Eu: "Amor, agora que estamos seguindo essa dieta low carb, me conta: você não acha que cetose faz a gente ter beeeeem menos fome? Não tô falando de vontade de comer estou falando de fome."
Marido (que come até ao ver personagem de desenho animado na TV comendo): "Não sei opinar".
É, gente... Baixou a Gloria Pires aqui na minha sala.
Aquele momento em que você está fazendo compras e cantando sem perceber uma música tema da Barbie. Alto. "Everybody needs a Ken, he is a frieeeeeend, you can talk tooooooo!"
O cabo de carregar meu fitbit sumiu. Fiquei feito uma louca revirando tudo até que por sugestão do marido resolvi olhar embaixo do sofá. Ele é superpesado de levantar, então geralmente espero a ajuda dele pra fazer isso. Mas o desespero nos dá força. Fiz o Hulk e levantei. Resultado: 1 hipopotamo de plastico 1 faca 1 presilha de cabelo 1 bola de secadora 1 banana mumificada e A PORRA DO CABOOOOOOO!!! ACABOOOOOOU! É TETRAAAAAA! É DO BRASIIIIIIIIL!
Olhando um livro juntos, tem uma foto com uma menina de olhos azuis: _Filha, qual a cor do olho da menina? _VERDE! _Não, filha é aaaaa.... _AVERDE!
Sim, é verdade. Acho que estou de volta. E agora diretamente da Alemanha. Tem um ano que me mudei pra cá e apesar de ter despejado meus pensamentos bizarros pelo facebook, sinto falta daqui. Esse blog é um misto de orgulho e vergonha secreta. Orgulho porque eu mesma me divirto muito com as coisas que escrevo aqui e vergonha porque eu o comecei há tantos anos... eu era uma menina! E eu me expus demais aqui. Esse blog participou do meu primeiro grande término, de paixões loucas, de quando conheci meu marido, quando fui morar sozinha, quando casei, quando tive minha filha! Olha quanta coisa! Essa exposição me custa um pouco pois não posso compartilhar com todos abertamente que sou eu que escrevo aqui. Agora consigo TOTALMENTE entender a frustração dos grandes ladrões ou assassinos que cometem um crime perfeito e ficam arrasados que não podem contar para ninguém. hahaha. Seriously. MESMO sentimento. Mas o fato é que o facebook também nos cerceia de algum modo, já que existem opiniões que se nós compartilharmos por lá causarão tanta polêmica que você desiste de falar. Por isso voltarei. Num fuso horário diferente do de vocês, com muitas histórias de crianças, sou mãe agora né, fofos? Mas de volta.
Depois que o bebê nasce tudo fica um tiquinho mais difícil. Mentira, fica um tantão, mas eu não estou querendo apavorar as gestantes e aspirantes a mãe. rs E uma das coisas complicadas é justamente… ir ao banheiro! Tudo que você queria era 10 minutos de paz e tranquilidade mas o neném parece que adivinha. É você entrar no banheiro e, se ele estava dormindo, acorda. Se estava acordado, dá um show e só quer a mamãe. As opções são: 1. Você faz cocô em 1 minuto, ouvindo um choro sirene durante todo o processo. 2. Você faz cocô com tapa ouvidos, mas sai e seu bebê está roxo de tanto chorar. 3. Você não faz mais cocô. Pra que, não é mesmo? Coisa tão demodé e desagradável, por Deus! 4. Você passa a fazer cocô com o neném em um sling. Escolhi a opção 4, não me julguem!
Minha filha é fofa, é linda, eu a amo e talz. Mas devo confessar que sinto como se não dormisse há meses. Exatamente 3. Minha filha dorme durante o dia, mas acorda a cada 2/3h e fica no peito por 40 minutos. A matemática é fácil. Sobra bem pouco tempo para os pequenos luxos do dia-a-dia como comer ou fazer cocô. Claro que atividades como limpar a casa, cozinhar, pentear o cabelo ou qualquer uma que lembre remotamente o embelezamento não fazem parte da minha rotina de jeito algum. Mas é à noite que o bicho pega e Carolzinha, já demonstrando suas tendências à boemia, desperta impreterivelmente às 2h da matina e, tal qual uma retirante da seca nordestina, se atraca com fúria nas tetas maternas e só solta as 8h. Nesse período tem um ou outro intervalo de 10 minutinhos para troca de fraldas. São momentos em que a “bebéia” solta o vozeirão em gritos e agudos que encheriam de inveja Janis Joplin. Não tenho dúvidas que pari uma futura estrela do rock. O resumo da ópera é que sonho com o dia em que conseguirei dormir 5 horinhas seguidas. Não sou tão ousada de imaginar 8 ou 9 horas. Sou modesta. Cinco horinhas me fariam muito feliz. Quem é mãe, conte-me: quando a gente consegue esse luxo novamente? Devo perder as esperanças? Minhas unhas lascadas e meu cabelo de louca dos gatos andam assustando a vizinhança.
