Um elefante incomoda muita gente _ou_vestibular pra santa

O pessoal que frequenta este humilde blog tem percebido uma certa mudança na temática e está começando a ficar preocupado.
"Será que da próxima vez que eu vier aqui estará tudo cor de rosa choque, com posts escrito naquela linguagem própria de menininhas (bloguxo fofuxo), corações subindo enquanto vocês lêem meus posts ao som de um indefectível ' Uncheined Melody'?" Sei que é isso que vocês têm se perguntado.
Então, meus queridos, fiquem tranquilos: A Bezinha, aqui, está de volta. No momento, sem as primas, porque elas andam nuns rolos complicados com bofe, ex-peguete, futuro-pretê...Aliás, aguardo ansiosa o desenrolar dessas histórias que sei que renderão bons posts.
Mas essa prévia enoooooooooooooorme é para contar da minha ida ao trabalho na van
Imaginem a cena: 6h da manhã, você caindo de sono pega uma van para o trabalho, que leva uma hora para chegar até lá. Claaaaaaaaaro que meu objetivo e o da metade dos suburbanos trabalhadores dentro do veículo era dormir.
Daí me entra uma gorda enoooooooorme que não satisfeita em incomodar a todos para se acomodar no local de mais difícil acesso dentro da van, começa a cantar. Isso mesmo. Você não leu errado. E não era cantarolar baixinho acompanhando a musica do rádio, não. Ela também não estava de walkman, antes que vocês perguntem. E não cantava bem.
Então, enquanto o radio tocava baixinho uma música do Elton John, a desgraçada, uma cruza de taquara rachada com marreco rouco, cantava alto música sertaneja.
Pior do que isso só na hora em que ela resolveu cantar no idioma da rainha Elizabeth. Aí foi um festival de fazer inveja à Solange do BBB. Era "ui arrrr de uorld. Ui arrrr de siiiiiiiilver!"
A vaca foi cantando até o ponto que eu desci e na saída ainda brigou com o motorista porque ele perguntou se ela não tinha trocado.
Não me aguentei. Quando ela desceu eu virei pra ele, séria:
_Moço, você tem uma caixinha de remédios na van?
_Tenho. Tem AAS, digesan, essas coisas.
_Da próxima vez, deixa um haldol, porque essa porra é maluca. Meus ouvidos agradecem.

Da série: minhas definições

Saudade: é a ausência que dói.

Desencontro

Os olhos que não se cruzam, perdem-se na noite.
Não acham os seus caminhos traçados,
desencontram o destino, se amarram, apaixonados.

A cama de um é o calvário de outro.
Um sonha com o seu espaço ao lado de outro.
Um foi feito para o outro,
mas ainda não se encontram
Ainda.


PS: Este poema eu li na " Casa do Zander" (http://www.z-cp.com/?m=200501) e me apaixonei completamente.
Talvez porque ainda não... Ainda.

Forever young_ou_Assume essas rugas, minha filha!

Acho que não existe nada mais ridículo do que alguém que não assume a idade que tem e começa a exagerar nas plásticas, botox e afins. Alguém já viu a testa do Roberto Justus (ex Galisteu)? Ele não tem expressão nenhuma, meu Deus! E aqueles preenchimentos labiais que as mulheres danam de botar depois de certa idade? A Ana Maria Braga simplesmente não abre a boca mais para falar por causa da quantidade de botox e silicone que botou.
Fora as que exageram ao colocar roupinhas de garotas de 20, pois apesar de ter um corpo enxutíssimo aos 50, não se deve esquecer: VOCÊ TEM 50, MINHA FILHA!
Tem uma senhora perto da minha casa que está lá pelos 50 e faz cooper de shortinho curto rosa e barriguinha de fora. Por favor me prendam ou me internem se eu fizer isso nessa idade, pois com certeza não estou em bom uso das minhas faculdades mentais.
Voltando ao assunto plástica e botox, lembrei da diretora da escola onde estudei. Ela já fez tanta, mas tanta plástica que virou gêmea siamesa da Elza Soares e da Marlene (vocês já reapararam como ficam todas iguais?) e dizem as más línguas que também não pode piscar o olho direito, senão levanta a perna esquerda...

Depois do sexo_ou_Que abobrinha você falou, meu bem!

