Esse seu olhar de camaleão

Gente, quem sofre desse problema me desculpe, juro que não é preconceito mas... EU TENHO UM NERVOSO DA PORRA DE CONVERSAR COM GENTE VESGA.
Fui comprar uma calça ontem e a vendedora era um amor de tão simpática, mas ela era vesga de dar dó. E eu, naquele dilema: olho para qual olho? O que está no gato ou que está no peixe?
Estava tentada a fixar o olhar na parede atrás dela e fingir que estava tentando incluir meu amigo imaginário na conversa.
Mas fui firme. Olhava cada hora para um olho de modo que o outro não se sentisse preterido e, no fim, deu tudo certo.

Confissão

Continuando no clima candomblezístico/umbandístico/espírita do post anterior, tenho uma confissão a fazer: Tem um espírito de uma drag queen muito perua que baixa em mim de vez em quando. E nos momentos mais inesperados.
Eu posso estar me arrumando para um simples batizado e de repente incorporo a bee e saio vestida de paetê, maquiagem com gliter e salto.
E foi assim que ao comprar minha mala para o carnaval, contrariando meu estilo básico e tradicional, incorporei a lôca e saí da loja com uma mala... DE ZEBRA.
Ok. Agora todos podem morrer de choque ou de inveja, dependendo do seu sexo e grau de bichice.
beijomeinveje.

Tem gente que leva a praticidade `as últimas consequências

Eu sempre fui a favor da praticidade. Por que comprar a fruta, seu eu posso comprar a salada de frutas embaladinha e higienizada? Para que lavar roupa em casa, se na lavanderia eles lavam e passam?
Praticidade é o meu lema.
Mas hoje vi algo chocante: Um pacote de frango congelado Aurora em um despacho.
É o fim de toda uma era de despachos sangrentos e cheios de sacrifício! Já consigo visualizar uma marca se especializando em frangos congelados para despacho. É um nicho de mercado...ALOUUU, pessoas criativas e investidores, não deixem passar essa.

Desculpe por tudo

Desculpe se não vi o sinal fechado,
sua cara amarrada,
a chuva que vinha,
o vento que nos despenteou.

Desculpe se ainda mantenho hábitos antigos,
livros mofados,
CDs arranhados,
palavras gastas.

Desculpe se sou bagunçada,
intempestiva,
imprevisível,
muitas vezes aeréa.

Não tenho justificativas para tudo isso.
Não tenho explicações e nem porquês.
Não tenho nem mesmo certeza de que
ainda seria eu mesma se tudo isso se
esvaísse de mim.

Então não me desculpe.
Apenas me ame.

Sobre tags e posts

Eu deveria correr e postar toda vez que me vem um pensamento com a tag: post.
Mas eu não faço isso e acabo esquecendo depois.
Sou escrota, eu sei. Vocês nem precisam me dizer isso.

Alucinação?

Não é ser fresca, não, mas não dá para a pessoa ser feliz se toda vez que ela termina de se enxugar após o banho,  está suando como um jogador de futebol ao fim da partida.
Acreditando que o processo de enxugar-se não é de alto impacto e nem proporciona a mesma perda calórica de uma aula de spinning, por exemplo, sou obrigada a concluir que o termômetro da rua marcando 42˚ C (na sombra) não é alucinação minha.

Quase tudo, quase...

Com o tempo a gente esquece quase tudo, supera pessoas e fatos passados...
Eu esqueci e superei meu ex-noivo e não guardo mágoas pela pessôua ter ido embora com uma versão mais piriguetchy dessas mulheres-frutas que abundam (com trocadilho, por favor!) por aí.
Mas toda vez que me lembro que ele levou minha colher italiana de tirar sorvete chiquerésima, tenho vontade de matar o FILHODAPUTA.
Tem coisas que não dá para perdoar.

A pessoa não é feliz e não deixa que ninguém seja

Minha vizinha está batendo na parede para reclamar que eu e namorado estamos rindo alto.
Agora me explica, o que uma velha escrota e mal-amada está fazendo acordada a esta hora?
Vai comprar um vibrador e ser feliz, minha senhora!

O que a ansiedade não faz com a gente, não é mesmo?

E aí que eu gosto tanto dos bichinhos de jardim da Clarinha Gomes e sou tão mas tãããããão ansiosa, que cheguei na Saraiva para o lançamento do livro dela um tanto adiantada.

Duas semanas adiantada, para ser bem exata.

É reveillon e blablabla

Eu não sou boa em resoluções de fim de ano. Em geral, as minhas começam à meia noite do dia 31 de dezembro e terminam uns 20 minutos depois, quando o ano novo acabou de chegar e nem esquentou o calendário ainda.
Claro que a maioria delas (das resoluções) envolve coisas extremamente radicais como perder 20kg em uma semana na dieta da beterraba podre das estrelas de Hollywood ou qualquer coisa igualmente revoltante para o estômago ou ainda passar a malhar três horas por dia com o mesmo programa de exercícios da nova marombada-Adriana-Bombom.
Resumindo: são projetos que já nascem com tudo para dar errado, porque não adianta você achar que vai sair de couch potato para marombada em um piscar de olhos. Desculpem, gatuxos crédulos de reveillon, vocês também não vão conseguir isso.
Então esse ano eu resolvi não fazer resolução nenhuma. E que 2010 seja um ano como outro qualquer porque são das coisas simples e cotidianas que nos lembramos com saudade.
Último informativo De Salto Alto para vocês: apesar da crença de milhares de pessoas, não adianta usar calcinha amarela porque, sinto desapontá-la leitora amiga, mas você não vai magicamente ficar rica entre 11:59h do dia 31 de dezembro e 12:01 do dia 01/01. Se ficar, desconsidere isso e lembre-se que sou sua amiga e sempre te apoiei e tenho uns projetinhos que só precisam de um incentivozinho financeiro...sacuméqueé.
Cheers!

