O pessoal que frequenta este humilde blog tem percebido uma certa mudança na temática e está começando a ficar preocupado.
"Será que da próxima vez que eu vier aqui estará tudo cor de rosa choque, com posts escrito naquela linguagem própria de menininhas (bloguxo fofuxo), corações subindo enquanto vocês lêem meus posts ao som de um indefectível ' Uncheined Melody'?" Sei que é isso que vocês têm se perguntado.
Então, meus queridos, fiquem tranquilos: A Bezinha, aqui, está de volta. No momento, sem as primas, porque elas andam nuns rolos complicados com bofe, ex-peguete, futuro-pretê...Aliás, aguardo ansiosa o desenrolar dessas histórias que sei que renderão bons posts.
Mas essa prévia enoooooooooooooorme é para contar da minha ida ao trabalho na van
Imaginem a cena: 6h da manhã, você caindo de sono pega uma van para o trabalho, que leva uma hora para chegar até lá. Claaaaaaaaaro que meu objetivo e o da metade dos suburbanos trabalhadores dentro do veículo era dormir.
Daí me entra uma gorda enoooooooorme que não satisfeita em incomodar a todos para se acomodar no local de mais difícil acesso dentro da van, começa a cantar. Isso mesmo. Você não leu errado. E não era cantarolar baixinho acompanhando a musica do rádio, não. Ela também não estava de walkman, antes que vocês perguntem. E não cantava bem.
Então, enquanto o radio tocava baixinho uma música do Elton John, a desgraçada, uma cruza de taquara rachada com marreco rouco, cantava alto música sertaneja.
Pior do que isso só na hora em que ela resolveu cantar no idioma da rainha Elizabeth. Aí foi um festival de fazer inveja à Solange do BBB. Era "ui arrrr de uorld. Ui arrrr de siiiiiiiilver!"
A vaca foi cantando até o ponto que eu desci e na saída ainda brigou com o motorista porque ele perguntou se ela não tinha trocado.
Não me aguentei. Quando ela desceu eu virei pra ele, séria:
_Moço, você tem uma caixinha de remédios na van?
_Tenho. Tem AAS, digesan, essas coisas.
_Da próxima vez, deixa um haldol, porque essa porra é maluca. Meus ouvidos agradecem.
29 março 2006
28 março 2006
Desencontro
Os olhos que não se cruzam, perdem-se na noite.
Não acham os seus caminhos traçados,
desencontram o destino, se amarram, apaixonados.
A cama de um é o calvário de outro.
Um sonha com o seu espaço ao lado de outro.
Um foi feito para o outro,
mas ainda não se encontram
Ainda.
PS: Este poema eu li na " Casa do Zander" (http://www.z-cp.com/?m=200501) e me apaixonei completamente.
Talvez porque ainda não... Ainda.
Não acham os seus caminhos traçados,
desencontram o destino, se amarram, apaixonados.
A cama de um é o calvário de outro.
Um sonha com o seu espaço ao lado de outro.
Um foi feito para o outro,
mas ainda não se encontram
Ainda.
PS: Este poema eu li na " Casa do Zander" (http://www.z-cp.com/?m=200501) e me apaixonei completamente.
Talvez porque ainda não... Ainda.
27 março 2006
Forever young_ou_Assume essas rugas, minha filha!
Acho que não existe nada mais ridículo do que alguém que não assume a idade que tem e começa a exagerar nas plásticas, botox e afins. Alguém já viu a testa do Roberto Justus (ex Galisteu)? Ele não tem expressão nenhuma, meu Deus! E aqueles preenchimentos labiais que as mulheres danam de botar depois de certa idade? A Ana Maria Braga simplesmente não abre a boca mais para falar por causa da quantidade de botox e silicone que botou.
Fora as que exageram ao colocar roupinhas de garotas de 20, pois apesar de ter um corpo enxutíssimo aos 50, não se deve esquecer: VOCÊ TEM 50, MINHA FILHA!
Tem uma senhora perto da minha casa que está lá pelos 50 e faz cooper de shortinho curto rosa e barriguinha de fora. Por favor me prendam ou me internem se eu fizer isso nessa idade, pois com certeza não estou em bom uso das minhas faculdades mentais.
Voltando ao assunto plástica e botox, lembrei da diretora da escola onde estudei. Ela já fez tanta, mas tanta plástica que virou gêmea siamesa da Elza Soares e da Marlene (vocês já reapararam como ficam todas iguais?) e dizem as más línguas que também não pode piscar o olho direito, senão levanta a perna esquerda...
Fora as que exageram ao colocar roupinhas de garotas de 20, pois apesar de ter um corpo enxutíssimo aos 50, não se deve esquecer: VOCÊ TEM 50, MINHA FILHA!
Tem uma senhora perto da minha casa que está lá pelos 50 e faz cooper de shortinho curto rosa e barriguinha de fora. Por favor me prendam ou me internem se eu fizer isso nessa idade, pois com certeza não estou em bom uso das minhas faculdades mentais.
Voltando ao assunto plástica e botox, lembrei da diretora da escola onde estudei. Ela já fez tanta, mas tanta plástica que virou gêmea siamesa da Elza Soares e da Marlene (vocês já reapararam como ficam todas iguais?) e dizem as más línguas que também não pode piscar o olho direito, senão levanta a perna esquerda...
26 março 2006
Depois do sexo_ou_Que abobrinha você falou, meu bem!
Áries: "Legal, vamos de novo!"
Touro: "Estou com fome - passe a pizza."
Gêmeos: "Você viu o controle remoto?"
Câncer: "Quando vamos nos casar?"
Leão: "Não foi incrivelmente fantástico?"
Virgem: "Preciso lavar os lençóis."
Libra: "Eu gostei se você também gostou."
Escorpião: "Talvez eu deva desamarrar você agora."
Sagitário: "Não me ligue. Eu ligo pra você."
Capricórnio: "Você tem cartão de visitas?"
Aquário: "Agora vamos tentar sem roupas."
Peixes: "Qual é o seu nome mesmo?"
Eu sou leão com ascendente em virgem, mas acho que do meu ascendente não tenho nada. Quanto ao meu signo... Bom, acho que vocês jamais saberão...hehe.
E vocês? Concordam com o que diz seu signo?
PS: Essa faz parte da série "coisas engraçadinhas da internet".
Touro: "Estou com fome - passe a pizza."
Gêmeos: "Você viu o controle remoto?"
Câncer: "Quando vamos nos casar?"
Leão: "Não foi incrivelmente fantástico?"
Virgem: "Preciso lavar os lençóis."
Libra: "Eu gostei se você também gostou."
Escorpião: "Talvez eu deva desamarrar você agora."
Sagitário: "Não me ligue. Eu ligo pra você."
Capricórnio: "Você tem cartão de visitas?"
Aquário: "Agora vamos tentar sem roupas."
Peixes: "Qual é o seu nome mesmo?"
Eu sou leão com ascendente em virgem, mas acho que do meu ascendente não tenho nada. Quanto ao meu signo... Bom, acho que vocês jamais saberão...hehe.
