Resolvi sacodir a poeira do barraco!

Acho que nunca fiquei tanto tempo sem postar, meodeos! Deu saudade. Voltei, gentem.

A poderosa juíza do universo

Eu tenho uma opinião sobre todas as pessoas que conheço. O que implica em muitas vezes ter opiniões sobre pessoas que nem tive a oportunidade de conhecer direito.
Fiquei pensando muito sobre isso. Essa minha tendência de apontar o dedo julgando as pessoas, porque recentemente tive que reavaliar o que pensava sobre alguém.
Na minha cabeça a pessoa era uma Loser com L maiúsculo, desagradável, alguém a ser evitado.
Mas acabei me vendo tendo um papo legal e rindo com tal pessoa.
É tão fácil resolver os problemas do mundo, vendo a situação de fora, né?
Imaginei o tanto de gente que deve apontar o dedo para mim sem eu saber, e resolvi tirar a toga de juiz da humanidade e dar uma chance às pessoas.

Meu id

Vodca, morangos, cigarros, choro, auto-piedade, rímel borrado, blog, facebook não perdoa, ebooks, risada triste, um eco do que deveria ser mas ainda não é, e daí que ninguém entenda o que está aqui?
Tristeza de resumir as escolhas em tão poucas.
Mas não é isso que é crescer? Afunilar as escolhas?
As vezes sinto como se apostasse tudo em um número na roleta.

Invejo as pessoas de alma simples.
Aquelas que sorriem de coisas simples e simplesmente vivem.
Alguma coisa deu muito errado quando nos deram essa tal de auto-consciência.
Isso tornou impossível o viver sem pensar.
Sem analisar.
Sem remoer causas e consequências.

No fundo, somos apenas nós.

Sempre fomos e sempre seremos.

Se fosse simples não teria graça.

Tudo começa e termina com um copo de vodca.

Com quantas cilindradas se faz uma canoa

Estou fazendo aulas de moto. E antes de começar já tinha uma visão onde eu usava uma jaqueta preta em uma moto custom e acelerava na Bandeirantes ao som de "born to be wild".
Toda trabalhada numa vibe "Easy rider", sabe?
Mas eu tô na oitava aula, dando volta no circuitinho, sem passar nem segunda marcha e desequilibrando nas curvinhas do início. Vida dura, Braseeeel.
Será que quem nasceu para Rubinho chega a Ayrton?

Uma história de amor

E lá estava eu, desiludida depois de mais um romance naufragado.
Blogando sobre minhas expectativas de um relacionamento, recebo um comentário de alguém que parecia ser do meu jeitinho.
Comentário vai, msn vem, telefone vai…descubro que ele cabia direitinho nos meus sonhos mas (e parece que sempre tem um mas nessas histórias antes do final feliz) ele morava há uns 500km da minha casa. Em outro estado.
Mais msn, telefone, gtalk… e finalmente uma passagem de avião!
Encontrar alguém que eu já conhecia tão bem os pensamentos, idéias e voz. Mas nunca tinha visto o rosto.
Combinamos que daríamos logo um beijo. Para quebrar o gelo.
E demos um beijo desencontrado e tímido, porém inesquecível.
Mais alguns meses e dividíamos não só beijos, como também a cama de casal, a banda larga e as lentes de nossas canon.
Uma vez por semana, ainda dou plantão naquela cidadezinha do pão de açúcar. Ele me deixa no aeroporto, trabalho e volto. E toda vez que eu chego, ele está me esperando com um beijo de boas vindas. As vezes o avião atrasa, as vezes pego turbulência na viagem, chego descabelada, cansada e morta.
Mas o frio na barriga e o amor… esses, não mudam nunca.
Feliz dia dos namorados ao homem mais amado do mundo!

Diet Police

Eu tenho um anjo da guarda da dieta. Sério.
Só isso explica o fato de meu carrinho abrir a traseira enquanto eu fazia compras e cair SÓ O POTE DE GELÉIA.
Tipo, a coca light, o pão light, a maionese light...todos intactos.
Mas o pote de geléia? Ploft no chão. Espatifado. Nem peguei outro. Vai que... sei lá.
Essa é minha vida, Braseeeel!

A arrombadora ataca novamente_ou_Como surgem os roteiros de filme pornô

A gente vê um filme pornô adulto e acha inverossímil o roteiro. Como uma dona de casa chama um encanador e atende a porta completamente nua e com um chicotinho na mão? Por acaso alguma enfermeira entra com os peitos praticamente de fora e senta no colo do paciente para ver se ele melhora?
"Não é assim na vida real! Não sei de onde as pessoas tiram as idéias desses roteiros!" é o que sempre repeti para mim mesma.
Até hoje.
Porque hoje foi o dia que cheguei em casa com o namorado depois de NOVE HORAS NO CARRO e descobri que não tínhamos chave para entrar em casa. O único jeito seria entrar pela janela estilo basculante do quarto de nossa amiga e eu estava de calça jeans, um tecido que diminui a mobilidade.
E foi assim que me vi de calcinha fio dental, invadindo uma casa pela janela.
Beijos da arrombadora sexy de Campinas.

Como isso pode ser um problema?

Entrevistando uma colaboradora para seu exame admissional, profiro a seguinte pergunta:
_A senhora está sentindo alguma coisa? Tem algum problema?
_Toda vez que entro no ônibus, eu fico presa.
Ao ouvir tal sentença, parei e diversas explicações para tal declaração me vieram à mente: ela tinha claustrofobia, ela ficava presa na roleta do ônibus (apesar de não ser gorda o suficiente para isso), ela tinha prisão de ventre... como nenhuma dessas parecia plausível, solicitei:
_Por favor, desenvolva.
_Então... toda vez que entro no ônibus, fico cheia de flatos mas não consigo peidar.
_Que bom para os outros passageiros né, minha senhora?!