Áries: "Legal, vamos de novo!"
Touro: "Estou com fome - passe a pizza."
Gêmeos: "Você viu o controle remoto?"
Câncer: "Quando vamos nos casar?"
Leão: "Não foi incrivelmente fantástico?"
Virgem: "Preciso lavar os lençóis."
Libra: "Eu gostei se você também gostou."
Escorpião: "Talvez eu deva desamarrar você agora."
Sagitário: "Não me ligue. Eu ligo pra você."
Capricórnio: "Você tem cartão de visitas?"
Aquário: "Agora vamos tentar sem roupas."
Peixes: "Qual é o seu nome mesmo?"

Eu sou leão com ascendente em virgem, mas acho que do meu ascendente não tenho nada. Quanto ao meu signo... Bom, acho que vocês jamais saberão...hehe.
E vocês? Concordam com o que diz seu signo?

PS: Essa faz parte da série "coisas engraçadinhas da internet".

A pedidos_ou_Agora é com vocês!

Atendendo aos pedidos da ala masculina, eu que sou uma moça super gente boa (vocês estão me devendo muuuuuito depois desta) saciarei a ardente curiosidade de vocês sobre a mítica ilha de Guam.
Pois bem, Guam é uma ilha da micronésia, colônia norte-americana, que fica na Oceania, próxima à Tonga (a ilha, não a tonga da mironga do cabuletê...).
Área: 541 km²
População: 157.557
Densidade Demográfica: 291,2 km²
Capital: Agana
Os idiomas oficiais são o japonês, o chomorro (que porra é essa?) e o inglês (viu, rapazes, vocês poderão se corresponder com as nativas).

E aí está a foto de uma nativa típica de Guam, rapazes...
Agora, vocês não tem o direito de me pedir mais nada por um loooooooooooooooooongo tempo!

PS: O Marcelo (www.estronho.com.br) me falou que essas leis sobre sexo já tinham sido publicadas em seu site. Juro que eu não sabia, mas como de boas intenções o inferno está cheio, estou aqui consertando isso e colocando os créditos devidos. Sorry, Marcelo!

Sou puritana?_ou_Mamãe disse que não pode!

Recebi uma lista com estranhas leis sobre sexo ao redor do mundo. Não posso me furtar a compartilhar com vocês e pedir sua opinião sobre os tópicos. Bem lá vai:
* No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas. Relações sexuais com machos são puníveis com a morte. (Sem comentários);
* No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho. (Por a mão pode, olhar não!);
* Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária... Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira. (porra! um tijolo?);
* A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação... (De qual cabeça???);
* Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: Pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem. (Meus amigos não param de me prguntar se é preciso mandar currículo e se brasileiro precisa de visto. Acrescento...onde fica Guam ????)
* Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido. (Mata com chifradas!!!) ... (E os malditos ainda me enoluquecendo por causa de Guam...)
* A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais. (É pro comprador mostrar a vara????????) ...
* Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, quando na primeira vez que isso ocorrer, sua mãe estiver no quarto para testemunhar o ato. (Imagina meter com a sogra assistindo? Fala sério..)
* Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo. (Ficar esperando a vez do lado da cama pode!)... Quem ficar comigo tem sorte, mamãe é gatinha e tem só 46 anos!
* Em Maryland preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local. (Tem que usar no balcão?) ... Ninguém pode negar que é radical...
PS: se um dos meus amigos me perguntar de novo se essa porra de emprego em Guam é remunerado ou se Guam é longe daqui, vou ter uma crise de nervos e matar um!

De quem é a culpa?

Talvez seja a espera.
Sim, a ansiedade e a expectativa da espera
podem ser as culpadas.
Talvez não.
Talvez seja a curiosidade
essa danada dessa curiosidade
típica dos leoninos...ou do sexo feminino (se preferir).
Pode ser ainda culpa do meu romantismo
que se mantém intacto apesar de
tantos tropeços e quedas e recomeços.
Não vou mentir.
Não sei.
Talvez simplesmente não haja culpados.
O fato é que
dia a dia
pouco a pouco
como se uma suave e refrescante brisa
se tornasse, de repente, vendaval
você vem invadindo meus pensamentos
E tornando dolorosamente doce
a lenta passagem das horas.

Deixe seu recado após o sinal_ou_Não me acompanhe que não sou novela

Desde que voltei a morar com meus pais que minha mãe pegou a síndrome do celular. Eu não posso me atrasar 10 minutos que ela está me ligando para saber se estou viva, respiro, onde estou e com quem.
Atualmente venho tentando fazê-la entender a seguinte teoria:
Se eu estiver morta, não vou atender.
Se eu fui sequestrada, o bandido provavelmente me tomou o celular e eu também não vou atender.
Se aconteceu alguma merda e o celular descarregou ou está fora de área, também não vou atender.
E, finalmente, se deu alguma merda e o celular está carregado, EU VOU LIGAR!