Porque eu não sou uma pessoa muito coerente, vocês sabem...

_Esse ano eu não vou usar branco na virada. Não sou supersticiosa.
_E você vai usar que cor?
_Verde, que é para dar sorte.

Eu sou a única pessoa que ARRUMA a casa antes da faxineira vir?

Eu faço isso. Toda semana. Juro.
Mas é só porque tenho certeza que se eu não fizer, ela vai abrir a porta, fechar de novo e chamar a defesa civil. Ou ter um enfarte.
Em qualquer uma das hipóteses, eu me fodo dano, porque todo mundo sabe que é mais fácil ganhar na loteria do que achar uma boa faxineira funcionária.

Alguém fica bem de vestido balonê?

Ontem vi a Barb@ra B0rges no shopping e descobri que ela não é tão alta quanto parece na TV.

E que NINGUÉM fica bem com esse vestido balonê.

No máximo, fica com jeito de grávida arrumadinha.

A vibe oitentista que me desculpe, mas ombreiras e vestido balonê continuarão sendo uó pelo resto da eternidade. Tenho dito.

Silêncio

Amo-te tanto que sinto pequeno o espaço em meu peito para tal amor.
como conter algo tão grande e que se expande para fora de mim
e derrama-se em meus beijos,
meus emails,
em minha saudade,
em meu 'bom dia',
e meu 'boa noite',
no que não te digo, mas apenas sinto, quando estamos juntos.
Amo-te.
e por te amar assim não sei me explicar
e muitas vezes confundo falas, perguntas, te confundo e até te enraiveço
sentindo-me estúpida por não saber falar-te de amor.
Não sabendo o que e como dizer, me calarei.
Talvez no silêncio meu amor faça sentido
e encontre eco em seu coração.

Viajar de ônibus é...

...acordar a cada 5 min com uma idosa sem noção chutando sua cadeira.
...atrasar meia hora na parada porque a mesma idosa se perdeu no Graal (quem deixou ela viajar sozinha, MEODEOS?)
...demorar 7h30min num percurso que você se habituou a fazer em 45min.
...passar frio, porque todo motorista de ônibus tem um distúrbio do centro regulador de temperatura cerebral e só acha agradável a fresca temperatura de 15°
...fazer amizade na viagem e ter tempo de saber TODA a vida da pessoa, inclusive que ela conheceu o namorado na internet assim como você
...Fazer a pheeena/phresca falando como é muuuuuito mais confortável viajar de avião (sua amnésia súbita lhe faz esquecer os bancos apertados, os atrasos, a barrinha de cereal...) e como você NUNCAJAMAISEMTEMPOALGUM vai viajar de ônibus novamente.
...Chegar em casa, olhar o preço das passagens e...bem, quem sabe se a gente der mais uma chance pra Viação Cometa, não é mesmo? Se até Jesus e Rihanna deram a outra face...

Trabalhar é...

...nunca saber em quem confiar.

Fico pensando em tudo que eu faria diferente se houvesse um "ctrl-z" na vida.

No comando

Às vezes a gente olha as pessoas que tem um mínimo de poder fazendo coisas tão escrotas sem noção com seus subordinados... vale a pena ser temido e odiado por todo mundo?
Claro que você não vai agradar todo mundo o tempo todo, mas fazer questão de mostrar o tempo todo que as pessoas estão na sua mão não vai fazer de você uma pessoa muito popular. Vale a pena ser assunto de cochichos nos corredores? de piadas infames? alvo de inimizade e rancor?
Alguma coisa me diz que não. Fica a dica.

Já parou pra pensar?

Estava no casamento do meu melhor amigo ( e não,  não é do filme que eu estou falando) naquele esquemão de missa, sabem como é? Senta, levanta, ajoelha, paz de cristo, levanta de novo, senta... foi aí que tive uma epifania: Missa é quase uma aula de ginástica.
Quem vai três vezes por semana pode ficar em paz que já cumpriu sua cota de exercícios aeróbicos semanais.


PS: Gente, estou com 51 seguidores. Isso merece uma caipirinha. Alguém aceita aí? :-P

Só uma palavrinha sobre o apagão

Levando-se em consideração o fato de seu ser uma mulher prevenidíssima (cof-cof) e o  meu extremo senso de organização (COF-COF-COOOOOOOF-ENGASGA), eu não sei o que é mais surpreendente:

1. O fato de eu ter um pacote fósforos E VELAS.
2. Eu saber exatamente onde eles estavam.

Sem mais.