28 setembro 2007

Sobre beijos, manguaça e aniversário

Que minha amiga S. tinha um gosto meio...er...diferente eu já sabia. Mas confesso que fiquei surpresa ao chegar no lugar que ela marcou para comemorar seu aniversário e me deparei com um bar bizaaaaaaarro na praça Tiradentes, muito bem frequentado (digamos que tinha umas moças muito trabalhadoras e uns travecões).
Cheguei e ao sentar na mesa, tinha uma amiga dela e um maluco coroa e bêbado. Como estavam todos na mesa dela, achei que eram amigos e parti pros dois beijinhos habituais.
No que eu acabo da beijar o maluco, ela diz:
_B, este é um bêbado do bar. Bêbado do bar esta é a B.
Olhei surpresa e ela completou:
_Não conheço ele não, é só um pé de cana que sentou na nossa mesa.
Well...como vingança é um prato que se come frio, esperei que ela fosse por uma música na máquina e contei ao pé de cana que era aniversário de S. Com toda sua exuberância etílica, ele agarrou-a para um abraço de urso e deu dois beijos melados em sua bochecha, enquanto dizia que ia arrumar um incenso para cantar os parabéns. Ela me olhou atônita e eu sorri:

_Achou que eu ia beijar o bêbado sozinha, é?

E assim começamos uma bela amizade. Minha e de S, que fique bem claro. O maluco era só um pé de cana mesmo...rsrs.

27 setembro 2007

Iniciando os projetos

Eu estou numa empreitada longa e difícil: estou tentando emagrecer. Com isso, coloquei em prática dois projetos:
_Baseado no programa do Lula, eu criei o Fome Já, que é muito mais simples que o projeto presidencial. É só não comer nada e repetir com vontade e confiança: "Fome é psicológico, fome é psicológico".

_E o segundo projeto é o "Chora Gisele". Este já é mais complicado...mas resumindo: Vou emagrecer tanto que quando Gisele Bündchen me vir na praia vai escorrer uma lágrima tímida de inveja pelo olho esquerdo.

É só mais uma corrente, gente!

Eu não faço muitas correntes, mas como hoje não tô lá muito inspirada para postar, vamos atender o chamado de meu amigo zander.
1.- Pegar um livro próximo (PRÓXIMO, não procure);
2.- Abra-o na página 161;
3.- Procurar a 5ª frase, completa;
4.- Postar essa frase em seu blog;
5.- Não escolher a melhor frase nem o melhor livro;
6.- Repassar para outros 5 blogs.

Livro: "The mayo clinic manual of nuclear medicine" de Michael K. O'Connor (hahaha. tô no trabalho, né gente? apesar de não parecer...rs)

A frase: "Hence, determination of the left ventricle-to-right ventricle stroke volume ratio (SVR) provides a quantitative estimate of the degree of valvular incompetence."

ENJOY IT!

Não vou repassar porqu nem sei para quem...então sintam-se todos convidados e quem quiser pode mandar brasa!

26 setembro 2007

O castigo vem a cavalo...

Deus castiga. Eu ia para uma reunião de meditação com minha chefe, mas encontrei uma amiga blogueira e o papo foi fluindo, fluindo...quando eu vi, estava ligando para minha chefe e pregando uma mentira para minha ausência.
Vários chopps, uma porção de batatinhas, uma porção de filé aperitivo e mais alguns chopps depois, voltamos para casa.
Hoje acordei com a garganta horrível, totalmente inflamada. Estou um lixo! Ela disse que acordou com dor nas costas e que a bebida não faz isso...medo! O que será que andamos fazendo? Eu não me lembro de muita coisa...rs.

25 setembro 2007

Churrasco em família

Churrasco de aniversário de minha prima L. e primeiro encontro da mãe dela (que é testemunha de Jeová), com os pais do namorado dela (um negão enooooooooorme 2X2).
Minha tia, querendo ser simpática, recebe os dois com beijinhos e um comentário:
_Olá. Então vocês que são os pais do V! Prazer em conhecê-los. Ele é um rapaz ótimo...e alto né? De onde ele tirou toda esta altura?
O pai dele, na lata:
_é que eu aprendi a bater forte.

Depois disso, eu não sei o que aconteceu, porque eu caí da cadeira...

23 setembro 2007

Mulheres, atenção para a declaração dada em off:

Declaração de um amigo blogueiro (não vou entregar o nome para preservar a identidade do elemento então, por favor, desfoquem o rosto do rapaz e coloquem aquela voz de pato):
_Tô pegando todo mundo mesmo.
_Que isso..._eu ainda tento minimizar.
_Não, é verdade. Sabe como é: tenho trinta e poucos, sou solteiro, heterossexual convicto e praticante. Sou raridade!

O pior é que ele está certo...

17 setembro 2007

Só gente fina

Fui assistir o jogo do vasco e flamengo em um boteco na Tijuca com minhas primas e os respectivos. De avulsa, só eu e minha prima M. Para evitar o frio e os indesejáveis tentei formar um casal lésbico com ela mas ela estava decidida a paquerar alguém. Fala sério, paquerar alguém num pé sujo em dia de jogo!!! Mas, enfim, escolha de cada um...

