Crescer

Queria crescer pensando que adultos tinham respostas para tudo.
Certo dia me vi adulta e cheia de dúvidas.
Surpreendi-me ao descobrir que não existe certo e errado.
Não existem respostas certas
Nem pessoas exatas
Não existem planos que não sofram mudanças
nem ganhos sem renúncias.
Não existe final feliz sem tropeços
Nem escolhas sem arrependimentos.
Talvez crescer seja descobrir que não há respostas.

Pinga nossa de cada dia

Cheguei. Voltei de viagem bronzeada, mais magra e...com uma mala igual a de um retirante sertanejo. É tanta gente para levar lembrancinha que minha mala não coube tudo. E, claro, que o item mais presente era a cachaça: de mel, de caju, de banana, de isso, daquilo.
Pena que as companhias aéreas nos obrigam a despachar líquidos.
Alguém com imaginação suficiente para saber o que a delicadeza dos funcionários da TAM express causou à minha mala?
Uma dica: minhas calcinhas estão tão esterelizadas que posso entrar em um centro cirúrgico vestindo apenas underwear.
Ou, segundo meu tio, se eu colocar uma dessas e sair na rua algum bebum é capaz de morder minha bunda. Aiaiai.

FUI!

Diante da falta de material radioativo, me deram uma semana de férias. Comprei um pacote para Natal e viajo hoje. Até domingo que veeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeem!

De quem é a culpa?

Não está tendo gerador (material radioativo que usamos em medicina nuclear) para trabalharmos no Brasil nem em nenhum lugar do mundo porque o fornecedor está com algum problema. Quem é o fornecedor? O canadá! Não é à toa que o South Park já dizia: BLAME CANADA!

Qual meu post favorito? E o seu?

O Convite!
“Bem simples, você deverá escolher os 3 posts que você mais gostou no seu blog e linká-los devidamente. É uma oportunidade aos visitantes novos tem de ver o seu trabalho, ou de resgatar aquele post que você adorou, mas ninguém mais viu porque seu blog tinha uma semana de vida e nem seu melhor amigo acessava. Você irá repassar para apenas 3 blogueiros, pois assim você não deixará seu coleguinha de cabelo em pé pra arranjar alguém que já não tenha recebido o meme. Você irá copiar esse parágrafo inteiro da forma original, para que não aconteça o efeito telefone-sem-fio e comecem a repassar o meme pra 20 parceiros simultaneamente."

Aí vão os três links:
1. Dá pra tomar uma skol antes?
2. É tanta inteligência que eu me emociono
3. Orgasmo

Passo o convite pro Rafael, Mr T e Olivia.

Me dá o seu peru, vai!

_Não gosto de lombo. Te dou meu lombo e você me dá seu peru.
_Tá bom.
Não. Isso não é diálogo de um filme pornô. Foi um papo entre dois enfermeiros logo depois de receberem a cesta de natal do trabalho.
Precisa dizer que o rapaz virou piada?

Teorias sexuais e pecados

Estava contando uma teoria sexual que eu tenho para a minha prima e ela, criada por uma mãe extremamente religiosa, subitamente se benzeu:
_JEOVÁ! Essa daí nem o sangue do cordeiro salva!
Tô perdida...

Sem resíduos

A secretária me deu a notícia logo de manhã:
_Dra, a senhora soube do Renan Calheiros?
_Sim?
_Foi absorvido.
E assim descobri que Renan foi submetido a algum papel higiênico com alto poder de absorção.

Rapaz nota 10

O novo namorado da minha irmã perguntou a ela quantos anos eu sou mais nova. Levando em consideração que eu sou mais velha 5 anos...não preciso saber mais nada. Já gostei dele.

Espanada indiscreta_ou_minhas pernas são irresistíveis ou ele que é tarado?