Em boa (?) companhia_ou_Eu sou normal!?

Se o velho ditado "diga-me com quem andas e te direi quem és" é verdade, começo a questionar minha sanidade mental. Além das minhas loucas primas, tenho cada amigo tão doido, mas tão doido...que tenho medo de mim!
Sintam o diálogo entre meu amigo F. e meu amigo Botuli, que acabou de voltar da Alemanha (ele estava morando lá há dois anos e desistiu):
_Cara, mas por que você voltou?
_Ah, não dava, nada é como o Brasil...
_Não é mesmo, é melhor! Fala a verdade...você foi deportado. Você lá peidava como peidava aqui?
_Claro. Você acha que peido é questão de latitude?
_Então foi isso _e se volta para nós, enfático_ Gente, o Botuli peida muito e mal. Ele tem um peido mais destruidor que CFC. Agride a camada de ozônio. Aliás, o buraco na camada de ozônio começou depois do nascimento dele...

F. comentando sobre nosso querido amigo Paulista, que não chegava no churrasco e cujo celular só dava fora da área de cobertura.
_Cara, vocês ainda acreditam no Paulista? O telefone dele é fantasia, ilusão, FA-CHA-DA! Não existe. É engana trouxa. Aliás é como o telefone do Bozo.
_Do Bozo?_ pergunto inocentemente.
_É. Do Bozo. Você conhece alguém que já tenha falado com o Bozo? Eu nunca consegui. E olha que perdi minha infância tentando...

Meu querido amigo F. trabalhava como médico no Paraná, mas é um ser andarilho. Então um dia ele liga para seu chefe de plantão de lá.
_Cara, não vou poder ir no plantão de amanhã. Bota outro no meu lugar.
_De jeito nenhum F. Arrume você.
_Não deu. Tentei, mas não consegui.
_Então esteja aqui amanhã, pelo amor de Deus, porque não tem ninguém para ficar no seu lugar.
_Não dá, cara, não dá.
_POR FAVOR! esteja aqui.
_Não vai dar.
_POR QUE NÃO?
_Eu estou aqui em Cuiabá...
Mudez do outro lado. Ele não sabe se foi desmaio ou morte, afinal, agora está trabalhando em Santa Teresa...

Gente, com uns amigos como esses eu posso ser normal? Oh Deus, preciso de um analista...entrei em crise!

Tá olhando o que?_ou_Vem cá que eu te dou um ´güenta!

Eu ando parecida com o Mauro Rasi, já que ele estava sempre contando histórias das suas tias e eu aqui sempre com minhas primas. Mas podem ficar tranquilos que não é nenhum blog psicografado. Não, não é o Mauro Rasi diretamente do além que vos fala. Sou eu mesma, a B...o fato é que ando saindo mais com elas desde que começamos a formar o bonde das divorciadas, que está com seus dias contados, aliás, já que somos moças prendadas e interessantes e não pretendemos ficar fazendo exposição da figura na medina indefinidamente...
Essa introdução toda é porque vou contar mais uma história da minha prima G., da época que ela conheceu o ex namorado.
A irmã dela, L., namorava um rapaz, mas por ser mais nova não podia sair sem G. E a querida G. estava lá pelo 18º sono, quando sua irmã acordou-a:
_Vamos comigo no forró, G. Vai ser super divertido!
_Quem vai?_Ela perguntou desconfiada
_Mó galera...
Sem outra solução G resolveu ir, até porque se ia bastante gente pelo menos ela ia se divertir um pouco.
Mal sabia a pobre que um diálogo semelhante rolava entre o namorado de L e um amigo:
_Vamos, F, por favor! Se não minha namorada não vai poder ir!
_Ah, cara, mas e a irmã dela é gatinha, pelo menos?
_É.. É ....Juro!
E assim, a minha prima G seguiu inocente feito um carneirinho para um encontro às escuras, vítima de sua própria irmã, quase uma clone de Bia Falcão!
Ao chegar lá, deu de cara com o namorado de L e o amigo:
_L, não era a MAIOR gaalera?
_Ah, o pessoal vai chegar...
Sentaram os quatro na mesa e L agarrou o nmorado de uma maneira que sua irmã já estava começando a ficar preocupada se aquilo era uma posição do Kama Sutra ou um beijo e, pior, se dava para soltar até o fim da noite na hora de ir embora!
Sem outra coisa a fazer, conformou-se e olhou o amigo. Um olho dele estava no gato e outro no peixe (resumindo, seu apelido entre os amigos era Willie caolho):
_Vem cá, você está olhando para mim ou para aquela moça ali atrás da mesa?
_Hãn? Para você, claro_Ele falou virando um pouco o rosto para focalizar melhor
_E você?
_Eu o que?
_Estava olhando para mim ou para o forrozeiro ali do lado?
Céus! Ele percebera que ela era ligeiramente estrábica. Agora não tinha mais volta...e aí, minha nêga, a hora que L desgrudou do namorado tomou um susto. Quem estava atracada era G e de uma maneira impossível de desgrudar, tanto que só desgrudou três anos depois...

