A falta que ele me faz_ou_Não dá pra botar um pivô?

Estou muito emocionada com o último depoimento da minha prima M., que após meses de um tratamento de canal frustrado de um dos molares, acabou tendo que arrancá-lo.
Um mês depois do acontecido ela me narra o episódio trágico:
_Foi muito triste, cara. Eu me senti como alguém que perdeu um dedo.
_Mas nem dá pra ver! É lá atrás. Você pode sorrir à vontade!
Ela levantou a sobrancelha, com ar de deboche:
_Aé? E se eu resolver dar uma gargalhada?

Exercício de imaginação: O que ela sentiria se tivesse perdido um dos incisivos?

De peito aberto

Meu tio estava na praia quando passou uma moça fazendo topless. Ele não se fez de rogado e deu uma boa olhada no material da moça.
A tal moça, indignada, o encarou:
_O que foi? Nunca viu, não?
Ele, prontamente:
_Os seus, não. Aliás, parabéns! Muito bonitos.

Tá mostrando e não quer que olhem?!

Mijona! Mijona!

Eu tenho um problema sério. Eu urino muito. Demais. A tal ponto, que eu já achei que tinha algum problema de saúde (diabetes, tuberculose renal, sei lá) e me submeti a vários exames. Mas não deu nada, não. Sou só mijona mesmo.
Essa peculiaridade orgânica me força a tomar algumas medidas no meu dia a dia. Por exemplo: sempre pego corredor (tanto no ônibus quanto no avião) porque sei que é um saco ficar incomodando os outros, sempre vou ao banheiro antes de entrar na sala de cinema, mas mesmo assim fico na ponta (porque raramente aguento até o final de um filme) e se der vou de saia (facilita horrores o trabalho).
Mesmo assim o pessoal brinca. Dizem que grávida eu vou ter que andar de fralda.
Esse assunto todo é porque eu estava conversando com um senhorzinho que tinha ido fazer exame de próstata:
_O senhor vai tomar 5 copos de água, mas pode urinar quantas vezes quiser.
_Aaaaaaaaaah. Graças a Deus. Porque você sabe ne, minha filha: depois de certa idade eu não tenho mais conseguido fazer uma viagem de 3h sem ir ao banheiro.
_Sério? Eu não consigo fazer nem a ponte Rio São Paulo!

Vida dura de trabalhador...

Como a Ana Paula já disse no blog dela, ir ao banheiro no trabalho é uma missão difícil e espinhosa. No meu trabalho, por exemplo, eu não passo pelo constrangimento de ter que usar um banheiro que tem várias privadas e que as pessoas ficam especulando se você está fazendo "um" ou "dois".
Mas tem algo realmente pavoroso: o papel higiênico!
Ele é realmente uma maravilha...daqueles cinza e áspero.
Se houvesse um slogan, seria: "Papel higiênico. Limpa e Esfolia!".