A empregada de F., um amigo meu, adora falar bonito. Outro dia chegou no trabalho e falou para a mãe dele:
_Ai, dona Cecilia, acordei tããããão idônea hoje..
_Mas, Dalva, a pessoa não acorda idônea. Ou ela é ou não é.
_Aé, dona Cecilia? Então vai ver que acordei outra coisa...
É impressionante o que as pessoas buscam no google. Mas mais impressionante ainda é a quantidade de gente doida procurando coisas mais malucas ainda que vem parar...AQUI!
Sempre rio e me surpreendo, então resolvi compartilhar com vocês e passar a fazer uma listinha semanal com algumas das "pesquisas".
Lá vai:
Google: MEU NAMORADO CHAMA WAGNER (Isso podia até me render alguns roxos! Amor, juro que nunca escrevi uma frase como esta, hein? O google juntou palavras de vários posts.)
Google: mijona ( isso eu sou mesmo, mas nunca pensei que alguém se sentisse tão só a ponto de procurar isso no google.)
Google: ai que gostoso (esse aí não carece de muita explicação...)
Google: pagando calcinha ( o google é foda. A gente paga calcinha uma vez e fica marcado para sempre. Ok gente, não foi só uma vez. Talvez duas...ou três... a culpa é desta moda da calça baixa e desta minha bunda grande)
Google: salto alto ( a mais óbvia)
Google: sites com passistas de escola de sambas metendo (Tem disso aqui não, minha gente. Isso é um blog de moça de família!)
Google: tarada (só em quatro paredes. E com o Hades, é claro)
Hum...até que esta semana está light. Porque já apareceu cada coisa que quem ler pensa que meu blog é um site pornô. Aguardem até a próxima lista...
Não tem nada que me irrite mais do que aquelas pessoas que falam errado. Mas não só falam errado, como o fazem em tom professoral, como se aquilo fosse a verdade mais absoluta do mundo.
Exemplo 1:
_Ai dra, o meu rins direito é cheio de pedra. E o rins esquerdo também não funciona muito bem.
_Mas a senhora já operou o RIM direito? _ você fala, ainda tentando dar uma chance da pessoa se tocar.
_Nunca operei o RINS direito, não. _Ela insiste, repetindo a palavra com confiança e censura pela sua burrice em falar "rim".
Quantos rins estas pessoas terão de cada lado, meu Deus? Serei eu a única anormal que tem UM RIM direito e UM RIM esquerdo, num total de DOIS RINS?
Esse é apenas o primeiro exemplo, mas existem outros, muuuuuuuuitos outros:
"Eu fiz um exame e descobri que tenho tiróide" (graças a Deus, minha senhora! Eu, você, o silvio santos e a maior parte da população somos felizes portadores de tireóide)
"Eu tenho o sistema muito nervoso" (sem comentários...)
"Sou hipertenti e diabec" (esses eu até perdôo, porque normalmente têm um nível cultural baixo mesmo)
"Tenho dor nas circulações" (demorei a descobrir que ela queria dizer articulações...até que ela me apontou o ombro)
"Eu tive convolução quando era pequena". (será isso algum teorema matemático? Você, estudioso de física , chega a se perguntar. Nãããão. Antes fosse. Ela teve foi uma crise convulsiva mesmo)
Esses daí são os exemplos médicos. No dia a dia são milhares, não dá nem pra citar. Mas vou resumir em um pequeno texto os mais irritantes:
"Eu saí com MENAS roupa ontem e quase sofri um ESTRUPO. Fui então até a delegacia para fazer o RESISTRO e falei com um ADEVOGADO. Depois saí e fui almoçar um pão com MORTANDELA. Quase morro de susto ao ver uma LARGATIXA em cima da minha BICICRETA".
Que POBREMA, né, gente?
Ao começar o exame, avisamos ao paciente:
_ Seu exame vai começar agora. O aparelho vai chegar bem pertinho mas não vai encostar no senhor. Vai levar aproximadamente meia hora. É só permanecer paradinho a partir de agora.
Ele fica nervoso, se vira rápido e pergunta:
_Mas é pra ficar sem respirar este tempo todo?
Resposta pensada: "Se o senhor conseguir isso, provavelmente entrará para o Guiness como o primeiro caso em que a pessoa conseguiu se suicidar prendendo a respiração..."
Resposta dada: "Pode respirar normalmente, pois o exame dura TRINTA minutos, como eu lhe disse. Só não se mexa por favor..."