E vocês? Concordam com o que diz seu signo?
PS: Essa faz parte da série "coisas engraçadinhas da internet".
23 março 2006
A pedidos_ou_Agora é com vocês!
Atendendo aos pedidos da ala masculina, eu que sou uma moça super gente boa (vocês estão me devendo muuuuuito depois desta) saciarei a ardente curiosidade de vocês sobre a mítica ilha de Guam.
Pois bem, Guam é uma ilha da micronésia, colônia norte-americana, que fica na Oceania, próxima à Tonga (a ilha, não a tonga da mironga do cabuletê...).
Área: 541 km²
População: 157.557
Densidade Demográfica: 291,2 km²
Capital: Agana
Os idiomas oficiais são o japonês, o chomorro (que porra é essa?) e o inglês (viu, rapazes, vocês poderão se corresponder com as nativas).
E aí está a foto de uma nativa típica de Guam, rapazes...
Agora, vocês não tem o direito de me pedir mais nada por um loooooooooooooooooongo tempo!
PS: O Marcelo (www.estronho.com.br) me falou que essas leis sobre sexo já tinham sido publicadas em seu site. Juro que eu não sabia, mas como de boas intenções o inferno está cheio, estou aqui consertando isso e colocando os créditos devidos. Sorry, Marcelo!
Sou puritana?_ou_Mamãe disse que não pode!
Recebi uma lista com estranhas leis sobre sexo ao redor do mundo. Não posso me furtar a compartilhar com vocês e pedir sua opinião sobre os tópicos. Bem lá vai:
* No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas. Relações sexuais com machos são puníveis com a morte. (Sem comentários);
* No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho. (Por a mão pode, olhar não!);
* Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária... Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira. (porra! um tijolo?);
* A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação... (De qual cabeça???);
* Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: Pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem. (Meus amigos não param de me prguntar se é preciso mandar currículo e se brasileiro precisa de visto. Acrescento...onde fica Guam ????)
* Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido. (Mata com chifradas!!!) ... (E os malditos ainda me enoluquecendo por causa de Guam...)
* A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais. (É pro comprador mostrar a vara????????) ...
* Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, quando na primeira vez que isso ocorrer, sua mãe estiver no quarto para testemunhar o ato. (Imagina meter com a sogra assistindo? Fala sério..)
* Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo. (Ficar esperando a vez do lado da cama pode!)... Quem ficar comigo tem sorte, mamãe é gatinha e tem só 46 anos!
* Em Maryland preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local. (Tem que usar no balcão?) ... Ninguém pode negar que é radical...
PS: se um dos meus amigos me perguntar de novo se essa porra de emprego em Guam é remunerado ou se Guam é longe daqui, vou ter uma crise de nervos e matar um!
* No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas. Relações sexuais com machos são puníveis com a morte. (Sem comentários);
* No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho. (Por a mão pode, olhar não!);
* Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária... Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira. (porra! um tijolo?);
* A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação... (De qual cabeça???);
* Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: Pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem. (Meus amigos não param de me prguntar se é preciso mandar currículo e se brasileiro precisa de visto. Acrescento...onde fica Guam ????)
* Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido. (Mata com chifradas!!!) ... (E os malditos ainda me enoluquecendo por causa de Guam...)
* A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais. (É pro comprador mostrar a vara????????) ...
* Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, quando na primeira vez que isso ocorrer, sua mãe estiver no quarto para testemunhar o ato. (Imagina meter com a sogra assistindo? Fala sério..)
* Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo. (Ficar esperando a vez do lado da cama pode!)... Quem ficar comigo tem sorte, mamãe é gatinha e tem só 46 anos!
* Em Maryland preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local. (Tem que usar no balcão?) ... Ninguém pode negar que é radical...
PS: se um dos meus amigos me perguntar de novo se essa porra de emprego em Guam é remunerado ou se Guam é longe daqui, vou ter uma crise de nervos e matar um!
21 março 2006
De quem é a culpa?
Talvez seja a espera.
Sim, a ansiedade e a expectativa da espera
podem ser as culpadas.
Talvez não.
Talvez seja a curiosidade
essa danada dessa curiosidade
típica dos leoninos...ou do sexo feminino (se preferir).
Pode ser ainda culpa do meu romantismo
que se mantém intacto apesar de
tantos tropeços e quedas e recomeços.
Não vou mentir.
Não sei.
Talvez simplesmente não haja culpados.
O fato é que
dia a dia
pouco a pouco
como se uma suave e refrescante brisa
se tornasse, de repente, vendaval
você vem invadindo meus pensamentos
E tornando dolorosamente doce
a lenta passagem das horas.
Sim, a ansiedade e a expectativa da espera
podem ser as culpadas.
Talvez não.
Talvez seja a curiosidade
essa danada dessa curiosidade
típica dos leoninos...ou do sexo feminino (se preferir).
Pode ser ainda culpa do meu romantismo
que se mantém intacto apesar de
tantos tropeços e quedas e recomeços.
Não vou mentir.
Não sei.
Talvez simplesmente não haja culpados.
O fato é que
dia a dia
pouco a pouco
como se uma suave e refrescante brisa
se tornasse, de repente, vendaval
você vem invadindo meus pensamentos
E tornando dolorosamente doce
a lenta passagem das horas.
20 março 2006
Deixe seu recado após o sinal_ou_Não me acompanhe que não sou novela
Desde que voltei a morar com meus pais que minha mãe pegou a síndrome do celular. Eu não posso me atrasar 10 minutos que ela está me ligando para saber se estou viva, respiro, onde estou e com quem.
Atualmente venho tentando fazê-la entender a seguinte teoria:
Se eu estiver morta, não vou atender.
Se eu fui sequestrada, o bandido provavelmente me tomou o celular e eu também não vou atender.
Se aconteceu alguma merda e o celular descarregou ou está fora de área, também não vou atender.
E, finalmente, se deu alguma merda e o celular está carregado, EU VOU LIGAR!
Atualmente venho tentando fazê-la entender a seguinte teoria:
Se eu estiver morta, não vou atender.
Se eu fui sequestrada, o bandido provavelmente me tomou o celular e eu também não vou atender.
Se aconteceu alguma merda e o celular descarregou ou está fora de área, também não vou atender.
E, finalmente, se deu alguma merda e o celular está carregado, EU VOU LIGAR!
18 março 2006
Em boa (?) companhia_ou_Eu sou normal!?
Se o velho ditado "diga-me com quem andas e te direi quem és" é verdade, começo a questionar minha sanidade mental. Além das minhas loucas primas, tenho cada amigo tão doido, mas tão doido...que tenho medo de mim!
Sintam o diálogo entre meu amigo F. e meu amigo Botuli, que acabou de voltar da Alemanha (ele estava morando lá há dois anos e desistiu):
_Cara, mas por que você voltou?
_Ah, não dava, nada é como o Brasil...
_Não é mesmo, é melhor! Fala a verdade...você foi deportado. Você lá peidava como peidava aqui?
