Estou muito emocionada com o último depoimento da minha prima M., que após meses de um tratamento de canal frustrado de um dos molares, acabou tendo que arrancá-lo.
Um mês depois do acontecido ela me narra o episódio trágico:
_Foi muito triste, cara. Eu me senti como alguém que perdeu um dedo.
_Mas nem dá pra ver! É lá atrás. Você pode sorrir à vontade!
Ela levantou a sobrancelha, com ar de deboche:
_Aé? E se eu resolver dar uma gargalhada?
Exercício de imaginação: O que ela sentiria se tivesse perdido um dos incisivos?
22 dezembro 2006
18 dezembro 2006
De peito aberto
Meu tio estava na praia quando passou uma moça fazendo topless. Ele não se fez de rogado e deu uma boa olhada no material da moça.
A tal moça, indignada, o encarou:
_O que foi? Nunca viu, não?
Ele, prontamente:
_Os seus, não. Aliás, parabéns! Muito bonitos.
Tá mostrando e não quer que olhem?!
A tal moça, indignada, o encarou:
_O que foi? Nunca viu, não?
Ele, prontamente:
_Os seus, não. Aliás, parabéns! Muito bonitos.
Tá mostrando e não quer que olhem?!
12 dezembro 2006
Mijona! Mijona!
Eu tenho um problema sério. Eu urino muito. Demais. A tal ponto, que eu já achei que tinha algum problema de saúde (diabetes, tuberculose renal, sei lá) e me submeti a vários exames. Mas não deu nada, não. Sou só mijona mesmo.
Essa peculiaridade orgânica me força a tomar algumas medidas no meu dia a dia. Por exemplo: sempre pego corredor (tanto no ônibus quanto no avião) porque sei que é um saco ficar incomodando os outros, sempre vou ao banheiro antes de entrar na sala de cinema, mas mesmo assim fico na ponta (porque raramente aguento até o final de um filme) e se der vou de saia (facilita horrores o trabalho).
Mesmo assim o pessoal brinca. Dizem que grávida eu vou ter que andar de fralda.
Esse assunto todo é porque eu estava conversando com um senhorzinho que tinha ido fazer exame de próstata:
_O senhor vai tomar 5 copos de água, mas pode urinar quantas vezes quiser.
_Aaaaaaaaaah. Graças a Deus. Porque você sabe ne, minha filha: depois de certa idade eu não tenho mais conseguido fazer uma viagem de 3h sem ir ao banheiro.
_Sério? Eu não consigo fazer nem a ponte Rio São Paulo!
Essa peculiaridade orgânica me força a tomar algumas medidas no meu dia a dia. Por exemplo: sempre pego corredor (tanto no ônibus quanto no avião) porque sei que é um saco ficar incomodando os outros, sempre vou ao banheiro antes de entrar na sala de cinema, mas mesmo assim fico na ponta (porque raramente aguento até o final de um filme) e se der vou de saia (facilita horrores o trabalho).
Mesmo assim o pessoal brinca. Dizem que grávida eu vou ter que andar de fralda.
Esse assunto todo é porque eu estava conversando com um senhorzinho que tinha ido fazer exame de próstata:
_O senhor vai tomar 5 copos de água, mas pode urinar quantas vezes quiser.
_Aaaaaaaaaah. Graças a Deus. Porque você sabe ne, minha filha: depois de certa idade eu não tenho mais conseguido fazer uma viagem de 3h sem ir ao banheiro.
_Sério? Eu não consigo fazer nem a ponte Rio São Paulo!
11 dezembro 2006
Vida dura de trabalhador...
Como a Ana Paula já disse no blog dela, ir ao banheiro no trabalho é uma missão difícil e espinhosa. No meu trabalho, por exemplo, eu não passo pelo constrangimento de ter que usar um banheiro que tem várias privadas e que as pessoas ficam especulando se você está fazendo "um" ou "dois".
Mas tem algo realmente pavoroso: o papel higiênico!
Ele é realmente uma maravilha...daqueles cinza e áspero.
Se houvesse um slogan, seria: "Papel higiênico. Limpa e Esfolia!".
Mas tem algo realmente pavoroso: o papel higiênico!
Ele é realmente uma maravilha...daqueles cinza e áspero.
Se houvesse um slogan, seria: "Papel higiênico. Limpa e Esfolia!".