Plantão de Notícias

Estou viciada em notícias. Nunca pensei que isso fosse possível antes, mas agora ando preocupada com minha sanidade mental.

Eu vou até o trabalho ouvindo Band News a "rede só de notícias e só FM". Chego no trabalho e abro o G1 e a folha e passo o dia atualizando as páginas em busca de qualquer notícia nova. Pode ser qualquer coisa desde o cachorro que venceu o concurso de cão mais feio do mundo à descoberta de uma nova espécie de sapo preta. Passo o dia nesta ânsia frenética por notícias e volto ouvindo Band news e recitando as chamadas, como: "ouça agora sobre política com Dora Kramer", "de Brasília, Kaian Messina", "seus filhos com Roseli Sayão".
Resumindo: acho que estou ficando uma mulher moderna, bem informada e... doida de pedra.

Vaso Ruim não quebra: eles são todos duralex!

Muita gente comentou no post "Rapidinha no consultório" sobre piadas médicas. E é verdade elas existem. Por exemplo, estavam comentando sobre o rapaz que estava num posto de gasolina e tomou um tiro enquanto passava o cartão, sendo que ele estava a dois km de uma favela.

_Bandido toma quatro tiros no peito, dois no abdome, um no crânio e chega à emergência falando e fazendo o V da vitória com a mão direita. Se bobear até dá sorriso pra fotos. Agora a pessoa honesta... se bobear ouve o tiro ao longe e morre enfartado.
_É mesmo. Aliás, pior: quando chegam pra ver o enfartado e vão procurar o tiro vêem que era na verdade o barulho de um escapamento de fusca velho.
_Foda, cara.

O Lobby nosso de cada dia

Andando pela calçada de pedras portuguesas da Cinelândia, depois de perder o saltinho do meu sapato preso entre duas pedrinhas e quase ter tido uma fratura exposta de tíbia e fíbula, tive um insight. Descobri o porquê da prefeitura não ter trocado todas elas por calçadas de concreto lisinhas e fáceis de caminhar. Não é porque elas são bonitas históricas ou blablablá. Nada disso. Isto são só desculpas.
Na verdade, existe um acordo escuso e malévolo com sapateiros e donos de clínicas ortopédicas. Só pode ser.

Rapidinha no consultório

Diálogo real que tive antes do exame com um paciente. O senhorzinho de 87 anos entra e senta na cadeira ao lado da minha:
_O senhor já fez alguma cirurgia cardíaca?
_Ainda não.
_Já operou os rins?
_Ainda não.
_Já fraturou algum osso?
_Ainda não.
_Mas o senhor ainda pretende fazer tudo isso?

*Fecha rápido as cortinas*

B. A Estranha _ou _ Uma Estranha no blog

De perto ninguém é normal, mas acho que mesmo de longe eu não engano. Então, a convite da Kritz resolvi sentar e tentar listar minhas esquisitices.
1. Beber coca light ao invés de água. E daí que água é saudável? Não tem gosto de nada, então não dá!
2. Não sei o número do meu telefone do quarto. Isso é óbvio, na verdade, pois eu não ligo para mim mesma logo não tenho como guardar.
3. Guardo todas as cartas e cartõezinhos e bilhetinhos que me dão. Tenho o convite da festinha de batizado da filha da prima da vizinha da irmã do Augustinho. Augustinho, gente! Aquele que é cunhado da prima da sogra da irmã da tia da Vanessinha. Mas a minha única frustração é não ter um único bilhetinho do Mr. T. Ele é muito modernoso e não usa estas antiguidades como papéis e lápis...
4. Guardar tudo no carro. TUDO mesmo. Tenho roupas, sapatos, papéis, canetas, chaves, óculos escuros e engradados de coca light, que vou levando aos poucos para o trabalho. Uma vez abri a mala do carro para guardar um movel que tinha comprado e o carregador arregalou os olhos ao ver as cocas. Minha prima G explicou rápido:
_É que ela é representante da coca, sabe...
5. Gosto de tomar banho bem quente e deitar na cama enrolada na toalha por uma hora mais ou menos, que é o tempo daquela leseira do calorzinho passar. Só então coloco a roupa.
6. Só ouço rádio de notícias. Já decorei os anúncios e chamadas de todos os programas da rádio Band news. Mas o meu favorito é o José Simão.
7. No avião gossto de sentar na saída de emergência, no corredor, que é para poder esticar as pernas e ir ao banheiro durante o vôo sem incomodar ninguém (muito normal, né gente?)

