Lógica infantil

"Papai, quero comer besouro".
"Filha, só na China que se come besouro".
"Pai, quero ir pra China."

Insônia

Marido:" Mor, voce perdeu o sono?"
Eu: "Não se perde o que nunca se teve."

Drama Queen

Parada em frente à escada do prédio:
"Mãe, quero colo".
 "Filha, vc consegue subir. Vamos que mamae nao te aguenta."
"Nao aguento mae. To tonta. To muuuuuito doente. Preciso colo. Agora".
Minha pequena drama queen, é minha filha mesmo, precisa DNA não...

Super Palavruda

"Mãe, o papai desceu o cacete"
"QUE???????!!!!!"
C. (2 anos 9 meses) e seu superpoder de transformar QUALQUER coisa em palavrão.
Isso foi ela explicando que o papai tinha deixado o CAPACETE. Ainda bem que ninguem aqui entende português!

Barba cabelo bigode

Tenho que ser honesta com vocês: não gosto de homem de barba.  Principalmente essa barba comprida e desgrenhada que anda na moda agora. Essa que parece inspirada em escritores russos do século passado ou em mendigos do século atual, sacumé?
Uma barbinha aparada vá lá... é distinto. Mas esse look Marx de padaria definitivamente não tem nenhum apelo para mim.
Tenho um nervoso danado porque toda vez que o cara bebe alguma cerveja, fica aquela espuminha residual ali no bigodão. Se come alguma coisa, pá: vai restolho pro bigode/barba.
Minha cabeça, que já não presta, imagina logo a criatura levantando toda babada depois do sexo oral.
Ou então imagina a quantidade de restos de coisas que pode ser achada ali. Dependendo dá até pra economizar na compra de mês se juntar tudo que é farelo depositado no matagal.

É de pequena...

C. (2anos), enlouquecida, enquanto vê um catálogo de uma loja que recebi pelo correio:
"Mãããe, compra essa blusa, compra esse balanço!!! Quero essa cama! Quero fone de ouvido"
Até que ela chegou em seu limite, ao olhar pra menina modelo do anúncio:
 "Mããããe compra essa criança"!!!

Quequicêqué?

"Mãe, quero iogurte".
"Ih, filha...não tem. Quer banana? Água? Tangerina?"
 "Mãe...tô confusa.".
C. aprendendo desde cedo que ter muita opção é mais difícil de lidar do que ter nenhuma. Hahahaha

Boa noite

Hora de dormir. Silêncio...
 "Pai, que foi? Pai, que foi? Pai, que foi?"
 "Que foi o que, Carolina?"
 "Ué, 'num' sei"

"Mãe, sou bebê"
"Não, você é uma moça"
"Não sou moça, sou ocupada"
 C. tem 2 anos e já sabe que a juventude não anda com nada na cabeça. :-P

Dona Armenia mora em Berlim

"Mãe, faz o meu comida?" "A papai já chegou? "Esse é o meu mamãe." Minha filha C., de 2 anos, escolhendo o gênero das palavras como uma autêntica alemã.

Um xurras da facul (credo, odeio quem fala assim)

NUNCA mais na sua vida você fará amigos como na época da faculdade. Desculpa, mas tenho que contar isso pra você. Aproveite porque é um momento realmente único. Depois disso você vai estar ocupado demais fazendo coisas de adulto e tendo inseguranças quanto à seu trabalho pra conseguir ser aberto a novas amizades. Tá, talvez você faça um amigo aqui outro ali, mas trabalho não é um lugar muito propício. Você tem que levar em conta que no geral as pessoas estarão mais propensas a puxar seu tapete do que ser sua miga. E no dia a dia também não é fácil, pois todo mundo tem seus compromissos, seus problemas... Saudade dos meus tempos de HUPE/UERJ, viu?

Langsam, Langsam!_ou_ Um dia chego lá!

Se você alguma vez se perguntou se existe algo tão difícil que não possa ser aprendido... provavelmente você estava tentando aprender alemão. Eita língua maldita, minha Nossa Senhora da Língua Presa! Entre palavras quilométricas, fonemas que não existem na nossa língua e verbos que aparecem só no final da frase, eu tento sobreviver. Atualmente, meu alemão é de mercado-padaria. Tipo, eu consigo perguntar coisas básicas e entender coisas básicas mas Deus me livre de explicar qualquer coisa mais elaborada! Gott hilf mir!

Coisas de Glorinha

Eu: "Amor, agora que estamos seguindo essa dieta low carb, me conta: você não acha que cetose faz a gente ter beeeeem menos fome? Não tô falando de vontade de comer estou falando de fome."

Marido (que come até ao ver personagem de desenho animado na TV comendo): "Não sei opinar".

É, gente... Baixou a Gloria Pires aqui na minha sala.