Este sábado fui na feira do lavradio com minha prima e minha irmã. No final da feira, como não podia deixar de ser, fomos molhar a garganta no Belmonte.
Chope gelado e empadinha de camarão, tudo estava delícia até que um farelo caiu na minha perna. Este fato teria passado despercebido, não fosse o garçom ter metido a mão na minha perna. Diante do meu olhar assustado, ele respondeu:
_Tinha um farelo.
Póparatudo! Como assim o cara mete a mão na perna de uma cliente para tirar um farelo? As meninas começaram a me zoar de "sereia dos garçons" e eu já roxa só consegui retrucar, inspirada no rei espanhol:
Por que no te callas?

Fala sério

Médicos de um centro de tratamento de câncer da Itália fizeram um calendário em que aparecem só de cueca em situações do dia a dia no hospital para arrecadar dinheiro para pesquisas.
Muito louvável mas...precisava colocar os velhos e barrigudos? Não podiam ter colocado os jovens residentes?
Acho que vou mandar uma foto minha de espartilho e examinando um paciente com estetoscópio para ajudar...

Fim de ano é o que há

Festas de fim de ano foram criadas para ser fontes de constrangimento, inveja e todo tipo de sentimento ruim que alguém possa ter.
Quer algo mais desagradável do que natal? Você vai comer comidas gordurosas e calóricas que vão te encher de culpa no dia seguinte (e de gordurinhas abdominais também), vai encontrar com aqueles familiares que você nem gosta tanto assim (porque se gostasse não via só no natal), vai gastar um dinheiro danado e ainda vai ganhar um monte de presente que não vai gostar com um sorriso na cara (ou vai dizer que meia, chaveiro e porta moeda são teus sonhos de consumo?).
Mas obvimente nada se compara ao ano novo. Todo ano acho que vou passar a virada numa festa tudo-tudo, bêbada de champanhe e beijando na boca, mas geralmente termino em casa bebendo cidra e assistindo o show da virada.
Qundo era criança e não conseguia ficar acordada até meia noite achava que a virada era a maior sensação. Até podia imaginar um bebêzinho pelado com uma faixa escrita 2008 em paetê correndo pelo quintal. Até o dia que fiquei acordada. Do nada, as pessoas gritaram e acabou. Pô, era só isso?

O que você faria se tivesse 5 min a mais em cada hora do seu dia?

A Bibi do "solteiras no RJ" me passou um post-corrente com esta pergunta. Então, vamos a ela:
* Arrumaria meu armário, porque ele sempre está parecendo um fudevú de gaveta
* Colocaria ordem na minha bolsa, porque ela se tornou maior então cabe cada vez mais porcaria dentro dela: papeizinhos de rede shop, caixa de bala vazia, cartelas de comprimidos... Certa vez tinha uma faca que eu usei para descascar laranja e esqueci lá. Só lembrei na porta giratória do banco. O melhor foi a cara do segurança quando me viu colocar na portinhola...hahaha
* Leria o manual do meu celular completo, porque o que adianta ter um celular que só falta fazer pipoca e só usar para fazer ligações, não é mesmo?
* Faria aula de dança de salão, porque acho lindo a mulherada rodopiando no salão, além de ser uma boa maneira de interagir...rs.

Quem quiser responder também, sinta-se à vontade!

Olha minha tatuagem aí, gente!

O buraquinho revelador

Amigo da blogueira foi à Starbuck's tomar café e voltou maravilhado com o "buraquinho" dos copos:
_O buraquinho é uma coisa inovadora! Essencial! O buraco é tudo.
_Pô, você só descobriu isso agora? E eu que nunca tinha duvidado das suas preferências antes...

Alimentação Saudável

Amigo meu mostrou um exame de sangue que fez recentemente e que constatou anemia.
_Mas é claro! Você só come massas...não vejo verduras no seu prato!
_Calúnia! E o orégano da minha pizza?

Sobre solidão e vida

E então compreendi que estamos sós o tempo todo na vida.
Nas alegrias e infortúnios
Estamos sós mesmo quando estamos com alguém
E quem sabe o objetivo da vida não seja aprender a gostar da solidão?

Dóooooooooooooooooooi!