Então, gente... vem uma bebiezinha por aí! Estou grávida de 4 meses! :-)
Nem parece verdade que tanta coisa passou desde o início desse blog. Desde conhecer meu marido, nosso namoro, casamento e agora... nossa bebê!!!!
E aí que o único efeito ruim pós-cirurgia que eu tive foi uma reação ao antibiotico, que me deixou com uma colite...uma diarréia das brabas.
Tive que ir trabalhar levando um pacotinho de lenços umedecidos para evitar a esfoliação anal. Em uma das minhas mil idas ao banheiro, esqueci o pacotinho em cima da mesa. Nisso, entra o técnico e pergunta todo alegre, querendo puxar assunto:
_Nossa, doutora, a senhora tem um bebê?
_Não. Eu tenho diarréia.
Eu vinha enrolando há tempos. Esse tal de siso doía, eu disfarçava... até que entortou todos os outros dentes e começou a doer direto. Aí não teve jeito. Parti pro dentista com o c* na mão.
Os relatos de horror dos amigos não me ajudavam em nada e pra piorar o tal do dentista queria tirar os danados a prestação: dois agora e dois daqui há um mês.
Mas eu sou daquelas que não gosta de sofrer duas vezes. Tem que fazer? Manda ver. Até porque me conheço, se tirasse só dois dificilmente voltaria para o round 2.
Resolvi então procurar no google sobre sedação consciente ou o famoso "gás hilariante" que a gente vê os dentistas usando nos EUA.
Achei o link de uma dentista que parecia bacaninha e fui pra lá. O preço ficou mais salgadinho, mas gente... VALE A PENA!
Imaginem uma pessoa com fobia de dentista, agora multipliquem por mil. Essa sou eu. Só o barulho do motorzinho e aquele cheiro e eu me encolho toda quero morrer.
Pois eu cheguei cedinho na dentista depois de tomar meu café com pão, que eu sabia que seria a última coisa sólida que comia em muitos dias.
Ela colocou a mascarazinha no meu nariz e logo logo eu estava legal. A gente não fica fora de si nem nada assim, mas parece que está de pilequinho. Pois ela tirou os 4 sisos, sendo que um precisou seccionar, e eu passei o tempo todo rindo e tendo pensamentos mirabolantes.
Em 1h e 30 min tudo tinha acabado e meu marido veio me buscar. Ela explicou os cuidados pós operatórios e fui pra casa. Claro que eu sei que o pós é 100% responsabilidade do paciente, então eu segui bem direitinho.
Cheguei e fui pra cama ficar apoiadinha numa almofada bem alta, com gelo na face durante as primeiras 24h.
Só comi sorvete e coisas geladas no primeiro dia e não bochechei também, para o coágulo não sair.
Pois com esses cuidados, não inchei quase nada, não fiquei roxa e nem tive trismo (aquela dificuldade para abrir a boca).
Por isso amiguinhos, não tenham medo. Mandem ver no gás e sejam felizes!!!
...seu marido chega e diz que seu rímel está borrado.
E você NÃO passou maquiagem.
...é sinal de que precisa blogar mais. Não é, não?
E foi tudo lindo. O casamento, a viagem pra Aruba. Tudo uma beleza. E só consigo pensar que o stress todo foi injustificado. Mas quem não ficou nervoso em seu casamento que atire a primeira pétala de bouquet.
O bacana é que no meu casamento só estavam 30 pessoas, foi no quintal da minha mãe e então nós nos divertimos muito. Usei um vestidinho cinquentinha como sempre sonhei e o noivo tava lindo de gravatinha borboleta e suspensórios. Casamo-nos ao som de Etta James (At Last) e trocamos juras depois de um texto de Martha Medeiros.
Eu já moro com o namorado há 2 anos. É de se imaginar que não faria tanta diferença assim assinar um papel que diz que estamos casados.
Eu vou agora jogar uma grande bomba que vai me valer vibrações de ódio muita gente pela web afora. Mas vou dizer assim mesmo: Amigos, a "Solteira Feliz" é uma grande mentira. É uma grande balela que a gente conta pra gente mesma quando está num intervalo amoroso.