É cada um...
Depois de me estressar muito no trânsito a caminho de casa, tenho observado alguns tipos peculiares de motoristas cariocas (Não sei se isso vale fora do Rio, porque segundo o Hades o trânsito de SP é uma maraviiiiiiiiiilha!):
1. O que acha que a seta é uma parte decorativa do painel. Está lá só para compor, sabe? Afinal, para que ligar a seta ao mudar de faixa ou virar em alguma rua se você pode simplesmente fechar o cara que está na sua frente? Tão mais emocionante, né?
2. Aqueles que têm um apego emocional à buzina. Algum trauma de infância. De repente o cara queria ser músico e os pais proibiram. Vai saber...O fato é que o indivíduo não pode ver o sinal fechado que ele buzina. Ele também buzina em várias outras situações: se o trânsito pára, se o trânsito anda, se alguém liga a seta e entra à esquerda, ou entra à direita...
3. Aqueles que dirigem carros grandes, mas tem a certeza absoluta de que na verdade dirigem tanques. Eles jogam o carro em cima de você e foda-se.
4. Aqueles que dirigem cuidadosamente devagar...na esquerda! A pista é de velocidade 90Km/h e o bonitão está lá...flanando a 50 por hora na esquerda. Por que? Ah, sei lá...a vista é tão mais bonita, sabe?
5. Existem também uns tipos tarados por traseira. E não estou falando em tarados por bunda, não. É por traseira de carro mesmo. Ele fica o tempo todo tentando encoxar seu carro. Seu maior objetivo é conseguir passar todo o trajeto a menos de 0,5 cm do carro da frente.
Por enquanto é só. Mas continuarei minhas pesquisas de observação da fauna carioca sobre rodas.
A Veridiana me chamou para escrever sobre 5 metas para 2007... Antigamente eu fazia uma lista enoooooooorme em dezembro e quebrava todas as promessas já no dia 2. Então, honestamente, foi difícil fazer esta lista. Mas lá vai:
1. Conseguir vencer a preguiça e estudar todos os dias (hohoho...será que vai?)
2. Ter mais paciência (sou muito muito muuuuuuuuuuuuuuuuuito impaciente. tinha tentado fazer ioga para melhorar...mas o ioga me estressou demais...era tudo muito devagar, entendem?)
3. Passar muitos e muitos finais de semana com meu amor (mesmo que dependa da ponte aérea para isso)
4. Colocar em dia minha lista de "filmes que você tem que ver na vida"
5. Ser feliz
Tem propagandas de mau gosto a beça por aí... é cada slogan mico para vender produtos que a gente nem acredita. Mas, como acabei de dizer: PARA VENDER PRODUTOS!
Nunca pensei que este tipo de propaganda chegasse à medicina. Mas como tudo que é ruim espalha mais que coceira...chegou. Pelamordedeus! Nossa Senhora das Metáforas, salve-nos! Vai ver que é efeito do governo Lula e seu apreço pelas metáforas...
O fato é que abri a página na internet da sociedade brasileira de urologia e dei de cara com o Tony Ramos de dedo em riste e o delicado (fofésimo) slogan:
CÂNCER DE PROSTATA: ALGUÉM TEM QUE TOCAR NESSE ASSUNTO.
Que trocadalho do carilho, hein, minha gente!
Fui comprar uma agenda e estava olhando uns modelinhos fofíssimos de hello Kitty e bichinhos. Até que peguei uma super bonitinha que estava sem preço.
Ao me ver virando a agenda de ponta cabeça atrás do preço, uma moça que também olhava as mesmas agendas, resmungou:
_É fogo! Essa daí é linda, mas também não achei o preço e nem tem um funcionário para dizer nada.
Eu concordei com ela e ela continuou:
_É para sua filha?
"Não. É pra mim, porra! Algum problema?" Eu pensei. Mas, tímida, respondi:
_Pra minha sobrinha.
E saí de fininho e fui comprar MINHA agenda do Garfield em outra loja.
Duas reflexões sobre o episódio:
1. Tem gente que é intrometida pra caralho.
2. Socorro! Sempre me disseram que eu tinha carinha de 20!!!!!!!!!!!!!!!
Minha prima G. é de uma delicadeza que chega a emocionar...
Ela resolveu dar carona a mãe. E tia I. entrou no carro, fechou a porta e se acomodou cheia de alegria.