Ok, a última frase eu só pensei mas não falei em voz alta.
E essa é outra da série "é tudo verdade" ou "tudo que escuto por ser médica do trabalho".

Só eu mesma...

...para ver a chamada "Invista na Bolsa", em um site de promoções e achar que eles estavam falado da necessidade de comprar bolsas de qualidade.

O flato da morte

Minha mãe sempre me falou que tinha um trauma horrível de imaginar qualquer namorado seu cagando. Mijar tudo bem, mas cagar... ela simplesmente não era capaz de suportar que seu "príncipe" tivesse que se submeter a tal degradação por causa de necessidades fisiológicas.
Eu nunca tive este problema. Claro que não faço questão de ver, mas lido bem com a idéia de que ele também caga.
Mas o peido... gente, o peido é uma zona obscura e muito difícil. Porque, pensem comigo, tem coisa mais relaxante do que você estar deitado na cama prontinho para dormir, daí vem aquela vontade de peidar e você, tranquilamente, solta o fedegoso? Não tem!
Mas é meio esquisito fazer isso quando tem alguém do seu lado que você espera que te ache sexy e desejável, certo?
Esse é o grande dilema:
1. fazer a cool e, assumindo que é natural e fisiológico, peidar assim mesmo ou
2. nunca mais na sua vida peidar de maneira relaxada, tendo que levantar para ir no banheiro mesmo quando está frio e você se encontra aconchegadinha embaixo da sua coberta.

É uma escolha difícil. Deixo vocês com este pensamento por hoje.

Atualizações de salto

Sempre fui de escrever sucintamente. Muito me surpreenda que não tenha me adaptado ao twitter. Acho que foi um pouco pelo excesso de informação. Muitas pessoas escrevendo ao mesmo tempo sobre coisas que não me interessavam nem um pouco e, como não trabalho online, quando ia ler à noite já tinha perdido o bonde.
Aqui escrevo sem a obrigação de saber TUDO o que está acontecendo na vida de todo mundo e, por incrível que pareça, tem pessoas que comentam e efetivamente leem o que escrevo aqui.
Só para atualizá-los de como anda minha vida: refiz minha tatuagem das costas e está coçando como se o diabo em pessoa tivesse jogado pó de mico em mim.
Emagreci 14 kg dos 20 que tinha engordado quando voltei a namorar. Ainda faltam alguns, mas pretendo ir além e voltar ao peso que tinha quando fazia residência médica.
Decidi que quando estiver mais perto da minha meta farei uma nova tatuagem e quando atingi-la, faço mais uma. Esse negócio de tatuagem vicia mesmo.
Estou trabalhando em 3 cidades diferentes, sendo que uma destas é em outro estado. Para vocês terem uma idéia, no Foursquare um dos locais que mais frequento é o trabalho e em segundo o aeroporto. Sou chique, benhê!
Mas tem sido cansativo pacas.

Meu nome é B, tenho 31 anos...

...e eu pulo a janela do quarto do meu roommate quando fico presa do lado de fora de casa.
Não sei o que é mais fim de várzea: uma jovem senhôura como eu se submetendo a tal situação contrangedora ou eu ficar com dor na bunda depois de cair sentada.

Sem mais,
A Arrombadora de Campinas.

Dicionário do relacionamento

Intimidade é...
...dar descarga no número dois que seu namorado fez e esqueceu na privada.

Amar é...
...continuar achando ele lindo e sexy mesmo depois disso.

A assassina do aeroporto Tom Jobim

Levei meu almoço para o trabalho e, junto com ele, os talheres, é claro. Mas a faca de cozinha rasgou o saquinho e ficou na bolsa. Assim, quando cheguei na casa da minha mãe, larguei a marmita, mas a faca ficou.

Imagine a minha cara (e a surpresa da agente federal do aeroporto), quando passei no Raio x e ela, incrédula, perguntou:

_A senhora tem uma... FACA na bolsa?

_Ihhhhh, moça! Pior que tenho!

Retirei e entreguei-a na mão da surpresa funcionária.

_A senhora quer despachar a mala?

Com meu estilo despojado e já acostumada a passar vergonha em aeroportos (vide posts antigos) respondi toda cool:

_Não...pode ficar para você. Não preciso mais dela.

Provavelmente pensando que tinha acabado de conhecer uma serial killer que matou alguns inocentes durante a tarde e agora ia refrescar as idéias em uma viagem, mas sem ter como provar sua teoria, ela pegou a faca da minha mão e me deixou passar.

Srta B, apavorando em aeroportos desde 1979.

Peter Pan mora em Hortolândia

Eu e a secretária conversando sobre o local que moramos e aí ela me conta:
_Eu moro na terra do nunca.
_Na terra do nunca? Como assim?
_Eu entro no ônibus, durmo e nuuuuuuuunca que chega.

Levanta dessa tumba faz pedra rolar

Dormi mais de dez horas de ontem para hoje. Vocês devem estar morrendo de inveja e imaginando o quão descansada estou. Pois vocês estão redondamente enganados, já que passei a noite inteira sonhando com a música do exú-caveirinha.

Acho que assistir Battlestar Galactica por 12 horas seguidas fritou uns neurônios... Vou ali tomar um banho de descarrego e já volto. Beijonãomeincorpora.

Podia ser pior. Sempre.

Na clínica:
_Qual o seu peso?
_Com ou sem roupa?

Ele poderia ter dito "antes ou depois de cagar", não podia?

Você começa a repensar sua cor de esmalte quando...

...olha para a unha do dedão do pé direito e se assusta pensando que é uma barata.