Posso ajudar? 1

*teleatendimento da americanas.com*

_Americanas.com Talita* falando. Em que posso ajudar?
_Eu comprei um ingresso para um show do Los hermanos e já recebi um email com o voucher dizendo que deverei trocá-lo em um posto de troca. Mas não vem dizendo ONDE é o posto de troca.
_Seu nome todo, por favor.
_B. tátátá tátátá tátátá.
_Seu endereço.
_Rua blá bairro blá, rio de janeiro, rio de janeiro.
_CEP
_23xxxxxxx
_telefone residencial.
_Olha eu só quero saber o lugar de troca, não quero mudar nada, entende?
_TELEFONE RESIDENCIAL!
_Uffffffffffffffffffffff 21 34xxxxxxx
_Telefone celular
_99XXXXXX
_E o DDD?
_VINTE E UM, minha filha!
_Número do pedido
_Aaaaaargh 8799755XX
_Data da compra
_Brrrrrrrrrrrrrrrrrrrr 28 de abril de DOIS MIL E SETE.
*Já estava quase perguntando se ela queria saber a cor da minha calcinha.*
_Obrigada pela confirmação dos dados, senhora. A sra pode trocar seu voucher somente no dia da show na bilheteria do local. Mais alguma informação?
_NÃAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAO.
_A americanas ponto com agradece sua ligação e te deseja um bom dia.

*O nome real foi trocado para preservar os leitores de qualquer contato com a ignorância humana em pessoa.

O que é a inocência, não é minha gente?_ou_Quem é que está com a mão amarela?

Fazendo uma caminhada pela floresta da Tijuca, seguíamos serelepes e em fila como os sete anões. Até que um primo de Schrek e, por um destes motivos inexplicáveis da vida, namorado da minha prima solta um peido alto daqueles que se você ouve num banco você até fica na dúvida se deve se jogar no chão (vai que é tiro!).
_Ih! Pisei num sapo.
*Além de ogro é cara de pau*
Minha irmã (aqueeeeeeeeeeeeeeeela do Bezerra da Silva do post abaixo) num momento "preservação da natureza" começa a procurar, preocupada:
_Onde? Onde?

A fumaça já subiu pra cuca_ou_a oração do malandro

Minha mãe está fazendo uma corrente de oração para o meu pai toda segunda feira e nesta corrente entra um pedido ao espírito de Bezerra de Menezes que foi um médico espírita.
Mas, religiões à parte, o fato é que minha irmã quem foi iniciar a oração e, muito séria, começou:
_Gostaríamos de pedir ao espirito de Bezerra da Silva...
Foi um festival de risadas. Todo mundo imaginando já o espírito de Bezerra da Silva entrando, cantando seus sucessos e sambando:
"Malandro é malandro
Mané é mané..."

ELE É VIADO? Ah, tá...é para eu sentar do seu lado. Claro.

Dizem que a surdez é o primeiro sintoma da homossexualidade. Se isso é verdade, devo me tornar uma lésbica em breve.
Todo dia falo com Mr T no telefone antes de dormir, e ele já está ficando puto comigo porque é politicamente incorreto e não tenta compreender as deficiências dos outros (acho que vou apanhar de toalha molhada por causa disso. Vou ter que sacar da bolsa aqueles meus óculos escuros enooooooooormes de mulher que apanha do marido rsrs).
Os diálogos têm se desenrolado mais ou menos assim:
T: _Então boa noite, amor. Te amo.
(eu entendo tchau, então respondo igualmente)
B:_ Tchau.
T:_TCHAU????

ou ainda:
T:_Love you, amor.
(e eu entendendo Valeu, respondo)
B:_ Valeu, amor
T:_VALEU? VA-LEU?!

