A falta que ele me faz_ou_Não dá pra botar um pivô?

Estou muito emocionada com o último depoimento da minha prima M., que após meses de um tratamento de canal frustrado de um dos molares, acabou tendo que arrancá-lo.
Um mês depois do acontecido ela me narra o episódio trágico:
_Foi muito triste, cara. Eu me senti como alguém que perdeu um dedo.
_Mas nem dá pra ver! É lá atrás. Você pode sorrir à vontade!
Ela levantou a sobrancelha, com ar de deboche:
_Aé? E se eu resolver dar uma gargalhada?

Exercício de imaginação: O que ela sentiria se tivesse perdido um dos incisivos?

De peito aberto

Meu tio estava na praia quando passou uma moça fazendo topless. Ele não se fez de rogado e deu uma boa olhada no material da moça.
A tal moça, indignada, o encarou:
_O que foi? Nunca viu, não?
Ele, prontamente:
_Os seus, não. Aliás, parabéns! Muito bonitos.

Tá mostrando e não quer que olhem?!

Mijona! Mijona!

Eu tenho um problema sério. Eu urino muito. Demais. A tal ponto, que eu já achei que tinha algum problema de saúde (diabetes, tuberculose renal, sei lá) e me submeti a vários exames. Mas não deu nada, não. Sou só mijona mesmo.
Essa peculiaridade orgânica me força a tomar algumas medidas no meu dia a dia. Por exemplo: sempre pego corredor (tanto no ônibus quanto no avião) porque sei que é um saco ficar incomodando os outros, sempre vou ao banheiro antes de entrar na sala de cinema, mas mesmo assim fico na ponta (porque raramente aguento até o final de um filme) e se der vou de saia (facilita horrores o trabalho).
Mesmo assim o pessoal brinca. Dizem que grávida eu vou ter que andar de fralda.
Esse assunto todo é porque eu estava conversando com um senhorzinho que tinha ido fazer exame de próstata:
_O senhor vai tomar 5 copos de água, mas pode urinar quantas vezes quiser.
_Aaaaaaaaaah. Graças a Deus. Porque você sabe ne, minha filha: depois de certa idade eu não tenho mais conseguido fazer uma viagem de 3h sem ir ao banheiro.
_Sério? Eu não consigo fazer nem a ponte Rio São Paulo!

Vida dura de trabalhador...

Como a Ana Paula já disse no blog dela, ir ao banheiro no trabalho é uma missão difícil e espinhosa. No meu trabalho, por exemplo, eu não passo pelo constrangimento de ter que usar um banheiro que tem várias privadas e que as pessoas ficam especulando se você está fazendo "um" ou "dois".
Mas tem algo realmente pavoroso: o papel higiênico!
Ele é realmente uma maravilha...daqueles cinza e áspero.
Se houvesse um slogan, seria: "Papel higiênico. Limpa e Esfolia!".

Eu mereço...

_Agora a senhora vai para a sala 405, passa no banheiro para urinar e me aguarda.
_É para aguardar no banheiro?
_Isso. Sentada na privada de preferência. Nós agora estamos fazendo exmes lá por falta de espaço.
As duas primeiras frases são absolutamente reais.A última eu pensei mas não disse. Respondi Apenas:
_Não. A senhora aguarda na sala 405. O banheiro é só para a senhora urinar.

Escrever é difícil, mesmo...

Ele disse que tentou por inúmeras vezes escrever algo para Ela.
Ele diz isso porque não sabe quantas vezes Ela digitou a primeira frase de um post, somente para deletar alguns segundos depois.
Ele também não sabe quantos posts Ela escreveu e publicou para Ele, mas sem estar realmente satisfeita. Sabe quando você acha que ainda não conseguiu passar com exatidão o que você quer?
Porque quando você diz "grande", você quer dizer "graaaaaaaaaaaaaaaaaaande". E quando escreve "amor" não é assim um amor qualquer, banal...desses que você encontra em qualquer casal adolescente ou novela da TV. Não, não e não. É AMOR maiúsculo. Daqueles pelo qual você vê gente passar a vida inteira sem saber o que é (esses nem devem tentar entender do que falo, porque não tem como entender se não sentiu).
Acho que mais uma vez Ela não conseguiu dizer a Ele o que sente.
Mas para que palavras se o abraço e o beijo trocado a cada reencontro já diz tudo?
Acho que Ele terá que se contentar com o amor que transborda nos olhos Dela quando o vê...

A mil

_ Dra, o paciente está liberado ou você quer mais alguma imgem?
A tecnica me perguntou ao telefone. Eu abri a imagem do paciente no meu computador e me lembrei que o tecnico novo tinha que ver este tipo de exame:
_Gi, o Carlos está aí com você? Ele está vendo você fazer o exame?
_Está.. Está, sim.
_Ótimo. Pode pedir para ele urinar e faz a bacia posterior.
_AHN???????
_Do paciente. Não do Carlos.
Isso que dá a gente fazer mil coisas ao mesmo tempo. Ninguém consegue acompanhar nosso raciocínio. Às vezes nem a gente mesmo.

Momentos de emoção

Eu ainda não contei a vocês, mas eu moro onde Judas perdeu as meias. É, as meias. Porque as botas ele perdeu uns 15 km antes.
E onde eu moro não existe nenhum tipo de banda larga: rádio, velox (telefone), virtua (net)...nada. Aliás, não EXISTIA. Porque, gente...a exclusão digital acabou!
Ontem fomos na padaria e vimos o pessoal da virtua, com um cartaz enorme dizendo exatamente isso: A EXCLUSÃO DIGITAL ACABOU!
Foi lindo demais, gente. As pessoas faziam fila, se abraçavam...foi quase tão emocionante quanto a queda do muro de Berlim. Era uma aglomeração igual a das diretas. Pessoas choravam emocionadas e abraçavam os técnicos da net...aalguns tiravam fotos ao lado do cartaz. Emoção pura!
Acho que agora estarei finalmente liberta das amarras da internet discada. Dia 23 eu conto a vocês!

Preocupada com a saúde

Resolvi maneirar na coca light e tomar algo mais saudável.
Tomei um litro de suco tang de laranja...até a cor é natural (amarelo fluorescente).
Delííícia!

Ai, que gostoso!

Minha prima hoje pegou carona comigo para o trabalho e eu vim tentando fazer a cabeça dela para entrar em uma academia de ginástica comigo.
Porque eu ODEIO ginástica, mas eu olho os pneus ao meu redor e eles estão no lugar errado, eu acho. ELES NÃO ME PERTENCEM!
Imagino que com companhia eu pelo menos me sinta na "obrigação" de ir a bendita academia.
_Vai ser bom. Lá é bom, eu juro _ Falo tentando convencer a ela e a mim mesma.
_Mas quais as modalidades de ginástica que tem lá?
_Jump, alongamento, step e GAP.
_GAP? Que diabos é GAP?
_Gluteo, Abdome e PELVE_ falo sem pensar, não respeitando a distância entre a língua e o cérebro.
_PELVE?!
_Não...não...perna. PERNA! Exercício de pelve é coisa para pompoarista.
Mas aí o estrago está feito. Até já posso imaginar a turma toda fazendo uma sequencia de abdominais e a professora emenda no exercicio seguinte. Todas as alunas deitadas de costas e uma mulher passando no meio e gritando:
_Contrai o ânus e perííííneo. Relaaaaaaaaaaaaxa. Contraaaaaai. Relaaaaaaaaaaaxa.
Num cantinho, duas alunas treinam como segurar uma banana com a periquita, enquanto outra tenta atirar uma bolinha de pingue pongue a distância.
Uma outra contrai mais forte e goza perto da janela.
Ai meus sais...

Testando as asinhas

Tempos estranhos estes...
Com meu pai internado há um mês e toda essa incerteza de como vão ficar as coisas, a vida de todo mundo lá de casa parece que está meio em suspenso.
Por mais que tentemos levar as coisas na normalidade, tudo está de pernas para o ar. Nós todos trabalhamos e vamos ao hospital diariamente, mas as coisas evoluem lentamente e de uma maneira difícil: são dois passos para a frente e um para trás.
Agora vivemos em uma casa habitada somente por mulheres (eu, minha mãe, minha irmã, minha avó, minha prima M. e sua filha e minha tia), o que nos traz algum contratempos, como o dia em que a bomba de água não queria desativar e nenhuma de nós sabia tirar o ar (pois sempre foi meu pai quem fez isso).
Apesar de estar unida mais do que nunca a minha família, fico pensando se não é hora de testar minhas próprias asas e ir morar sozinha...É uma coisa que sempre quis, mas ficava adiando, adiando...talvez esperando o príncipe encantado que viria me levar em sua carruagem dourada para a terra do "felizes para sempre".
Tudo isso que vem acontecendo me mostrou que adiar muito os nossos planos não parece uma boa coisa.
É isso.
Ainda pensando...(e olhando os classificados).

Pagando mico no hospital

O Quinta D'Or, onde meu pai está internado, é um excelente hospital. E o que me deixou bastante feliz foi encontrar um médico conhecido (que estudou ou trabalhou na UERJ, onde me formei) a cada corredor.
É uma festa! V´rios e vários rostos conhecidos: ex-residentes, ex-colegas de turma, ex-professores...
Eu já viro preparada. Numa dessas cruzei com um rosto familiar.
_Eu conheço você...
Parei e fiz uma expressão de reconhecimento.A moça sorriu na minha direção e eu pensei: PIMBA! É da UERJ.
_Você era médica da UERJ?
Ela balançou negativamente a cabeça:
_Não, você deve estar me confundindo...
Encucada, olhei o adesivo na roupa dela e estava lá: Claudia Mauro.
A atriz da Globo, gente! E eu confundindo a mulher com uma médica! No mínimo ela deu um sorriso simpático achando que eu ia pedir um autógrafo...
Segundo Hades, ela saiu dali e correu para o banheiro para tentar suicídio (prendeu a respiração por 20 segundos)...

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O blog anda meio largadinho porque meu pai piorou. Ele ainda está no CTI, só que agora está com uma meningite e hipertensão intracraniana.
Continuo rezando.

Seria cômico...se não fosse trágico

O papo era sobre acidentes que fazem as pessoas mudarem suas vidas e reverem seus valores.
Aí minha prima M. contou sobre uma amiga de 16 anos que era superdoidona:
_ Ah, gente, ela tinha só 16 mas cheirava, tomava ácido e tudo que fizesse ficar doidona. Aí ela viajou com os amigos e foi no colo de uma amiga no banco da frente. Teve um acidente terríível e todos morreram menos ela. Só que ela teve fraturas no rosto e em todos os membros e não apagou em momento algum! Foram hooooooooooooooras de resgate e ela lá: acordadona.
Impressionada com o relato, comentei:
_Nossa! Ela deve teer mudado realmente de vida! Ela largou as drogas?
Minha prima, com ar grave:
_Mudou mesmo. Largou...claro que largou.
Eu assenti, comovida, e ela completou, séria:
_Agora ela só fuma maconha.
AAAaaaaaaaaaah tá. Então tá bom.

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Queria agradecer a todos que estão rezando e fazendo pensamento positivo para o meu pai. Ele passou por duas neurocirurgias delicadas, ainda está em coma induzido, mas está estabilizando. A cada dia, parece haver uma melhora pequenina.

Deus abençoe a todos e muito obrigada.

Ajuda

Meu pai sofreu um acidente grave, teve um trauma craniano com hemorragia cerebral e está no CTI.
Meu pai é um homem forte e que sempre admirei demais, demais...um guerreiro.
Mas, agora, mesmo sendo médica (ou até por causa disso) eu estou perdida.
Minha fé nunca foi muito forte e neste momento, infelizmente, a única coisa que eu posso fazer é rezar.
Queria pedir a quem estiver lendo este post, que dedique uma oração a ele.
O nome dele é Glauco José de Magalhães Gomes.
Agradeço a quem puder orar.

Divagações sobre o trânsito_ou_Caralho, motorista, o sinal tá vermelhooooooooo!

Não sei como anda o trãnsito na cidade de vocês, mas aqui no Rio está uma loucura, ultimamente.
E não só pelo excesso de carros, mas também pelo excesso de ônibus, táxis, vans e o pior de tudo: pelas malditas kombis.
As kombis são como aquela música do Djavan que diz "Tanto engorda quanto mata feito desgosto de filha". Se desgosto de filha engorda eu não sei, mas as kombis engordam e matam pelo stress e ansiedade que você é obrigado a passar dentro delas (não vou chamar de veículo porque seria elogio)...
É tanto stress que você se empanturra de comida tentando desviar a atenção das barbaridades que os loucos dos motoristas fazem.
Quanto à morte, ela pode ocorrer de três formas bem distintas: ou você morre de susto quando o motorista aciona aquela buzina multifuncional (que tem som de porco, cavalo, chama a moça da calçada de gostosa ou outra barbaridade qualquer), enfartado ao ver alguma das milhares de barbeiragens que eles cometem por hora ou ainda em algum acidente provocado pela imperícia e imprudência dos condutores.
E as kombis devem se reproduzir por partenogênese...porque a cada dia parece que elas dobraram de número! Impressionante.