_Claro. Você acha que peido é questão de latitude?
_Então foi isso _e se volta para nós, enfático_ Gente, o Botuli peida muito e mal. Ele tem um peido mais destruidor que CFC. Agride a camada de ozônio. Aliás, o buraco na camada de ozônio começou depois do nascimento dele...
F. comentando sobre nosso querido amigo Paulista, que não chegava no churrasco e cujo celular só dava fora da área de cobertura.
_Cara, vocês ainda acreditam no Paulista? O telefone dele é fantasia, ilusão, FA-CHA-DA! Não existe. É engana trouxa. Aliás é como o telefone do Bozo.
_Do Bozo?_ pergunto inocentemente.
_É. Do Bozo. Você conhece alguém que já tenha falado com o Bozo? Eu nunca consegui. E olha que perdi minha infância tentando...
Meu querido amigo F. trabalhava como médico no Paraná, mas é um ser andarilho. Então um dia ele liga para seu chefe de plantão de lá.
_Cara, não vou poder ir no plantão de amanhã. Bota outro no meu lugar.
_De jeito nenhum F. Arrume você.
_Não deu. Tentei, mas não consegui.
_Então esteja aqui amanhã, pelo amor de Deus, porque não tem ninguém para ficar no seu lugar.
_Não dá, cara, não dá.
_POR FAVOR! esteja aqui.
_Não vai dar.
_POR QUE NÃO?
_Eu estou aqui em Cuiabá...
Mudez do outro lado. Ele não sabe se foi desmaio ou morte, afinal, agora está trabalhando em Santa Teresa...
Gente, com uns amigos como esses eu posso ser normal? Oh Deus, preciso de um analista...entrei em crise!
Sintam o diálogo entre meu amigo F. e meu amigo Botuli, que acabou de voltar da Alemanha (ele estava morando lá há dois anos e desistiu):
_Cara, mas por que você voltou?
_Ah, não dava, nada é como o Brasil...
_Não é mesmo, é melhor! Fala a verdade...você foi deportado. Você lá peidava como peidava aqui?
_Claro. Você acha que peido é questão de latitude?
_Então foi isso _e se volta para nós, enfático_ Gente, o Botuli peida muito e mal. Ele tem um peido mais destruidor que CFC. Agride a camada de ozônio. Aliás, o buraco na camada de ozônio começou depois do nascimento dele...
F. comentando sobre nosso querido amigo Paulista, que não chegava no churrasco e cujo celular só dava fora da área de cobertura.
_Cara, vocês ainda acreditam no Paulista? O telefone dele é fantasia, ilusão, FA-CHA-DA! Não existe. É engana trouxa. Aliás é como o telefone do Bozo.
_Do Bozo?_ pergunto inocentemente.
_É. Do Bozo. Você conhece alguém que já tenha falado com o Bozo? Eu nunca consegui. E olha que perdi minha infância tentando...
Meu querido amigo F. trabalhava como médico no Paraná, mas é um ser andarilho. Então um dia ele liga para seu chefe de plantão de lá.
_Cara, não vou poder ir no plantão de amanhã. Bota outro no meu lugar.
_De jeito nenhum F. Arrume você.
_Não deu. Tentei, mas não consegui.
_Então esteja aqui amanhã, pelo amor de Deus, porque não tem ninguém para ficar no seu lugar.
_Não dá, cara, não dá.
_POR FAVOR! esteja aqui.
_Não vai dar.
_POR QUE NÃO?
_Eu estou aqui em Cuiabá...
Mudez do outro lado. Ele não sabe se foi desmaio ou morte, afinal, agora está trabalhando em Santa Teresa...
Gente, com uns amigos como esses eu posso ser normal? Oh Deus, preciso de um analista...entrei em crise!
17 março 2006
Tá olhando o que?_ou_Vem cá que eu te dou um ´güenta!
Eu ando parecida com o Mauro Rasi, já que ele estava sempre contando histórias das suas tias e eu aqui sempre com minhas primas. Mas podem ficar tranquilos que não é nenhum blog psicografado. Não, não é o Mauro Rasi diretamente do além que vos fala. Sou eu mesma, a B...o fato é que ando saindo mais com elas desde que começamos a formar o bonde das divorciadas, que está com seus dias contados, aliás, já que somos moças prendadas e interessantes e não pretendemos ficar fazendo exposição da figura na medina indefinidamente...
Essa introdução toda é porque vou contar mais uma história da minha prima G., da época que ela conheceu o ex namorado.
A irmã dela, L., namorava um rapaz, mas por ser mais nova não podia sair sem G. E a querida G. estava lá pelo 18º sono, quando sua irmã acordou-a:
_Vamos comigo no forró, G. Vai ser super divertido!
_Quem vai?_Ela perguntou desconfiada
_Mó galera...
Sem outra solução G resolveu ir, até porque se ia bastante gente pelo menos ela ia se divertir um pouco.
Mal sabia a pobre que um diálogo semelhante rolava entre o namorado de L e um amigo:
_Vamos, F, por favor! Se não minha namorada não vai poder ir!
_Ah, cara, mas e a irmã dela é gatinha, pelo menos?
_É.. É ....Juro!
E assim, a minha prima G seguiu inocente feito um carneirinho para um encontro às escuras, vítima de sua própria irmã, quase uma clone de Bia Falcão!
Ao chegar lá, deu de cara com o namorado de L e o amigo:
_L, não era a MAIOR gaalera?
_Ah, o pessoal vai chegar...
Sentaram os quatro na mesa e L agarrou o nmorado de uma maneira que sua irmã já estava começando a ficar preocupada se aquilo era uma posição do Kama Sutra ou um beijo e, pior, se dava para soltar até o fim da noite na hora de ir embora!
Sem outra coisa a fazer, conformou-se e olhou o amigo. Um olho dele estava no gato e outro no peixe (resumindo, seu apelido entre os amigos era Willie caolho):
_Vem cá, você está olhando para mim ou para aquela moça ali atrás da mesa?
_Hãn? Para você, claro_Ele falou virando um pouco o rosto para focalizar melhor
_E você?
_Eu o que?
_Estava olhando para mim ou para o forrozeiro ali do lado?
Céus! Ele percebera que ela era ligeiramente estrábica. Agora não tinha mais volta...e aí, minha nêga, a hora que L desgrudou do namorado tomou um susto. Quem estava atracada era G e de uma maneira impossível de desgrudar, tanto que só desgrudou três anos depois...
Essa introdução toda é porque vou contar mais uma história da minha prima G., da época que ela conheceu o ex namorado.
A irmã dela, L., namorava um rapaz, mas por ser mais nova não podia sair sem G. E a querida G. estava lá pelo 18º sono, quando sua irmã acordou-a:
_Vamos comigo no forró, G. Vai ser super divertido!
_Quem vai?_Ela perguntou desconfiada
_Mó galera...
Sem outra solução G resolveu ir, até porque se ia bastante gente pelo menos ela ia se divertir um pouco.