A comunicação no mundo moderno é muito difícil. Especialmente para os deficientes-auditivos-pré-homossexuais. Nossa última conversa foi:

T:_ Boa noite, amor. hfyurkyjguyli.
B:_ HEIN? Can you repeat, please?
T:_gjkluiguç.
B:_MAMEUDEUSDOCEU! O que é isso?
T:_ Toda noite eu falo te amo, love you etc etc e você nunca entende. Então qualquer coisa que eu falar dá no mesmo. Agora só vou falar iylkihkçihypçoiu para cada vez que você não entender o meu "Te amo".
B:_¬¬

Como minha deficiência auditiva é UMA DEFICIÊNCIA, não uma opção. Eu não posso escolher ouvir o que ele fala. Então na dúvida, qualquer coisa que ele diz eu respondo Te amo!
T:_ Como foi seu dia?
B:_Te amo.
T:_Você acha que o PFL continua o mesmo ou a troca de nome inclui uma troca de ideologia?
B:_Te amo.
T:_Quem vai ser o campeão da Libertadores da América?
B:_ Te amo!

(T, já duvidando da minha boa fé, manda a definitiva)
T:_ Me dá seu cu?
B:_ Te amo.

Acho que agora ele acredita que sou surda. Surda não. Deficiente auditiva.

E eu acordei GG

É engraçado. Os homens às vezes acham que somos malucas. Mas tem dia que a gente acorda gorda. OBESA. GOOOOOORDA mesmo.
Na verdade o nosso peso continua com o ponteiro batendo no mesmo número, que não vou dizer aqui porque peso e idade de uma mulher são segredos mais bem guardados que as armas de destruição em massa do Iraque... aquelas que ninguém achou até hoje.
E no dia que você acorda assim, não adianta nenhuma roupa, nenhum elogio, nem o ponteiro da balança apontar um número menor. Você é uma alma irmã de Jô Soares (e corpo irmão também).
O engraçado é que hoje eu acordei assim, coloquei um qualquer coisa e vim trabalhar. Não é que dois velhos (velhos mesmo. IDOSOS!) passaram perto de mim e soltaram um "Hummmmmmmmm. Que deliiiiiiiiicia"?
É meus amigos. Posso até não estar nos meus melhores dias, mas sou musa da terceira idade.

Sorte no jogo?

O telefone toca insistente. Seu toque metálico ecoa no silêncio da sala. Ela corre com o coração aos pinotes e estaca ao lado dele. Estava esperando esta ligação há tanto tempo que tem até medo de atender. E se não for ele? E se for um vendedor de assinaturas dO Globo? Ou algum destes atendentes oferecendo um cartão de crédito?

O telefone volta a tocar. Merda. Melhor atender.
_Alô?
_Demorei muito a ligar?

É ele! Ela simula indiferença. Não é mulher de entregar as coisas assim de bandeja.
_Que isso! Desculpe demorar atender, mas sabe como é...muito trabalho.
Mentira. Passou a última semana toda sem conseguir fazer nada, nem a unha, parada em frente ao maldito telefone. Mas ele não tinha como saber, tinha?

_Eu sei. Por isso demorei a ligar. Negócios...Mas você gostaria de beber alguma coisa hoje? Ou sair para dançar?
_Hoje!? Não sei. Está meio em cima, né?
Quem ele pensa que ela é? Acha que é assim? Demora uma semana pra ligar e acha que ela vai estar à disposição dele?

_Então tudo bem. Fica pra próxima. Um beijo.

Clique. Clique? Ele desligou? Filho da puta! Bom, melhor fazer a unha. Mas e se ele ligar nesse meio tempo? Melhor continuar ao lado do telefone. Só por via das dúvidas.

Cotidiano Carioca

A Gi contava hoje que viu um pivete entregando um rádio de carro para um PM e que este, calmamente, falava alguma coisa que ela não conseguiu ouvir por causa da distância e depois guardava numa maleta.
Na certa o comentário inaudível foi:
_CD????? Falei pra você arrumar um DVD, animal! Fica esperto pra próxima.

Do you speak english?

_Alguem aqui fala ingles? Gente, socorro!
Peguei o telefone da mão da secretaria da clínica:

_Hello?
_Hi. I Want a "sbrubles".
_What? I didn't understand. Can you repeat?
_Well, what do you do there?
_It's a hospital.
_Oh...sorry. Wrong number.

