Meu brinquedinho novo

Dizem que quando a gente cresce a única coisa que muda é que nossos brinquedinhos se tornam mais caros...
Tive uns probleminhas com minha conta de celular então resolvi trocar de operadora e aparelho.
Não é lindo meu N95, gentem? E o melhor: tem GPS! Eu sou aquele tipo de pessoa que entra numa loja e depois quando sai não sabe de que lado veio...ou seja, sou uma mulher cheia de direção agora. Rá!

De graça, mas não quero injeção nãooooooo

Minha irmã costurando, espetou em algum lugar a agulha e não conseguia achar.
_Não sei onde espetei essa agulha...
Ao sentar na minha cama, respondi:
_ACHEI PORRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
E tomei uma "injeção" sem motivos...

Somewhere Over The Rainbow

Fui em um restaurante japonês e me deu vontade de fazr xixi. Nada demais senão fosse o fato do banheiro ser bem pouco limpo. Tipo, devia ser interditado pela vigilância sanitária. Mas, beleza, como toda mulher acostumada a frequentar boteco sou especialista na técnica de urinar levemente agachada, sem chegar nem perto da borda da privada.

Só que esta técnica me exige um pouco de concentração.

Estou lá concentrada quando de repente, não mais que de repente...a luz apagou!

A porra do banheiro tinha sensor de movimento e como minha "concentração" foi um pouco demorada fiquei no escuro e literalmente com a calça na mão.

Situação absolutamente patética, mas de calcinha arriada, dei dois pulinhos para a frente para a luz acender e finalmente consegui realizar meu intento.

Ainda bem que não tinha nenhuma câmera escondida, senão eu ia parar no youtube. E se tiver também, não tem mais problema, porque já tenho meu óculos escuros de mulher famosa (aquele que tapa seu rosto quase todo e só deixa a boca de fora) e aí para alguma coisa ele vai servir...(além de servir de chacota para meus amigos que dizem que sou uma "abelha charmosinha"... essa gente não entende nada, não é mesmo?).

PS: O que os sapatinhos vermelhos têm a ver com o post? Porra nenhuma. É que me senti a Dorothy com eles e resolvi compartilhar minha "meiguice" com vocês. Não tô fofa com eles?

É Chato Ser Gostosa

Depois de comprar meus óculos escuros de mulher que apanha do marido (aqueles enormes que tapam QUALQUER hematoma), já posso sair tranquila por aí sem ser reconhecida.
Mas o foda é que quando a gente menos espera sai um paparazzi de trás de uma árvore.
A fama tem seu preço...

A moda grávida

Estou com dificuldades para comprar roupa. Outro dia queria uma camiseta básica, simples e rodei o shopping inteiro sem sucesso.
Tudo por conta desta nova moda bizarra que faz as mulheres usarem leggins com blusas tão soltas e compridas que parecem vestidos.
Outro dia olhei a minha volta e eu era praticamente a única que não estava vestida de grávida.
Antes, as pessoas se arrepiavam ao ouvir falar na moda dos anos 80. Hoje, não tem um lugar que você vá que não encontre alguém com roupas balonê (vulgo, vestidinho que sua vó punha no botijão de gás) ou com estas leggins com camisões supercoloridos.
Hoje vi uma moça com um cinto de uns 25cm de largura verde abacate.
Não aguentei e me benzi.

Memória de elefante

A paciente veio fazer exame cerebral e eu fui entrevistá-la antes do exame. Ela tinha uns 70 anos e estava com o filho.
_Por que a senhora está fazendo este exame?
_Porque tenho tido uns problemas de memória.
_Que tipo de coisas a senhora esquece?
_Ah...onde eu guardei um objeto.
Bom, isso até eu (ou principalmente eu, quem me conhece bem sabe), então complementei a pergunta:
_Mas e o nome das pessoas a sra esquece? Faz tarefas de casa sozinha?
_Doutora, ela faz tudo. Sabe todos os números de telefone, gosta de cozinhar...nem sei bem porque o médico pediu exame porque a memória dela é ótima!!! Melhor que a minha!
_Sério? Bom, dona fulana, neste caso vou só fazer uma pergunta. Em que ano nós estamos?
Com, segurança e sorrindo, ela respondeu:
_Mil novecentos e noventa e sete.