Mal sabia a pobre que um diálogo semelhante rolava entre o namorado de L e um amigo:
_Vamos, F, por favor! Se não minha namorada não vai poder ir!
_Ah, cara, mas e a irmã dela é gatinha, pelo menos?
_É.. É ....Juro!
E assim, a minha prima G seguiu inocente feito um carneirinho para um encontro às escuras, vítima de sua própria irmã, quase uma clone de Bia Falcão!
Ao chegar lá, deu de cara com o namorado de L e o amigo:
_L, não era a MAIOR gaalera?
_Ah, o pessoal vai chegar...
Sentaram os quatro na mesa e L agarrou o nmorado de uma maneira que sua irmã já estava começando a ficar preocupada se aquilo era uma posição do Kama Sutra ou um beijo e, pior, se dava para soltar até o fim da noite na hora de ir embora!
Sem outra coisa a fazer, conformou-se e olhou o amigo. Um olho dele estava no gato e outro no peixe (resumindo, seu apelido entre os amigos era Willie caolho):
_Vem cá, você está olhando para mim ou para aquela moça ali atrás da mesa?
_Hãn? Para você, claro_Ele falou virando um pouco o rosto para focalizar melhor
_E você?
_Eu o que?
_Estava olhando para mim ou para o forrozeiro ali do lado?
Céus! Ele percebera que ela era ligeiramente estrábica. Agora não tinha mais volta...e aí, minha nêga, a hora que L desgrudou do namorado tomou um susto. Quem estava atracada era G e de uma maneira impossível de desgrudar, tanto que só desgrudou três anos depois...
16 março 2006
Porque nem tudo são flores
Não. Hoje não tenho nenhuma história das minhas primas para contar.
Hoje eu estou séria, refletindo sobre as escolhas que fiz em minha vida. Será que fiz bem em ter ficado tanto tempo ao lado de uma pessoa que não tinha NADA a ver comigo? Devo me arrepender por ter me anulado e desistido dos meus projetos, ter aberto mão dos meus sonhos por cinco anos?
O pior de tudo é saber que mesmo após tudo isso eu ainda fui capaz de correr atrás e pedir pelamordedeus vamos rever a nossa história e tentar de novo. Hoje, eu tenho raiva. Mas a raiva não é dele. É de mim. Como pude me rebaixar tanto por alguém que não merecia?
Antes de amar alguém é preciso amar a si mesmo. Amor é troca e companheirismo, não obsessão e dependência. Senão não é amor, é doença. E para esse tipo de doença, eu já estou vacinada.
Hoje eu estou séria, refletindo sobre as escolhas que fiz em minha vida. Será que fiz bem em ter ficado tanto tempo ao lado de uma pessoa que não tinha NADA a ver comigo? Devo me arrepender por ter me anulado e desistido dos meus projetos, ter aberto mão dos meus sonhos por cinco anos?
O pior de tudo é saber que mesmo após tudo isso eu ainda fui capaz de correr atrás e pedir pelamordedeus vamos rever a nossa história e tentar de novo. Hoje, eu tenho raiva. Mas a raiva não é dele. É de mim. Como pude me rebaixar tanto por alguém que não merecia?
Antes de amar alguém é preciso amar a si mesmo. Amor é troca e companheirismo, não obsessão e dependência. Senão não é amor, é doença. E para esse tipo de doença, eu já estou vacinada.
15 março 2006
Da cor do pecado
Minha prima estava toda orgulhosa de seu bronzeado de morena tropicana e se virou para o novo namorado, toda dengosa:
_Lindinho, olha a minha cor. Tô cor de canela!
Ele olha perdido para o horizonte e murmura quase que para si mesmo:
_Âmbar...
_Quê?
_Você esta cor de ambar...
Minha prima muda de atitude na hora, acaba com o xamego e olha séria para ele:
_Você é gay? Desculpe, mas acho melhor isso ficar claro desde o início...
_Lindinho, olha a minha cor. Tô cor de canela!
Ele olha perdido para o horizonte e murmura quase que para si mesmo:
_Âmbar...
_Quê?
_Você esta cor de ambar...
Minha prima muda de atitude na hora, acaba com o xamego e olha séria para ele:
_Você é gay? Desculpe, mas acho melhor isso ficar claro desde o início...
14 março 2006
Meninas boas vão para o céu, as más vão a todo lugar
Outro dia estava no Democráticos quando uma figura colou em mim, cismou, chegou a conclusão que eu era a samambaia do seu xaxim, o pinguim de sua geladeira (como já dizia a filósofa Rita Lee).
Pois ele ficou alugando meu ouvido a noite inteira na doce ilusão de que eu era um orelhão. Já não aguentava mais aquele falatório dele e dei um basta:
_Na boa, Tô indo embora.
_Mas já? Eu vou te acompanhar até o carro. Aí você fica à vontade para me dar um beijinho
Alô, Joselito, de onde tirou isso? Pensei. Mas respondi
_Não vou dar nada para você...só adeus.
_ah...você é boazinha que eu sei, não vai fazer isso.
E eu já mandando meu olhar número 47, vulgo: qualé, maluco, se manca!
Aí cheguei no carro, entrei e dei a partida. O bocó ficou parado em pé, desconsolado:
_Seja boazinha...só um beijnho...
E eu no olhar 54, vulgo: Desprezo-te, ser rastejante.
_Quem foi que te disse que eu sou boazinha? Eu sou má, máááááá!
E arranquei com o carro.
Pois ele ficou alugando meu ouvido a noite inteira na doce ilusão de que eu era um orelhão. Já não aguentava mais aquele falatório dele e dei um basta:
_Na boa, Tô indo embora.
_Mas já? Eu vou te acompanhar até o carro. Aí você fica à vontade para me dar um beijinho
Alô, Joselito, de onde tirou isso? Pensei. Mas respondi
_Não vou dar nada para você...só adeus.
_ah...você é boazinha que eu sei, não vai fazer isso.
E eu já mandando meu olhar número 47, vulgo: qualé, maluco, se manca!
Aí cheguei no carro, entrei e dei a partida. O bocó ficou parado em pé, desconsolado:
_Seja boazinha...só um beijnho...
E eu no olhar 54, vulgo: Desprezo-te, ser rastejante.
_Quem foi que te disse que eu sou boazinha? Eu sou má, máááááá!
E arranquei com o carro.
Pergunta ao universo
Não vou dar muita explicação não...mas será que achei meu sol, minha lua, meu iaiá, meu ioiô?
O tempo dirá...
O tempo dirá...
11 março 2006
Pagando mico na zona sul _ou_pobre é uma m...
Fui parar o carro em Botafogo, naqueles vaga-certa da prefeitura e o guardador oficial, vulgo flanelinha legalizado, veio me cobrar o estacionamento. Já achei um absurdo, mas beleza. Paguei e o cara me deu um papel, que eu prontamente enfiei na bolsa e saí andando.
_Tia, tia!
Tia é a pqp, pensei, e me voltei puta da vida. Mas suspirei e perguntei, cândida:
_Siiim?