Outro dia eu ia para o aeroporto e, na falta de um ônibus, peguei uma kombi (táxi é coisa para milionário hoje em dia). Eu era a única passageira. Assim que entrei, o cobrador (que tinha cabelos fortemente oxigenaados, colar prateado da grossura de um polegar e era uma mistura do cantor Latino com o bonde do Tigrão) colou seu rosto no meu e sussurrou com voz pretensamente sexy:
_Terminal 1 ou 2, gata?
Eu, completamente acuada, com a voz sumida de tensão, respondi:
_um...........
Mas deu tudo certo e eu cheguei bem nesse dia.

Hoje eu vinha para o trabalho e vi uma kombi passando, com um papel enooooooorme colado nos vidros laterais, traseiros e na frente: NÃO È LOTADA!
A que ponto chegamos......

É de família_ou_Aterrorizando as velhinhas no 910

Minha irmã passou por uma situação ainda pior do que minha atuação como a exibicionista de congonhas...
Ela estava vindo para casa da faculdade, pois entrou de férias ontem e vinha para casa cheia de alegria e expectativa.
Antes de sair do alojamento, contou para o amigo que estava vindo e ele, abnegadamente, resolveu fazer uma doação:
_Olha I., eu vou ficar por aqui mesmo. Então vou te dar uma coisa que ganhei e talvez você precise nas férias lá no Rio...
E sacou vários envelopes de Jontex. Pra mais de trinta...
Ela agradeceu o presente, guardou na bolsa e pegou o ônibus para casa. Na hora de passar na roleta, foi procurar o dinheiro na bolsa e...tcharan!
Óóóóóóbvio que começaram a voar camisinhas por todos os lados do chão do coletivo.
Muitos olhos arregalados, senhorinhas se benzendo e homens safados mordendo os lábios, enquanto a criatura tentava reunir seu presente na "bolsa de Pandora". Pronto: agora eu sou a tarada de Congonhas e ela é a tarada do 910.
Acho que ser a tarada de Congonhas é mais estiloso...mas o fato é que esse tipo de mico deve ser genético. Só pode ser...

Dissecando antigos clichês

Eu estava lendo a Veja da semana passada e um dos escritores de uma série que eu adoro (Sex and the city) estava dando uma entrevista.
Ele falava sobre as diferenças entre homens e mulheres e repetia um clichê que até hoje me intriga:
Se você quer que um homem te leve a sério, não deve transar com ele na primeira noite e nem mostrar que está muito interessada. Tem que fazer um certo mistério.

Se for depender de seguir este conselho e ser misteriosa e fatal como Jessica Rabbit, acho que vou morrer solteirona.
Porque, não sei o que vocês pensam em relação a isto, mas eu sempre achei que o mais bacana num relacionamento, o que o faz ser recompensador...é justamente a espontaneidade!

É você se mostrar exatamente como é, rir dos seus erros e defeitos, zoar os do seu companheiro e, principalmente: ter intimidade e cumplicidade!
Como isto é possível se você passar a maior parte do tempo sendo misteriosa e fingindo não ter um interesse que você na realidade tem?

E a tarada de Congonhas ataca mais uma vez

Eu confesso que não sou a mais puritana das moças, mas no domingo eu fiquei um pouco...er...desconcertada. Depois de ter conseguido sair ilesa do episódio envolvendo as algemas, acabei passando vergonha em Congonhas.
Estava na fila do embarque em uma despedida cinematográfica com meu Hades, quando me virei para entrar e vi Hades arremessando seu casaco ao chão e voando mais longe que goleiro em final de copa do mundo.
Muda e sem entender nada, vi ele se aproximar de mim com o casaco embolado e cochicar no meu ouvido:
_ Achei que você só mostrava suas calcinhas para mim, amor...
Isso mesmo. Minha mala tinha aberto e uma calcinha preta de renda tinha caído em pleno saguão do aeoporto.
Ai, minha Nossa Senhora das Calcinhas Rendadas, proteja-me dos micos, por favor!

Educação é bom e eu gosto.

Hoje eu vinha andando na calçada em linha reta, quando uma velha resolveu atravessar. Ela saiu da extremidade interna da calçada e saiu empurrando todo mundo até chegar ao meio fio.
Fiquei absolutamente indignada. Tem gente que pensa que só porque é da melhor idade (agora é politicamente incorreto falar terceira idade), têm o direito de ser rude e ignorante.
Aê, velharia, boa educação cabe de 1 a 100 anos. Não duvidem!

E quem explica?

Hoje eu atendi uma mulher de 40 anos que era professora de yoga, fazia caminhadas regulares, sempre foi vegetariana e adepta das comidas orgânicas e naturais (desde os 15 anos), nunca bebeu, nunca fumou, não é diabética, nem obesa ou hipertensa, mas... ENFARTOU!
Vocês têm noção? Ela não tinha NENHUM fator de risco, nem historia familiar! A primeira coisa que fazemos com um paciente enfartado é uma mudança de hábitos. Mas essa mulher já tem os hábitos mais saudáaveis que alguém pode ter, além de ser jovem.
Nessas horas, a gente pensa:
já que é pra morrer enfartado, que a gente morra comendo picanha com cerveja!

Maluquice pouca é bobagem...

Não existe história mais comum do que a velha:
Mocinha fica com rapaz numa balada e dá seu telefone para ele. Dá naquela: sei-que-ele-não-vai-ligar-mas-quem-sabe? Até esquece. Tanto do rapaz quanto do telefone. O telefone não toca. Mocinha esquece completamente rapaz.

Historinha batida, né?
Mas o inusitado é que hoje eu estava aqui no meu trabalho e tocou meu celular. Atendi e seguiu-se o seguinte diálogo cabeça, tronco, membros, joelho e pé (batendo palmas, galera!) joelho e pé:
_Alô?
_Oi...(voz insinuante)
_Quem é?
_O Marcelo.
Eu coço a cabeça...que Marcelo, diabos. Não me lembro de nenhum que pudesse estar me ligando a esta hora com voz de tele-sexo:
_Marcelo? Marcelo de onde?
_Da Tijuca.
(Ah Tá. Agora eu chego a conclusão que...EU NÃO FAÇO A MENOOOR IDÉIA DE QUEM SEJA!)
_Desculpe, mas é sobre o quê?
_É que a gente se conheceu numa night gata. Aí você me deu seu telefone, mas eu perdi. A gente acabou se afastando...mas eu hoje achei um papelzinho bem pequenininho no fundo do bolso de uma calça e pensei: é ela! Aí tô ligando...pô, mó saudade, gata...B...
Nesse ponto eu juro que perdi a fala. Como assim uma pessoa te dá uns beijos UMA ÚNICA VEZ e te liga uns 10 meses depois achando que é supernormal isso? E que você vai acreditar nessa desculpa esfarrapada?
Respeite a minha inteligência, por favor. Imagino que ele não tenha nada pra fazer, hoje é sexta feira e ele abriu um caderninho e olhou...Hummmm letra B. E me ligou tentando arranjar uma peguete pra sexta a noite. Concordam?

Quanto à situação em que conheci o mancebo:
Primeiro que deve ter sido uma merda, porque por mais que tente me lembrar da criatura, não consigo.
Quanto aos 10 meses é o que estimo, porque namoro Hades há quase seis meses e já conversava com ele há mais dois e desde então...sou moça fiel, viu?

Esclarecidos estes fatos, continuemos. Eu resolvi dar um corte na criatura porque minha chefe estava do meu lado e prestando atenção em tudo (e também porque cá entre nós não tinha nada pra falar com ele):
_Pois é...estou no trabalho. Mais tarde a gente se fala.
Ele se exaltou:
_Mais tarde! Sei bem esse mais tarde. Você diz que vai ligar mas não vai. Sei como é isso. Você não vai ligar, não vai...
_Bom fim de semana. Tchau.
E desliguei.
Cada doido...

Mães & Mães

Eu comprei um palm TX lindinho, lindinho. Já coloquei vários protocolos de exames, programinhas legais e joguinhos, é claro, porque ninguém é de ferro. Quer dizer, eu não, o Hades porque meus conhecimentos de informática são parcos.
Assim que o viu, mamãe se surpreendeu:
_MEU DEUS!_ pausa para colocar a mão no peito simulando um enfarto e para revirar os olhos para o céu em busca da ajuda divina_ Você pagou quase mil reais em um...um... (aqui ela eengole seco e enrola as palavras... a globo perdeu um talento) ...MINIGAME!
_Mãe, não é um minigame.
E aí levei uma meia hora mostrando para ela as funções. Ela continuou me olhando desconfiada, mas pelo menos parou de reclamar.
Eu sei que levei para a viagem e na volta...cadê meu palm? Comecei a ter uma crise histérica procurando enquanto falava com Hades ao telefone.
A mãe dele ouviu-o me aconselhando e acalmando e suspirou:
_Ai ai...tenho pena do meu futuro neto...
_Por que, mãe?
_Porque eu já te conheço bem e pelo que estou vendo da minha nora...vocês vão sair da maternidade e esquecer essa criança. Certeza. Só vão lembrar quando chegarem em casa...
É. Minha sogra está realmente me conhecendo melhor.
;-)

Sessão nostalgia

Ainda da sessão nostalgia: hoje veio um menino de 6 anos fazer exame comigo e me contou que quando crescre quer ser...MOTORISTA!
Aí parei pra pensar e filosofar na inocência das crianças que ficam admiradas pelas coisas mais esdrúxulas possíveis.
Eu, por exemplo, aos 6 anos tinha convicção absoluta da minha profissão quando crescesse. Eu queria ser...
CAIXA DE SUPERMERCADO.
Era completamente fascinada pelas caixas regisradoras e aquela digitação toda que elas faziam...
Ainda bem que mamãe tinha bom senso e me tirou isso da cabeça. ;-)

Heeeeeeeeeeeeeeeein?_ou_ Auditivos Telex, aí? Vai?

Vocês conhecem aquela música do Toquinho: "Aquarela"? É uma música superbonitinha e que me marcou a infância, mas eu cantava a letra sem me atinar muito ao que estava fazendo...só repetia as palavras que ouvia desde criança.
E aí vem o perigo: DESDE CRIANÇA!
E só hoje eu percebi que em um determinado trecho, o Toquinho canta: " De uma América a outra consigo passar num segundo "
Porque (pasmem!) eu sempre cantei: " De uma neve caolha eu consigo passar num segundo".

E nem me perguntem como é uma neve caolha...

Segurem o tchan, grandes filósofos da antiguidade!

Papai é um grande filósofo. É adepto de frases como:
-Passarinho que come pedra sabe o cu que tem.
-Ihhhh! Isso é mais antigo que a posição de cagar.
-Meu carro está uma beleza. O motor está pegando mais rápido que gonorréia.
-O que é um peido para quem´já está todo cagado?
E por aí vai...
Atualmente eelee está trabalhando perto do meu serviço e tem vindo de carona comigo. A cada dia eu escuto uma pérola pela manhã para alegrar meu dia.
Hoje o sol já estava a pino por volta de 6 horas da manhã. Ele olhou pra cima, coçou a cabeça...
_É. São Pedro é foda. De vez em quando ele abre a geladeira para pegar uma cerveja, aí refresca aqui embaixo e a gente fica todo alegre. Ele fecha, olha pra baixo e diz "agora vou sacanear vocês". E aí liga o maçarico pra queimar o nosso rabo!

A filosofia perdeu um talento...

Tá pensando que me engana?_ou_Evidências do crime

Minha Nossa Senhora da Fralda Geriátrica! Proteja os homens que deixam a última gota pra cueca!
Meninos, atenção: se um dia vocês forem fazer uma cintilografia, procurem usar o papel higiênico caso precisem urinar, porque como o material é incolor e sai na urina, eu vejo EXATAMENTE onde pingou ou não o dito xixi apesar de vocês não estarem vendo nada a olho nu.
E 90% dos homens aparecem com a calça e cueca cheia de mijo. É uma vergonha, imaginem, mas tenho que pedir aos rapazes para tirar a calça na hora de fazer a imagem.
E ainda aparecem uns casos extremos, como o de um paciente que estava com o cabelo inteiro aparecendo (balançou o pinto, não lavou a mão, e coçou o cabelo...imagino eu) e um outro que tinha manchas de urina nos ombros, mãos, braços e pescoço (esse eu prefiro não imaginar o que fez no banheiro).
Quando esses exames terminaram, só pude agradecer à referida Nossa Senhora:
_Obrigada, santa, eles não tentaram apertar minha mão na saída!

Do fundo do baú_ou_Perguntou? Agora 'güenta!

Eu estava lendo uma reportagem sobre a iniciação sexual dos jovens brasileiros e acabei me lembrando de um acontecido da época da faculdade.
Minha amiga C. foi fazer a anamnese de um paciente (anamnese é o nome que damos para aquele bate papo que o médico tem com o paciente) e, como éramos estudantes, o professor mandou fazer uma anamnese completa, com TODOS os ítens: doença atual, doenças de infância, familiares e...iniciação sexual.
Aí ela, toda toda, com a cara mais profissional que conseguiu, pergunta ao capiau que estava internado por doença de Chagas:
_Quando foi sua primeira relação sexual?
Ele coça a cabeça e devolve:
_Com mulé ou com cabra?

Não preciso nem descrever a cara da pobre, preciso?