Passo para o Mr. T..

Os Astros estão Loucos

Li no meu horóscopo que neste mês uma mulher vai dar em cima do meu namorado.
PÁRA TUDO! Como assim? Isso vale para todas as leoninas? TODAS as leoninas do planeta deverão ficar de olho em uma possível fulana querendo dar em cima do namorado?
*Abre a revista, rasga a página do horóscopo e joga a dita cuja fora*

Assim não dá para acreditar nos astros, né minha gente? Mas, pensando bem...Olha, Mr T, se cuida porque se aparecer alguma fulana engraçadinha vai ter espancamento com toalha molhada!

Notícia de Jornal

Apagão aéreo-operação navalha-uma criança baleada no rio-operação iscariotes- todos os presos da operação navalha são soltos pelo STF- os políticos aumentam o salário aproveitando a euforia da vinda do papa- ministro de minas e energia cai- outra criança baleada- o PAN do rio é o mais caro da história- um casal é baleado- o avião da gol tem uma pane- O DÓLAR CAI!

Uma notícia boa! Melhor desligar a rádio rápido e viajar pro exterior antes que a felicidade acabe....

Não respira, não respira!

A cada dia a agenda de pacientes aumenta mais, assim como o número de linhas telefônicas, enquanto o número de empregados continua o mesmo. As pessoas parecem se esquecer que não adianta atulhar de pacientes, nós temos que ter tempo para sentar e dar os laudos COM CALMA e também para respirar e fazer um xixi, oras.
O fato é que por azar toda vez que meu chefe passa pelo setor estamos naquele pequeno hiato do dia em que podemos sentar e respirar um pouco.
Hoje, eu vinha passando e vi a secretária bocejar enquadrada na câmera que fica acima da sua mesa.
_Pelamordedeus, Uli, não boceja senão é capaz de aumentarem a agenda. Vai lá embaixo toma três cafés e fica aqui em frente a câmera fazendo movimentos frenéticos!

No mundo dos NETs...

Eu fechei um combo com a net, daqueles que inclui TV a cabo, internet banda larga e o tal do netfone. Mas ninguém me contou que esse treco sai do ar de vez em quando... Outro dia cheguei em casa e minha avó estava descabelada porque a TV saiu do ar no meio do último capítulo da novela das seis. O jeito foi eu comprar uma daquelas anteninhas de camelô que "pega na região dos lagos, pega na favela da maré, peeeeeeeega embaixo da ponte". Foi o que salvou a véia de no dia seguinte ver o Marcos e a Sônia sorrindo pela primeira vez em trocentos capítulos.
Mas o telefone não tem jeito...choveu, sai do ar. Além de sair do ar quando a TV e o virtua saem também. Então olha que maravilha: tá tudo fora e você pega o telefone para ligar pra net pra avisar e...ele também não funciona! Como eles esperam que você avise? Por sinais de fumaça? Eu disse isso a eles:
_Olha Ricardo Santos, eu não quero mais este telefone.
_Mas a sra só paga o que usa e blablabla...
_Ricardo, eu estou falando do telefone da minha vizinha para te avisar que tudo está fora do ar, pq o meu telefone TAMBÉM ESTÁ FORA DO AR!


Risadas abafadas vindas de Ricardo Santos, atendente da NET.

Sobre peixe cru, Pauzinhos e outras cositas más

Eu nunca tinha comido comida japonesa antes. Aliás, para não dizer NUNCA eu uma vez provei um sashimi em um restaurante a Kg e resolvi colocar uma colher de sopa daquele creminho verde e simpático que tinha uma cara muito boa. Pena que ninguém me avisou que era raiz forte. O sashimi terminou no lixo do banheiro depois que saí correndo feito uma ensandecida com fogo saindo pelas ventas...
Mas o negócio é que cismei que queria provar direito. Então meu fofo Mr. T levou-me em um restaurante muito lindo e típico chamado Mangá.
Um luxoooooo se vocês me permitem dizer. O moço tem bom gosto...é só olhar a namorada dele, né? ;-)
Resovemos pedir um combinado porque eu queria experimentar um pouco de cada coisa.
Depois de um árduo esforço ele conseguiu o inimaginável: eu aprendi a segurar os pauzinhos (do sushi, seu bando de tarados...do sushi! ) e a seguir todo aquele ritual de colocar um pouquinho de raiz forte (fui bem parcimoniosa desta vez porque o c* é meu então não é refresco...) no molho shoyo com gengibre.
Comi um pouco de cada, saí feliz, me sentindo chique e descolada. Mas estava tipo...faltando uma coisa quente, sabe? E também algo gorduroso e calórico como um Mc flurry com cobertura extra de chocolate...