Descobrindo que você pirou:

Aquele momento em que você está fazendo compras e cantando sem perceber uma música tema da Barbie. Alto. "Everybody needs a Ken, he is a frieeeeeend, you can talk tooooooo!"

Casa arrumada... quem tem?

O cabo de carregar meu fitbit sumiu. Fiquei feito uma louca revirando tudo até que por sugestão do marido resolvi olhar embaixo do sofá. Ele é superpesado de levantar, então geralmente espero a ajuda dele pra fazer isso. Mas o desespero nos dá força. Fiz o Hulk e levantei. Resultado: 1 hipopotamo de plastico 1 faca 1 presilha de cabelo 1 bola de secadora 1 banana mumificada e A PORRA DO CABOOOOOOO!!! ACABOOOOOOU! É TETRAAAAAA! É DO BRASIIIIIIIIL!

Aprendendo as cores

Olhando um livro juntos, tem uma foto com uma menina de olhos azuis: _Filha, qual a cor do olho da menina? _VERDE! _Não, filha é aaaaa.... _AVERDE!

Diretamente de Berlim

Sim, é verdade. Acho que estou de volta. E agora diretamente da Alemanha. Tem um ano que me mudei pra cá e apesar de ter despejado meus pensamentos bizarros pelo facebook, sinto falta daqui. Esse blog é um misto de orgulho e vergonha secreta. Orgulho porque eu mesma me divirto muito com as coisas que escrevo aqui e vergonha porque eu o comecei há tantos anos... eu era uma menina! E eu me expus demais aqui. Esse blog participou do meu primeiro grande término, de paixões loucas, de quando conheci meu marido, quando fui morar sozinha, quando casei, quando tive minha filha! Olha quanta coisa! Essa exposição me custa um pouco pois não posso compartilhar com todos abertamente que sou eu que escrevo aqui. Agora consigo TOTALMENTE entender a frustração dos grandes ladrões ou assassinos que cometem um crime perfeito e ficam arrasados que não podem contar para ninguém. hahaha. Seriously. MESMO sentimento. Mas o fato é que o facebook também nos cerceia de algum modo, já que existem opiniões que se nós compartilharmos por lá causarão tanta polêmica que você desiste de falar. Por isso voltarei. Num fuso horário diferente do de vocês, com muitas histórias de crianças, sou mãe agora né, fofos? Mas de volta.

O hábito intestinal de uma mãe

Depois que o bebê nasce tudo fica um tiquinho mais difícil. Mentira, fica um tantão, mas eu não estou querendo apavorar as gestantes e aspirantes a mãe. rs E uma das coisas complicadas é justamente… ir ao banheiro! Tudo que você queria era 10 minutos de paz e tranquilidade mas o neném parece que adivinha. É você entrar no banheiro e, se ele estava dormindo, acorda. Se estava acordado, dá um show e só quer a mamãe. As opções são: 1. Você faz cocô em 1 minuto, ouvindo um choro sirene durante todo o processo. 2. Você faz cocô com tapa ouvidos, mas sai e seu bebê está roxo de tanto chorar. 3. Você não faz mais cocô. Pra que, não é mesmo? Coisa tão demodé e desagradável, por Deus! 4. Você passa a fazer cocô com o neném em um sling. Escolhi a opção 4, não me julguem!

Na balada do bebê

Minha filha é fofa, é linda, eu a amo e talz. Mas devo confessar que sinto como se não dormisse há meses. Exatamente 3. Minha filha dorme durante o dia, mas acorda a cada 2/3h e fica no peito por 40 minutos. A matemática é fácil. Sobra bem pouco tempo para os pequenos luxos do dia-a-dia como comer ou fazer cocô. Claro que atividades como limpar a casa, cozinhar, pentear o cabelo ou qualquer uma que lembre remotamente o embelezamento não fazem parte da minha rotina de jeito algum. Mas é à noite que o bicho pega e Carolzinha, já demonstrando suas tendências à boemia, desperta impreterivelmente às 2h da matina e, tal qual uma retirante da seca nordestina, se atraca com fúria nas tetas maternas e só solta as 8h. Nesse período tem um ou outro intervalo de 10 minutinhos para troca de fraldas. São momentos em que a “bebéia” solta o vozeirão em gritos e agudos que encheriam de inveja Janis Joplin. Não tenho dúvidas que pari uma futura estrela do rock. O resumo da ópera é que sonho com o dia em que conseguirei dormir 5 horinhas seguidas. Não sou tão ousada de imaginar 8 ou 9 horas. Sou modesta. Cinco horinhas me fariam muito feliz. Quem é mãe, conte-me: quando a gente consegue esse luxo novamente? Devo perder as esperanças? Minhas unhas lascadas e meu cabelo de louca dos gatos andam assustando a vizinhança.

Apresentando: Minha bebê