A pergunta que não quer calar

Eu acho a Heloisa Helena uma mulher admirável, honesta, competente e coisa e tal. Mas tem uma coisa que me intriga tanto quanto aquelas perguntas que nos fazemos desde a tenra idade (Deus existe? Tostines vende mais porque é fresquinho ou é fresquinho porque vende mais? De onde viemos?):
Por que a Heloisa Helena não corta o cabelo ou coloca uma roupa minimamente arrumada?
Será que para ser "de esquerda" tem que ter cara de "povão"?
Como disse Hades, ela é o Lula ontem...
Mas, na boa...não custa nada uma geralzinha, né, Heloisa!
Promete para mim que se você ganhar a eleição você vai para o planalto com uma calça social e uma escova no cabelo, no mínimo?

Família, família... Papai, mamãe, titia...

Eu ando com um grande dilema ultimamente, algo que realmente vem tirando o meu sono: de que chamar o pai do Hades.
Para que vocês possam entender a origem psicológica do meu problema, eu vou contar uma historinha.
O meu ex-noivo era bem mais velho que eu, sendo assim, sua mãe era amiga da minha avó e tinha mais de 65 anos. Eu não tinha muitas dúvidas e a chamava de tia Vicentina. Até por causa da educação lá de casa, mamãe sempre nos ensinou a chamar a mãe dos coleguinhas de tia. O pai eu não chamava de nada porque ele já tinha falecido há muito tempo.
O Hades, além de ser mais novo que eu, tem pais muito jovens (os dois estão na faixa do 40 anos), então me parece estranho chamá-los de tia ou tio, ou senhor e senhora. Mas, ao mesmo tempo, chamá-los pelo nome parece falta de educação, de respeito, sei lá...
Desesperada, perguntei a ele o que fazer, e ele me mandou chamá-los simplesmente pelo nome : Vagner e Cristina.
Mas não é fácil...são anos e anos de "tio e tia", minha gente. Isso não se perde assim de uma hora pra outra.
A mãe dele eu já consigo: falo Cristinha bem rápido "crssstch", é quase um espirro. Senão, não sai.
Agora o pai...o pai...esse não dá.
Resolvi então perguntar a ele como o namorado de sua irmã o chamava. Excelente ideia, pensei. Chamarei-o como o D. chama.
_Vagnão.
_QUE?!
_Ele chama de Vagnão.
_Não, Vagnão é demais. Perséfone! Isso! A Persefone é amiga sua. Como ela chama seu pai?
_De viado. E ele a chama de biscate.
Caralhos voadores! Vagner está quase se tornando uma opção simpática.

Da última vez que liguei para o celular do Hades, o pai dele atendeu e como ainda não me sentia pronta para chamá-lo pelo nome, falei timidamente:
_É o pai do Thiago?
_Sim.
_É a B. Tudo bem?
E blablabla.
depois contei ao Hades da minha esperteza e ele falou:
_Meu pai me contou. Disse que se você não chamá-lo pelo nome vai começar a te chamar de namorada do Hades.
E eu me achando espertona...

Te conheço?

A família de Hades é enooooooorme e a minha memória (ou a falta dela) também não ajuda muito.
Então, estávamos numa festa e eu sendo apresentada a mais trocentas pessoas, quando vem um senhor apertar a minha mão e eu, toda simpática:
_Prazer!
_Prazer? Ué, você não está lembrando de mim não? Nós já fomos apresentados...
Minha cara de paisagem foi tétrica e a partir daí passei a só dizer "oi". Se a pessoa disser "prazer" é porque eu ainda não conheço e daí eu repito o cumprimento.
Eu estava lembrando desse fato e impressionada com minha esclerose precoce, fui contar para minha amiga V.
Saí de onde estava, andei uns 10 metros e cheguei até ela:
_Nossa, V. Minha memória está péssima. Vim aqui te contar uma que me aconteceu esse final de semana.
_É? O que?
_Pior que eu esqueci...
E não era piada amarela, não. Tinha esquecido mesmo.
Depois dessa corri pra farmácia e comprei um polivitaminico com ginseng que é pra ver se ajuda. O duro vai ser lembrar de tomar os comprimidos...

Suingue e simpatia_ou_Viu passarinho verde?

Eu estou mais revoltada que escravo de sinhozinho do Brasil imperial. A gente atende as pessoas com educação, cuidado e coisa e tal e não é que um paciente foi reclamar que eu sou muito fria? O que ele queria? Que eu ficaasse rindo igual comercial de kolinos (que agora é sorriso...estou ficaando velha).
Aí ao invés de fria eu fiquei foi muito puta da minha vida. Mas, por via das dúvidas, passei o dia rindo pra cara de cada ser que atravessava a porta da clínica, já estavam quase me perguntando o telefone do meu namorado, até eu esclarecer que o sexo anda maravilhoso, mas a razão do exagero de sorriso e simpatia era outra e esclarecer com bastante ênfase que sou contra relacionamento aberto e que se alguém se meter com meu namorado vai ficar prejudicada, porque eu fico agressiva.
No fim das contas eu estava só felicidade, carinho e boa vontade, só faltava perguntar:
_E o cuzinho? O senhor aceita?
Só não fiz isso porque não sou adepta da prática. Dói pra burro. Eu hein!

No escurinho da alcova...

Eu estava lendo o blog do Rafael, quando me deparei com a campanha contra a calcinha bege.
Fiquei surpresa, porque já tinha ouvido falar que homens não gostavam e tal, mas sempre achei que não era uma unanimidade, mas pelo visto é. CHOQUEI.
Falando em calcinha, me lembrei agora de uma vez que fui comprar calcinhas na 25 de março (sou sacoleira mesmo, e daí?) e achei uma superfofa de gatinho.
Adorei, mas achei o preço salgado em comparação com as outras.
Como ela era realmente bem mais bonitinha, acabei levando.
E foi só em casa, à noite, que eu tive uma surpresa: fui apagar a luz e ...tcharan! A calcinha brilha no escuro. Ou melhor, os gatinhos ficam fosforecentes no escuro. Uma coisa assim de matar de rir um desavisado qualquer.
Então, querido, ao ler isso aqui você já está avisado: EU TENHO UMA CALCINHA QUE BRILHA NO ESCURO!
Mas, pensando bem...você nem pode reclamar, porque você ganhou uma cueca de oncinha da Persefone...

Vai chover na p...

Esse é o assunto recorrente em todos os lugares e blogs que vou, mas não posso deixar de comentar:
Não aguento mais chuva!
Não existe nada mais desagradável do que ter que andar com um guarda chuva embaixo do braço (aquele do camelô de 5 reais, porque você vai esquecer em algum lugar mesmo...), sentir a barra da calça molhada e ter seu rosto quase atingido por um guarda chuva de um baixinho abusado.
Isso tudo fora o risco de levar um banho de lama de algum motorista de ônbus mais estressadinho e descuidado. Aí você sai de casa vestida de lady Di e volta de rainha mãe do chiqueiro. É uma alegria!
Ô São Pedro, dá uma força aí! Vê se manda um solzinho porque é disso que o povo gosta!

Obrigada por ter vindo conhecer minha galáxia

É difícil confiar.
É difícil se entregar e baixar a guarda quando você já foi ferido e levou tanto tempo para se recuperar.
Mas é necessário.
Afinal, de que adianta viver enclausurado e protegido se as boas coisas, as que realmente valem a pena, sempre envolvem riscos?
Não vou mentir dizendo que é fácil. É difícil demais.
Mas não existe nada mais mágico do que descobrir que existe alguém que faz o seu dia mais feliz só por você saber que ele existe,
alguém que só de você olhar te deixa sorrindo,
que te escuta e entende,
que te faz sentir protegida
e te dá vontade de pôr no colo e proteger de todas as coisas ruins
que te faz ter coragem e vontade de recomeçar tudo para estar ao seu lado
que te faz sentir o coração acelerado quando te beija
alguém que você tem certeza que quer estar ao lado por muito, muito, muito tempo.
Quem sabe eternamente?
E para quem, como eu, achava que vinha beijando sapos demais, é gratificante descobrir que de vez em quando eles viram príncipes, sim!

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PS: Te amo, meu lindo. Este post é pelo seu aniversário (não aguentei esperar até dia 12! rsrs).
Ainda bem que eu sou moça decidida e dei em cima de você. O obrigada mais veemente é à minha ousadia! ;-)

Lindo, tesão bonito e gostosão_ou_ É fofo e inteligente mas é meu, viu?

Deixa eu jogar um pouquinho de confete, babar um ovo báááásico...
Mas, minha gente, o blog novo do Hades tá tão líndio! Ele colocou umas fotos em preto e branco super bonitas e a cada vez que você entra aparece uma imagem diferente. Coisa profissional...
Não é igual essa baderna aqui não...Baderna? Ih! Entreguei a idade...Aliás, vocês sabiam que fiz aniversário ontem?
Pois é, eu fiz. E mamãe resolveu fazer uma "badernazinha" lá em casa pra comemorar. Aí eu descobri que realmente, sem sombra de dúvidas, estava ficando velha. Foi só eu olhar para o bolo e esta certeza se abater sobre mim.
No lugar da vela mamãe colocou uma...interrogação.
Poxa, mãe, custava mentir um pouco?

Extrato de memoriol_ou_Síndrome de PVC (porra da velhice chegando)

Minha mãe está tomando uns comprimidinhos para memória pela manhã.
Hoje, ela entra na cozinha e me aponta o dedo acusadora:
_Você pegou o comprimido rosa que estava em cima da pia?
_Claro que não, mãe. Eu, hein! Você está achando que eu saio por aí pegando o remédio dos outros?
_Não. É que eu me esqueci. Mas se você não pegou, é porque eu tomei. Ai que alívio...

A idade é uma merda...

Eu tenho, você não tem?

Minha amiga D., que é enfermeira, estava conversando com a mãe, quando esta soltou a seguinte pérola:
_Ai...eu estou com tireóide.
Ao que D., que não tem paciência com certas ignorâncias, respondeu:
_É, mãe? Eu também.
Sua mãe põe então a mão na cintura:
_Aé? Tem e não vai tratar?

Rapidinha

Hades, impressionado com o motel que B. tinha lhe mostrado no Rio (o Vip's, no Leblon), conta para um colega de trabalho:
_Nossa! É muito maneiro, a decoração é maravilhosa, tem uma hidro ao ar livre e ainda com vista para o mar!
_Sério? E qual o nome do motel?
_Ih....Fodeu.
_O que? Um motel chamado Fodeu?
_Não, cara, fodeu porque eu esqueci...

Tudo bem que tem muito nome esdrúxulo para motel, mas Fodeu é ainda inédito.
Aliás, falando em nomes esdrúxulos, passeávamos por SP quando vimos um chamado KY. E embaixo dois montes com um sol surgindo por trás, na melhor sugestão de uma bunda...alguém merece?

Supersincera_ou_Doa a quem doer!

Tudo bem que o verão já foi embora há algum tempo, mas aqui no Rio, como vocês sabem, praticamente só existe uma estação.
Então o sol está, como sempre esteve, um sol da Etiópia. Minha irmã é quase Gabriela cravo e canela, com sua cor de açúcar queimado.
E eu...com essas idas para São Paulo no final de semana, já perdi toda minha cor sexy de morena tropicana.
Eu estou contando toda essa lenga lenga para chegar no que realmente importa.
Minha tia I., mãe de minha prima G., é um poço de sinceridade. Estava ela conversando sobre um fulano que era muito branco, e ela procurava uma comparação, daí minha prima prima G. diz:
_Ah, mãe, igual a B.
Ela sacode enfaticamente a cabeça:
_Não, não! Fulano é branco rosado, não é esse branco amarelado, não. Aliás, você está pálida demais e com umas olheiras profundas...Vem, cá, você vai ver o namorado amanhã?
_Vou.
_Ih, meu Deus, então vai dormir porque você está branca cor de defunto e com olheiras iguais às da máscara do pânico!
Que bom saber disso! Estou me sentindo tão melhor agora...

Apertem os cintos a template sumiu...

Minha template foi para o espaço. Eu simplesmente quase enfartei ao abrir meu blog e ver que ele não tinha template nenhuma!
Como ela não era original do blogger, acho que as imagens foram tiradas do ar ou sei lá. Por isso que agora meu blog está assim, quase nu. Ainda não sei como vai ficar em definitivo, só sei que pretendo manter a pinup.
O bom é que finalmente consegui fazer os comentários abrirem numa janela separada, viu Mythus?
Aguardem mudanças...

Sem gracíssima_ou_Antes só que acompanhada pelo peludo de plantão

E o último capítulo de Belíssima veio e se foi sem nenhuma grande revelação e com várias decepções.
Comentário da minha queridíssima prima G. ao ver que o Marcelo Gostoso Anthony tinha morrido e que Júlia ia ter que se contentar mesmo com Tony Peludo Ramos, sujo, com cabelos desgrenhados e fedendo a peixe:
_Ah Céus! Não é possível! Será que ainda não perceberam que o Tony Ramos é igual ao Didi?
_Como assim?
_Tem que sempre terminar sozinho, oras...aquele excesso de pêlos...não dá, não dá!_ e balançava a cabeça inconformada.