Porque nem tudo são flores

Não. Hoje não tenho nenhuma história das minhas primas para contar.
Hoje eu estou séria, refletindo sobre as escolhas que fiz em minha vida. Será que fiz bem em ter ficado tanto tempo ao lado de uma pessoa que não tinha NADA a ver comigo? Devo me arrepender por ter me anulado e desistido dos meus projetos, ter aberto mão dos meus sonhos por cinco anos?
O pior de tudo é saber que mesmo após tudo isso eu ainda fui capaz de correr atrás e pedir pelamordedeus vamos rever a nossa história e tentar de novo. Hoje, eu tenho raiva. Mas a raiva não é dele. É de mim. Como pude me rebaixar tanto por alguém que não merecia?
Antes de amar alguém é preciso amar a si mesmo. Amor é troca e companheirismo, não obsessão e dependência. Senão não é amor, é doença. E para esse tipo de doença, eu já estou vacinada.

Da cor do pecado

Minha prima estava toda orgulhosa de seu bronzeado de morena tropicana e se virou para o novo namorado, toda dengosa:
_Lindinho, olha a minha cor. Tô cor de canela!
Ele olha perdido para o horizonte e murmura quase que para si mesmo:
_Âmbar...
_Quê?
_Você esta cor de ambar...
Minha prima muda de atitude na hora, acaba com o xamego e olha séria para ele:
_Você é gay? Desculpe, mas acho melhor isso ficar claro desde o início...

Meninas boas vão para o céu, as más vão a todo lugar

Outro dia estava no Democráticos quando uma figura colou em mim, cismou, chegou a conclusão que eu era a samambaia do seu xaxim, o pinguim de sua geladeira (como já dizia a filósofa Rita Lee).
Pois ele ficou alugando meu ouvido a noite inteira na doce ilusão de que eu era um orelhão. Já não aguentava mais aquele falatório dele e dei um basta:

_Na boa, Tô indo embora.
_Mas já? Eu vou te acompanhar até o carro. Aí você fica à vontade para me dar um beijinho
Alô, Joselito, de onde tirou isso? Pensei. Mas respondi
_Não vou dar nada para você...só adeus.
_ah...você é boazinha que eu sei, não vai fazer isso.
E eu já mandando meu olhar número 47, vulgo: qualé, maluco, se manca!
Aí cheguei no carro, entrei e dei a partida. O bocó ficou parado em pé, desconsolado:
_Seja boazinha...só um beijnho...
E eu no olhar 54, vulgo: Desprezo-te, ser rastejante.
_Quem foi que te disse que eu sou boazinha? Eu sou má, máááááá!
E arranquei com o carro.

Pergunta ao universo

Não vou dar muita explicação não...mas será que achei meu sol, minha lua, meu iaiá, meu ioiô?
O tempo dirá...

Pagando mico na zona sul _ou_pobre é uma m...

Fui parar o carro em Botafogo, naqueles vaga-certa da prefeitura e o guardador oficial, vulgo flanelinha legalizado, veio me cobrar o estacionamento. Já achei um absurdo, mas beleza. Paguei e o cara me deu um papel, que eu prontamente enfiei na bolsa e saí andando.
_Tia, tia!
Tia é a pqp, pensei, e me voltei puta da vida. Mas suspirei e perguntei, cândida:
_Siiim?
_É que a senhora tem que deixar o papel no carro, no painel, para não ser guinchada.
Eu olhei o papel na minha mão, olhei para a cara dele e ri amarelo
_Ah, meu filho, sabe como é...morador de suburbio é uma merda. Não tô acostumada com vaga certa. Lá a gente pára é na calçada...
Não tenho nem como descrever a cara do pobre depois da minha declaração...

A primavera está chegando _ou_coca light é alucinógena?

