"Tell Jesus the bitch is back!"

Eu sei que estou sumida daqui, mas sou cara de pau o suficiente para dizer que é porque fiquei mó desanimada com os parcos comentários dos meus últimos posts. Antigamente quando eu tinha um ou dois comentário eu ficava toda serelepe pensando: "Caraca, alguém lê as abobrinhas que escrevo!". Hoje em dia, eu olho menos de 10 comentários e falo: "Porra, ninguém comentou esta minha última pérola de sabedoria..."
Com o tempo a gente fica mais exigente, fazer o que? Aliás, depois de 5 anos escrevendo esse blog só por diversão e sem receber um puto ou um brindezinho qualquer, eu posso ficar um pouquinho cricri, não posso? (não porque eu não queira, viu gente! sintam-se a vontade para me mandar mimos que eu vou adorar. sou baratinha, baratinha... até uma caneta agrada).

Porque o silêncio é de ouro_ou_Não sabe, cala a boca!

Duas amigas conversando no metrô:

_Eu fui num pub.
_O que é isso?
_É um bar estilo americano, todo fechado. Porque lá nos Estados Unidos é muito frio, então só tem bares assim, fechados, sabe?

comidas porno-eróticas e de duplo sentido

Tem certos pratos tradicionais de outras culturas que proporcionam diálogos inusitados e de duplo sentido. Este é o caso do que eu e Otubo degustamos no sábado: A Punheta de Bacalhau.


Exemplo 1:
Garçom:_O senhor quer um chopp?
Otubo:_Agora não. Vou esperar a Punheta.

Exemplo 2:
(meia hora depois de pedir o prato e já morrendo de fome)
B:_Nossa, gente. Não sabia que essa punheta ia demorar tanto. Se soubesse, ia preferir outra coisa...


Exemplo 3:
B: _A Punheta está boa, amor?
Otubo: _Uma delícia.
B:_Também achei. Não esperava algo tão gostoso.

Resumindo, a punheta é uma delícia mas recomendo cuidado. Por motivos óbvios não é um prato que deva ser pedido em tom de voz muito alta quando se encontrar em um restaurante lotado e você também deve estar preparado para gozação (ui) dos amigos se estiver em grupo.
Isso dito, BOM APETITE (ui)!

É genti perturbano genti, dá pra fazê **

Esta semana começou com um paciente mimoso. Para iniciar o exame ele já chegou dizendo que não conseguia desamarrar os sapatos ou tirar as meias e que em casa ele chamava o porteiro (!) para fazer isso para ele. Eu desamarrei na maior boa vontade. Aí ele disse que não conseguia deitar ("aloooou! Você dorme em pé?" deu vontade de perguntar).
Ele nos perturbou o dia inteiro porque o bicho-ruim/capiroto/sete-peles é como O Todo Poderoso, ele também não dá ponto sem nó, então claaaaaaaaaaaaaro que um chatonildo desses não ia fazer um exame rápido e sim um com duração de SETE MALDITAS HORAS.
Quando a criatura saiu a sensação de alegria foi como a vitória de um campeonato: pessoas se abraçando, estourando champanhe, chorando, fazendo despacho de agradecimento na esquina...ok, exagerei um pouco, fiquemos só com a alegria INTENSA.
No dia seguinte, qual não é minha surpresa ao dar de cara com a oferenda às SETE E MEIA DA MANHÃ.
B: _O senhor precisa de alguma coisa?
OFERENDA: _Eu esqueci uma coisa na sala de exame. Preciso entrar lá e procurar.
B:_O que o senhor esqueceu? Chave? Pente? Lenço?
OFERENDA: _Um parafuso.*


Resposta imaginada: "O mais importante é a pessoa reconhecer o seu próprio problema. Aqui nós não podemos lhe ajudar, mas se o senhor quiser, podemos indicar quem possa. Aceita o telefone de um psiquiatra?"



*Parece que o parafuso era de um segredo do carro. Geeeeente, carro com segredo é coisa da época do meu avô...medo de sequer perguntar qual é o carro da criatura.


**homenagem a Leonardo Quintão o candidato de Belo Horizonte. Não deixem de assistir a versão do Tom Cavalcante.

As máximas de papai

Olhando um link que mostrava onde estão cantores de rock/pop da década de 80, lmbrei do meu pai dizendo:
"O tempo é uma fábrica de monstros."
Saca só.
Sábio homem, meu pai. Sábio homem...

Gato de madame

Falta a mansão, o carro importado, as roupas da moda e o dinheiro sobrando...mas gato de madame eu já tenho.
Agora, além de só comer royal canin (coisa que ele já fazia quando me adotou), o meu gato só come royal canin para gatos exigentes (e isso é o nome da ração DE VERDADE). É mole?

Você percebe que tem comido pouca salada quando...

...acha uma cebola com vinte centímetros de broto na sua caixa de legumes. VINTE CENTÍMETROS!!! Poderia ter sido o início de uma horta original e revolucionária se eu não fosse uma pessoa com bom senso e jogasse a mesma com todo o seu tamanho (ui) na lixeira e abrisse uma coca zero para afogar as mágoas.

Você descobre que tem uma veia patricinha escondida embaixo da pele tatuada quando...

...sonha que está no salão fazendo o cabelo e trocando confidências com uma manicure.
Eu sonhei com isso esta noite, dá para acreditar? Logo eu que sou a favor do mutismo de determinados profissionais como cabelereiros, manicures e taxistas.
Horror, horror!