_Amor, vamos parar no drive thru do Mc Donalds?

Ela me faz tão bem, ela me faz tããão bem...

Ando ficando com as pernas inchadas no fim do dia e resolvi usar meias kendall para aliviar o desconforto. A sensação é muito estranha. Me sinto tão...tão...desconfortável. Parece que alguém está me espremendo ( e está mesmo, mas não é alguém é ALGO), estou meio leve... pode ser pelo excesso de sangue na cabeça, já que o retorno venoso aumentou.
Todos me dizem que, no fim do dia, quando eu tirar a meia vou sentir um tremendo alívio. Claro que vou, oras! Não vai ter mais nada me apertando! Não sei por que mas isso me parece aquela história do maluco que batia a cabeça na parede sem parar até que lhe perguntaram por que ele fazia isso e ele respondeu que quando parava dava um alííívio!

Se o Freud Explica eu não sei, mas a minha terapeuta tá tentando...

_Pode falar o que der na sua cabeça, o que você estiver pensando, este tempo é todo seu, só seu.
_Bom...pensei em uma coisa agora. A minha irmã e minha prima me falaram que o que elas mais tem medo é de ficarem malucas. E eu disse a elas que eu nunca tive este medo. Eu SE-QUER pensei nisso. Elas me olharam espantadas. Cheguei a conclusão então de que eu não tenho medo porque eu JÁ sou maluca.

E esta foi a primeira vez que a séria terapeuta riu. Ela devia me dar um abatimento no preço, não posso mais ser considerada só paciente. Eu tenho o fator diversão.

Polícia para quem precisa!

Nossos policiais federais não são só sarados e marrentos...não! Eles também são criativos. Fico simplsmente maravilhada com os nomes das operações:
1. Operação Arcanjo: A operação de proteção ao papa. Os arcanjos são os anjos protetores. Tem coisa mais fofa?
2. Operação Vaga Certa: Aqui no Rio as vagas de estacionamento das ruas, que são administradas pela prefeitura tem este nome singelo. E eles batizaram a operação para prisão de fraudadores do vestibular, que vendiam vagas, com o mesmo nome.
E, finalmente...Operação Iscariotes. Esta foi a operação para prisão dos responsáveis pelo desvio de dinheiro da entrada do Cristo Redentor.
As empresas de propaganda e marketing estão ou não perdendo um talento?

Rapidinha

Minha prima G. cheira a axila do namorado e diz:
_Nossa, amor. Seu sovaco é tão cheiroso! Você pode esquecer o desodorante que não acontece nada...
_E o seu tem aroma do campo... de concentração.

Os Malucos do Elevador

Tem coisa mais estranha do que o comportamento das pessoas no elevador?
Para começar, tem aqueles que vão para o 30º andar, mas fazem questão de ficar ao lado da porta impedindo a entrada das demais pessoas e prejudicando a saída daquelas "poucas" pessoas que vão descer entre o 2º e o 29º. É tipo assim... uma síndrome de pilastra.
Tem aqueles que pegam o elevador para descer no distante 2º andar (se a pessoa tem uma deficência física tudo bem, mas você vê gente jovem e saudável nessa onda). Pior que estes só os que DESCEM do 2º andar de elevador. Esses são espíritos contestadores (ou, no popular, os malucos do não), eles negam veementemente o ditado de que "para baixo todo santo ajuda".
Mas o pior...o pior mesmo são aqueles que entram e saem do elevador falando no celular e te obrigam a participar da intimidade deles. O silêncio é tal que um mosquito passando parece o show dos racionais na virada cultural de SP, e o cara começa:
_Ela implica com meus amigos, cara. Falei, Thalita, eu só vou beber. E ela não quer saber. Mas PORRA! quem é que pode viver assim? Me diz, hein? Dá? Falei pra ela ficar quieta, mas perdi o tesão de vê-la hoje. Eu ia voltar do bar e passar lá, mas não vou mais, pra ela aprender...*

Quase dá pena da Thalita de namorar um cara tão mal educado que expõe a intimidade dela num elevador. Vai saber o que diz numa mesa de bar...