Não sei o que está acontecendo comigo: talvez seja efeito da música que estou ouvindo (kiss me), ou talvez seja efeito da coca light (será que dá onda e eu não sei?), ou a primavera chegando...Está longe ainda? É só em setembro?...Ah! Não sei...deve ser algo no ar.
O fato é que estou com vontade de postar um poema de autor que sou apaixonada: Affonso Romano de Sant´Anna.
Depois me contem se gostaram e se já o conheciam...

Limites do Amor

Condenado estou a te amar
nos meus limites
até que exausta e mais querendo
um amor total, livre das cercas,
te despeça de mim, sofrida,
na direção de outro amor
que pensas ser total e total será
nos seus limites da vida.

O amor não se mede
pela liberdade de se expor nas praças
e bares, em empecilho.
É claro que isto é bom e, às vezes,
sublime.
Mas se ama também de outra forma, incerta,
e este o mistério:

- ilimitado o amor às vezes se limita,
proibido é que o amor às vezes se liberta.
Ele quis morrer para arrasar a morte e voltar

Porque Paulo Leminski é tudo de bom

"A noite - enorme, tudo dorme, menos teu nome.”

"nunca cometo o mesmo erro
duas vezes
já cometo duas três
quatro cinco seis
até esse erro aprender
que só o erro tem vez"

"um bom poema
leva anos
cinco jogando bola,
mais cinco estudando sânscrito,
seis carregando pedra,
nove namorando a vizinha,
sete levando porrada,
quatro andando sozinho,
três mudando de cidade,
dez trocando de assunto,
uma eternidade, eu e você,
caminhando junto"

"sossegue coração
ainda não é agora
a confusão prossegue
sonhos afora

calma calma
logo mais a gente goza
perto do osso
a carne é mais gostosa"


"você está tão longe
que às vezes penso
que nem existo

nem fale em amor
que amor é isto"

"de colchão em colchão
chego à conclusão
meu lar é no chão"


Este post é especialmente dedicado a quem se disse curioso para saber quem era o Leminski.
Lembrete: Ler o livro " O guia do mochileiro das galáxias"...rsrs

Onde o tênis aperta

Eu hoje estava me lembrando de uma história de uma amiga figuraça que eu tenho, da época da faculdade, A.
Bom, a A. fazia aula de música no Villa Lobos, mas na verdade acho que ela ia para lá mais pela social e pelos rapazes (hehe).
O fato é que ela começou a se interessar por determinado rapaz e ele dando condição, mas nunca rolava nada. Até o dia em que, na saída da aula,ele a convidou para ir à casa dele "estudarem música".
A criatura já entrou no carro dele alegrinha, chegou já estudando o ambiente: hummm mesa espaçosa dá para o gasto, sofá amplo...
Só que o moço pegou o violão e disse que ia cantar para ela. Ai, que emoção, que romântico! e tocou Caetano ( e ela acompanhando no vocal), Gil, Chico Buarque, Djavan...quando ele começou Chico César lá se tinham ido umas 4 h e...nada!
Minha amiga já estava se conformando que era amizade mesmo, quando de repente ele larga o violão e vai para o seu lado cheio de amor pra dar. É amasso, beijo, agarro...aí ele começou a tirar a blusa dela, a calça e chegou no...pé.
Naquele exato instante ela se lembrou que estava de tênis e não era qualquer tênis, era justo aquele que tinha uma criação particular de champignon, entre outras espécies raras de fungos, bactérias e outros seres vivos estranhos. O cheiro era algo entre queijo minas na geladeira há um mês e o lixão de Caxias. DESESPERO!
Ela simplesmente não deixou ele tirar, disfarçou, inventou uma desculpa, fez um strip meia bomba para enrolar e se viu então na situação mais inusitada de sua vida: nua em pêlo...e de tênis.
O fato é que nessa hora o cara broxou, desistiu, eles vestiram a roupa e ele foi levá-la em casa. Como ela é minha amiga, mas é cara-de-pau, ainda teve coragem de perguntar (e me contar depois):
_Vem cá, foi por causa do tênis ou por causa do chulé?
Ele não respondeu. E também nunca mais ligou. Agora, ela se tornou moça descolada, daquelas sempre prontas para tudo. E... tênis? Nunca mais!

Sapo seco_ou_pé de pato, mangalô treis veiz

Tenho duas notícias, uma boa e uma ruim. Para animar, vou contar primeiro a boa: parei de espirrar!
Agora a ruim: comecei a tossir e estou com dor de garganta.
Credo! Parece praga de madrinha. Será que alguém costurou meu nome na boca do sapo???
Por via das dúvidas, vou tomar um banho de sal grosso...