma bolsa daquelas que fazem meus olhinhos de barbie-wannabe brilharem. Era toda coloridinha e tinha umas aplicações de joaninha...aquela coisa beeeeeeeeeem bee, sabem?
Fui toda saltitante até a barraquinha, com minha nota de 50 reáus na mão.
O vendedor estava atendendo umas trinta perturbadas-ensandecidas-bolsólatras como eu, e uns 15 minutos depois eu continuava em frente à barraquinha segurando meu dinheirinho sem ter sido atendida.
Nesse momento fui atingida pela seguinte iluminação: EU NÃO PRECISO DESSA BOLSA. ELA NEM COMBINA COM NADA QUE EU TENHA.
Depois desse segundo de reflexão, guardei o dinheiro no bolso e saí murchinha, murchinha.

Moral da história, mulherada: Antes de torrarem seu rico dinheirinho na primeira coisa mulherzinha que vocês virem...esperem 15 minutos olhando para o dinheiro. Se a vontade continuar, metam o cartão e sejam felizes. Conselho de quem encontrou Jesus-anti-consumista e fez voto de pobreza anti-patricisse.

Domingo na Liberdade

Porque vocês sabem que uma imagem vale mais...

Joaninha fail_ou_Vai ou não vai para o fail blog?

Será que essa capinha da ladybug é made in China?
*plaquinha de sarcasmo levantada*

Ambiguidade, teu nome é B.

Eu não acredito em Deus, fantasmas, coisas do outro mundo, vida após a morte ou astrologia.
Mas sabe aquela coisa que...ah, não custa dar uma olhadinha.
Isso faz com que eu todo dia olhe meu personare e meu horoscopo, tanto no terra, como no guruweb ou no que mais aparecer.
E sempre me surpreendo com as obviedades das previsões. Tipo, dia 12 é dia dos namorados e vai cair no meio de um feriado. Qual é a coisa mais óbvia que alguém estará fazendo nesse dia? Ganha um doce quem acertar.
Não, não estou falando de sexo seus pervertidos. Mas é quase certeza que todo mundo vai aproveitar para viajar.
Abri meu personare e...tcharan: "nesta próxima fase que vai de 10/06 (Hoje) a 12/06, você estará vivendo um momento excepcionalmente favorável para fazer contato com pessoas que estão distantes, ou mesmo viver romances em viagens. Caso não lhe seja possível viajar, procure aproveitar a qualidade de movimento deste pequeno ciclo para fazer coisas diferentes: para que ir sempre aos mesmos lugares, quando existem tantos outros locais para você conhecer?"
Se eu tivesse um pinto, ele estaria totalmente brocha depois de ler isso. Alguém despede o ser que faz as previsões desse site, FAZFAVOR?

Momento desabafo_ou_meu dia de Dr. House

Deve ser muito difícil responder a uma pergunta direta. Só Pode ser. Porque toda vez que faço uma pergunta direta ouço como resposta coisas que eu NÃO perguntei. Como quando estou entrevistando um paciente e pergunto:

_A senhora já teve câncer?
_A minha cunhada teve.

Eu conheço a cunhada? NÃO. A cunhada veio fazer exame? NÃO. Então FODA-SE a cunhada. Se eu quisesse saber da cunhada eu perguntava sobre ela, ok? Qual a parte de "A SENHORA teve câncer"" a pessoa não entendeu? Sifudê, viu!

Trocando de modelo

Tem coisas que a gente aprende com o tempo, com a idade...
Não é que eu esteja velha. Mas outro dia parei para pensar no tanto que mudei desde os 20 anos.

1. Aprendi a cultivar amizades e pequenos gestos de carinho com as pessoas que eu gosto. Eu não ligava em aniversários, não achava importante datas como dia das mães...hoje eu acho que esses gestos fazem a diferença, sim. Eles mostram às pessoas que elas são importantes para nós. Como na missa de 7 dia do meu pai. Foi tão bom receber o apoio dos meus amigos...e eu sei que este não é exatamente o programa favorito das pessoas. Mas elas deixaram por um dia de assistir tv ou se divertir e foram lá me dar um abraço.

2. Aprendi a não pirar quando as coisas dão errado. Eu simplesmente saía de mim se as coisas não acontecessem do jeito que eu tinha planejado timtim por tintim. Hoje, eu posso até me estressar, mas consigo manter a cabeça fria e esperar a poeira baixar.

3. Só aceitar ter ao meu lado alguém que me ama. Se a pessoa quer ir embora, de que adianta pedir para ficar? Não quero ao meu lado alguém que está comigo por pena ou qualquer outro motivo que não seja amor. Vou chorar, sofrer, ouvir 5978 vezes todas as músicas de fossa, vou ficar com a cara inchada...mas vou sobreviver.

Esse papo todo é porque logo me tornarei um modelo 3.0 e cheguei à conclusão que, sim, o modelo atual é definitivamente superior ao 2.0

Breguinha, heim?

A primeira vez que vi uma coisa dessas no camelô comerciante informal, eu pensei:
"Gente, o pessoal faz de tudo para ganhar mais dinheiro. Agora estão até cobrando por pé de meia infantil. Pissionante..."
Mas assustada de verdade eu fiquei quando vi que as pessoas pegavam celulares bonitinhos e cheios de estilo como o N95 e o E71 e colocavam nessas...argh...MEIAS! Horror, horror!
Na boa, gente, tem coisa mais brega que isso não. Usa de meia para o seu cachorro não sujar a pata na rua mas não põe seu celular aí não. Vai por mim.

O que eu fiz no final de semana

Esse fim de semana eu fiquei bafônica, linda, absoluta... fiz a Stephany. Só faltou o Crossfox. Tudo graças à uma escova fotônica fodônica que me deixou com o cabelo mais liso que o das índias amazônicas.
Esse tratamento foi ótimo para minha auto-estima e sucesso social e acabou de vez com o visual pantera/anos 80.
Arrasei, tá?
Se quiserem, passo o telefone do meu cabelereiro. Vocês sabem que hair-stylist cabelereiro tem que ser homem, de preferência beesha. Porque heterossexual não tem sensibilidade necessária e mulher é invejosa...ou você acha mesmo que a perua vai querer te deixar com um cabelo stunning e, consequentemente, mais bonita que ela? Pode ver que toda estrela tem uma bee cuidando da peruca. Pronto. Contei o segredo milenar de um cabelo foda. A fila de agradecimentos é à direita, por favor.