"Estarei blogando" essa conversa estapafúrdia

Após o furto do meu celular no aeroporto de Congonhas, liguei para bloquear meu número na vivo.
_Meu celular foi furtado, gostaria de bloquear meu número.
_Perfeitamente, senhora. A senhora poderia estar confirmando seus dados, por favor: endereço, rg, nome da mãe, nome do pai, cor da calcinha, número de obturações...
_Rg número blablablá, blablablá, blablablá...
_Obrigada pelas confirmações, senhora. Estarei mandando um sms para a senhora agora e peço que a senhora confirme o número do protocolo.
_A senhora está de sacanagem, não está? Eu não acabei de dizer que meu celular foi furtado? A senhora quer mandar um sms para o ladrão, é isso?
_...

Vontade de estar mandando a operadora tomar no cú, sabem?

O que não fazer nos detectores de metais

As nossas conclusões estapafúrdias de cada dia

Estou morrendo de pena do meu gato (o felino, não o namorado) porque o pobre está exilado do quarto. Antes que vocês me xinguem de bruxa cruel, explico: ele estava com um cheiro horrível e eu achando que ele andava mal da barriga e não parava de peidar. Ok, eu nunca vi gato peidar, mas ele é mamífero e mamífero peida, então tinha chegado a esta brilhante conclusão. Porém a situação era bem mais cataclísmica e desesperadora: como o pelo dele está mega-comprido, na verdade ele estava era com uns dreads de merda cocô nos pelos da bunda.
Sentiram meu drama doméstico?
Amanhã vou levar o bichano urgente para banho e tosa artística com virilha cavada e faixa. Só pra garantir.

O mundo é um grande filme do Monte Python_ou_as conversas nonsense estão em TODO LUGAR

Em um restaurante na Lapa:

_Como funciona este prato executivo?
_Você escolhe o que quiser.
_Mas como assim? Quais os tipos de carne?
_Contra-filé, frango, o que você quiser.
_Mas...qualquer tipo de carne então?
_Não. Esses tipos que eu falei. Contra-filé, frango ou qualquer outra carne que você quiser.
_Mas acompanha alguma coisa?
_Arroz ou feijão, farofa, sei lá...o que quiser.
_Batata?
_É.
_Qualquer acompanhamento então?
_O que você quiser.
_Mas posso pedir todos eles?
_Só esses que eu falei.
(suspira profundamente e revira os olhos para o céu)
_Arroz, feijão, farofa e contra-filé...pode ser?


Reflexão:

* "Qualquer coisa que você quiser" é um tipo de carne? Caso a resposta seja sim, é carne branca ou vermelha?

Conversas nonsense do dia-a-dia

B: _Pode deixar que eu vou marcar médico para você amanhã.
namorado: _Mas será que vai aceitar meu convênio?
B: _Claro que vai! Seu convênio é ótimo.
(segundos de silêncio depois)
B: _Qual é o seu convênio mesmo?

O "troféu sem noção" tem outro forte candidato esta semana

Comecei num novo emprego há um mês, mas só trabalho lá uma vez por semana. Logo, amiguinhos bons de matemática, isso significa que fui só 4 vezes até o novo rala-bucho hospital.
Conheci as pessoas e talz, mas tem aquelas que eu não tenho contato direto, como é o caso de certa enfermeira que trabalha na ergometria do setor.
Sei que ela vai se casar semana que vem porque estava todo um rififi de quem ia com qual roupa no festão.
Óbvio que ela não me convidou. Seria um tanto estranho, visto que a gente praticamente não se conhece, trocou no máximo 5 frases de "bom dia" e hoje ainda ela me chamou de "Milena".
A pessoa não sabe o meu nome! Quero frisar bem isso aqui, porque o que vem depois é bizarro.
Uma das amigas dela (e também funcionária do setor) veio me dizer que estão arrecadando fundos para dar de presente para a tal Fulana levar em dinheiro na lua de mel (Detalhe: a cota mínima é de R$100,00) e ela veio perguntar se eu podia participar.
Eu não fui convidada para a festa, eu não conheço direito a noiva, ela não sabe o meu nome e... querem que eu dê CEM REAIS para ela?!!! E no coozinho? Não vai nada, não?
Correndo o risco de parecer antipática, a Dra. Milena resolveu dar SEM REAIS para ela.