Atualizações de salto

Sempre fui de escrever sucintamente. Muito me surpreenda que não tenha me adaptado ao twitter. Acho que foi um pouco pelo excesso de informação. Muitas pessoas escrevendo ao mesmo tempo sobre coisas que não me interessavam nem um pouco e, como não trabalho online, quando ia ler à noite já tinha perdido o bonde.
Aqui escrevo sem a obrigação de saber TUDO o que está acontecendo na vida de todo mundo e, por incrível que pareça, tem pessoas que comentam e efetivamente leem o que escrevo aqui.
Só para atualizá-los de como anda minha vida: refiz minha tatuagem das costas e está coçando como se o diabo em pessoa tivesse jogado pó de mico em mim.
Emagreci 14 kg dos 20 que tinha engordado quando voltei a namorar. Ainda faltam alguns, mas pretendo ir além e voltar ao peso que tinha quando fazia residência médica.
Decidi que quando estiver mais perto da minha meta farei uma nova tatuagem e quando atingi-la, faço mais uma. Esse negócio de tatuagem vicia mesmo.
Estou trabalhando em 3 cidades diferentes, sendo que uma destas é em outro estado. Para vocês terem uma idéia, no Foursquare um dos locais que mais frequento é o trabalho e em segundo o aeroporto. Sou chique, benhê!
Mas tem sido cansativo pacas.

Meu nome é B, tenho 31 anos...

...e eu pulo a janela do quarto do meu roommate quando fico presa do lado de fora de casa.
Não sei o que é mais fim de várzea: uma jovem senhôura como eu se submetendo a tal situação contrangedora ou eu ficar com dor na bunda depois de cair sentada.

Sem mais,
A Arrombadora de Campinas.

Dicionário do relacionamento

Intimidade é...
...dar descarga no número dois que seu namorado fez e esqueceu na privada.

Amar é...
...continuar achando ele lindo e sexy mesmo depois disso.

A assassina do aeroporto Tom Jobim

Levei meu almoço para o trabalho e, junto com ele, os talheres, é claro. Mas a faca de cozinha rasgou o saquinho e ficou na bolsa. Assim, quando cheguei na casa da minha mãe, larguei a marmita, mas a faca ficou.

Imagine a minha cara (e a surpresa da agente federal do aeroporto), quando passei no Raio x e ela, incrédula, perguntou:

_A senhora tem uma... FACA na bolsa?

_Ihhhhh, moça! Pior que tenho!

Retirei e entreguei-a na mão da surpresa funcionária.

_A senhora quer despachar a mala?

Com meu estilo despojado e já acostumada a passar vergonha em aeroportos (vide posts antigos) respondi toda cool:

_Não...pode ficar para você. Não preciso mais dela.

Provavelmente pensando que tinha acabado de conhecer uma serial killer que matou alguns inocentes durante a tarde e agora ia refrescar as idéias em uma viagem, mas sem ter como provar sua teoria, ela pegou a faca da minha mão e me deixou passar.

Srta B, apavorando em aeroportos desde 1979.

Peter Pan mora em Hortolândia

Eu e a secretária conversando sobre o local que moramos e aí ela me conta:
_Eu moro na terra do nunca.
_Na terra do nunca? Como assim?
_Eu entro no ônibus, durmo e nuuuuuuuunca que chega.

Levanta dessa tumba faz pedra rolar

Dormi mais de dez horas de ontem para hoje. Vocês devem estar morrendo de inveja e imaginando o quão descansada estou. Pois vocês estão redondamente enganados, já que passei a noite inteira sonhando com a música do exú-caveirinha.

Acho que assistir Battlestar Galactica por 12 horas seguidas fritou uns neurônios... Vou ali tomar um banho de descarrego e já volto. Beijonãomeincorpora.

Podia ser pior. Sempre.

Na clínica:
_Qual o seu peso?
_Com ou sem roupa?

Ele poderia ter dito "antes ou depois de cagar", não podia?

Você começa a repensar sua cor de esmalte quando...

...olha para a unha do dedão do pé direito e se assusta pensando que é uma barata.

lógica bêbada

Depois de um churrasco em casa, um amigo descansava bêbado no sofá quando o outro admoestou:
_Vai dormir na cama.
_Mas aqui é um sofá CAMA.

Melhor não

Passamos por um acidente na estrada e namorado virou-se para mim:
_Você quer parar para ajudar?
_Levando em consideração que minhas especializações são medicina do trabalho e medicina nuclear. as únicas coisas que poderia fazer por ela seriam um admissional ou uma cintilografia, então é melhor não.