Claro que na verdade eu não ASSISTI o último capítulo da novela, pois como vocês bem sabem, eu não assisto novelas, só filmes iranianos, indianos e qualquer outro filme de baixo orçamento, sem roteiro e que só passe em circuitos alternativos.
Eu estava passando para beber água quando me deparei com Bia Falcão atirando em Vitória e acertando o Marcelo Gostoso Anthony. E ele caía dramaticamente no chão, enquanto Vitória olhava-a com ódio.
Aí, enquanto ia ao banheiro, eu vi que o Jamanta estava casando e a ex mulher dele chegou e impediu, e a Safira casou com o mecânico e....
bom, deu pra entender o espírito.
;-)

BlogBlogs.Com.Br

Precisar, não precisa...

Eu estava lendo um texto feminista que dizia que uma mulher precisa tanto de um homem quanto um peixe precisa de uma bicicleta.
Mas, ah! Vai dizer que não é gostoso ter alguém para dividir as coisas boas, para aandar de mãos dadas, para fazer vozinha, carinho, massagem, cafuné...para ficar ao lado, em silêncio, só curtindo a presença um do outro.
Querem saber? Acho que sou um peixe ciclista...

Abracadabra_ou_Bruxa...eeeeeeeu?

Eu faço diferentes tipos de exames aqui na clínica onde eu trabalho. Existem alguns que são o feijão com arroz, o pão com maanteiga, o café com leite...(bom, vocês entenderam o espírito da coisa), como as ósseas, tireóides, cérebros, rins e hepáticas.
E tem alguns exames que aparecem bem de vez em quando, como um certo exame que eu adoro, que é a pesquisa de linfonodo sentinela.
Esse exame é bem trabalhoso e toma bastante tempo. Normalmente nem se faz mais de um por dia. Mas ele é muito útil para as pacientes com câncer de mama. Então quando você termina um, é quase a mesma sensação e prazer de comer um brigadeiro ou de fazer as unhas da mão direita com perfeição (no caso de você ser destra. ô trocinho difícil...). Você olha e sente o maior orgulho, a maior felicidade ao ver que ficou bem feito.
Hoje eu fiz um que, modéstia à parte, ficou ESCANDALOSAMENTE show.
Eu olhei para a técnica que me acompanhava e dei um suspiro deliciado, sem me conter ou me dar conta das consequências que podem ter as palavras, falei:
_Como eu adoro fazer esse exame!
Podia ter todos os dias!
Saí dali lépida e fagueira e fui resolver a vida. Duas horas depois fui puxar a agenda de amanhã.
Daí tive a certeza de que sou quase mamãe B. Se bobear, trago o homem amado em três dias! Tinham TRÊS linfonodos marcados para amanhã.
As meninas caíram na minha pele.
Estou pensando em começar a repetir "Vou ganhar na mega sena acumulada. Vou ganhar na mega sena acumulada".
Será que funciona?
E quanto a vocês...cuidado! É melhor me tratarem bem ou então...

Parabéns pra você...

Faltam 21 dias para o meu aniversário. Farei 27 anos no dia 26. É engraçado que me sinto ainda com 18. Parece que foi ontem que entrei na faculdade, que aprendi a dirigir, que recebi meu CRM, que comecei a ter responsabilidades de adulta: fazer imposto de renda, pagar contas...
Todo ano eu fico meio pensativa quando vai chegando essa época, fico avaliando o que mudou no último ano, o que eu queria mudar e não consegui, o que melhorou...
E taaaaaaaanta coisa mudou. A maioria para melhor.
Eu até que estava preeocupada com essa história de estar mais perto dos 30 do que dos 20, mas aí eu escuto de vez em quando, como ouvi de um senhor que conversava comigo no ônibus ao saber minha profissão:
_Médica? Mas, minha filha, quantos anos você tem?
Ao ouvir minha resposta, ele emenda:
_Nossa! Não te dava mais de 22.
É isso aí minha gente. Estou chegando aos 27 com carinha de 22 e disposição de 18. Imaginem só como chegarei aos 28... ;-)

Não é querer ser estraga prazeres, mas...

Gente, não é querer ser chata, não. Mas eu acho que tudo tem limite. O Brasil não pode parar por causa de um jogo de futebol. Isso é absurdo!
Nesta terça feira eu estava estourando de dor de cabeça e tinha acabado de ficar menstruada. Saí do meu trabalho na hora do almoço e pensei "Bem, vai ser simples: eu vou até a farmácia, compro absorvente e aspirina e depois almoço". Simples, não?
Seria, se não fosse jogo da seleção. Eu andei feito uma escornada pelo centro da cidade e NENHUMA farmácia estava aberta! Nem aquela Pacheco enooooooorme do edifício Avenida Central!
O guarda ainda me olhou com cara de deboche e falou:
_Ah, dona, é jogo do Brasil. Nem adianta procurar. Tá tudo fechado.
Como assim, Bial? Então a criatura não tem nem o direito de passar mal na hora do jogo?
Os funcionários da farmácia podem assistir o jogo? Sim, claro, não sou fanática por futebol, mas não sou xiita. Agora ninguém vai me convencer de que é preciso fechar o estabelecimento por causa disso. Uma televisão ligada no balcão resolveria perfeitamente o impasse.
Tenho dito.

Ando meio desligada_ou_Sou inocente, juro!

Esse negócio de copa afeta tudo e todos. Até a moda. Minha tia está completamente temática, usa verde e amarelo, nas roupas, unhas, pulseiras, anéis e até na calcinha!
Eu, além de não gostar muito da combinação do verde com o amarelo (apesar de gostar das duas cores em separado) sou meio desligada.
Qual não foi minha suspresa ao pegar um ônibus para casa e reparar que o TODOS os passageiros estavam usando verde e amarelo.
Olhei minha própria roupa e fiquei mais suspresa ainda. Coincidentemente eu tinha ido de....vermelho e branco. As cores do Japão, que ia enfrentar o Brasil naquele dia.
resolvi então ficar bem quietinha no fundo do ônibus, antes que alguém resolvesse pensar que eu era uma vira casaca e me jogasse pela janela....

Só na torcida_ou_Não vem com essa porra de corneta pra cima de mim!

Devo confessar que não sou muito fã de futebol e nem de nenhum tipo de esporte. Meu esporte favorito é levantamento de coca light e sono estilo livre. Ah claro...também tem o arremesso de roupa suja a distância. Sou craque. Acerto o cesto de roupa suja a meeeeeetros de distância.
Mas enfim, não gosto nem de assistir. Além de não gostar do jogo em si ainda tem alguns agravantes: eu ODEIO determinados tipos de comemoração. Ou alguém vai tentar me convencer que é uma delícia ficar ouvindo fogos e aquelas malditas cornetas. Parece que existe um tipo de competição para ver que tem a cornta com som mais irritante.
Estou tão feliz que o meu querido Hades goste de futebol tanto quanto eu...aliás, no jogo de domingo, nós até tiramos uma sonequinha no sofá da sala.
Porque nada se compara com o inferno que passei na última olimpíada, pois o meu ex namorado é completamente viciado em jogar e assistir todos os tipos de esporte. Para piorar, nó morávamos juntos e tínhamos Net em casa. Ou seja, eu assisti todas as modalidades tradiccionais: corrida, pentatlo, maratona, vôlei, basquete....
E também coisas inimagináveis, que iam desde carabina deitado (isso existe, juro) até badminton (peteca, no bom português)!
Hades, a cada dia eu me lembro de mais um motivo porque te amo...

Love is in the air_ou_tem uma vaguinha aí?

Depois da aventura com as algemas eu andei meio sumida. Mas, recuperada do episódio, cá estou de volta.
Devo dizer que muita coisa aconteceu nesse meio tempo e terei que ir postando aos poucos. Comecemos então pelo dia dos namorados.
No final de semana antes do fatídico dia, lá fui eu toda serelepe com uma bolsa enoooooooooooorme com o presente do meu amorzinho e minha (nada discreta) mala. Parecia um camelô. Eu realmente não sei como o pessoal do embarque me deixou entrar no avião com tanta tralha...deve ser o espírito do dia dos namorados...saí andando até o local do embarque como um hipopótomo fêmea de tão desajeitada. Acho que no processo de colocar minha mala no bagageiro devo ter nocauteado dois velhinhos e uma criança.
Mas após alguns percalços que não citarei em respeito ao meu querido (só devo dizer que o presente de aniversário dele será um guia de ruas de são paulo. O resto deixo pela imaginação de vocês) foi tudo bem. Ou quase.
Que coisa maravilhosa o amor...mãos dadas, olhinhos brilhando, beijinhos e...shopping cheio, cinema cheio, restaurantes cheios, bancos de praça cheios (!) e...motéis impossíveis de se entrar.
Após cruzar 500Km para comemorar o dia dos namorados, perdemos o sábado numa peregrinação insólita de motel em motel e sempre obtendo a mesma resposta: cheio.
Porra! Ninguém fode em casa não?
No final, desistimos e partimos para casa com a promessa de descontar tudo no final de semana seguinte. Esse sim. Só eu e ele na casa da minha tia na Paulista no dia 17...ops! Eu falei 17? Ai. A parada gay...mas essa história só no próximo post.

Quase uma Kate Marrone_ou_Mãos ao alto!

Eu demorei um pouco a contar essa história, porque ela não aconteceu com nenhuma prima ou amiga. Foi comigo mesmo.
Tudo começou com uma brincadeira entre eu e Hades na qual eu, tal qual uma Sherazade, lhe prometia mil e uma noites de delícias. E vejam bem que eram DELÍCIAS e não histórias.
Conforme colocamos em prática alguns dos tais deleites, fui propondo outros novos. Até que numa súbita inspiração resolvi comprar um par de algemas.
Convoquei minha querida prima G. para uma visita ao sex shop do Downtown e lá fomos nós. Na volta para casa, minha prima resolve experimentá-las enquanto eu dirijo.
Um motoqueiro que me ultrapassava nesse momento, parou a ultrapassagem no meio e ficou nos olhando embasbacado. No mínimo pensando já um monte de perversões com duas lésbicas taradas.
Depois, já em posse das ditas, resolvi postá-las para Hades por sedex, já que a idéia de ter que abrir a minha mala para o pessoal do embarque e ficar conhecida como a "tarada de Congonhas" não parecia lá muito agradável.
Avisei ao meu querido deus grego que uma surpresa estava sendo levada por Hermes (o deus mensageiro...claro que na pessoa de um singelo carteiro), e ele ficou animado.
Assim, ao receber o envelope, ele foi todo pimpão abrir na cozinha. Ao olhar o conteúdo do envelope, saiu correndo para o quarto sob o olhar curioso da mãe e da avó que queriam saber o que a "moça carioca" tinha mandado:
_Er...chocolate!
E saiu rápido, antes que elas resolvessem pedir um pedaço.
Aí a tragicomédia já se desenhava, sob a teia inexorável do destino. Mas nós dois, inocentes como Floribella a personagem de novelinha infantil, ignorávamos o fim dessa história...
No encontro seguinte, tudo foi tão "corpos ardentes" que quem lembrou de algema? Você lembrou? Nem nós!
Assim, ficou combinado que ela seria devidamente estreada dali a quinze dias, na viagem seguinte.
Até que num singelo domingo, que tinha começado como qualquer outro, eu e Hades conversávamos no msn e eu puxo o assunto. Ele emudece. Some do msn. Volta minutos depois com a terrível notícia.
Eles estão de mudança e sua mãe resolveu arrumar seu armário. Claaaaaaaaaaaro que ela achou as algemas. E ainda estava junto com a empregada!
Ante o olhar espantado da última, ela ainda tentou disfarçar:
_Então...você sabe que o avô dele era delegado...

E o meu queridíssimo Hades, ao invés de ter indagado sua mãezinha sobre tal fato EM PARTICULAR...o fez na sala, na hora do Fantástico, em frente de todos. E com a mesma expressão e naturalidade de quem pergunta "Mãe, onde estão meus chinelos?"
Ele perguntou:
_Mãe, cadê minhas algemas?
_Estão junto da sua cueca de leopardo.
Antes que vocês perguntem, não fui eu quem lhe deu a cueca...foi Perséfone, numa zuação de aniversário.
O que eu sei é que foi uma gargalhada geral e eu jurei nunca mais pisar na sua casa. Puxa vida...só podia ser comigo! As pessoas fazem as maiores sacanagens: sexo a quatro, a três, sadomasô, em público...e nada acontece. Aí eu resolvo usar umas míseras algeminhas e dá no que deu...
Quanto a frequentar a casa do Hades, claro que quebrei minha promessa. E quanto às algemas...er...elas foram devidamente estreadas e não ouvi nenhuma reclamação!
Mas se ele gostou ou não...bom...perguntem a ele!

As relações "mudernas"_ou_Que balaio de gato, Jesuis!