G fechou sua própria porta, abriu sua janela manualmente e suando ( carro de pobre tem duas funções: te carrega para os lugares e ainda serve como exercício de musculação) e olhou para a janela da mãe ainda fechada, perguntando:
_Ô mãe, que foi...você já está querendo brincar de ar condicionado?
Estou muito emocionada com o último depoimento da minha prima M., que após meses de um tratamento de canal frustrado de um dos molares, acabou tendo que arrancá-lo.
Um mês depois do acontecido ela me narra o episódio trágico:
_Foi muito triste, cara. Eu me senti como alguém que perdeu um dedo.
_Mas nem dá pra ver! É lá atrás. Você pode sorrir à vontade!
Ela levantou a sobrancelha, com ar de deboche:
_Aé? E se eu resolver dar uma gargalhada?
Exercício de imaginação: O que ela sentiria se tivesse perdido um dos incisivos?
Meu tio estava na praia quando passou uma moça fazendo topless. Ele não se fez de rogado e deu uma boa olhada no material da moça.
A tal moça, indignada, o encarou:
_O que foi? Nunca viu, não?
Ele, prontamente:
_Os seus, não. Aliás, parabéns! Muito bonitos.
Tá mostrando e não quer que olhem?!
Eu tenho um problema sério. Eu urino muito. Demais. A tal ponto, que eu já achei que tinha algum problema de saúde (diabetes, tuberculose renal, sei lá) e me submeti a vários exames. Mas não deu nada, não. Sou só mijona mesmo.
Essa peculiaridade orgânica me força a tomar algumas medidas no meu dia a dia. Por exemplo: sempre pego corredor (tanto no ônibus quanto no avião) porque sei que é um saco ficar incomodando os outros, sempre vou ao banheiro antes de entrar na sala de cinema, mas mesmo assim fico na ponta (porque raramente aguento até o final de um filme) e se der vou de saia (facilita horrores o trabalho).
Mesmo assim o pessoal brinca. Dizem que grávida eu vou ter que andar de fralda.
Esse assunto todo é porque eu estava conversando com um senhorzinho que tinha ido fazer exame de próstata:
_O senhor vai tomar 5 copos de água, mas pode urinar quantas vezes quiser.
_Aaaaaaaaaah. Graças a Deus. Porque você sabe ne, minha filha: depois de certa idade eu não tenho mais conseguido fazer uma viagem de 3h sem ir ao banheiro.
_Sério? Eu não consigo fazer nem a ponte Rio São Paulo!
Como a Ana Paula já disse no blog dela, ir ao banheiro no trabalho é uma missão difícil e espinhosa. No meu trabalho, por exemplo, eu não passo pelo constrangimento de ter que usar um banheiro que tem várias privadas e que as pessoas ficam especulando se você está fazendo "um" ou "dois".
Mas tem algo realmente pavoroso: o papel higiênico!
Ele é realmente uma maravilha...daqueles cinza e áspero.
Se houvesse um slogan, seria: "Papel higiênico. Limpa e Esfolia!".
_Agora a senhora vai para a sala 405, passa no banheiro para urinar e me aguarda.
_É para aguardar no banheiro?
_Isso. Sentada na privada de preferência. Nós agora estamos fazendo exmes lá por falta de espaço.
As duas primeiras frases são absolutamente reais.A última eu pensei mas não disse. Respondi Apenas:
_Não. A senhora aguarda na sala 405. O banheiro é só para a senhora urinar.
Ele disse que tentou por inúmeras vezes escrever algo para Ela.
Ele diz isso porque não sabe quantas vezes Ela digitou a primeira frase de um post, somente para deletar alguns segundos depois.
Ele também não sabe quantos posts Ela escreveu e publicou para Ele, mas sem estar realmente satisfeita. Sabe quando você acha que ainda não conseguiu passar com exatidão o que você quer?
Porque quando você diz "grande", você quer dizer "graaaaaaaaaaaaaaaaaaande". E quando escreve "amor" não é assim um amor qualquer, banal...desses que você encontra em qualquer casal adolescente ou novela da TV. Não, não e não. É AMOR maiúsculo. Daqueles pelo qual você vê gente passar a vida inteira sem saber o que é (esses nem devem tentar entender do que falo, porque não tem como entender se não sentiu).
Acho que mais uma vez Ela não conseguiu dizer a Ele o que sente.
Mas para que palavras se o abraço e o beijo trocado a cada reencontro já diz tudo?
Acho que Ele terá que se contentar com o amor que transborda nos olhos Dela quando o vê...