Duas considerações:
1. Tomara que a senhora fulana que esteja certa porque volto aos 18 anos...aiai.
2. Se a memória dela é melhor que a dele, só posso dizer: ah coitado!

Filosofia Alimentar

Minha chefe falou para eu parar de tomar coca light porque o aspartame causa Alzheimer. Cheguei do almoço com uma sacola cheia de coca zero.
Coca zero tem sacarina.
Sacarina dá câncer.
Mas, cá entre nós: comida defumada dá câncer, anticoncepcionais dão câncer, chá muito quente dá câncer (olha o câncer de estômago dos japoneses), comida muito gordurosa dá câncer, sol? Dá câncer!...porra, viver dá câncer.
Então...tintim! Brindemos com um copo de coca zero! ;-)

Deixa eu te falar uma coisa antes de você ir embora...

_B., amanhã tem uma criança de 1 ano de idade, com síndrome de Down que virá para fazer o exame X.
_Vocês estão de piada, né gente? Hahahaha....pegadinha de 18 de outubro? Por causa do dia do médico?
_Não...é sério.
_Mas este exame já é fodaaaaaaaaaaa de fazer em adulto! Uma criança de 1 ano com sindrome de Down... Dá para tomar uma skol antes?
_Esse médico só manda estes casos.
_Manda ele à merda, por favor.

Nota da blogueira: Ainda não me acostumei com o horário de verão e já vou encarar uma pedreira desta às 7 da manhã! Desejem-me sorte...

Momento garota enxaqueca

garota enxaqueca mode on * Quem foi o corno filho da puta que inventou o horário de verão? Com certeza era algum desocupado que não trabalhava nem precisava acordar cedo...* garota enxaqueca mode off.

Orgasmo

Por um instante o tempo parou
naquele exato momento em que o prazer era máximo
em que as mãos se entrelaçavam
em que as pernas se confundiam
e o desejo era só o de permanecer ali
naquele instante exato
em que a realidade não podia perturbá-los
em que ninguém saberia onde encontrá-los
onde eram apenas um do outro.

Descoberta

Minha amiga S. me disse que tenho "olhos felizes" e que a mãe dela acha que tenho "Olhos carentes".
Cheguei à conclusão que sou um beagle!

De salto alto...e com as pernas dobradas e bunda encaixada para dentro

Tem coisa mais feia do que quem não sabe andar de salto? Hoje vi uma mulher andando na rua e parecia que ela estava cagada.
Na boa, sou adepta do "não sabe andar de salto, vai de havaiana que você faz menos feio". Tenho dito.

Próxima tarefa urgente: lavar o carro

Você descobre que seu carro está muito muito sujo quando:
* o console está cheio de papéizinhos de redeshop que você guarda para jogar na lixeira depois e vai esquecendo
* o banco de trás vira uma extensão de seu armário, com casacos, sapatos, meias e pente
* a mala é cheia de quinquilharias que as pessoas vão esquecendo quando vão à praia com você (entre elas os pés de pato de sua prima oceanógrafa)
*tem areia embaixo do tapete do motorista
*Tem um cocô de passarinho no párabrisa
e o fundamental...e mais impactante:

*Ele vira mural de recados de casais apaixonados e você vê no vidro traseiro um coração com os nomes: Pamela e Cleidysson

O amor não é lindo, minha gente? Ninguém nunca teve um ato romântico destes de meter o dedo na poeira para me fazer uma declaração de amor. Também, nunca namorei um Cleidysson. Pensando bem, melhor continuar assim...

Moça direita, cheia de moralidade cristã

Minha prima L. estava com seu namorado V. (aquele negão 2x2 do post de 25 de setembro) indo de kombi para minha casa. Onde eu moro é um lugar pobre de referências porque só tem casas...quer dizer: tem casas e um motel que fica em frente a ladeira que eu moro. Mas um motel daqueles nível puta do calçadão, nada de catiguria, saca?
Na hora de pedir ao motorista da kombi pra parar, V, pediu com detalhes para que o motorista não se enganasse:
_Moço, pára ali, na próxima esquina, em frente ao motel por favor.
E L., rápida no gatilho:
_É porque a gente vai subir a ladeira, sabe, moço...
Pro motorista não se enganar, ela achou melhor explicar porque vocês sabem, né? Ela é uma moça pura e cheia de moralidade cristã (pausa na gravação para os risos, por favor).