O "troféu sem noção" tem outro forte candidato esta semana

Comecei num novo emprego há um mês, mas só trabalho lá uma vez por semana. Logo, amiguinhos bons de matemática, isso significa que fui só 4 vezes até o novo rala-bucho hospital.
Conheci as pessoas e talz, mas tem aquelas que eu não tenho contato direto, como é o caso de certa enfermeira que trabalha na ergometria do setor.
Sei que ela vai se casar semana que vem porque estava todo um rififi de quem ia com qual roupa no festão.
Óbvio que ela não me convidou. Seria um tanto estranho, visto que a gente praticamente não se conhece, trocou no máximo 5 frases de "bom dia" e hoje ainda ela me chamou de "Milena".
A pessoa não sabe o meu nome! Quero frisar bem isso aqui, porque o que vem depois é bizarro.
Uma das amigas dela (e também funcionária do setor) veio me dizer que estão arrecadando fundos para dar de presente para a tal Fulana levar em dinheiro na lua de mel (Detalhe: a cota mínima é de R$100,00) e ela veio perguntar se eu podia participar.
Eu não fui convidada para a festa, eu não conheço direito a noiva, ela não sabe o meu nome e... querem que eu dê CEM REAIS para ela?!!! E no coozinho? Não vai nada, não?
Correndo o risco de parecer antipática, a Dra. Milena resolveu dar SEM REAIS para ela.

E o "Troféu Sem-Noção" vai para...

...o imbecil ser humano que me ligou agora à noite:

_Eu queria falar com a Jade.
_Não é daqui, não.
_Tem certeza?

Tempos modernos

Nessa época de photoshop e efeitos especiais, ninguém se surpreende com mais nada. Sempre existe uma explicação "tecnológica" para tudo.
E assim acaba-se a graça dos mágicos, das boas fotos, dos malabaristas.
Assim morre o circo.
Triste isso, não?

Pode?

B: _Mãe, porque você está aqui, atrás desse orelhão? Saí do cabelereiro e fiquei igual uma lesada te procurando!
mãe (sussurrando): _Porque eu traí meu cabelereiro. Fiz o cabelo em outro e se ele souber...quero nem pensar!

Nunca fui tão desrespeitada em minha vida como cliente

Estava radiante com minha televisão nova e resolvi comprar um rack novo para colocá-la. Fui até uma loja na Ilha do Governador.
Tinham lindosmóveis de madeira sob encomenda.
Encomendei o meu e paguei a vista.
Aí começou meu calvário. Eles me enrolando para entregar e tal. Até que entregaram na véspera de uma viagem minha. O combinado era pela manhã. Chegaram às 21 horas. Tinham combinado que eu pagaria 70 reais e na hora o entregador me cobrou R$100,00. Faltavam minutos para eu viajar e eu não queria problemas, então paguei assim mesmo.
Quando voltei e fui colocar a TV percebi que o móvel estava completamente torto e não tinha passagem para os fios atrás.
Liguei para eles e aí começou meu segundo calvário. Levaram UM MÊS para me entregarem um novo, depois de um milhão de ligações e encheção de saco. Resolvi até aceitar um outro modelo que não foi o que eu encomendei porque queria resolver logo tudo. Na véspera, com medo, liguei para que eles não deixassem de verificar se o móvel tinha o furo atrás e não estava torto. Parece ridículo, né? Mas a situação toda já era ridícula e absurda demais.
Entregaram-me então o novo na sexta-feira as 20h da noite e qual não foi minha surpresa ao ver que ele TAMBÉM VEIO SEM A PASSAGEM PARA OS FIOS.
Eu não sei o que se passa na cabeça dessa gente. É amadorismo, falta de respeito...é ABSURDO!

Dietas, Regimes & afins

Tem nada mais depressivo do que olhar para o seu prato e ver que o alimento mais apetitoso é um pedaço de inhame cozido.

Perguntas que me angustiam

1. De onde viemos?
2. Para onde vamos?
3. Por que minha faxineira funcionária INSISTE em guardar a minha manteiga na geladeira?

dicionário dos eufemismos_ou_decifrando os classificados

Em anúncios de apartamentos:
Aconchegante: pequeno
Ensolarado: bate um sol da porra o dia inteiro
Arejado: não bate sol hora nenhuma do dia
semi-Mobiliado: tem uma prateleira no banheiro e outra na cozinha
mobiliado: além das prateleiras, tem um armário no quarto.
vizinhança tranquila: ao lado de um hospital ou cemitério
cozinha americana: não cabe fogão, geladeira e você no mesmo ambiente. Escolha difícil...
oportunidade única: nenhum otário aceitou alugar por este preço absurdo. Corra antes que algum apareça e você perca a vez!