_ Dra, o paciente está liberado ou você quer mais alguma imgem?
A tecnica me perguntou ao telefone. Eu abri a imagem do paciente no meu computador e me lembrei que o tecnico novo tinha que ver este tipo de exame:
_Gi, o Carlos está aí com você? Ele está vendo você fazer o exame?
_Está.. Está, sim.
_Ótimo. Pode pedir para ele urinar e faz a bacia posterior.
_AHN???????
_Do paciente. Não do Carlos.
Isso que dá a gente fazer mil coisas ao mesmo tempo. Ninguém consegue acompanhar nosso raciocínio. Às vezes nem a gente mesmo.
Eu ainda não contei a vocês, mas eu moro onde Judas perdeu as meias. É, as meias. Porque as botas ele perdeu uns 15 km antes.
E onde eu moro não existe nenhum tipo de banda larga: rádio, velox (telefone), virtua (net)...nada. Aliás, não EXISTIA. Porque, gente...a exclusão digital acabou!
Ontem fomos na padaria e vimos o pessoal da virtua, com um cartaz enorme dizendo exatamente isso: A EXCLUSÃO DIGITAL ACABOU!
Foi lindo demais, gente. As pessoas faziam fila, se abraçavam...foi quase tão emocionante quanto a queda do muro de Berlim. Era uma aglomeração igual a das diretas. Pessoas choravam emocionadas e abraçavam os técnicos da net...aalguns tiravam fotos ao lado do cartaz. Emoção pura!
Acho que agora estarei finalmente liberta das amarras da internet discada. Dia 23 eu conto a vocês!
Resolvi maneirar na coca light e tomar algo mais saudável.
Tomei um litro de suco tang de laranja...até a cor é natural (amarelo fluorescente).
Delííícia!
Minha prima hoje pegou carona comigo para o trabalho e eu vim tentando fazer a cabeça dela para entrar em uma academia de ginástica comigo.
Porque eu ODEIO ginástica, mas eu olho os pneus ao meu redor e eles estão no lugar errado, eu acho. ELES NÃO ME PERTENCEM!
Imagino que com companhia eu pelo menos me sinta na "obrigação" de ir a bendita academia.
_Vai ser bom. Lá é bom, eu juro _ Falo tentando convencer a ela e a mim mesma.
_Mas quais as modalidades de ginástica que tem lá?
_Jump, alongamento, step e GAP.
_GAP? Que diabos é GAP?
_Gluteo, Abdome e PELVE_ falo sem pensar, não respeitando a distância entre a língua e o cérebro.
_PELVE?!
_Não...não...perna. PERNA! Exercício de pelve é coisa para pompoarista.
Mas aí o estrago está feito. Até já posso imaginar a turma toda fazendo uma sequencia de abdominais e a professora emenda no exercicio seguinte. Todas as alunas deitadas de costas e uma mulher passando no meio e gritando:
_Contrai o ânus e perííííneo. Relaaaaaaaaaaaaxa. Contraaaaaai. Relaaaaaaaaaaaxa.
Num cantinho, duas alunas treinam como segurar uma banana com a periquita, enquanto outra tenta atirar uma bolinha de pingue pongue a distância.
Uma outra contrai mais forte e goza perto da janela.
Ai meus sais...
Tempos estranhos estes...
Com meu pai internado há um mês e toda essa incerteza de como vão ficar as coisas, a vida de todo mundo lá de casa parece que está meio em suspenso.
Por mais que tentemos levar as coisas na normalidade, tudo está de pernas para o ar. Nós todos trabalhamos e vamos ao hospital diariamente, mas as coisas evoluem lentamente e de uma maneira difícil: são dois passos para a frente e um para trás.
Agora vivemos em uma casa habitada somente por mulheres (eu, minha mãe, minha irmã, minha avó, minha prima M. e sua filha e minha tia), o que nos traz algum contratempos, como o dia em que a bomba de água não queria desativar e nenhuma de nós sabia tirar o ar (pois sempre foi meu pai quem fez isso).
Apesar de estar unida mais do que nunca a minha família, fico pensando se não é hora de testar minhas próprias asas e ir morar sozinha...É uma coisa que sempre quis, mas ficava adiando, adiando...talvez esperando o príncipe encantado que viria me levar em sua carruagem dourada para a terra do "felizes para sempre".
Tudo isso que vem acontecendo me mostrou que adiar muito os nossos planos não parece uma boa coisa.
É isso.
Ainda pensando...(e olhando os classificados).
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