As relações familiares se tornam cada dia mais complicadas de entender e acompanhar. Todo esse casa/descasa/casa novamente vai fazendo com que cada vez se torne mais difícil fazer uma árvore genealógica. No futuro isso será absolutamente impossível, será uma "teia genealógica".
Vou exemplificar o que estou falando:
Eu fui no aniversário de uma amiga minha, a Ana, que é prima do meu ex. Ana tem uma filha com o ex Alfredo ( o dela, não o meu, é claro!). Atualmente, ela está casada com o Luis que é pai de três meninas com sua ex. Na festa estavam: o Luis (atual marido com as filhas do primeiro casamento) a Natalia (filha da Ana), o Alfredo (ex marido) com Sandra sua atual namorada (que não tem filhos e nem nunca foi casada...milagre!).
Estávamos ainda eu, minha irmã e minha prima L. junto com... Anderson, que já namorou nós três (em épocas diferentes, é claro). Lembrando que L. e minha irmã estavam com os atuais presentes.
E tudo corria na maior cordialidade...na santa paz do Senhor.
Até que...Eliane, a ex namorada de Alfredo, que ele conheceu logo após se separar de Ana, e com quem tem um filhinho de 1 ano, ligou. Para Ana, não para Alfredo. Isso mesmo. Ela simplesmente não se conforma que ele a tenha trocado por Sandra a atual namorada e tenta fazer de AAna sua aliada e confidente, e a conversa seguiu mais ou menos assim:
_Ana...O Alfredo não me liga mais, Ana. Eu não sei o que fazer. Estou a ponto de fazer uma loucura!
_Calma, Eliane. Pense no seu filho que é pequeno. Nenhum homem vale isso.
_Mas, Ana! Eu sou apaixonada pelo seu marido, você é capaz de entender?
Minha amiga, pacientemente, replica:
_Meu ex marido, Eliane. Meu EX marido.

Esse mundo anda muito moderno...moderno demais...

Os nerds mandam bem

Pra começo de conversa, vamos definir a que tipo de nerd estamos nos referindo. Lógico que não são aqueles nerds sem vida social – se, afinal, afirmamos que eles mandam bem, estamos nos referindo aos nerds-que-comem-mulher. Aos que ainda acreditam nos estereótipos mostrados no cinema, Jerry Lewis, Irmandade Lambda Lambda Lambda, meus pêsames. No planeta de onde eu vim, nerd é aquele cara (ou garota) que nutre alguma obsessão por algum assunto a ponto de a) pesquisar; b) colecionar coisas; c) fazer música; d) escrever sobre (normalmente acompanhado de pesquisa); e) não sossegar enquanto não descobrir como funciona; f) não dormir enquanto o programa não rodar – o que não quer dizer que não se relacionem com o sexo oposto.
Enfim, nerds comem mulher sim, e bem – e aqui a gente afirma como e por que isso é verdade.
Aparência
As aparências não enganam: os óculos são de tanto ficar grudado no micro ou na tevê desde criancinha. A má postura é aparente, às vezes com inclinação pra um ou outro lado – provavelmente por carregar o notebook. Ele tem calos nas bases das palmas das mãos – e isso não tem nada a ver com punheta, mas com mouse e digitação. Às vezes o visual é moderno, retrô, desleixado, arrumadinho demais... tanto faz, nega. O fato é que, se você não conheceu ele pela internet, provavelmente ele é bonito, senão não haveria aquele contato visual que determina se a outra pessoa é interessante ou não. Aliás, mesmo caras que você conhece pela internet podem ser lindos. Ou ele é feinho, mas você está apaixonada pelo intelecto dele, pela conversa, sei lá, e acha ele maravilhoso. Portanto, se você tem um nerd em suas mãos, ele é maravilhoso – e foda-se a má postura, se ele estiver deitado ou de quatro em cima de você, isso é o de menos, acredite.
Refinamento cultural
Nerds lêem. Nerds pesquisam. Nerds gastam 70% do salário em música. Nerds adquirem conhecimento. Não importa em que área, o que importa é que o vocabulário deles é ilimitado. Um "Você é a estrela mais brilhante do céu" certamente virá acompanhado de uma aula sobre o Sistema Solar onde você descobrirá que, na classificação de tamanho das estrelas, a Alfa é a estrela mais brilhante de uma constelação, e se o Centauro é a constelação mais perto do nosso sistema solar, você é a Alfa-Centauro brilhando no coração dele. Um bilhetinho com uma letra de música nunca, graças a deus, nunca vai ser uma letra cafona do Bryan Adams: ele sempre vai achar uma banda obscura, um cantor performático, ou vai te convencer de que aquela guitarra FALA, e é sobre amor. Ele pode inclusive escrever um conto em sua homenagem, fazer cartões feitos de disquetes obsoletos, realizar instalações artísticas em vídeo digital, criar uma conta no servidor dele pra você baixar o que quiser do HD dele, mas NUNCA, NUNCA, NUNCA vai demonstrar seu amor chamando aqueles carros com alto-falante e fogos de artifício. Nunca. Pense nisso.
Dedicação
O nerd-padrão tem tesão no mecanismo das coisas. Do mesmo jeito que quando ele era pequeno, desmontava relógios pra saber como funcionava, hoje ele quer saber como a sociedade se porta perante problemas, como funciona uma distorção, qual a aplicação do efeito doppler para descobrir a idade de uma estrela, ou melhor ainda, qual é a melhor maneira de te fazer gozar. Vai se dedicar a descobrir cada movimento que te dá prazer, vai tentar decifrar cada gemido seu, vai olhar bem pra saber onde está metendo a língua, vai cuidar de você como se fosse o seu set de dados de RPG. Principalmente para não perder o D4.
Fora dos padrões
A melhor coisa dos nerds, sem dúvida, é que eles não são como os outros caras. Lógico que eles acham a Ellen Roche gostosa, que idéia, mas na prática eles gostam de garotas branquelas, magrelas ou com barrigas macias e apertáveis, esquisitinhas, com maquiagens estranhas, sem maquiagem alguma, garotas-fetiche de couro e vinil, garotas aparentemente sem charme mas que tenham lido "Uma Breve História do Tempo" e entendido. Ou seja, tem pra todas. Não tem essa de "eu não faço o tipo dele" – todas fazem, desde que o conteúdo siga a mesma linha do dele, ou que o gosto musical seja razoavelmente parecido. Fica tranqüila.
Teoria do Caos
Você nunca pode prever um nerd na cama. Aquela cara magrelo e aparentemente inofensivo pode ser um vulcão e te dar vários tapas na bunda e te pegar de jeito – e o melhor, ele é magrinho, não vai te machucar, maravilha. Aquele outro que se apaixona facilmente por qualquer mulher que sorri pra ele pode esconder um kit SM no armário. Aquele outro ali que ouve RPG Metal e tem cara de que nunca comeu ninguém, não duvide, ele pode estar envolvido em rituais pagãos envolvendo orgias à luz da lua e sacrifício de virgens. Aquele outro que passa o dia visitando sites de sexo bizarro com animais, anões e ets pode ser um gentleman e fazer aquele papai e mamãe básico cheio de carinho e beijos e abraços que a gente adora. Você não tem como prever, eles são esquisitos, eles são freaks e isso é excitante demais. Rotina? Só se for rotina em C++.
* * *
É por isso que eu e minhas amigas somos partidárias do movimento "Nerds Mandam Bem". Porque se eles não dormem enquanto o programa não roda, eles não gozam antes de te fazer gozar. Se eles sabem a estratégia perfeita para matar um orc com uma adaga independente da pontuação, eles sabem te conquistar. Se eles devoram todos os livros que vêem pela frente, sempre saberão as palavras certas pra te deixar excitada só de ouvir. E porque se eles amam tanto sua coleção de discos, podem amar você também.

Não, esse texto não é meu. Ele foi escrito pela Lia Portocarrero no "conga conga conga". Mas além de ser bem escrito, está tão em sintonia com o que penso, que resolvi publicar aqui.
E só tenho uma coisa do que me queixar: como eu perdi tempo, meu Deus!

Vamos passear no bosque...

A filha da minha prima M. tem 8 anos e já é tão crítica e ácida quanto a mãe e as tias (nós a chamamos de sobrinha apesar de na realidade ela ser nossa priminha). E neste domingo eu, M e seu namorado resolvemos levar a menina para entrar em contato com a natureza, numa caminhada revigorante pelas paineiras.
Foi um desastre. Enquanto eu e a mãe da criatura corríamos feito doidas pelo caminho, balançávamos no balanço, estourávamos beijinhos e tomávamos banho de bica...ela olhava de soslaio e com ar de reprovação atrás de seus óculos cor de rosa da Barbie.
Na hora do lanchinho, eu comia um biscoito de água e sal quando ela me perguntou o nome de uma planta. Eu respondi de boca cheia e ela debochou:
_Olha aqui, B, quando você puder responder em português você repete, porque nessa língua aí eu não entendo.
Chocada, eu respondo:
_Meu Deus! Como você é grossa!
_Aprendi com vocês!
E soltou uma risada.
Depois querem me convencer da inocência das crianças...

É ela menina que vem e que passa...

É bom ter o ego afagado de vez em quando. E eu estava num daqueles dias em que você acorda se sentindo gorda, feia e esquisita...a última das mulheres, quase uma clone de Bete, a Feia (e oh céus, reparem que a inicial é a mesma! agora que me atentei para o fato...).
E ainda tinha acabado de sair do trabalho, meus pés estavam me matando.
Passei então caminhando em direção ao ponto da van quando escuto o comentário:
_Não sei porquê, mas eu ando me apaixonando fácil...
E sinto um olhar lânguido na minha direção. Claro que fingi que não me importei nem um pouco, atitude tomada por 99,9% das cariocas (talvez daí venha nossa fama de marrentas), mas assim que passei por ele até estufei o peito...e abri um sorriso de satisfação tão grande que se um caça-talentos me visse, teria me convidado NA HORA para a próxima propaganda do colgate.

Cala a boca, Magda!

Mulher é um bicho estranho. Vou te falar... acho que existem poucas exceções (claro que me incluo na segunda categoria...rs).
Bom, eu entrei na van pronta para tirar o meu soninho e crente que ia ter alguns idílicos momentos com Morfeu. Qual o quê!
Logo atrás de mim entraram várias mulheres que não se conheciam. Mas, rapidamente, se tornaram amigas de infância! Uma beleza! Uma alegria! Era o maior tititi: com direito a risadinhas e a voz mole de perua.
Aliás, por que perua tem voz mole e anasalada como a de Mary Montilla da novela, alguém me explica! (Ressalto aqui que eu não assisto novela! Só sei dessa informação relevante, porque eu estava passando pela sala enquanto minha mãe assistia seu capítulo diário).
Enfim, estava aquela confraternização bonita, quando resolveram puxar o papo de filhos. Aí começou uma disputa velada: quem tinha o rebento mais inteligente, brilhante, precoce, superdotado etc etc e etc.
A primeira começa:
_Ai! Meu filho é inteligentíssimo! Tem 3 anos e conta de um a cem.
_Ah! Mas o meu é demais. Tem cinco e já sabe colocar ee tirar o DVD. Um prodígio!
Até que veio a pérola rara que motivou esse post. Uma terceira tão orgulhosa quanto sem noção, manda:
_Ah! Gente, o meu é demais! Eu sou analista de sistemas e trabalho no computador com meu filho no colo. Vocês acreditam que ele tem 6 meses e já tenta alcançar o mouse!?
Nesse momento, eu desisti de dormir e abri os olhos. Fiz questão de saber quem era a figura. Pelamordedeus, minha filha. Dá o mouse na mão dele pra você ver. Nessa idade ele vai primeiro colocar na boca e depois jogar no chão. Como, aliás, ele faria com qualquer objeto que estivesse em seu alcance. Afffffffffffffff!

Um beijo

E não é que Vinicius falava as coisas com muita propriedade?


Um minuto o nosso beijo
Um só minuto; no entanto
Nesse minuto de beijo
Quantos segundos de espanto!
Quantas mães e esposas loucas
Pelo drama de um momento
Quantos milhares de bocas
Uivando de sofrimento!
Quantas crianças nascendo
Para morrer em seguida
Quanta carne se rompendo
Quanta morte pela vida!
Quantos adeuses efêmeros
Tornados o último adeus
Quantas tíbias, quantos fêmures
Quanta loucura de Deus!
Que mundo de mal-amadas
Com as esperanças perdidas
Que cardume de afogadas
Que pomar de suicidas!
Que mar de entranhas correndo
De corpos desfalecidos
Que choque de trens horrendo
Quantos mortos e feridos!
Que dízima de doentes
Recebendo a extrema-unção
Quanto sangue derramado
Dentro do meu coração!
Quanto cadáver sozinho
Em mesa de necrotério
Quanta morte sem carinho
Quanto canhenho funéreo!
Que plantel de prisioneiros
Tendo as unhas arrancadas
Quantos beijos derradeiros
Quantos mortos nas estradas!
Que safra de uxoricidas
A bala, a punhal, a mão
Quantas mulheres batidas
Quantos dentes pelo chão!
Que monte de nascituros
Atirados nos baldios
Quantos fetos nos monturos
Quanta placenta nos rios!
Quantos mortos pela frente
Quantos mortos à traição
Quantos mortos de repente
Quantos mortos sem razão!
Quanto câncer sub-reptício
Cujo amanhã será tarde
Quanta tara, quanto vício
Quanto enfarte do miocárdio
Quanto medo, quanto pranto
Quanta paixão, quanto luto!...
Tudo isso pelo encanto
Desse beijo de um minuto:
Desse beijo de um minuto
Mas que cria, em seu transporte
De um minuto, a eternidade
E a vida, de tanta morte.

Contando os dias, horas, minutos...