Quem foi o feladaputa que disse que tatuagem não dói? Dói pra caralho. Fiz duas no sábado. Duas porque senão eu perderia a coragem e não faria a segunda nunca mais. Chamei minha prima M para ir comigo e já tinha resolvido que queria uma mandala nas costas, mas estava indecisa quanto ao resultado final:
_Ai, M, será que o tatuador consegue fazer isso aqui?Tem muito detalhe...
_Claro que consegue, minha filha. Nunca viu aquelas pessoas que tem uma carpa, um japonês, uma foice e uma enorme plantação cheia de arroz sendo colhido ao fundo?
_Pensando por este prisma...
E foi assim que ganhei uma mandala nas costas e uma frase no pé. Depois posto as fotos.

Bonequinha da estrela

Hoje uma paciente me falou que eu pareço uma bonequinha. Agradeci, mas fiquei pensando o que ela diria se me visse falando tudo o que aprendi nas melhores estrebarias européias onde fui criada ...

O número pornô

Eu troquei de operadora, então obviamente mudei o numero do telefone. O rapaz da operadora diss que ia me arranjar um número facil e me mandou escolher entre XXXX-3344 ou XXXX-6060. Eu escolhi o segundo. Tão inocente quanto a Branca de Neve...
Até que fui passar o número para as meninas que trabalham comigo e elas começaram:
_Sessenta-sessenta? Eu não sento não!
E aí descobri que eu tinha um celular com número erótico. Merda.

Você acredita em Deus?

No Brasil, você tem que ter um time um partido político e uma religião. Não importa qual. Ninguém vai se chocar se você disser que é católico, protestante, judeu, umbandista ou da nossa senhora do Brejo do Jequitebá.
Minha irmã é umbandista daquelas que veste roupa branca rodada no sábado dizendo que vai pra macumba, minha mãe é budista, minha avó é kardecista, tenho tias metodista, batista e testemunha de Jeová. Criada com tanta diversidade religiosa e tendo feito faculdade na área biolmédica, não poderia dar em outra coisa: não sei se Deus existe e não vejo uma maneira racional de provar sua existência.
Talvez te achem estranho se você disser que é ateu. Mas vai você dizer que é agnóstico...
Ninguém consegue aceitar. Os olhares de perplexidade te acompanharão. Juro pela medicina! Não juro por Deus porque sou agnóstica ;-)

Tô pedindo muito?

Queria alguém que gostasse de cinema, de MPB, de rock, de livros, de filosofia, que fosse bom de beijar e bom de cama, que risse comigo, se preocupasse comigo, que quisesse estar ao meu lado sempre, que me amasse de cabelos desfeitos ao acordar e arrumada para sair, que admirasse minha inteligência, que soubesse conversar, que eu gostasse do cheiro, que eu gostasse da pele, que partilhasse os sonhos comigo, que eu pudesse ficar em silêncio sem constrangimento, que fizesse meu coração bater e ao mesmo tempo me trouxesse paz, que gostasse de comida japonesa, beber uns chopps com os amigos e dormisse abraçado depois de fazer amor.

Quem mandou os pais lerem tantas histórias de fadas para as meninas? É nisso que dá...

E o pior é que nem sei em que escadaria perdi meu sapatinho de cristal.

Gengibre, alho e fonergin

O Fudêncio é um sujeito muito amigo meu...e não é que justo no feriado eu tô doente e com a voz mais rouca que a da Elza Soares?
Nada que vá me impedir de tomar uns chopps. Rá!

Meu brinquedinho novo

Dizem que quando a gente cresce a única coisa que muda é que nossos brinquedinhos se tornam mais caros...
Tive uns probleminhas com minha conta de celular então resolvi trocar de operadora e aparelho.
Não é lindo meu N95, gentem? E o melhor: tem GPS! Eu sou aquele tipo de pessoa que entra numa loja e depois quando sai não sabe de que lado veio...ou seja, sou uma mulher cheia de direção agora. Rá!

De graça, mas não quero injeção nãooooooo

Minha irmã costurando, espetou em algum lugar a agulha e não conseguia achar.
_Não sei onde espetei essa agulha...
Ao sentar na minha cama, respondi:
_ACHEI PORRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
E tomei uma "injeção" sem motivos...