_É que a senhora tem que deixar o papel no carro, no painel, para não ser guinchada.
Eu olhei o papel na minha mão, olhei para a cara dele e ri amarelo
_Ah, meu filho, sabe como é...morador de suburbio é uma merda. Não tô acostumada com vaga certa. Lá a gente pára é na calçada...
Não tenho nem como descrever a cara do pobre depois da minha declaração...
_Tia, tia!
Tia é a pqp, pensei, e me voltei puta da vida. Mas suspirei e perguntei, cândida:
_Siiim?
_É que a senhora tem que deixar o papel no carro, no painel, para não ser guinchada.
Eu olhei o papel na minha mão, olhei para a cara dele e ri amarelo
_Ah, meu filho, sabe como é...morador de suburbio é uma merda. Não tô acostumada com vaga certa. Lá a gente pára é na calçada...
Não tenho nem como descrever a cara do pobre depois da minha declaração...
A primavera está chegando _ou_coca light é alucinógena?
Não sei o que está acontecendo comigo: talvez seja efeito da música que estou ouvindo (kiss me), ou talvez seja efeito da coca light (será que dá onda e eu não sei?), ou a primavera chegando...Está longe ainda? É só em setembro?...Ah! Não sei...deve ser algo no ar.
O fato é que estou com vontade de postar um poema de autor que sou apaixonada: Affonso Romano de Sant´Anna.
Depois me contem se gostaram e se já o conheciam...
Limites do Amor
Condenado estou a te amar
nos meus limites
até que exausta e mais querendo
um amor total, livre das cercas,
te despeça de mim, sofrida,
na direção de outro amor
que pensas ser total e total será
nos seus limites da vida.
O amor não se mede
pela liberdade de se expor nas praças
e bares, em empecilho.
É claro que isto é bom e, às vezes,
sublime.
Mas se ama também de outra forma, incerta,
e este o mistério:
- ilimitado o amor às vezes se limita,
proibido é que o amor às vezes se liberta.
Ele quis morrer para arrasar a morte e voltar
10 março 2006
Porque Paulo Leminski é tudo de bom
"A noite - enorme, tudo dorme, menos teu nome.”
"nunca cometo o mesmo erro
duas vezes
já cometo duas três
quatro cinco seis
até esse erro aprender
que só o erro tem vez"
"um bom poema
leva anos
cinco jogando bola,
mais cinco estudando sânscrito,
seis carregando pedra,
nove namorando a vizinha,
sete levando porrada,
quatro andando sozinho,
três mudando de cidade,
dez trocando de assunto,
uma eternidade, eu e você,
caminhando junto"
"sossegue coração
ainda não é agora
a confusão prossegue
sonhos afora
calma calma
logo mais a gente goza
perto do osso
a carne é mais gostosa"
"você está tão longe
que às vezes penso
que nem existo
nem fale em amor
que amor é isto"
"de colchão em colchão
chego à conclusão
meu lar é no chão"
Este post é especialmente dedicado a quem se disse curioso para saber quem era o Leminski.
Lembrete: Ler o livro " O guia do mochileiro das galáxias"...rsrs
"nunca cometo o mesmo erro
duas vezes
já cometo duas três
quatro cinco seis
até esse erro aprender
que só o erro tem vez"
"um bom poema
leva anos
cinco jogando bola,
mais cinco estudando sânscrito,
seis carregando pedra,
nove namorando a vizinha,
sete levando porrada,
quatro andando sozinho,
três mudando de cidade,
dez trocando de assunto,
uma eternidade, eu e você,
caminhando junto"
"sossegue coração
ainda não é agora
a confusão prossegue
sonhos afora
calma calma
logo mais a gente goza
perto do osso
a carne é mais gostosa"
"você está tão longe
que às vezes penso
que nem existo
nem fale em amor
que amor é isto"
"de colchão em colchão
chego à conclusão
meu lar é no chão"
Este post é especialmente dedicado a quem se disse curioso para saber quem era o Leminski.
Lembrete: Ler o livro " O guia do mochileiro das galáxias"...rsrs
09 março 2006
Onde o tênis aperta
Eu hoje estava me lembrando de uma história de uma amiga figuraça que eu tenho, da época da faculdade, A.
Bom, a A. fazia aula de música no Villa Lobos, mas na verdade acho que ela ia para lá mais pela social e pelos rapazes (hehe).
O fato é que ela começou a se interessar por determinado rapaz e ele dando condição, mas nunca rolava nada. Até o dia em que, na saída da aula,ele a convidou para ir à casa dele "estudarem música".
A criatura já entrou no carro dele alegrinha, chegou já estudando o ambiente: hummm mesa espaçosa dá para o gasto, sofá amplo...
Só que o moço pegou o violão e disse que ia cantar para ela. Ai, que emoção, que romântico! e tocou Caetano ( e ela acompanhando no vocal), Gil, Chico Buarque, Djavan...quando ele começou Chico César lá se tinham ido umas 4 h e...nada!
Minha amiga já estava se conformando que era amizade mesmo, quando de repente ele larga o violão e vai para o seu lado cheio de amor pra dar. É amasso, beijo, agarro...aí ele começou a tirar a blusa dela, a calça e chegou no...pé.
Naquele exato instante ela se lembrou que estava de tênis e não era qualquer tênis, era justo aquele que tinha uma criação particular de champignon, entre outras espécies raras de fungos, bactérias e outros seres vivos estranhos. O cheiro era algo entre queijo minas na geladeira há um mês e o lixão de Caxias. DESESPERO!
Ela simplesmente não deixou ele tirar, disfarçou, inventou uma desculpa, fez um strip meia bomba para enrolar e se viu então na situação mais inusitada de sua vida: nua em pêlo...e de tênis.
O fato é que nessa hora o cara broxou, desistiu, eles vestiram a roupa e ele foi levá-la em casa. Como ela é minha amiga, mas é cara-de-pau, ainda teve coragem de perguntar (e me contar depois):
_Vem cá, foi por causa do tênis ou por causa do chulé?
Ele não respondeu. E também nunca mais ligou. Agora, ela se tornou moça descolada, daquelas sempre prontas para tudo. E... tênis? Nunca mais!
Bom, a A. fazia aula de música no Villa Lobos, mas na verdade acho que ela ia para lá mais pela social e pelos rapazes (hehe).
O fato é que ela começou a se interessar por determinado rapaz e ele dando condição, mas nunca rolava nada. Até o dia em que, na saída da aula,ele a convidou para ir à casa dele "estudarem música".
A criatura já entrou no carro dele alegrinha, chegou já estudando o ambiente: hummm mesa espaçosa dá para o gasto, sofá amplo...
Só que o moço pegou o violão e disse que ia cantar para ela. Ai, que emoção, que romântico! e tocou Caetano ( e ela acompanhando no vocal), Gil, Chico Buarque, Djavan...quando ele começou Chico César lá se tinham ido umas 4 h e...nada!