Juro que é verdade. Engano internacional....

Hipocondríaco, eeeeeeeeeeeeeeeu?

_Um Absurdo! Um absurdo essa mááááfia! Paguei SETECENTOS reais por uma ressonância e ela estava normal. NOR-MAL! Dá para imaginar? Um absurdo. Uma calamidade. Aonde vamos parar? Você paga e dá normal.

Foi o que ouvi de um paciente hoje. O pior é que ele tinha feito o exame num serviço muito conceituado e com médicos excelentes.
Será que ele acha que os diagnósticos estão vinculados ao preço?
Tipo:
700 reais- exame normal
800 reais- doença inflamatória
câncer? Só com mais de 1000 reais!

Pior que na semana que vem ele vai reclamar é de mim, porque o exame que ele fez aqui está... adivinhem? Normal.

Fogo no Rabo

Eu descobri um novo prazer. E antes que vocês, seres pornográficos e impuros, pensem que estou falando qualquer coisa porno-erótica, vou esclarecer: a pimenta.
Simplesmente não consigo comer nada que não leve pimenta. É arroz feijão e pimenta, esfiha do Habibs com pimenta, pastel com pimenta, cachorro quente...com pimenta, lógico!
E apesar do Hades estar me perturbando dizendo que se eu ficar com hemorróidas ele vai rir da minha cara, eu não estou nem aí. Estou na campanha "Bahia 2010". Quero chegar lá e pedir um acarajé quente. Mas com conhecimento de causa.

Em tempos de crise aérea...

Passamos por um garotinho que fazia a maior pirraça e gritava com a mãe, numa tremenda cena de falta de respeito:
_Olha lá, amor! Vai ser controlador quando crescer...

Você gosta?

Agora que viajar de avião está tão difícil no Brasil e passa-se horas e horas em filas intermináveis, está mais fácil do que nunca fazer amizades na sala de embarque.
Estava eu, na noite do apagão aéreo, esperando meu vôo na fila quando comecei a conversar com uma senhorinha de uns sessenta e poucos anos. Sei lá porque cargas d'água surgiu o assunto, mas o fato é que ela começou a me contar que tinha morado muito tempo em Portugal porque foi casada com um português. E ela foi falando sobre o "choque cultural", mas que ela gostou muito e tal. O único problema era o português. A língua, não o marido.
Explico: ela me disse que existem muitas palavras que têm outro significado por lá e que isso a fez passar por alguns constrangimentos.
Certa vez ganhou um broche do marido, mas teve a sorte de ter um amigo muito próximo que a chamou num canto e avisou:
_Olha, o pessoal sabe que você é brasileira e vai te perguntar o nome disso. Diga alfinete de peito. Porque, aqui, broche quer dizer sessenta e nove.

Avisada, ela escapou desta. Porém, algum tempo depois ela resolveu fazer um jantar para uns amigos militares do marido. O marido sabia qual era o prato e ajudou-a a comprar os ingredientes e preparar tudo. No início da noite, ela anunciou radiante:
_Eu preparei para vocês um prato tipicamente brasileiro: UM BOBÓ!
Foi um silêncio na mesa. Algumas pessoas davam risadinhas abafadas e as perguntas pipocavam:

_Mas você gosta de fazer bobó? Não é difícil?
_Não. Muito fácil . ADORO.

_Mas você faz só para o seu marido?
_Não. Gosto de fazer para grupos grandes, porque aí a gente tem a apreciação de mais gente.

_Mas você faz sempre?
_Sempre que eu posso.

Até que o tal amigo que a avisou do broche, chamou-a num canto:
_Olha, Jacira, bobó...é a mesma coisa que broche!

Nessa hora ela disse que só conseguiu lembrar do marido que durante todo o dia estava ciente do prato que seria feito, e não avisou-a de nada. Resoluta, olhou-o por cima do prato:
_Você vai ficar um bom tempo sem bobó!