E esse danado desse dia 3 de junho que não chega?
Parece que o tempo está passando em câmera lenta desde o momento que você me deixou no aeroporto.
Será que existe alguma coisa que eu possa fazer para acelerar isso?
E se eu adiantar os ponteiros do meu relógio ou arrancar as folhinhas do meu calendário?
E se eu mergulhar no trabalho?
E se eu falar muitas e muitas vezes com você nesses 11 dias, 264 horas, 15840 minutos ou 950400 segundos?
E se eu fizer uma contagem regressiva até lá?
Será que passa mais rápido? Será?
950399
950398
950397...

Cada ser sem noção..._ou_Se manca aí, ô Joselito!

Tem uma paciente que vai fazer um exame daqui a vinte dias e há dois meses liga para cá diariamente. Ela pergunta, pergunta e pergunta novamente as mesmas coisas vinte milhões de vezes e não desliga de jeito nenhum...pior que disco da Xuxa arranhado cantando Ilariê! Papo com ela é pra lá de 30 minutos. Se vocês levarem em consideração que sempre estamos cheios de pacientes para atender, laudos para dar, exames para fazer...dá para entender que ela tem sido o pesadelo/capeta/belzebu de todos os médicos e recepcionistas da clínica. Sentimos mais medo ao ouvir o telefone tocar do que os personagens do filme "O chamado". E quando atendemos e ouvimos sua voz do outro lado...é mais tristeza e revolta que a de Scarlet O'Hara...
Eu sei que é a minha chefe quem vai fazer o exame dela e hoje, depois da segunda ligação seguida, minha chefe me disse:
_Meu Deus, B...Não aguento mais! Pior é que ela vem aqui na semana que vem! Olha, faz o seguinte: eu vou tirar umas férias. Se ela perguntar por mim diga assim: Ihhh...tinha uma paciente que ligava para cáa todo dia. A doutora ficou tão estressada que acabou tendo que ser internada!
Aí eu pensei...e respondi:
_Olha chefe...do jeito que ela é sem noção é capaz dela perguntar ONDE a senhora está internada para levar umas flores e... Pior! Ainda vai xingar a "referida" paciente!

Será que vocês me acham?!

Mudei meu profile no orkut. Dêem só uma olhadinha no atual:

Tão difícil me definir...ainda mais em poucas linhas e de maneira concisa. Mas como não resisto a um desafio, resolvi pedir algumas opiniões e montar esse quebra-cabeça:
*a astrologia diz que sou leão com ascendente em virgem e que por isso sou mandona e crítica (ooops! alguns reconhecerão essa parte)
*minha certidão de nascimento diz, indiscutivelmente: CARIOCA
*minha carteira de motorista diz que sou habilitada (apesar de alguns postes discordarem veementemente)
*meu diploma diz: médica (com muito esforço e orgulho!)
*minha bolsa diz:desorganizada ( e minha mãe concorda...)
*minha estante entrega logo: leitora voraz
*meus amigos juram que sou divertida e gente boa
*minha cachorra respondeu a questão com uma abanada de rabo (hum....acho que isso é bom, afinal)
E minha mãe...bem, minha mãe jura que sou linda, inteligente, perfeita, nota dez, sexy, simpática, adorável, gente boa, demais, tudo-de-bom, inesquecível, impagável, retumbante...etc etc etc
E eu...eu diria que sou modesta.
Mas não sei porque a opinião que achei mais parecida com a realidade foi a da minha mãe. ;-)

Vem cá...te conheço!?

Eu estava vindo para o trabalho na van...quando eu começo assim vocês já sabem que lá vem bomba, né? Já me disseram que as minhas histórias na van dão um livro. De comédia. As meninas aqui do serviço me aconselharam a desistir das vans:
_Doutora, vai por nós. É melhor a senhora desistir. Deve ser um sinal divino, um aviso...é melhor não arriscar, ficar desafiando o destino assim. Sei lá!
Mas enfim...vinha eu dormindo na van. Quase uma Bela adormecida. Nada era capaz de abalar meu sono, a van passava por buracos, dava fechadas nos outros, freadas bruscas e eu lá...cabeça batendo na janelinha. Só não fui confundida com a Bela Adormecida porque princesas da Disney, obviamente, não babam. E meu sono era tão profundo que não garanto a integridade da minha camisa depois.
No meio do meu sonho (sim, eu até sonho na van), o passageiro ao meu lado, um senhor de uns cinquenta e poucos anos, me dá um cutucão:
_Ei! Você vai saltar aonde?
Eu abro os olhos meio zonza e olho pra cara dele. Eu ODEIO que me cutuquem e apesar da óbvia noção de que ele não tinha NADA a ver com meu itinerário, não quis ser mal educada e respondi:
_Na Cinelândia, ainda falta muito.
Aí ele vira com raiva e manda, asperamente:
_É...nunca vi isso. Você está dormindo desde que entrou na van! Não dormiu à noite, não?!
Acho que minha personalidade ácida e sacrástica está sendo suavizada e ficando restrita ao blog porque, milagrosamente, eu não respondi. Só ri.
Ou vai ver que foi porque a situação era tão surreal, que eu só conseguia pensar em uma frase:
" Vem cá... Te conheço?"

Retorno dos mortos vivos

Engraçado...é só você começar a namorar para determinados defuntos que já estavam pra lá de mortos e enterrados começarem a tentar se levantar como zumbis. Só que ao invés de gemer "mioooooooolos". Eles gemem: "Bbbbbbbbbb...quero te veeeeeeeeeeer".
Mas eu que sou moça esperta e vacinada não dou conversa. Jogo terra em cima e ainda dou com a pá na cabeça da criatura.
Eu hein!

Água mole em pedra dura..._ou_Digam ao povo que posto!

Eu andei em crise com o blog e com meu estilo de escrita, tão cheio de bobagens e piadas. Não que isso tenha feito com que eu escrevesse menos aqui, porque não sou mulher de me entregar por pouco. Hades que o diga, depois de esperar no sol durante meia hora enquanto eu tentava estacionar (mas não dei o braço a torcer, de jeito nenhum!).
Mas a crise foi a seguinte: depois de ler posts tão poéticos e inspirados como os do Rafael, do Marcelo e do Hades, comecei a achar que era melhor eu me recolher à minha insignificância e ficar quietinha.
Mas lembrei da minha perseverança...daquela vaga apertada em Ipanema, onde após 25 minutos eu, sob os aplausos de todos os porteiros da região e o olhar incrédulo de Hades, consegui estacionar MAGNIFICAMENTE o meu carrinho. Recebi mais aplausos e vivas do que miss Brasil (que cá pra nós, é algo totalmente demodè. enfim...).
Sim, eu senti que precisava continuar mesmo com todas as adversidades. Então cá estou eu...um ser insistente, "a mosca da sopa" de vocês a zumbizar e postar praticamente todos os dias.
PS: Mas que quando eu crescer eu quero ser igual a eles...Ah! Isso eu quero!

Pergunta idiota tolerância zero!

Às vezes eu não tenho certeza se eu é que sou intolerante ou se realmente as pessoas andam falando excesso de abobrinhas.
Eu e Hades fomos ao cinema e, serelepes, pedimos nossas entradas:
_Duas entradas para "O plano perfeito", por favor.
A antendente, com a maior má vontade e voz arrastada, pergunta:
_Vocês querem pra próxima sessão?
_É.
_A de 22:00?
_É.
_Ah! Não tem. Só tem pra de 23h.
_Então é essa daí mesmo.

Ora bolas. Se não tem a porra da entrada pra que ela está me oferecendo? Não é mais simples dizer: Plano Perfeito? Só temos para a sessão de 23h. Serve?
Grrrrrrrrrrrrrrr.

Eu já. Você também?

Quantas crises nós passamos na vida...estava refletindo sobre isso hoje. E comecei a listar as que já passei:

Quando tive que decidir o que prestar no vestibular: direito, medicina, História ou jornalismo
acabei prestando os dois primeiros e ao passar, nova crise. Qual dos dois seguir?

Quando estava no terceiro ano da faculdade e comecei a frequentar o hospital e percebi que nem sempre dava para salvar um paciente,

Quando estava no sexto ano e vi que teria que escolher uma especialização e que logo, logo receberia minha licença para matar (meu CRM),

Quando me formei e vi que agora estava sozinha: não tinha mais professor, preceptor ou chefe de plantão para pedir uma ajuda, era eu e o paciente...

Quando terminei a especialização e tive que decidir entre uma pós no Chile, sem remuneração, ou um emprego com bom salário mas num local duvidoso.

Decidi-me pelo segundo e...ops! crise em vista: abdicar do que acho certo pelo dinheiro ou seguir minhas convicções e manter minha integridade. (fiquem tranquilos, optei pela segunda alternativa).

Essas foram as profissionais, mas na vida pessoal houve muitas outras:

Quando namorava uma pessoa que não tinha nem mesmo UM gosto ou preferência que combinasse com os meus. O que fazer? Acabei optando por tentar mudá-lo. (bad, bad idea...I know)

Quando resolvemos nos casar e ele quis comprar uma casa num lugar que eu detestava. E eu resolvi empatar TODO o dinheiro que tinha economizado em um ano de trabalho num local que eu ODIAVA (talvez uma idéia ainda pior que a anterior).

Quando resolvi que nossa vida sexual "mais ou menos" (mais para menos) era base suficiente para um casamento e que provavelmente a culpa era minha por não ter o rosto da Maria Fernanda Candido e o corpo de uma passista de escola de samba (impressionente como as idéias vão piorando a cada ítem).

Quando ele terminou comigo no dia que eu pedi demissão, após ter me prometido me manter como dona de casa até eu achar um emprego melhor, e eu tive certeza que ele era o único homem que sempre quis, meu único e verdadeiro amor, e o único que me quereria (coisas de quem só teve um namorado na vida).

Quando eu descobri que ele terminou comigo pra ficar com uma passista de escola de samba seis anos mais nova que eu (aí eu tive certeza que a culpa afinal sempre fora minha e da minha bunda grande).

Ora, ora...a lista é infinita. Mas é engraçado pensar como a maioria das crises nos leva a uma situação melhor ou, no mínimo, a algum crescimento. Como aprendi com cada uma delas!
E, talvez, o maior aprendizado tenha o sido o de não temê-las.

É só uma injeçãozinha...

A maioria dos exames que faço precisa que seja administrado um material por via endovenosa. Como tem pacientes que têm restrição de usar um dos braços devido à linfadenectomia, fístula ou porque sabe que um dos braços tem a veia pior mesmo, é de praxe eu fazer a seguinte pergunta:
_Tem preferência por algum braço?
Ao que já ouvi dois tipos de resposta:
A:_De preferência nenhum. (essa é a simpática)
B: _ De preferência, o seu. (essa eu nem preciso comentar, né?)

Futuro

A mulher que sou hoje
olha com benevolência a que fui ontem
e com admiração a que serei amanhã.

Qual a sua graça?_ou_Princesa Isabel é pouco...

Não aguento a necessidade que algumas pessoas tem de afirmar e reafirmar seu sobrenome completo. Quase como um mantra. Talvez seja algum tipo de crise de identidade, vai saber... Aí acontecem coisas como a situação insólita que descrevo a seguir.
Fui chamar uma paciente para fazer um exame, como ela tinha um nome de princesa (mais de 4 sobrenomes), gravei os dois últimos e fui à sala de espera:
_Senhora Maria das Graças Abreu Fialho.
Sem resposta. Repito a pergunta olhando ao redor:
_Senhora Maria das Graças Abreu Fialho?
Aí uma moça no fundo da sala levanta, põe as mãos na cintura e diz desafiadora:
_Roquete Pinto?
Porra! Era só o que me faltava...a mulher queria que eu a chamasse pelo nome COMPLETO. Eu nem discuto. Finjo que não escutei e repito:
_Senhora Maria das Graças Roquete Pinto Abreu Fialho.
Aí a criatura me segue com cara de bunda.
Puta merda. Como diria a Roberta (blogueira que não conheço, mas admiro) o mundo é REALMENTE muito estranho...

Ps: O nome utilizado é fictício para proteger a identidade da personagem. Seu rosto também aparece desfocado e sua voz anasalada no video pelo mesmo nobre motivo.

Dieta dos votos: quanto menos você come, mais votos você ganha

Fala sério! A greve de fome do Garotinho é tão ridícula, mas tããããão ridícula que é até dificil falar algo sobre ela. A mim parece que ele estava precisando perder uns pneuzinhos e resolveu aproveitar para ganhar votos com isso. Dêem uma olhada na criatura: ele pode ficar tranquilamente sem comer por um mês que tem tecido adiposo ali suficiente para sustentá-lo.
Não falo mais nada sobre o assunto. Deixo isso para quem escreve melhor que eu. Aliás, descobri um blog novo que está devidamente linkado e fala dessa pantomina com propriedade.
www.vdevinganca.blogspot.com

A revelação_ou_Era tudo verdade, Bial...

E o feriado foi sucesso, apesar de meu querido Hades ter tido um choque cultural e tanto e de ter descoberto certas características minhas que ele já tinha lido no blog mas não levava muita fé.

