Estava no casamento do meu melhor amigo ( e não, não é do filme que eu estou falando) naquele esquemão de missa, sabem como é? Senta, levanta, ajoelha, paz de cristo, levanta de novo, senta... foi aí que tive uma epifania: Missa é quase uma aula de ginástica.
Quem vai três vezes por semana pode ficar em paz que já cumpriu sua cota de exercícios aeróbicos semanais.
PS: Gente, estou com 51 seguidores. Isso merece uma caipirinha. Alguém aceita aí? :-P
Levando-se em consideração o fato de seu ser uma mulher prevenidíssima (cof-cof) e o meu extremo senso de organização (COF-COF-COOOOOOOF-ENGASGA), eu não sei o que é mais surpreendente:
1. O fato de eu ter um pacote fósforos E VELAS.
2. Eu saber exatamente onde eles estavam.
Sem mais.
Estes brechós virtuais são bem bacanas. Pena que eu só possa comprar sapatos e bolsas no momento. Porque, gente, TUDO é P! Blusa, vestido, saia...
Odeio P. Odeio quem veste P. Odeio quem gosta de P. Odeio quem gosta de quem usa P (deu pra entender o espírito, né?).
Porque, vocês sabem, quando a gente aumenta de peso só o pé que não cresce. Então dá-lhe de comprar sapato até o armario explodir.
Um minuto, que vou ali me asfixiar na privada e não volto.
Quando está muito calor, é uma merda: suamos feito porcos, ninguém ninguém consegue ficar elegante com maquiagem derretendo e cara de psicótica-suada-louca-por-um-banho, ninguém tem vontade de fazer nada (nem sexo) e a vida parece ter um único objetivo (aliás, três): piscina, praia ou ar-condicionado.
Quando está muito frio, é uma merda: colocamos tanta roupa que parecemos gestantes de 8 meses, não dá vontade de fazer nada que exija sair de baixo da coberta (sexo até que vai bem), os ossos doem, a vida parece ter um único objetivo (aliás, três): coberta, banho quente, chocolate quente.
Sei lá... é pedir demais querer viver num lugar que tenha uma temperatura agradável e constante o ano todo? Poderiam colar até um adesivo nas placas desse país fictício e climaticamente perfeito: "Bem vindos. Clima de montanha."
Criamos um novo nome para aquelas pessoas que não respeitam a sinalização e fecham o cruzamento: Exu. O tranca-rua, sabem?
_Então é isso. Vou largar tudo e entrar para a faculdade de direito.
_Faculdade de direito???? Seu pai está te influenciando?
_Um pouco. Mas eu sou bom em argumentação.
_Não, você não é.
_...
Após o furto do meu celular no aeroporto de Congonhas, liguei para bloquear meu número na vivo.
_Meu celular foi furtado, gostaria de bloquear meu número.
_Perfeitamente, senhora. A senhora poderia estar confirmando seus dados, por favor: endereço, rg, nome da mãe, nome do pai, cor da calcinha, número de obturações...
_Rg número blablablá, blablablá, blablablá...
_Obrigada pelas confirmações, senhora. Estarei mandando um sms para a senhora agora e peço que a senhora confirme o número do protocolo.
_A senhora está de sacanagem, não está? Eu não acabei de dizer que meu celular foi furtado? A senhora quer mandar um sms para o ladrão, é isso?
_...
Vontade de estar mandando a operadora tomar no cú, sabem?
Estou morrendo de pena do meu gato (o felino, não o namorado) porque o pobre está exilado do quarto. Antes que vocês me xinguem de bruxa cruel, explico: ele estava com um cheiro horrível e eu achando que ele andava mal da barriga e não parava de peidar. Ok, eu nunca vi gato peidar, mas ele é mamífero e mamífero peida, então tinha chegado a esta brilhante conclusão. Porém a situação era bem mais cataclísmica e desesperadora: como o pelo dele está mega-comprido, na verdade ele estava era com uns dreads de merda cocô nos pelos da bunda.
Sentiram meu drama doméstico?
Amanhã vou levar o bichano urgente para banho e tosa artística com virilha cavada e faixa. Só pra garantir.
Em um restaurante na Lapa:
_Como funciona este prato executivo?
_Você escolhe o que quiser.
_Mas como assim? Quais os tipos de carne?
_Contra-filé, frango, o que você quiser.
_Mas...qualquer tipo de carne então?
_Não. Esses tipos que eu falei. Contra-filé, frango ou qualquer outra carne que você quiser.
_Mas acompanha alguma coisa?
_Arroz ou feijão, farofa, sei lá...o que quiser.
_Batata?
_É.
_Qualquer acompanhamento então?
_O que você quiser.
_Mas posso pedir todos eles?
_Só esses que eu falei.
(suspira profundamente e revira os olhos para o céu)
_Arroz, feijão, farofa e contra-filé...pode ser?