Onde diabos estão todos os isqueiros que já desapareceram da minha bolsa?

Tenho certeza que no céu dos isqueiros. Aquele lugar para onde todos eles um dia acabam indo e que fica perto do céu das meias, para onde vai geralmente um pé só, pois elas estão divorciadas umas das outras e não conseguem mais encarar o outro pé. Elas não queriam mais as mesmas coisas da vida, entendem? O pé direito curtia um tênis e o esquerdo tinha por meta andar dentro de mocassins.,,

Último adeus

Ontem, dei um último adeus ao meu pai.
Estranho demais pensar que alguém que participou de nossa vida e é tão importante para nós vai se tornar apenas uma lembrança.
Gostaria de acreditar em vida após a morte, reencarnação, paraíso, sei lá...isso me deixaria um pouco mais confortada.
Mas o que sinto no momento é só vazio, tristeza e saudade.

Prisioneira do intestino

Meu gato agora está com uma mania horrorosa de me seguir a cada vez que eu vou no banheiro e fica miando e olhando para a minha cara. Se eu sou mais rápida e fecho a porta, ele mia na porta do banheiro.
Imagino agora o sofrimento que minha mãe passou quando eu tinha dois anos de idade e chorava na porta do banheiro durante todo o tempo que ela estava cagando.
Isso aliás, me faz lembrar meu mais novo problema: constipação.
É eu pensar em começar alguma atividade defecatória e o gato começa a miar, me vem aquela agonia e...puf, passou a vontade. Não tem desafio Activia que dê jeito.

Porque incomodada ficava sua avó!

Você já ouviu falar de alguém que se sente tão à vontade com seus óculos, mas tããããão à vontade que esquece de estar com eles e entra no banho?
Então, hoje eu entrei no banho de soutien. Juro.

grandes paradoxos matemáticos do universo

* a quantidade de perfumes novos lançados por ano é diretamente proporcional à quantidade de pessoas fedidas no metrô.
* a sua idade é inversamente proporcional às suas certezas.
* álcool+telefone= grandes chances de baboseira
* saudade faz mal. E isso não é um paradoxo, é só uma afirmação. Ponto.

Amar é...

...elogiar os dotes culinários (mesmo quando inexistentes) da sua cara-metade.

Namorado: _Amor, eu comprei mamão aqui. Mas ele estava esfarelando...não era igual aquele mamão que você colocava com mel de manhã.
B: _Pois é, amor. Eu comprava com sazón.

Twittando como se não houvesse amanhã

Nessa onda de seguir gente famosa no twitter, resolvi seguir a Demi Moore. Segui por um dia. Gente, ela twitta de dois em dois minutos. Agora entendi porque ela não aparece mais em filme nenhum...tá em casa twittando. Vai trabalhar, minha filha!

Identifique-se

Fui atualizar minha identidade no CREMERJ, então resolvi que desta vez minha foto 3X4 ia sair bonitinha. Chega de cabelo amarrado num rococó sem jeito, chega de falta de maquiagem...CHEGA!
Desta vez eu ia ter uma documento que não me causasse embaraço caso minha sobrinha precisasse apresentar um CRM numa gincana.
Fiz um escovão, arrematei um blush e um batom e...voilà!
Toda serelepe, cheguei, fiz o documento e saí com ele na mão. Até perceber que a anta que plastificou, fez uma bolha em cima da minha foto. Pior, em cima do meu olho.
Resumo da ópera: gastei uns 40 paus e tô igual a um pirata caolho.

Tá tudo bom aê?

É tão bom almoçar num lugar onde os garçons são preocupados com o nosso bem estar, mas tãaaaaaaaaaaaaaaaaao preocupados que te interrompem QUATRO vezes o almoço para perguntar se você quer beber alguma coisa.
Sou só eu que não costumo beber com o almoço, Jesuis? Pensando bem, não é tão bom.

Da série: Se a vida te deu um limão, faça uma limonada ... suiça (porque eu sou chique, fina, metida etc etc etc)

Transforme um bad hair day em um awesome hair day :
VÁ AO CABELEREIRO E FAÇA UMA ESCOVA!

PS: Eu sei que este post é tão curto que quase merecia estar no twitter, mas ele não é um post patrocinado. Entretanto se algum salão de beleza me oferecer escovas semanais por, sei lá, um ano eu escrevo mais e com gostcho! Porque, cara, eu acredito no produto! :-P

Onde o sapato aperta

Passar dois dias cagando com cinto de segurança para não ser catapultado da privada dá pra aguentar.
Ficar três dias vomitando até água dá pra aguentar.
Ir parar na emergência por causa de um enjoo filho da puta até vai.
Mas...
AUMENTAR UM QUILO NA BALANÇA DEPOIS DESSA MERDA TODA É MUITA SACANAGEM. SIFUDÊ, VIU!

Sinal dos tempos

Estava deprimida por estar vomitando e enjoada o dia inteiro e ainda ter ido ao hospital fazer medicação venosa e isso tudo sem que ninguém da minha família tenha me ligado por um momento sequer.

_Viu, amor, se eu morrer só vão descobrir meu corpo um mês depois quando estiver fedendo.
_Claro que não, amor! Eu vou sentir sua falta.
_Aé?
_Claro! Vou saber que tem alguma coisa errada porque você vai parar de atualizar o blog e o twitter...