São coisas que a gente aprende com a vida, não é mesmo, minha gente?

desabafo

Às vezes passo alguns dias sem escrever. Muitas vezes estou sem assunto mesmo, mas umas outras tantas eu me sinto triste e fico com receio de colocar isso aqui nesse blog, que é um lugar que tento manter sempre bem humorado e alto astral.
Hoje é um desses dias deprê-cara-murcha mas resolvi postar assim mesmo, para que ninguém fique pensando que sou a Xuxa e não tenho dias ruins.
Estava meditando sobre essa solidão grande que sinto. Eu fiz muitos amigos durante minha vida, mas perdi contato com a maioria, alguns moram em outras cidades/países/estados, outros tiveram filhos e têm uma realidade bem distante da minha.
Estranho dizer isso, mas tenho poucos amigos daqueles que tocam minha campainha sem avisar, só para dar um alô e beber uma cerveja. Aliás, percebo que não é só comigo que isso acontece. É uma coisa de carioca. Carioca ri, conta piada, tira onda e promete que vai fazer isso e aquilo, mas tudo passa junto com o efeito do álcool. O único estado que tenho como termo de comparação é São Paulo, e apesar de muitas pessoas dizerem que paulistas são fechados, não é isso que vejo. Talvez eles não sejam tãoexpansivos com quem eles não conhecem, mas as amizades me parecem mais profundas. As pessoas convivem mais e quando prometem alguma coisa, é de verdade. Carioca diz: "vamos marcar um churrasco ou uma praia" mesmo que só esteja querendo dizer "tchau".
Sinto uma falta imensa de amigos com quem contar, com quem me divertir, ou só jogar conversa fora jogando videogame e bebendo cerveja. Eu queria tanta coisa que nem tenho como enumerar aqui (dinheiro, felicidade, viagens, melhor emprego...etc) mas mais do que qualquer outra coisa, queria encontrar esses amigos para chemar de meus.

verde era a minha avó que usava toalhinha invés de modess descartável

No banheiro do shopping D. Pedro e em muitos outros estabelecimentos, não há papel ou toalha para secar as mãos. Existem aquelas maquininhas que sopram um vento mixuruca que não seca nem lágrima de crocodilo. Toda vez que vejo um porcaria dessas, prefiro secar logo a mão na calça. Evita o estresse.
Agora, o pior foi ver o aviso colado ao lado da máquina dizendo que o shopping estava tomando uma atitude ecológica ao usá-la em substituição do papel, evitando o desmatamento da Amazônia. Sifudê, gente! Gastar papel não pode, mas desperdiçar energia é ok? Qual o problema de manter um aparelho desses ligados por no mínimo 10 min se você estiver a fim de realmente secar a mão? Tipo, nós nem estamos procurando combustíveis alternativos por causa de uma crise energética, né mesmo, minha gente?
Quer ser realmente ecológico, sustentável ou whatever? Coloca aquele rolo de toalha, que quando chega ao fim é lavado na lavanderia e volta para o uso. Ou então não fala nada. Em boca fechada não entra mosquito.

Onde estará B?

Eu não morri, apesar de quem me viu descendo do elevador que despenca no Hopi Hari não ter muita certeza disso. Também não estou em busca do Belchior, apesar de ter visto um bigodudo parecido com ele no boteco aqui da esquina. Mas estou de férias. Pela primeira vez em três longos anos tenho 21 dias SEGUIDOS de férias.
Então estou dormindo tarde, enchendo a cara, indo a parques de diversões e fotografando.
Não tem sobrado lá muito tempo para blogar. Mas prometo que toda vez que acontecer uma bizarrice eu vou tentar vir aqui para compartilhar com vocês.
Opa, minha caipirinha acabou de chegar. Com licença, pessôuas. A gente se fala!

quer limpar quanto?

Hoje eu cheguei em casa e rapidamente percebi duas coisas:

1: Minha casa estava cheirosíssima, limpíssima, arrumadíisima, um brinco...
2: a maçaneta da porta da minha cozinha estava quebrada.

Algumas horas mais tarde minha faxineira secretária do lar me ligou, TENSA, para me falar da porta.
Gente, minha secretária é de confiança e talz, o que é importantíssimo para mim, já que ela tem a chave da minha casa e só vem quando eu não estou, mas a faxina dela é aquela coisa marromenos. De onde conclui-se que ela provavelmente sentiu-se tão culpada por ter quebrado a maçaneta, que deu aqueeeeeeeele capricho.
Na boa? Quase pedi a ela para quebrar uma maçaneta por semana. :-P

Apelo urgente

Prezada Alcione,
eu sei que a crise econômica causou muitas demissões. Talvez seja por isso que atualmente você está devendo a Claro e o santander e talvez seja também por isso que você não está cumprindo o acordo de pagamento que fez com essas duas empresas.
Eu torço para que as coisas melhorem para você, mas queria te pedir um pequeno favor:
AVISE A ELES QUE VOCÊ MUDOU O NÚMERO DO CELULAR E QUE EU NÃO TE CONHEÇO, PORRA!


