Eu tenho um anjo da guarda da dieta. Sério.
Só isso explica o fato de meu carrinho abrir a traseira enquanto eu fazia compras e cair SÓ O POTE DE GELÉIA.
Tipo, a coca light, o pão light, a maionese light...todos intactos.
Mas o pote de geléia? Ploft no chão. Espatifado. Nem peguei outro. Vai que... sei lá.
Essa é minha vida, Braseeeel!
A gente vê um filme pornô adulto e acha inverossímil o roteiro. Como uma dona de casa chama um encanador e atende a porta completamente nua e com um chicotinho na mão? Por acaso alguma enfermeira entra com os peitos praticamente de fora e senta no colo do paciente para ver se ele melhora?
"Não é assim na vida real! Não sei de onde as pessoas tiram as idéias desses roteiros!" é o que sempre repeti para mim mesma.
Até hoje.
Porque hoje foi o dia que cheguei em casa com o namorado depois de NOVE HORAS NO CARRO e descobri que não tínhamos chave para entrar em casa. O único jeito seria entrar pela janela estilo basculante do quarto de nossa amiga e eu estava de calça jeans, um tecido que diminui a mobilidade.
E foi assim que me vi de calcinha fio dental, invadindo uma casa pela janela.
Beijos da arrombadora sexy de Campinas.
Entrevistando uma colaboradora para seu exame admissional, profiro a seguinte pergunta:
_A senhora está sentindo alguma coisa? Tem algum problema?
_Toda vez que entro no ônibus, eu fico presa.
Ao ouvir tal sentença, parei e diversas explicações para tal declaração me vieram à mente: ela tinha claustrofobia, ela ficava presa na roleta do ônibus (apesar de não ser gorda o suficiente para isso), ela tinha prisão de ventre... como nenhuma dessas parecia plausível, solicitei:
_Por favor, desenvolva.
_Então... toda vez que entro no ônibus, fico cheia de flatos mas não consigo peidar.
_Que bom para os outros passageiros né, minha senhora?!
Ok, a última frase eu só pensei mas não falei em voz alta.
E essa é outra da série "é tudo verdade" ou "tudo que escuto por ser médica do trabalho".
...para ver a chamada "Invista na Bolsa", em um site de promoções e achar que eles estavam falado da necessidade de comprar bolsas de qualidade.
Minha mãe sempre me falou que tinha um trauma horrível de imaginar qualquer namorado seu cagando. Mijar tudo bem, mas cagar... ela simplesmente não era capaz de suportar que seu "príncipe" tivesse que se submeter a tal degradação por causa de necessidades fisiológicas.
Eu nunca tive este problema. Claro que não faço questão de ver, mas lido bem com a idéia de que ele também caga.
Mas o peido... gente, o peido é uma zona obscura e muito difícil. Porque, pensem comigo, tem coisa mais relaxante do que você estar deitado na cama prontinho para dormir, daí vem aquela vontade de peidar e você, tranquilamente, solta o fedegoso? Não tem!
Mas é meio esquisito fazer isso quando tem alguém do seu lado que você espera que te ache sexy e desejável, certo?
Esse é o grande dilema:
1. fazer a cool e, assumindo que é natural e fisiológico, peidar assim mesmo ou
2. nunca mais na sua vida peidar de maneira relaxada, tendo que levantar para ir no banheiro mesmo quando está frio e você se encontra aconchegadinha embaixo da sua coberta.
É uma escolha difícil. Deixo vocês com este pensamento por hoje.
Sempre fui de escrever sucintamente. Muito me surpreenda que não tenha me adaptado ao twitter. Acho que foi um pouco pelo excesso de informação. Muitas pessoas escrevendo ao mesmo tempo sobre coisas que não me interessavam nem um pouco e, como não trabalho online, quando ia ler à noite já tinha perdido o bonde.
Aqui escrevo sem a obrigação de saber TUDO o que está acontecendo na vida de todo mundo e, por incrível que pareça, tem pessoas que comentam e efetivamente leem o que escrevo aqui.
Só para atualizá-los de como anda minha vida: refiz minha tatuagem das costas e está coçando como se o diabo em pessoa tivesse jogado pó de mico em mim.
Emagreci 14 kg dos 20 que tinha engordado quando voltei a namorar. Ainda faltam alguns, mas pretendo ir além e voltar ao peso que tinha quando fazia residência médica.
Decidi que quando estiver mais perto da minha meta farei uma nova tatuagem e quando atingi-la, faço mais uma. Esse negócio de tatuagem vicia mesmo.
Estou trabalhando em 3 cidades diferentes, sendo que uma destas é em outro estado. Para vocês terem uma idéia, no Foursquare um dos locais que mais frequento é o trabalho e em segundo o aeroporto. Sou chique, benhê!
Mas tem sido cansativo pacas.
...e eu pulo a janela do quarto do meu roommate quando fico presa do lado de fora de casa.
Não sei o que é mais fim de várzea: uma jovem senhôura como eu se submetendo a tal situação contrangedora ou eu ficar com dor na bunda depois de cair sentada.
Sem mais,
A Arrombadora de Campinas.
Intimidade é...
...dar descarga no número dois que seu namorado fez e esqueceu na privada.
Amar é...
...continuar achando ele lindo e sexy mesmo depois disso.
Levei meu almoço para o trabalho e, junto com ele, os talheres, é claro. Mas a faca de cozinha rasgou o saquinho e ficou na bolsa. Assim, quando cheguei na casa da minha mãe, larguei a marmita, mas a faca ficou.
Eu e a secretária conversando sobre o local que moramos e aí ela me conta:
_Eu moro na terra do nunca.
_Na terra do nunca? Como assim?
_Eu entro no ônibus, durmo e nuuuuuuuunca que chega.
Dormi mais de dez horas de ontem para hoje. Vocês devem estar morrendo de inveja e imaginando o quão descansada estou. Pois vocês estão redondamente enganados, já que passei a noite inteira sonhando com a música do exú-caveirinha.
Na clínica:
_Qual o seu peso?
_Com ou sem roupa?
Ele poderia ter dito "antes ou depois de cagar", não podia?
...olha para a unha do dedão do pé direito e se assusta pensando que é uma barata.
Depois de um churrasco em casa, um amigo descansava bêbado no sofá quando o outro admoestou:
_Vai dormir na cama.
_Mas aqui é um sofá CAMA.
Passamos por um acidente na estrada e namorado virou-se para mim:
_Você quer parar para ajudar?
_Levando em consideração que minhas especializações são medicina do trabalho e medicina nuclear. as únicas coisas que poderia fazer por ela seriam um admissional ou uma cintilografia, então é melhor não.
Durante um admissional:
_Você sente dificuldade para enxergar?
_Não.
_Sente dificuldade de escutar?
_Heimmm?
Cheguei aos 30 anos. É uma idade limite pois é completamente contra indicado fumar e usar anticoncepcionais a partir de então, já que aumenta muito o risco de trombose.
Fui obrigada a tomar uma decisão difícil:
parei de usar anticoncepcionais.
Percebo o quanto estou mal quando vejo que nem poesia consigo mais escrever.
Algo vai mal quando nosso coração está mudo.
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