Minha amiga já estava se conformando que era amizade mesmo, quando de repente ele larga o violão e vai para o seu lado cheio de amor pra dar. É amasso, beijo, agarro...aí ele começou a tirar a blusa dela, a calça e chegou no...pé.
Naquele exato instante ela se lembrou que estava de tênis e não era qualquer tênis, era justo aquele que tinha uma criação particular de champignon, entre outras espécies raras de fungos, bactérias e outros seres vivos estranhos. O cheiro era algo entre queijo minas na geladeira há um mês e o lixão de Caxias. DESESPERO!
Ela simplesmente não deixou ele tirar, disfarçou, inventou uma desculpa, fez um strip meia bomba para enrolar e se viu então na situação mais inusitada de sua vida: nua em pêlo...e de tênis.
O fato é que nessa hora o cara broxou, desistiu, eles vestiram a roupa e ele foi levá-la em casa. Como ela é minha amiga, mas é cara-de-pau, ainda teve coragem de perguntar (e me contar depois):
_Vem cá, foi por causa do tênis ou por causa do chulé?
Ele não respondeu. E também nunca mais ligou. Agora, ela se tornou moça descolada, daquelas sempre prontas para tudo. E... tênis? Nunca mais!
Sapo seco_ou_pé de pato, mangalô treis veiz
Tenho duas notícias, uma boa e uma ruim. Para animar, vou contar primeiro a boa: parei de espirrar!
Agora a ruim: comecei a tossir e estou com dor de garganta.
Credo! Parece praga de madrinha. Será que alguém costurou meu nome na boca do sapo???
Por via das dúvidas, vou tomar um banho de sal grosso...
Agora a ruim: comecei a tossir e estou com dor de garganta.
Credo! Parece praga de madrinha. Será que alguém costurou meu nome na boca do sapo???
Por via das dúvidas, vou tomar um banho de sal grosso...
08 março 2006
Quando eu crescer quer ser igual a ela...
Mae West é o máximo: é a mulher mais figura que já houve, pois dizia as coisas mais esdrúxulas num tempo em que se esperava que mulheres fossem bonequinhas frágeis e sem cérebro, completamente castas e sem vontade própria.
Aí vão algumas frases que fizeram essa mulher chocar o mundo. Sempre com bom humor, é logico!
"Quando sou boa, sou ótima, mas quando sou má, sou melhor ainda"
"Entre dois males, escolho sempre aquele que nunca experimentei"
"Quando as mulheres erram, os homens vão atrás"
"Errar é humano, mas faz você se sentir divino"
"Você nunca será muito velho para ficar mais novo"
"Garotas boas vão para o céu, as más vão para todo lugar"
"Aqueles que se chocam com facilidade, deviam ser chocados mais frequentemente"
"Bom sexo é como um bom 'Bridge'. Se não tiveres um bom parceiro, é melhor que tenhas uma boa mão"
"Qualquer coisa que valha a pena fazer, vale a pena fazê-la devagar"
Dia internacional da mulher
Em homenagem ao dia da mulher, resolvi postar aqui uma bela crônica de Ricardo Kelmer:
Nesta crônica quero fazer uma homenagem a um tipo especial de mulher. Eu a chamo de mulher selvagem. Sua beleza é arisca, arredia aos modismos. Ela encanta por um não-sei-quê indefinível... mas que também agride o olhar. É um tipo raro e não tem habitat definido: vive em Catmandu, mora no prédio ao lado ou se mudou ontem para Barroquinha. E não deixou o endereço.
A mulher selvagem em quase tudo é uma mulher comum: pega metrô lotado, aproveita as promoções, bota o lixo para fora e tem dia que desiste de sair porque se acha um trapo. Porém em tudo que faz exala um frescor de liberdade. E também dá arrepios: você tem a impressão que viu uma loba na espreita. Você se assusta, olha de novo... e quem está ali é a mulher doce e simpática, ajeitando dengosa o cabelo, quase uma menininha. Mas por um segundo você viu a loba, viu sim. É ela, a mulher selvagem.
A sociedade tenta mas não pode domesticá-la, ela se esquiva das regras. Quando você pensa que capturou, escapole feito água entre os dedos. Quando pensa que finalmente a conhece, ela surpreende outra vez. Tem a alma livre e só se submete quando quer. Por isso escolhe seus parceiros entre os que cultuam a liberdade. E como os reconhece? Como toda loba, pelo cheiro, por isso é bom não abusar de perfumes. Seu movimento tem graça, o olhar destila uma sensualidade natural - mas, cuidado, não vá passando a mão. Ela é um bicho, não esqueça. Gosta de afago mas também arranha.
Repare que há sempre uma mecha teimosa de cabelo: é o espírito selvagem que sopra em sua alma a refrescante sensação de estar unida à Terra. É daí que vem sua beleza e força. E sua sabedoria instintiva. Sim, ela é sábia pois está em harmonia com os ritmos da Natureza. Por isso conhece a si mesma, sabe dos seus ciclos de crescimento e não sabota a própria felicidade. Como todo bicho ela respeita seu corpo mas nem sempre resiste às guloseimas. Riponga do mato, gabriela brejeira? Não necessariamente, a maioria vive na cidade. E há dias paquera aquele pretinho básico da vitrine. E adora dançar em noite de lua. Ah, então é uma bruxa... Talvez, ela não liga para rótulos. Sabe que a imensidão do ser não cabe nas definições.
Mulheres gostam de fazer mistério. Ela não, ela é o mistério. Por uma razão simples: a mulher selvagem sabe que a vida é uma coisa assombrosa e perfeita, e viver o mais sagrado dos rituais. Ela sente as estações e se movimenta de acordo com os ventos, rindo da chuva e chorando com os rios que morrem. Coleciona pedrinhas, fala com plantas e de uma hora para outra quer ficar só, não insista. Não, ela não é uma esotérica deslumbrada mas vive se deslumbrando: com as heroínas dos filmes, aquela livraria nova, o CD do fulano... Ela se apaixona, sonha acordada e tem insônia por amor. As injustiças do mundo a angustiam mas ela respira fundo e renova sua fé na humanidade. Luta todos os dias por seus sonhos, adormece em meio a perguntas sem respostas e desperta com o sussurro das manhãs em seu ouvido, mais um dia perfeito para celebrar o imenso mistério de estar vivo.
Ela equilibra em si cultura e natureza, movendo-se bela e poética entre os dois extremos da humana condição. Ela é rara, sim, mas não é uma aberração, um desvio evolutivo. Pelo contrário: ela é a mais arquetípica e genuína expressão da feminilidade, a eterna celebração do sagrado feminino. Ela está aí nas ruas, todos os dias. A mulher selvagem ainda sobrevive em todas as mulheres mas a maioria tem medo e a mantém enjaulada. Ela é o que todas as mulheres são, sempre foram, mas a grande maioria esqueceu.