*Diálogo real ouvido no elevador do meu trabalho.

Acordei com saudade

Quero colo hoje. Acordei com saudade.
Não faz muito tempo que o vi, não. Não sei bem dizer o porquê...mas existe lá um porquê para estas coisas?
Saudades de amor é assim...aparece quando a gente menos espera e vem recheada de lembranças doces, sabor de beijos, gosto da pele, vontade de abraço.
Quem já sentiu sabe.
Acordei com vontade de beijo e carinho e de dizer (e ouvir) "Eu te amo".
Acordei pensando que ele estava ao meu lado...mas era só saudade. Tão forte que me trouxe o cheiro dele e a sensação do seu abraço.
Saudade...ai, saudade...

Eu Só Quero Que Você Me Aqueça Nesse Inverno...

Acordei e o tempo estava chuvoso. Na dúvida, coloquei um casaco.
Na rua o termômetro marcava 23°C.
Carioca não pode ver chuva que já bota casaco e quem não é daqui não entende. Mas, gente, se não colocarmos nossos casacos nestes dias eles acabam mofando, ora bolas!
Aliás, quem vem ao inverno no Rio se sente na Europa, é gente passndo com sobretudo, cachecol, boina, luvas...a única coisa destoante é a temperatura de 20°, no máaaaaaaximo 19°. Mas isso é só um detalhe sem importância, não é mesmo?

Decisões & inDecisões

_Eu tenho que devolver as coisas dele. Vou mandar pelo correio. Já faz 6 anos que ele deixou aqui e disse que um dia ia voltar pra buscar, que eu sou o amor da vida dele e blablablá.
_Mas...
_Ele está casado e com um filhinho de 2. Mas diz que ainda me ama mas que sou muito livre para ele, que ele precisa de estabilidade e que ele um dia vem buscar as coisas dele e me encontrar de novo porque nós somos um só.
_Que viagem...então devolve mesmo. Devolve ONTEM!
_Mas e se ele realmente for voltar um dia? Se eu devolver posso estragar tudo...

*Diálogo real acontecido há poucos dias atrás.
Por que mulher é tão boba, hein? hein?

Posso ajudar? 1

*teleatendimento da americanas.com*

_Americanas.com Talita* falando. Em que posso ajudar?
_Eu comprei um ingresso para um show do Los hermanos e já recebi um email com o voucher dizendo que deverei trocá-lo em um posto de troca. Mas não vem dizendo ONDE é o posto de troca.
_Seu nome todo, por favor.
_B. tátátá tátátá tátátá.
_Seu endereço.
_Rua blá bairro blá, rio de janeiro, rio de janeiro.
_CEP
_23xxxxxxx
_telefone residencial.
_Olha eu só quero saber o lugar de troca, não quero mudar nada, entende?
_TELEFONE RESIDENCIAL!
_Uffffffffffffffffffffff 21 34xxxxxxx
_Telefone celular
_99XXXXXX
_E o DDD?
_VINTE E UM, minha filha!
_Número do pedido
_Aaaaaargh 8799755XX
_Data da compra
_Brrrrrrrrrrrrrrrrrrrr 28 de abril de DOIS MIL E SETE.
*Já estava quase perguntando se ela queria saber a cor da minha calcinha.*
_Obrigada pela confirmação dos dados, senhora. A sra pode trocar seu voucher somente no dia da show na bilheteria do local. Mais alguma informação?
_NÃAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAO.
_A americanas ponto com agradece sua ligação e te deseja um bom dia.

*O nome real foi trocado para preservar os leitores de qualquer contato com a ignorância humana em pessoa.

O que é a inocência, não é minha gente?_ou_Quem é que está com a mão amarela?

Fazendo uma caminhada pela floresta da Tijuca, seguíamos serelepes e em fila como os sete anões. Até que um primo de Schrek e, por um destes motivos inexplicáveis da vida, namorado da minha prima solta um peido alto daqueles que se você ouve num banco você até fica na dúvida se deve se jogar no chão (vai que é tiro!).
_Ih! Pisei num sapo.
*Além de ogro é cara de pau*
Minha irmã (aqueeeeeeeeeeeeeeeela do Bezerra da Silva do post abaixo) num momento "preservação da natureza" começa a procurar, preocupada:
_Onde? Onde?