Reflexão:
* "Qualquer coisa que você quiser" é um tipo de carne? Caso a resposta seja sim, é carne branca ou vermelha?
B: _Pode deixar que eu vou marcar médico para você amanhã.
namorado: _Mas será que vai aceitar meu convênio?
B: _Claro que vai! Seu convênio é ótimo.
(segundos de silêncio depois)
B: _Qual é o seu convênio mesmo?
Comecei num novo emprego há um mês, mas só trabalho lá uma vez por semana. Logo, amiguinhos bons de matemática, isso significa que fui só 4 vezes até o novo rala-bucho hospital.
Conheci as pessoas e talz, mas tem aquelas que eu não tenho contato direto, como é o caso de certa enfermeira que trabalha na ergometria do setor.
Sei que ela vai se casar semana que vem porque estava todo um rififi de quem ia com qual roupa no festão.
Óbvio que ela não me convidou. Seria um tanto estranho, visto que a gente praticamente não se conhece, trocou no máximo 5 frases de "bom dia" e hoje ainda ela me chamou de "Milena".
A pessoa não sabe o meu nome! Quero frisar bem isso aqui, porque o que vem depois é bizarro.
Uma das amigas dela (e também funcionária do setor) veio me dizer que estão arrecadando fundos para dar de presente para a tal Fulana levar em dinheiro na lua de mel (Detalhe: a cota mínima é de R$100,00) e ela veio perguntar se eu podia participar.
Eu não fui convidada para a festa, eu não conheço direito a noiva, ela não sabe o meu nome e... querem que eu dê CEM REAIS para ela?!!! E no coozinho? Não vai nada, não?
Correndo o risco de parecer antipática, a Dra. Milena resolveu dar SEM REAIS para ela.
...o imbecil ser humano que me ligou agora à noite:
_Eu queria falar com a Jade.
_Não é daqui, não.
_Tem certeza?
Nessa época de photoshop e efeitos especiais, ninguém se surpreende com mais nada. Sempre existe uma explicação "tecnológica" para tudo.
E assim acaba-se a graça dos mágicos, das boas fotos, dos malabaristas.
Assim morre o circo.
Triste isso, não?
B: _Mãe, porque você está aqui, atrás desse orelhão? Saí do cabelereiro e fiquei igual uma lesada te procurando!
mãe (sussurrando): _Porque eu traí meu cabelereiro. Fiz o cabelo em outro e se ele souber...quero nem pensar!
Estava radiante com minha televisão nova e resolvi comprar um rack novo para colocá-la. Fui até uma loja na Ilha do Governador.
Tinham lindosmóveis de madeira sob encomenda.
Encomendei o meu e paguei a vista.
Aí começou meu calvário. Eles me enrolando para entregar e tal. Até que entregaram na véspera de uma viagem minha. O combinado era pela manhã. Chegaram às 21 horas. Tinham combinado que eu pagaria 70 reais e na hora o entregador me cobrou R$100,00. Faltavam minutos para eu viajar e eu não queria problemas, então paguei assim mesmo.
Quando voltei e fui colocar a TV percebi que o móvel estava completamente torto e não tinha passagem para os fios atrás.
Liguei para eles e aí começou meu segundo calvário. Levaram UM MÊS para me entregarem um novo, depois de um milhão de ligações e encheção de saco. Resolvi até aceitar um outro modelo que não foi o que eu encomendei porque queria resolver logo tudo. Na véspera, com medo, liguei para que eles não deixassem de verificar se o móvel tinha o furo atrás e não estava torto. Parece ridículo, né? Mas a situação toda já era ridícula e absurda demais.
Entregaram-me então o novo na sexta-feira as 20h da noite e qual não foi minha surpresa ao ver que ele TAMBÉM VEIO SEM A PASSAGEM PARA OS FIOS.
Eu não sei o que se passa na cabeça dessa gente. É amadorismo, falta de respeito...é ABSURDO!
Tem nada mais depressivo do que olhar para o seu prato e ver que o alimento mais apetitoso é um pedaço de inhame cozido.
1. De onde viemos?
2. Para onde vamos?
3. Por que minha faxineira funcionária INSISTE em guardar a minha manteiga na geladeira?
Em anúncios de apartamentos:
Aconchegante: pequeno
Ensolarado: bate um sol da porra o dia inteiro
Arejado: não bate sol hora nenhuma do dia
semi-Mobiliado: tem uma prateleira no banheiro e outra na cozinha
mobiliado: além das prateleiras, tem um armário no quarto.
vizinhança tranquila: ao lado de um hospital ou cemitério
cozinha americana: não cabe fogão, geladeira e você no mesmo ambiente. Escolha difícil...
oportunidade única: nenhum otário aceitou alugar por este preço absurdo. Corra antes que algum apareça e você perca a vez!
São coisas que a gente aprende com a vida, não é mesmo, minha gente?
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