Felizmente algumas lembraram. Foram incompreendidas, sim, mas lamberam suas feridas e encontraram o caminho de volta à sua própria natureza. Esta crônica é uma homenagem a ela, a mulher selvagem, o tipo que fascina os homens que não têm medo do feminino. Eles ficam um pouco nervosos, é verdade, quando de repente se vêem frente a frente com um espécime desses. Por isso é que às vezes sobem correndo na primeira árvore. Mas é normal. Depois eles descem, se aproximam desconfiados, trocam os cheiros e aí... Bem, aí a Natureza sabe o que faz.
Ricardo Kelmer é escritor, letrista e roteirista e mora no Rio de Janeiro, Terra, 3a. pedra do Sol
07 março 2006
O vírus está no ar_ou_ be passa o sorine, por fabor?
Os efeitos das noites sem dormir desde sexta feira de carnaaval até este domingo, somadas às bebedeiras e ao cansaço se fizeram sentir em toda sua plenitude hoje. Acordei com o nariz mais vermelho que o do Bozo e a voz mais sexy que a do Pato Donald. E dá-lhe resprin, cebion, lenços de papel, neosaldina...
Uma combinação dos infernos! Só espero que até sexta eu esteja curada, porque com voz fanha ou até mesmo sem nenhuma...a farra me espera!
06 março 2006
O bom filho à casa retorna_ou_fazendo a alegria do povão
Nunca pensei que um dia fosse me surpreender com minha resistência etílica, mas devo confessar que esse final de semana eu e minhas primas nos superamos.
Assim como o filho pródigo retorna ao lar, retornamos eu e minhas primas (G e T) ao Democráticos, uma casa de samba de roda, na Lapa.
Desde que minha prima G tinha retomado seu namoro, não voltávamos lá e como o ex-falecido agora faleceu de vez...lá fomos nós, faceiras para nossa diversão básica de sábado.
A festa já começou no estacionamento, onde o guardador nos saudou alegre e reclamou do nosso sumiço, e prosseguiu com a mesma reclamação feita pelo vendedor de cervejas da porta, pelo segurança e até...pelos dois músicos mais gatos da orquestra Republicana: o João Hermeto e o Marcelo Bernardes. Ai, meu Deus, eu nem sabia que esses gatinhos sabiam da nossa existência...Resumindo: já viramos patrimônio do Democráticos, nossa mesa já é reservada com antecedência, somos a alegria do local! É nossa obrigação moral frequentaar com assiduidade o clube...
Bom, mas o fato é que, seja pelo calor excessivo daquela noite ou pela temperatura estupidamente gelada da cerveja (vinda direto do cu da foca, segundo um amigo meu veterinário), nós bebemos 11 garrafas de cerveja! E sem sentir nada...ainda voltei dirigindo. Estamos bebendo feito meninos...
O ruim disso é que se antes eu bebia uma latinha e ficava tontinha, agora bebo vááááários reais a mais. Mas...ossos do ofício.
Assim como o filho pródigo retorna ao lar, retornamos eu e minhas primas (G e T) ao Democráticos, uma casa de samba de roda, na Lapa.
Desde que minha prima G tinha retomado seu namoro, não voltávamos lá e como o ex-falecido agora faleceu de vez...lá fomos nós, faceiras para nossa diversão básica de sábado.
A festa já começou no estacionamento, onde o guardador nos saudou alegre e reclamou do nosso sumiço, e prosseguiu com a mesma reclamação feita pelo vendedor de cervejas da porta, pelo segurança e até...pelos dois músicos mais gatos da orquestra Republicana: o João Hermeto e o Marcelo Bernardes. Ai, meu Deus, eu nem sabia que esses gatinhos sabiam da nossa existência...Resumindo: já viramos patrimônio do Democráticos, nossa mesa já é reservada com antecedência, somos a alegria do local! É nossa obrigação moral frequentaar com assiduidade o clube...
Bom, mas o fato é que, seja pelo calor excessivo daquela noite ou pela temperatura estupidamente gelada da cerveja (vinda direto do cu da foca, segundo um amigo meu veterinário), nós bebemos 11 garrafas de cerveja! E sem sentir nada...ainda voltei dirigindo. Estamos bebendo feito meninos...
O ruim disso é que se antes eu bebia uma latinha e ficava tontinha, agora bebo vááááários reais a mais. Mas...ossos do ofício.
Foi com boa intenção. Mas não deixa de ser burrice...
Uma amiga minha, tentendo me animar, vira e lança:
_É isso mesmo, tem que dar uma guinada de 360° eem sua vida.
_Aí eu volto para o mesmo lugar.
Ela me olha sem entender
_Quê?
Nada. Esquece. Tem certas pessoas para as quais não adianta querer explicar certas coisas...
_É isso mesmo, tem que dar uma guinada de 360° eem sua vida.
_Aí eu volto para o mesmo lugar.
Ela me olha sem entender
_Quê?
Nada. Esquece. Tem certas pessoas para as quais não adianta querer explicar certas coisas...
05 março 2006
Aceita uma frente fria, meu? Não, obrigada!
Se São Pedro achou que podia estragar o último final de semana pós carnaval mandando uma frente fria direto de São Paulo...enganou-se redondamente.
O céu estava azul e a praia deliciosa.
Dêem só uma olhadinha no céu...
04 março 2006
Salvando o planeta_ou_ainda mato um acompanhante
Tem gente que faz certas perguntas que te dá vontade de marretar a cabeça da criatura ou enfiar sua meia calça garganta abaixo até tal ser imbecil sufocar.
Desculpem o nível de revolta, mas lá estou eu, 8:00h da madrugada explicando ao paciente o preparo do exame:
_O senhor vai tomar uma injeção agora e depois vai começar a beber líquido. São cinco copos no total. Aqui, nós temos água, mas se quiser pode beber outro líquido como suco, mate, refrigerante, água de coco, chá, guaraná natural...
Eu já dou uma lista imensa, porque senão eu acabo de falar que pode beber QUALQUER líquido e a criatura manda: mas e suco de tamarindo com lima da pérsia e kiwi?
Mas, continuando: depois da explicação a mulher do paaciente não se contem (aliás acomanhante foi uma criação do demo, nunca vi atrapalhar tanto quanto tais criaturas):
_Ai, Dra, a água daqui é filtrada?
Não, anta galopante, não. Nós aqui usamos um moderno equipamento de reciclagem que traz a água diretamente do vaso sanitário para o bebedouro. Claro que tudo em prol do planeta, afinal, não devemos desperdiçar água, não é mesmo?
Desculpem o nível de revolta, mas lá estou eu, 8:00h da madrugada explicando ao paciente o preparo do exame:
_O senhor vai tomar uma injeção agora e depois vai começar a beber líquido. São cinco copos no total. Aqui, nós temos água, mas se quiser pode beber outro líquido como suco, mate, refrigerante, água de coco, chá, guaraná natural...
Eu já dou uma lista imensa, porque senão eu acabo de falar que pode beber QUALQUER líquido e a criatura manda: mas e suco de tamarindo com lima da pérsia e kiwi?