Primeiro: Eu realmente não tenho senso de direção. Minha comunidade no orkut "Eu me perco quando volto da água" não está ali à toa. Era para ser simples. Era só pegar a linha vermelha e ao chegar à zona sul, seguir as placas de Pão de açúcar e Urca. Óbvio que eu errei o caminho, dei várias fechadas em várias pessoas tentando seguir as placas e rodei todos os bairros da zona sul do Rio antes de chegar ao nosso destino. Ah! também fiz o pobre rodar feito um peru bêbado na areia da praia de Ipanema atrás da nossa barraca. Sorte que minhas primas já estão espertas no lance e assim que me vêem saindo da água começam a acenar feito loucas (já teve gente pensando que era torcida organizada...).

Segundo: Eu realmente bebo muita coca light. Ele viu a quantidade de fardos na cozinha e ficou meio em dúvida se não era algum depósito clandestino. Não, querido, é tudo para consumo próprio, mesmo.

Terceiro: Minhas primas são relamente bizarras e figuraças. Seus poucos dias de convívio com elas levaram-no até a achar que sou extremamente noma (rs).

Quarto: Eu não sei manobrar. Tá, eu ando pra frente bem direitinho, sou quase uma ás do volante, me solta numa fórmula qualquer coisa e eu arraso. Mas não me peça para manobrar. Fodeu. O pobre ficou uns 25 min na calçada em pé esperando enquanto eu seguia as instruções da minha prima M. (que não tem carteira) e de um porteiro tentando entrar na vaga para que pudéssemos finalmente seguir para a praia. Quando vi que não tinha jeito pedi que ele fosse para a praia, pois se ele estibvesse olhando eu não iria conseguir de jeito nenhum. Ele ainda tentou me consolar:
_Olha, com o tempo essa é uma habilidade que você vai adquirir.
_Olha, Hades, eu estou tentando adquiri-la há 6 anos.

Quanto ao resto do feriado e maiores detalhes...Morram de curiosidade! Afinal, não vou entregar tudo no blog, né?

E Drummond explicou muito bem...

Quando encontrar alguém e esse alguém fizer seu coração parar de funcionar por alguns segundos, preste atenção. Pode ser a pessoa mais importante da sua vida.

Se os olhares se cruzarem e neste momento houver o mesmo brilho intenso entre eles, fique alerta: pode ser a pessoa que você está esperando desde o dia em que nasceu.

Se o toque dos lábios for intenso, se o beijo for apaixonante e os olhos encherem d'água neste momento, perceba: existe algo mágico entre vocês.

Se o primeiro e o último pensamento do dia for essa pessoa, se a vontade de ficar juntos chegar a apertar o coração, agradeça: Deus te mandou um presente divino: o amor.

Se um dia tiver que pedir perdão um ao outro por algum motivo e em troca receber um abraço, um sorriso, um afago nos cabelos e os gestos valerem mais que mil palavras, entregue-se: vocês foram feitos um pro outro.

Se por algum motivo você estiver triste, se a vida te deu uma rasteira e a outra pessoa sofrer o seu sofrimento, chorar as suas lágrimas e enxugá-las com ternura, que coisa maravilhosa: você poderá contar com ela em qualquer momento de sua vida.

Se você conseguir em pensamento sentir o cheiro da pessoa como se ela estivesse ali do seu lado... se você achar a pessoa maravilhosamente linda, mesmo ela estando de pijamas velhos, chinelos de dedo e cabelos emaranhados...

Se você não consegue trabalhar direito o dia todo, ansioso pelo encontro que está marcado para a noite... se você não consegue imaginar, de maneira nenhuma, um futuro sem a pessoa ao seu lado...

Se você tiver a certeza que vai ver a pessoa envelhecendo e, mesmo assim, tiver a convicção que vai continuar sendo louco por ela... se você preferir morrer antes de ver a outra partindo: é o amor que chegou na sua vida. É uma dádiva.

Muitas pessoas apaixonam-se muitas vezes na vida, mas poucas amam ou encontram um amor verdadeiro. Ou às vezes encontram e por não prestarem atenção nesses sinais, deixam o amor passar, sem deixá-lo acontecer verdadeiramente.

É o livre-arbítrio. Por isso preste atenção nos sinais, não deixe que as loucuras do dia a dia o deixem cego para a melhor coisa da vida: o amor.

Carlos Drummond de Andrade

Abençoado por Deus e bonito por natureza

Essa foi a vista do meu sábado. O Rio de Janeiro é lindo. Demais.
Claro que sua beleza aumenta em proporção a quanto você curte a companhia.
Não preciso nem dizer o quanto estava curtindo a minha, preciso?

B. em parafuso_ou_Abaixa essa juba, leão!

Estou virando workholic ou louca mesmo, ainda não sei bem.
Estava no trabalho e uma paciente me ligava de 20 em 20 minutos me alucinando com perguntas sem sentido sobre um exame que fará daqui a um mês!
Minha amiga me olha descabelada, com as unhas defeitas e fala:
_Meu Deus! Você hoje vai sair daqui e fazer as patinhas e ajeitar esse cabelo, né?
_Eu? Por que, Senhor, por que?
Ela põe a mão na cintura:
_Quem é que vem para cá, amanhã?
Eu levanto os braços para o céu, em desespero:
_Não sei. Eu é que não. Amanhã é sábado! Nem me olhe!
_Não, porra. Estou falando para o Rio, para o Rio._Ela falou lembrando da minha...er...visita de amanhã_Só pensa em trabalho, é, maluca? Está esquecendo das coisas boas da vida?
Pior é que esqueci. E minha visita terá que me aturar de patinhas desfeitas e cabelo desgrenhado. Será uma prova e tanto...

A identidade secreta de B.

É engraçada essa história de anonimato, porque no meu caso ele é relativo. Não tenho muitos leitores, e desses, vários já me conhecem pelo orkut, msn ou pessoalmente mesmo...
A lista se torna maior a cada dia. No início, eram só as primas.
Agora, são elas, meu primos Marcos, Hades, Persefone, Marcelo, Mythus e Dot.
Aiaiai...logo, logo não terá porque não colocar uma foto minha aqui. rs
E serei obrigados a decepcionar os poucos que não me conhecem mostrando que não, infelizmente, não sou uma pinup...

B. por ela mesma

A estranha vida de B.

Existem muitas coisas e situações bizarras no mundo, mas vocês devem admitir que muitas delas acontecem comigo. Às vezes me questiono o por quê, e me lembro então daquela maldita salsinha picada na tábua dos dez mandamentos e daquela rasura que fiz no rascunho da bíblia...é isso.
Mas, enfim, estava eu na praia, sentadinha na minha cadeira cultivando a negritude, entre minha irmã I. e minha prima M. quando o vendedor de biscoito Globo passou com aquele saco enorme, nos viu e nem pensou duas vezes: deu umas três cutucadas com os biscoitos na minha perna e riu, sem os dentes da frente:
_Vai aí?
Eu, educadamente (nesse dia estava de bom humor) agradeci e disse que não.
Passados alguns minutos ele retorna e repete o gesto. Eu, novamente, agradeço de maneira educada apenas para se enxovalhada pela minha irmã e minha prima assim que o homem sai.
Traumatizada com o acontecido, resolvo que quero ficar em paz, coloco meus óculos de sol enooooooormes (estilo aqueles de mulher que apanha do marido), ponho um boné, posiciono a barraca estrategicamente em frente a minha cadeira e abro um revistão no rosto. Não dá dez minutos, sinto alguém cutucar minha perna:
_E agora? Vai um biscoito aí?
Na boa, qualquer dia desses vou passar e ouvir a voz do Jack Palance atrás de mim, dizendo "Acredite. se quiser..."
Enquanto a câmera fecha um close nele.

A opção sexual de cada um

Não vou poder falar qual das minhas primas mandou essa pérola, pois ela me poibiu terminantemente de expor sua inicial aqui, já que conhecerá pessoalmente um leitor do blog na semana que vem. (para vocês já irem preparando seus corações para o tamanho da besteira! rs)Então chamarei-a de X.
Eu e X. estávamos indo para a praia no meu carro quando levei uma fechada de uma land rover. Eu, prontamente, fiz como manda minha educação severa, puritana e altamente cristã: comecei a xingar o filho de uma égua mal parido de todos os nomes feios, desagradáveis e abjetos que conseguia lembrar. Enquanto ia tentando repetir em voz alta a lista de palavrões que me vinha a mente, minha dileta prima tentou contemporizar:
_B., fica calma, deixa pra lá. O cara é viado, deve ser um bambi saltitante.
Eu paro, espantada e olho para ela:
_Como você sabe, criatura?
E ela, com toda a lógica que era capaz:
_Olha só! Ele tem um plástico do arco-íris no carro.
Eu olho e me viro estupefata para a minha universitária prima.
_Querida, é a bandeira de Pernambuco. É a bandeira de Pernambuco...

Santa Rita de Sampa

Procuro um gato, nesse mundo cão
Um candidato à vaga do meu coração!
Não precisa ser rico, basta me amar
Mas se tiver alguns dólares, não vou chorar!
Papai do Céu, me dá um namorado
Lindo, fiel, gentil e tarado
Xuxu, xuxuzinho
Par de vaso
Minha uva, meu vinho
Eu Dalila, ele Sansão
Josefina e Napoleão
Eu Isolda, ele Tristão
Maria Bonita e Lampião
Eu a mina, ele o rei Salomão...

Essa foi a música entoada por muito tempo pelo meu coração...Não é que deu certo? ;)
Encontrei o pinguim da minha geladeira, a samambaia do meu xaxim, meu pessegueiro da Flórida, meu iaiá, meu ioiô!

Ioiô, Ani ohevet otcha!

B. e suas primas: O mundo não é o bastante

Minhas primas fazem merda pelo Brasil todo...é Rio de Janeiro, São Paulo, Espírito Santo...por que não fazê-lo em outro país?
Pois então, a queridísssima M. (que segundo G. não fica satisfeita em apenas fazer a merda, ela ainda passa na cara e come) foi fazer uma viagem para o Chile.
Lá chegando se hospedou em um albergue com turistas de várias nacionalidades. Ela me contou depois que o entendimento entre os alemães, brasileiros, judeus e franceses era proporcional ao estado etílico de cada um.
Enfim...uma das festas de confraternização quase foi palco de um episódio de conflito de proporções internacionais. A relação amigável entre Brasil e Israel se viu por um fio! Como?
Bom...A bebida rolando solta, música alta e um judeu que tinha acabado de voltar do Brasil, mais especificamente da Bahia, puxa um CD de axé e começa a pular loucamente. De repente, pára e, sabendo que ela é brasileira manda a fatídica pergunta:
_O que essa música diz?
Num inglês meio português meio sei lá o que.
E ela aos pulos depois de encher a cara de tequila e vinho começa a pular e gritar:
_Jesus é palestino! Jesus é palestino!
Na verdade, a música dizia que Jesus era nordestino. Mas após seu episódio de euforia ela olha em volta. Todos chocados, o judeu olhando-a puto ( no mínimo achando que ela estava tirando onda com a cara dele).
Ela saiu de fininho e se escondeu da criatura até o fim da viagem. Ultimamente anda disfarçada e tem certeza que é alvo da polícia secreta israelense. Já falei pra ela que não é pra tanto. Mas que, por via das dúvidas, não aparecesse na porta de nenhuma sinagoga....

Ressaca de páscoa_ou_Nossa! Que coelho safado...

Desculpem a ausência mas, sabem como é...esse ano o coelhinho da páscoa foi um pouco diferente. Não estava acostumada com coelhos paulistas, é verdade, vai ver que é isso.
Mas é que o danado me deu uma canseira no feriado que me deixou um tanto...er...lânguida até hoje.
O saldo positivo é que minha cútis está um pêssego!
Acho que logo, logo, eu volto à programação normal...
Aguardem mais sandices!

Do Inferno_ou_Não faz assim que eu gamo

Ai, ai ai...aqui estou eu de volta ao Rio e à rotina. O que contar da viagem? Bem, em primeiro lugar eu quase não encontrei minhas primas.
É...é isso mesmo. A Bezinha, aqui, foi para terras paulistanas e se tornou prisioneira de um certo Hades, no Tártaro.
O estranho disso tudo é que, seja porque tenha desenvolvido uma síndrome de Estocolmo, seja porque o rapaz tenha realmente poderes demoníacos, ela gostou do cativeiro! E não vê a hora de adentrar novamente as portas do Inferno e ser recebida pelo dono do local e seu demoníaco cachorro...
Mas, como demônio é demônio...o danado deixou que ela partisse! Esperemos agora para ver quando será o novo encontro. Oxalá seja no Rio, pois B. não vê a hora de mostrar a Hades que a terra da perdição, na verdade, é aqui...

PS: Apesar de Hades estar acostumado a todo o tipo de seres estranhos, deve-se ressaltar que não estava preparado para conhecer as primas...mas foi com a cara e a coragem.
Humm...acho que foi sucesso... Quem sabe?

D'Artagnan de volta ao batente _ou_ Corram que as três loucas vêm aí

Vou viajar na semana santa. Vou para a terra da garoa. Esperava ter um feriado tranquilo e descansar um pouco da loucura do dia-a-dia corrido.
Minha passagem já está comprada, só falta arrumar as malas.
Daí minha prima G. me deixa um recado no orkut:
_"M. me chamou para ir para SP com ela. Acho que eu vou".
Aí eu ligo correndo para saber direito essa história e ela complementa:
_É...eu vou com a M. na quinta e vamos ficar aaté domingo. Vai ser tãããão legal!