*Desde que comprei esse celular novo e troquei de número, eles me ligam às 8h da manhã de sábado, aos domingos, à noite, atrás dessa FUCKING Alcione.

Não ter habilidades manuais é...

...fazer 12 buracos na parede ao invés dos 6 necessários para prender a prateleira, e deixar a parede com uma carinha de queijo suíço.

Burrice ou ignorância?

A secretária me liga e pergunta para quando marcar o exame de uma paciente. Eu digo a ela que segunda feira é melhor porque temos mais material, mais tempo de máquina e talz.
Ela vai e marca para quinta feira e ainda adiciona uma observação: "Dra. B ciente".
Tô ciente de que? Só se for ciente de que ela é uma imbecil e não fez o que eu pedi.

Porque mãe é um bicho sem noção...ou pelo menos a minha é.

Ela me liga passando os dados para que eu fizesse um depósito em sua conta:

mãe _Conta XXXX, agência XXXX. Anotou?
B. _Anotei.
mãe _Ah! Esqueci de perguntar uma coisa.
B. _O que?
mãe _Você sabe meu nome todo?

A não ser que ela tenha casado com um marido imaginário e mudado de sobrenome, creio que seja o mesmo que consta na minha carteira de identidade e certidão de nascimento. Certo?

Algumas explicações

Gente, desculpem-me por ter dificultado um pouquinho mas precisei colocar essas palavrinhas de confirmação nos comentários porque não aguentava mais esse japonês colocando spams ininteligíveis por aqui.
A partir de agora então vocês vão perder mais 5 segundinhos para digitar a confirmação mas... não desanimem! Eu adoro os comentários de todos. Exceto o spammer japonês, claro.

Viajar é...

...fazer checkin correndo, entrar no embarque feito uma desarvorada com medo de perder o voo e ainda aguardar 30 min pela chamada da companhia.

...beber água sem gelo no avião porque senão são 100 ml de água e o resto de pedras de gelo. Ou seja, vem no copo praticamente a quantidade de líquido que tem um cuspe.

...demonstrar para que serviram aquelas aulas de yoga, já que o espaço para suas pernas no avião de algumas companhias seria ideal apenas para uma criança de 5 anos.

...levar 40 min para conseguir sair do avião pois seu assento é na cauda e tem 31 fileiras com 6 pessoas cada uma na sua frente. Metade são idosos. Um terço são crianças.

...sentar feliz e aliviado no seu carro e descobrir que a bateria descarregou pois você viajou e esqueceu a luz interna acesa.

...pegar emprestado o carro da sua mãe e levar mais 2horas em um percurso que seriam 10 min, pois teve um acidente na via.

Descobrir que sua terapia mudou realmente você é... passar por tudo isso sem ter um chilique e ainda dar umas risadas no final comparando sua sorte atual com a do Dick Vigarista. :-P

Resposta

Eu sou uma amiga relapsa. Daquelas que ama de paixão os amigos, mas esquece de aniversários e tem preguiça de sair em dia de semana. Isso explica porque muitas vezes várias pessoas deixam comentários aqui e eu não respondo.
Mas eu estou imbuída de um espírito "invente, tente, faça um 2009 diferente" (e olha que nem é ano-novo! ui) e por isso resolvi fazer uma mudança na dinâmica do blog.
A cada post, eu vou reservar o finalzinho para responder os comentários dos posts anteriores. Vi isso no blog do Venenoso e achei sensacional!
Então, teclados à obra:
* Deusa, minha faxineira é negra sim. ô pele boa, jesuis! rs
* Jacky Alves, Maria e .Intense.: eu estou praticamente com a fantasia escolhida. Achei uma loja virtual superbacana que é de fãs do star trek e que faz uniformes da frota estelar sob medida!!! Mandei um email e estou esperando resposta.

Vida longa e próspera, galera! (já no espírito suave na nave da fantasia ;-P)

Bundona

Eu tenho um sério problema para comprar calça jeans: Um bunda enooooorme.
Quando a calça cabe na bunda, sobra na cintura. Se eu fosse guardar minhas economias no cofrinho, ficava rica...para vocês entenderem o tamanho de meu problema. Não conheço nenhuma loja adaptada a este problema físico, que nas mulheres-fruta é considerado atributo.
Aliás, está aí uma idéia: Alguém sabe onde a mulher melancia compra calça jeans?