O fato é que T. namorado da minha prima F. é uma pessoa "dilicada" ao extremo, criado nas melhores estrebarias européias. E ao ver que a Brahma estava cara e só tinha itaipava, soltou a pérola:

T:_Desce três.
F:_Porra, T. Itaipava?
T:_Ué...tá na merda, abraça o tolete!
F:_Ai, amoooooooor. Eu escolhi namorar com você, então sou obrigada a aguentar essas coisas. Mas as outras pessoas não...

PS: Ainda bem que minha religião não permite bebidas alcoólicas porque Itaipava ninguéeeeeeeeeeeeeeeem merece. Como já dizia minha prima L: não é de Deus. E ainda dá uma diarréia danada...

14 setembro 2007

Quebrando promessas

Mal descobri minha religiosidade e já vou enfiar o pé na jaca (ops, digo, no álcool).
Aviso a todos: vou sair para entornar umas margaritas.

13 setembro 2007

Sobre minha religiosidade e outras cositas más

Eu definitivamente encontrei Jesus: não bebo, não fumo e não estou dando nem atestado.

A transformação

Estou preocupada com minha sanidade mental. Eu, antes, não era lá muito fã de manicure e cabelereiro. De uns tempos para cá, cedi à insistência das minhas técnicas e amigas que dizem que médica tem que ser um tipo "mulherzinha" e passei a frequentar tais locais.
Só que talvez a coisa esteja saindo do meu controle:
Ontem eu sonhei que uma pessoa olhava meu pé e dizia:
_Que horror! Como consegue colocar uma sandália assim? Vai fazer essa unha do pé!
E isso porque não fiz a unha ainda esta semana.
Estou com Peruíce estágio terminal!

12 setembro 2007

O TOC de cada um: eu tenho. Você não tem?

Fui com minha prima G. no Estação Botafogo assistir um filme. Lá é um cinema de rua, bem pequeno porque só passa uns filmes meio off do circuitão. Uns franceses, italianos e tal.

Chegamos com meia hora de antecedência e compramos as entradas. Aí eu comecei a ficar ansiosa:
_Vamos para a fila?
Eu tenho um TOC de filas, sabem? Eu vejo a fila e eu quero entrar logo nela. Às vezes nem sei bem para que ela é, mas aí a gente entra e pergunta, não é verdade? O importante é você garantir seu lugar na fila....
_Aqui não tem fila.
_NÃO TEM FILA!??
Eu comecei a ficar descontrolada...
_Como não tem fila? Aposto que daqui a pouco cria uma enorma e a gente vai estar comendo mosca aqui. Tem fila sim, deve ter, é só procurar...
_Não tem.
O fato é que faltando 10 min para o filme olhamos para a porta da sala e ...tcharan! Tinha uma fila.
_Viu! Eu sabia, agora a gente se fodeu. A fila já está lá...eu sabia.
Entramos na fila e eu repetia.
_Só não quero ser a última da fila. Porque isso é muita sacanagem

Na boa, ODEIO ser a última da fila. Mas, para meu alívio, UM casal entrou atrás da gente. Aí eu pude relaxar e tomar minha coca. Eu não era a última, graças a Deus.

Detalhe: Se a sala era para 70 pessoas devia ter só 20 e nós sentamos na penúltima fila. O problema era só o meu TOC mesmo...

07 setembro 2007

Topless

Andando na rua, eu e minha prima L. paramos em frente a banca de jornal e vemos Grazi na capa da Rolling Stone.
_Ela usa silicone, né B?
_Usa...mas sabe o que é bizarro? É que toda mulher que usa silicone parece que fica com um TOC de mostrar os peitos. Qualquer lugar é lugar. É mais ou menos assim:

E levantei a blusa.
_AAAAAAAAAAAAAAAAh! JESUS!
_O que foi menina?
_Por um minuto esuqeci que você estava de biquini e achei mesmo que vc ia mostrar os peitos.

Só para efeito de esclarecimento, eu não uso silicone e as meninas que lerem este post não devem tentar isso em público. Em casa, está plenamente liberado, mas aconselho fazer a dois. ;-)

03 setembro 2007

E o meu serviço amanheceu pegando fogo, fogo... (todo mundo cantando no ritmo!)

Acontecem coisas muito estranhas no meu trabalho. Isso é fato. Acho que as pessoas se acostumam a tudo no mundo, até a bizarrices. Semana passada pegou fogo em uma sala e a secretária veio me falar no corredor:
_Está um cheiro de queimado...
_É. Pegou fogo na sala X.
_Aaaaaaaaaaaaaaaah bom.
E voltou ao trabalho.

Enquanto isso, a fumaça tomou conta do setor. E o cheiro forte de queimado (mesmo depois do fogo apagado) também. Eu atendia uma paciente e ela não se conteve:
_Está um cheiro estranho...
_Pois é...um remedinho ali que ferveu demais...bobagem...
O poder de improvisação é tudo, minha gente. O importante como já dizia o Guia do mochileiro: Don't Panic! (e em letras grandes e vermelhas).

02 setembro 2007

Dorme com um barulho deste

Minha prima M. tem uma filha de nove anos. Estava ela conversando com a filha sobre o paquera de uma amiguinha quando ela resolveu investigar sobre a vida sentimental da pequena Bella:
_Conta pra mãe, filha. Pode falar. Você tem algum paquerinha?
_Não mãe.
_Ah...nenhum? Nada?
_Ué. Você também não tem. Você é a encalhadona e eu sou a encalhadinha.