MEU DEUS! As três mosqueteiras na sua formação original...Medo!
Creio que São Paulo nunca mais será a mesma...hehe

Doida demais_ou_ Preciso daquelas fitas de relaxamento,,,

Cheguei correndo no trabalho ainda zoada de sono. Vai saber o que tenho feito à noite até tão tarde...Enfim...
Cheguei, guardei a marmita e o celular. Daqui a pouco um técnico me para meio atônito:
_Dra, senhora está tentando carregar a bateria do celular?
_Eu? Não. Por quê?
_Bom...porque vi seu celular na geladeira e não entendi nada.
É isso mesmo. Pus o celular na geladeira e guardei a marmita na gaveta.
Tudo bem que já guardei a identidade na gaveta de legumes, joguei fora a colher e guardei o pote do iogurte, perdi meu celular na rua do curso de inglês. Mas estas daí são outras histórias...

Fechada para balanço

Quanta coisa mudou desde o fatídico mês de outubro de 2005...aquele mês foi a prova de fogo para todos os relacionamentos amorosos. Acredito do fundo do coração que aqueles que passaram incúlumes pela onda de separação daquela época tsunâmica durarão eternamente.
Foi o mês no qual eu e minhas primas M., G. e T. terminamos nossos namoros, noivados, cachos...
E desde então, muitas águas rolaram por baixo da ponte:
G. arranjou dois novos pretês, voltou com o ex e terminou apoteoticamente.
M. arranjou um pretê cafa, depois um namoradinho perfeito...se desiludiu e voltou então à solteirice.
T. teve uns gaviões de olho nela, mas não chegou a concretizar um língua-a-língua.
E agora estão todas solteiras e tentando me convencer a voltar a cair na farra, assim que passar o baixo-astral delas pelos novos términos. (Humm...acho que quem está meio em outra sou eu, agora...hehe).
Enfim, pensando nisso, me lembrei de uma das histórias de nossas animadas terças.
Estávamos todas enchendo o pote num bar, quando decidimos que 23h era hora de ir pra caminha. Peguei meu carro e disse a G. que ia na frente, mas que esperaria as moçoilas na esquina para seguir seu carro.
Fui e deu 10 min, 20 min e nada do carro de G. Decido ligar:
_G? Onde vocês estão?
Escuto minha prima bebadaça:
_Eeeeu? Tô no banco do carona.
_Meu Deus! Mas quem está dirigindo?
_A M...
_Mas ela NÃO SABE DIRIGIR!
Nisso só escuto a voz de M, um pouco menos manguaçada, ao fundo:
_Vem cá, a ré é pra frente ou é pra trás?

Realmente, como já me disseram certa vez, é um milagre que estejamos vivas até hoje...

Mais um dia em minha vida_ou_Dá pra tomar uma skol antes?

A cada dia que passa eu tenho mais certeza de que eu sou um eficiente pára-raio de malucos e de que minha vida tem a Fernanda Young (autora dos normais) como roteirista.
Estava eu cobrindo férias do médico que trabalha comigo, então estava saindo às 19h ao invés de 17h. E essa pequena troca de horários deve ter causado um desequilíbrio cósmico que permitiu a liberação de seres completamente loucos para a nossa dimensão...
Pois bem, eram umas 18:30 e eu já estava louca de vontade de ir embora, mas ainda tinham dois pacientes para fazer exame cerebral. Um era uma senhora completamente doida, mas calminha. E o outro era um rapaz jovem, mas que tinha sido consumidor de maconha, cocaína, tranquilizantes e anfetaminas...ah! cigarro também.
Fomos colocar a senhorinha no aparelho, enquanto eu conversava com o rapaz. Nisso, toca o telefone e me chamam.Eu vou atender. É um médico gago:
_Do-do-doutora e-e-eu queria fa-fa-falar sobre um la-la-laudo que você deu.
Eu tiro o telefone do ouvido e olho, sem acreditar para o fone, olho também a minha volta, mas aparentemente não é pegadinha do Faustão, não tem nenhuma câmera escondida. Recoloco o telefone no ouvido para tentar ouvir a criatura ler um laudo de DUAS páginas que eu dei, pois ele não me deixava de jeito nenhum falar nada antes que ele lesse o laudo todo.
Nisso, a senhorinha que já estava embaixo do aparelho começa a se mexer. Eu solto o telefone, corro, explico que vou ter que recomeçar o exame do início, que são 20 minutos sem mexer e ela já estava no 10.Conto até 1000 e reinicio o exame da velha (nesse ponto é velha, senhorinha é a putaqueopariu!).
Daí vem o drogado, entra na sala me olha e diz:
_Pô, Dra, esse aparelho é mó viagem...parece a nave do Dr. Spock. Aliás a senhora é sinistra...tenho certeza que você tem tipo assim, um poder feminino, acho que a senhora lê mentes...a senhora leu a minha mente?
A paciente começa a querer se mexer. Eu grito. O drogado continua seu monólogo:
_Pô doutora, a senhora é muito estressada, vou trazer umas fitas de relaxamento para você ficar bem zen...
Eu lembro do médico gago ao telefone, atendo. Dou uma cortada na criatura, consigo terminar o exame da velha, derrubo o drogado na maca e faço o exame mais rápido possível.
Saio da clínica correndo sem olhar para trás. Entro voada na van. Agora sim. Calma, silêncio...
fecho meus olhos e sou acordada por uma mão na minha perna. Assustada abro os olhos e dou de cara um adolescento de uns 15 ou 16 anos me olhando com a mão na minha perna.
Tarado adolescente filho de uma ronca e fuça! Já não tenho mais forças. Dou uma risada que o deixa constrangido e o faz saltar dois pontos depois.
Agora sim. Caaaaaaaaaaaaaaaaaasa.Pelo menos até amanhã...

Para agradar...

Andaram sentindo falta da minha "foto real". Então, como sou moça boazinha de vez em quando, aí está ela de novo. Espero que goste da homenagem. É só pra mostrar que de vez em quando eu também sei agradar...

Da série: Minha língua é um chicote

Oscar Wilde foi um grande escritor, é certo. Mas também são dele algumas das frases mais geniais e curiosas.

"Posso resistir a tudo, menos a tentações"
"A educação realmente é algo louvável! Porém é sempre bom lembrar, de tempos em tempos, que nada que valha a pena ser aprendido pode ser ensinado."
"A normalidade é uma ilusão imbecil e estéril".
"Viver é a coisa mais rara desse mundo, a maioria apenas existe".
" A cada bela impressão que causamos, ganhamos um novo inimigo. Para ser popular, é imprescindível ser medíocre".
"O verdadeiro mistério é você mesmo".
" Sempre destruímos aquilo que mais amamos".
"A única diferença entre uma paixão eterna e um capricho, é que o capricho dura um pouco mais".
"Somente as pessoas superficiais não julgam pelas aparências. O mistério do mundo está no visível, não no invisível".
"O único amor durável é aquele que sentimos por nós mesmo"
" A descrença é o início da fé"
"Há duas tragédias na vida: uma a de não satisfazermos os nossos desejos, a outra a de os satisfazermos"
"Nem todo crime é vulgar, mas a vulgaridade é um crime. "
"...mas embora entenda que não há nada de errado naquilo que fazemos, entendo também que há qualquer coisa de errado naquilo em que nos tornamos"
"Há dois tipos de pessoas fascinantes: as que sabem tudo e as que tudo ignoram".
" A mim não interessa os bons de espírito nem os maus hábitos. Fico com aqueles que fazem de mim louco e santo. Deles não quero respostas, quero meu avesso. Que me tragam dúvidas e angústias e agüentem o que há de pior em mim. Para isso só sendo louco."
"Devemos ser modestos e lembrar-nos de que os outros são inferiores a nós."
"Não sou jovem o suficiente para saber tudo."
"Trabalho é o refúgio dos que não têm nada para fazer."
"As mulheres feias são sempre ciumentas dos maridos; as bonitas, nunca! Não têm tempo para isto. Estão ocupadas demais com o ciúme dos maridos das outras."
"toda arte é imoral."
"Definir é limitar"
"A ambição é o ultimo recurso do fracasso"
"quando eu era criança pensava que o dinheiro era a coisa mais importante, agora que eu cresci tenho certeza"
"Meu gosto é simples: só gosto do melhor"

Gostaram? Para aqueles que tem a língua como um chicote, deixei essas pérolas para que possam se aprimorar na arte do cinismo. ;-)

Essa sou eu...

Sem inspiração para postar.
Então aí vai uma foto minha. Agora vocês já podem dizer que me conhecem. ;-)

Lembranças de outras vidas

Às vezes tenho uns flashes das minhas vidas passadas e hoje eu tive certeza. Sim, fui eu quem colou aquele chiclete Valda embaixo da cruz onde Jesus estava pregado e fui em também quem rasurou as escrituras sagradas.
PQP! Essa é a única explicação que encontro para o fato de fazer sol a semana inteira e chover no sábado.
Espero que todos meus pecados tenham sido purgados até o próximo sábado. Vou ver se ajoelho no milho e rezo uns 100 pai-nosso para acelerar o processo...

Um elefante incomoda muita gente _ou_vestibular pra santa

O pessoal que frequenta este humilde blog tem percebido uma certa mudança na temática e está começando a ficar preocupado.
"Será que da próxima vez que eu vier aqui estará tudo cor de rosa choque, com posts escrito naquela linguagem própria de menininhas (bloguxo fofuxo), corações subindo enquanto vocês lêem meus posts ao som de um indefectível ' Uncheined Melody'?" Sei que é isso que vocês têm se perguntado.
Então, meus queridos, fiquem tranquilos: A Bezinha, aqui, está de volta. No momento, sem as primas, porque elas andam nuns rolos complicados com bofe, ex-peguete, futuro-pretê...Aliás, aguardo ansiosa o desenrolar dessas histórias que sei que renderão bons posts.
Mas essa prévia enoooooooooooooorme é para contar da minha ida ao trabalho na van
Imaginem a cena: 6h da manhã, você caindo de sono pega uma van para o trabalho, que leva uma hora para chegar até lá. Claaaaaaaaaro que meu objetivo e o da metade dos suburbanos trabalhadores dentro do veículo era dormir.
Daí me entra uma gorda enoooooooorme que não satisfeita em incomodar a todos para se acomodar no local de mais difícil acesso dentro da van, começa a cantar. Isso mesmo. Você não leu errado. E não era cantarolar baixinho acompanhando a musica do rádio, não. Ela também não estava de walkman, antes que vocês perguntem. E não cantava bem.
Então, enquanto o radio tocava baixinho uma música do Elton John, a desgraçada, uma cruza de taquara rachada com marreco rouco, cantava alto música sertaneja.
Pior do que isso só na hora em que ela resolveu cantar no idioma da rainha Elizabeth. Aí foi um festival de fazer inveja à Solange do BBB. Era "ui arrrr de uorld. Ui arrrr de siiiiiiiilver!"
A vaca foi cantando até o ponto que eu desci e na saída ainda brigou com o motorista porque ele perguntou se ela não tinha trocado.
Não me aguentei. Quando ela desceu eu virei pra ele, séria:
_Moço, você tem uma caixinha de remédios na van?
_Tenho. Tem AAS, digesan, essas coisas.
_Da próxima vez, deixa um haldol, porque essa porra é maluca. Meus ouvidos agradecem.

Da série: minhas definições

Saudade: é a ausência que dói.

Desencontro

Os olhos que não se cruzam, perdem-se na noite.
Não acham os seus caminhos traçados,
desencontram o destino, se amarram, apaixonados.

A cama de um é o calvário de outro.
Um sonha com o seu espaço ao lado de outro.
Um foi feito para o outro,
mas ainda não se encontram
Ainda.


PS: Este poema eu li na " Casa do Zander" (http://www.z-cp.com/?m=200501) e me apaixonei completamente.
Talvez porque ainda não... Ainda.

Forever young_ou_Assume essas rugas, minha filha!

Acho que não existe nada mais ridículo do que alguém que não assume a idade que tem e começa a exagerar nas plásticas, botox e afins. Alguém já viu a testa do Roberto Justus (ex Galisteu)? Ele não tem expressão nenhuma, meu Deus! E aqueles preenchimentos labiais que as mulheres danam de botar depois de certa idade? A Ana Maria Braga simplesmente não abre a boca mais para falar por causa da quantidade de botox e silicone que botou.
Fora as que exageram ao colocar roupinhas de garotas de 20, pois apesar de ter um corpo enxutíssimo aos 50, não se deve esquecer: VOCÊ TEM 50, MINHA FILHA!
Tem uma senhora perto da minha casa que está lá pelos 50 e faz cooper de shortinho curto rosa e barriguinha de fora. Por favor me prendam ou me internem se eu fizer isso nessa idade, pois com certeza não estou em bom uso das minhas faculdades mentais.
Voltando ao assunto plástica e botox, lembrei da diretora da escola onde estudei. Ela já fez tanta, mas tanta plástica que virou gêmea siamesa da Elza Soares e da Marlene (vocês já reapararam como ficam todas iguais?) e dizem as más línguas que também não pode piscar o olho direito, senão levanta a perna esquerda...