You are doing it wrong

Durante mais um admissional:
_Você usa anticoncepcionais?
_De vez em quando.

Autoexplicativo_ou_perguntas retóricas do dia a dia

Durante um admissional:
_Você sente dificuldade para enxergar?
_Não.
_Sente dificuldade de escutar?
_Heimmm?

Decisões

Cheguei aos 30 anos. É uma idade limite pois é completamente contra indicado fumar e usar anticoncepcionais a partir de então, já que aumenta muito o risco de trombose.
Fui obrigada a tomar uma decisão difícil:
parei de usar anticoncepcionais.

Silêncio

Percebo o quanto estou mal quando vejo que nem poesia consigo mais escrever.
Algo vai mal quando nosso coração está mudo.

As vezes me arrependo de tanta gente saber quem sou eu, e desse blog não ser mais tão anônimo quanto era no começo. Tem tanta coisa que eu queria desabafar e não posso...

Grandes expectativas

Tem certas coisas que não falamos. Para não criar clima ruim, para não pressionar; mas que ficam no fundo do nosso peito.
Fazemos com que fiquem pequenininhos, ignoramos... mas as vezes, como um espinho, elas espetam só para lembrar que estão ali.
E nessas horas, dói.

No dentista 2

Alguns minutos depois, tudo tinha terminado e não tinha doído NADINHA! Ele novamente me pergunta:
_Tudo bem? O que você está sentindo?
_Amor. Eu amo o senhor por saber anestesiar, tá bom, dotô?

No dentista

Alguns minutos depois da anestesia, olho desconfiada para a máscara do bicho papão dentista e ele pergunta:
_Tudo bem? O que você está sentindo?
_Medo.

Esse post é só para dizer que...

... eu amo o @otubo mais que tudo. Nunca pensei que conheceria alguém que me completa tanto e que seja um namorado tão perfeito.
Amo você, viu?

O que mudou depois dos 30

Já tinha falado aqui há muito tempo (não lembro quanto e fiquei com preguiça de procurar) que não mudei muito da adolescência até os 25 anos: continuava insegura e continuava esperando ter todas as respostas que achava que só os adultos sabiam.
Hoje, com 31 anos parei para pensar o que mudou.

1. Eu esqueço quantos anos eu tenho. Lembro de uma vez que minha tia falou que não sabia se tinha 33 ou 34 anos e teve que parar para fazer as contas. Eu, do alto dos meus 15 anos, achei um absurdo completo. COMO ASSIM CONFUNDIU A PRÓPRIA IDADE? Tá de sacanagem, tá fazendo charme... mas, gente... juro que de vez em quando eu acho que ainda tenho 30.

2. O tempo ficou uma coisa beeem mais elástica. Outro dia disse que algo tinha acontecido há pouco tempo. Parei e fiz as contas: " É recente... tem no máximo 10 anos". Há pouco tempo atrás 10 anos era metade da minha existência. Hoje em dia pouco tempo é tudo que aconteceu depois que eu tinha 18. O.o

4. Eu já passei pela fase dos casamentos e nascimentos Nossos amigos tem mais ou menos a nossa idade. Então lembro-me perfeitamente da "época dos 15 anos" que foi uma fase que durou mais ou menos dois anos e que fui a um porrilhão de festas de debutantes. Depois veio a "fase das formaturas" e a "fase dos casamentos", que foi imediatamente seguida pela "fase dos nascimentos". Imagino que a próxima seja a do divórcio e espero que a dos enterros ainda demore a chegar. Já viu encontro de terceira idade?
_Menina, você está ótima! Como vai o Alfredo?
_Morreu.
_Morreu?
_Infarto. Fulminante.
_Nossa, da nossa turma de escola já foram três...


5. Remédio não é só mais anticoncepcional graças a dona tireóide


6. sexto e pior de todos... já não emagreço com tanta facilidade maldito metabolismo

Mas nem tudo é tristeza, minha gente.
7. Hoje em dia posso gastar meu dinheiro com viagens e brinquedinhos eletrônicos sem minha mãe encher o saco. E melhor: eu tenho dinheiro para gastar com essas futilidades.

8. Eu cago e ando para as pessoas repararem que eu danço mal.


9. Eu sei o que eu gosto na cama.


E o melhor de tudo: minha pele continua ótima e não tenho cabelos brancos. Em alguma coisa a genética tinha que me beneficiar, não é mesmo?