Pode se morder de raiva e me chamar de Noivinha Reacionária. Mas, meninas, sejamos honestas pelo menos uma vez. Ninguém precisa ver a sua cabecinha balançando ao concordar com minha afirmação. Sejamos honestas. Em todas aquelas vezes que você saiu na sexta ou sabado à noite com suas amigas "só pra dançar", na verdade você carregava no peito uma esperançazinha de que seria a última vez que você ia sozinha. De que DAQUELA VEZ você ia conhecer O Mr Right e toda sua vida se transformaria num enjoativo videoclip romântico, com musicazinha ao fundo enquanto vocês andariam na orla em direção ao por-do-sol. Eu sei que é assim.
Eu também passei por isso. Colocar fotos suas no Facebook "curtindo loucamente", enquanto no fundo tudo o que eu desejava era estar de mãozinhas dadas assistindo um filme besta qualquer.
Mas estou perdendo o ponto aqui.
O ponto é que muita gente se ilude de que essa "Vida Loka" é tudo de bom e não dá chance pro amor. Eu não estou sendo piegas, mas me deprime ver homens e mulheres afirmando que não abrem mão de nada por alguém.
Porque o amor, meninas, é invariavelmente abrir mão de alguma coisa. De muitas coisas. Para dar certo como casal, temos que fazer concessões. O outro, por sua vez, estará fazendo também, acreditem em mim.
É muito triste também ver as pessoas abrindo mão de amores lindos, por pouca coisa.
Ninguém disse que seria fácil viver a dois. Minto. Essa é a segunda mentira do post de hoje: Hollywood disse. Mas Hollywood estava mentindo.
Nem sempre vai ser musical, colorido e alegre o cotidiano. Muitas vezes não é.
Vejo muita gente por aí que não tem paciência e acha mais fácil derrubar o castelo de cartas inteiro no chão e começar de novo do zero. Com outra pessoa. Só esquecem que o momento chato vai chegar de novo, não importa com quem você esteja. Nenhum relacionamento será beijinhos e sexo o tempo inteiro.
Mas se você listar na sua cabecinha todos os motivos que te fizeram se apaixonar por essa pessoa que dorme ao seu lado, que reclama, resmunga mas que te faz rir e te beija de uma maneira tão certa que você nem sabe explicar como é... Bem, eu tenho certeza de que você vai esquecer a parte chata e se apaixonar de novo.
Namorado conseguiu FINALMENTE que "Hugo Cabret" rodasse na TV. Mas aí, né, já eram umas 23h e eu caí no sono no colo dele.
Sonhei que comia rodízio de gelattos, rodízio japonês e outras gostosuras.
Uma meia hora depois, ele me acorda e pergunta se está tudo bem.
_ Está sim, por quê?
_ Você estava mastigando enquanto dormia.
Gente, o que fazer quando até dormindo você come! Pelamordedeus, assim fica dificil emagrecer. Terei que arrumar uma dieta onírica!
Namorado não é muito afeito a atividades radicais como caça de baratas. Outro dia, estávamos na sala, tranquilamente vegetando em frente a TV, quando uma barata passou sorrateira por trás do sofá.
Namorado tomou chá de evaporol e eu, munida de uma chinela, assassinei a desgraçada a sangue frio.
Depois de toda a emoção do safari baratístico, comentei com o noivo:
"Engraçado... Como essa barata chegou aqui? Pela janela?"
"Amor, a gente mora no DECIMO PRIMEIRO andar! Pra ela chegar voando aqui, só se ela tivesse ajua de uma torre de controle"
Na mesma hora, consegui imaginar a barata se comunicando com a torre de controle:
"Atenção, torre! Permissão para pousar.
Se tem uma coisa divertida nessa tal de internet é ver as frases mais estapafúrdias escritas como se fossem de algum escritor/personagem famoso. Coisas que você lê e OBVIAMENTE não foi o fulano que escreveu.
Arnaldo Jabor e Carlos Drummond de Andrade já tiveram tantas palavras enfiadas em suas bocas que não sei até hoje como não engasgaram e morreram sufocados. Aliás, não sei como isso não aconteceu com o Jabor, porque o Carlos está morto há tempos e simplesmente não tem como se defender dessas agressões frasísticas. Não ficaria surpresa se um dia ele baixasse em um centro espírita, revoltado, pedindo por direito de resposta.
Enfim, divago. O fato é que vi um amigo de facebook fazendo uma brincadeira em que cada um dizia uma frase doida e atribuía a uma personagem. Rachei de rir e a cabeça já começou a caraminholar algumas:
"Imposto de renda é a puta que o pariu. Temos que dar um jeito de driblar essa merda" (Al Capone)
"Relaxa. Ninguém vai ficar sabendo" (Fernando Collor de Mello)
"Toda mulher gosta de apanhar. E no fundo todas são mulheres-fruta" (Nelson Rodrigues)
"Torna-te quem teu dinheiro te permite ser." (Nietzsche)
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