Mas, continuando: depois da explicação a mulher do paaciente não se contem (aliás acomanhante foi uma criação do demo, nunca vi atrapalhar tanto quanto tais criaturas):
_Ai, Dra, a água daqui é filtrada?
Não, anta galopante, não. Nós aqui usamos um moderno equipamento de reciclagem que traz a água diretamente do vaso sanitário para o bebedouro. Claro que tudo em prol do planeta, afinal, não devemos desperdiçar água, não é mesmo?
03 março 2006
Procurando príncipes...
Nós queremos nos enganar e achar que somos como os homens e separamos bem sexo de amor. Bah! Não é verdade. É só você começar a sair com um cara que invariavelmente uns dois encontros depois você já está pensando como ia ser agradável ír com ele ao cinema ou ainda se seu pai vai gostar de conhecê-lo.
Mais uns cinco ou dez encontros e você tem certeza que os filhos dos dois serão lindos e que, com certeza, um vestido de noiva tomara que caia fica melhor em você do que aqueles estilo princesa.
Aí, minha nêga, você se empolga e pergunta a ele o que ele pensa sobre vocês dois. Um levantar de sobrancelhas inicia a resposta, que definitivamente não é a que queria ouvir.
Burra, burra, mil vezes burra. Não aprendeu ainda que não se faz perguntas cujas respostas não se quer ouvir?
Quem sabe da próxima vez você não se esquece disso ou...beija o sapo certo?
Mais uns cinco ou dez encontros e você tem certeza que os filhos dos dois serão lindos e que, com certeza, um vestido de noiva tomara que caia fica melhor em você do que aqueles estilo princesa.
Aí, minha nêga, você se empolga e pergunta a ele o que ele pensa sobre vocês dois. Um levantar de sobrancelhas inicia a resposta, que definitivamente não é a que queria ouvir.
Burra, burra, mil vezes burra. Não aprendeu ainda que não se faz perguntas cujas respostas não se quer ouvir?
Quem sabe da próxima vez você não se esquece disso ou...beija o sapo certo?
02 março 2006
Na esquina da Vinicius de Moraes com Nascimento Silva
É tão duro retornar à rotina depois de alguns dias de papo para o ar. Eu passei esses dias indo a praia de Ipanema diariamente, emendava com um almoço por ali mesmo e depois ainda saíamos em algum bloco na área.
Eu já estava me tornando quase uma moradora, com conta na barraca da praia do Cacá, lá no posto 9, vaga cativa na Nascimento Silva...
E depois de viver aquela vidinha besta de quem só vai à praia, vê gente bonita e se diverte, tive que acordar às 6:00h para pegar ônibus, engarrafamento e enfrentar o caos do centro da cidade...
Por favor, alguém me belisca que eu sei que isso é um pesadelo e logo, logo eu acordo e me vejo de novo torrando nas areias da praia...
Eu já estava me tornando quase uma moradora, com conta na barraca da praia do Cacá, lá no posto 9, vaga cativa na Nascimento Silva...
E depois de viver aquela vidinha besta de quem só vai à praia, vê gente bonita e se diverte, tive que acordar às 6:00h para pegar ônibus, engarrafamento e enfrentar o caos do centro da cidade...
Por favor, alguém me belisca que eu sei que isso é um pesadelo e logo, logo eu acordo e me vejo de novo torrando nas areias da praia...
01 março 2006
Porque nem só de machos sobrevive a espécie dos humanos-ostra
Um amigo nosso contava que a namorada tem um irmão gêmeo, que se chama R., aí minha dileta amiga T manda a pérola:
_São gêmeos idênticos?
Não, fofa, um é menina outro é menino!
Desculpe, querida T, sei que todos temos nossos momentos produtores de pérolas, mas não pude resistir...devo ressaltar aqui que enquanto conheço vááááários homens que são ostra 100% do tempo, as mulheres tem "Momentos" ostra, que são extremamente fugazes.
Ops! Acho que os homens vão me detonar depois dessa...
_São gêmeos idênticos?
Não, fofa, um é menina outro é menino!
Desculpe, querida T, sei que todos temos nossos momentos produtores de pérolas, mas não pude resistir...devo ressaltar aqui que enquanto conheço vááááários homens que são ostra 100% do tempo, as mulheres tem "Momentos" ostra, que são extremamente fugazes.
Ops! Acho que os homens vão me detonar depois dessa...
Pó de pirlimpimpim ou chá de sumiço
Eu não entendo certos caras...Fazem a maior cena quando te conhecem, conversam horas e horas investindo pesado.
Você beija a criatura, marca um segundo encontro, ele ainda brinca dizendo que espera que VOCÊ queira sair com ele de novo.
Tudo parece se encaminhar bem.
Aí, do nada, a criatura toma ou o famoso chá de sumiço ou lança um pozinho de pirlimpimpim e evapora. Não atende seus telefonemas, não te procura, não responde seus emails e some misteriosamente do seu msn, quando antes ele passava quase o dia conectado...
Homens, desculpem-me, mas nesse ponto eu sou tão franca e honesta que chego a ser grossa. Se eu não gostei de você, se não quero ficar mais porque (sei lá) acho que nossos signos não combinam ou que seu santo não bate com o meu, pode ter certeza que vou te falar. Vou te dar uma explicação e aí sim cair na pista.
Agora sumir desse jeito...acho falta de respeito e de educação. A não ser que exista um bom motivo como: minha mãe foi raptada por alienígenas e tenho que pagar o resgate em uma tribo indígena selvagem no Amapá, ou fui gargarejar com listerine perdi a voz e no nervoso tropecei e quebrei as duas pernas, ou ainda, fui confundido com um bandido da máfia cortaram minha língua e estão me mantendo em cativeiro para ver se meus "comparsas" me resgatam.
Esses são bons motivos. Já o resto...
Você beija a criatura, marca um segundo encontro, ele ainda brinca dizendo que espera que VOCÊ queira sair com ele de novo.
Tudo parece se encaminhar bem.
Aí, do nada, a criatura toma ou o famoso chá de sumiço ou lança um pozinho de pirlimpimpim e evapora. Não atende seus telefonemas, não te procura, não responde seus emails e some misteriosamente do seu msn, quando antes ele passava quase o dia conectado...
Homens, desculpem-me, mas nesse ponto eu sou tão franca e honesta que chego a ser grossa. Se eu não gostei de você, se não quero ficar mais porque (sei lá) acho que nossos signos não combinam ou que seu santo não bate com o meu, pode ter certeza que vou te falar. Vou te dar uma explicação e aí sim cair na pista.
Agora sumir desse jeito...acho falta de respeito e de educação. A não ser que exista um bom motivo como: minha mãe foi raptada por alienígenas e tenho que pagar o resgate em uma tribo indígena selvagem no Amapá, ou fui gargarejar com listerine perdi a voz e no nervoso tropecei e quebrei as duas pernas, ou ainda, fui confundido com um bandido da máfia cortaram minha língua e estão me mantendo em cativeiro para ver se meus "comparsas" me resgatam.
Esses são bons motivos. Já o resto...