Somewhere Over The Rainbow

Fui em um restaurante japonês e me deu vontade de fazr xixi. Nada demais senão fosse o fato do banheiro ser bem pouco limpo. Tipo, devia ser interditado pela vigilância sanitária. Mas, beleza, como toda mulher acostumada a frequentar boteco sou especialista na técnica de urinar levemente agachada, sem chegar nem perto da borda da privada.

Só que esta técnica me exige um pouco de concentração.

Estou lá concentrada quando de repente, não mais que de repente...a luz apagou!

A porra do banheiro tinha sensor de movimento e como minha "concentração" foi um pouco demorada fiquei no escuro e literalmente com a calça na mão.

Situação absolutamente patética, mas de calcinha arriada, dei dois pulinhos para a frente para a luz acender e finalmente consegui realizar meu intento.

Ainda bem que não tinha nenhuma câmera escondida, senão eu ia parar no youtube. E se tiver também, não tem mais problema, porque já tenho meu óculos escuros de mulher famosa (aquele que tapa seu rosto quase todo e só deixa a boca de fora) e aí para alguma coisa ele vai servir...(além de servir de chacota para meus amigos que dizem que sou uma "abelha charmosinha"... essa gente não entende nada, não é mesmo?).

PS: O que os sapatinhos vermelhos têm a ver com o post? Porra nenhuma. É que me senti a Dorothy com eles e resolvi compartilhar minha "meiguice" com vocês. Não tô fofa com eles?

É Chato Ser Gostosa

Depois de comprar meus óculos escuros de mulher que apanha do marido (aqueles enormes que tapam QUALQUER hematoma), já posso sair tranquila por aí sem ser reconhecida.
Mas o foda é que quando a gente menos espera sai um paparazzi de trás de uma árvore.
A fama tem seu preço...

A moda grávida

Estou com dificuldades para comprar roupa. Outro dia queria uma camiseta básica, simples e rodei o shopping inteiro sem sucesso.
Tudo por conta desta nova moda bizarra que faz as mulheres usarem leggins com blusas tão soltas e compridas que parecem vestidos.
Outro dia olhei a minha volta e eu era praticamente a única que não estava vestida de grávida.
Antes, as pessoas se arrepiavam ao ouvir falar na moda dos anos 80. Hoje, não tem um lugar que você vá que não encontre alguém com roupas balonê (vulgo, vestidinho que sua vó punha no botijão de gás) ou com estas leggins com camisões supercoloridos.
Hoje vi uma moça com um cinto de uns 25cm de largura verde abacate.
Não aguentei e me benzi.

Memória de elefante

A paciente veio fazer exame cerebral e eu fui entrevistá-la antes do exame. Ela tinha uns 70 anos e estava com o filho.
_Por que a senhora está fazendo este exame?
_Porque tenho tido uns problemas de memória.
_Que tipo de coisas a senhora esquece?
_Ah...onde eu guardei um objeto.
Bom, isso até eu (ou principalmente eu, quem me conhece bem sabe), então complementei a pergunta:
_Mas e o nome das pessoas a sra esquece? Faz tarefas de casa sozinha?
_Doutora, ela faz tudo. Sabe todos os números de telefone, gosta de cozinhar...nem sei bem porque o médico pediu exame porque a memória dela é ótima!!! Melhor que a minha!
_Sério? Bom, dona fulana, neste caso vou só fazer uma pergunta. Em que ano nós estamos?
Com, segurança e sorrindo, ela respondeu:
_Mil novecentos e noventa e sete.

Duas considerações:
1. Tomara que a senhora fulana que esteja certa porque volto aos 18 anos...aiai.
2. Se a memória dela é melhor que a dele, só posso dizer: ah coitado!

Filosofia Alimentar

Minha chefe falou para eu parar de tomar coca light porque o aspartame causa Alzheimer. Cheguei do almoço com uma sacola cheia de coca zero.
Coca zero tem sacarina.
Sacarina dá câncer.
Mas, cá entre nós: comida defumada dá câncer, anticoncepcionais dão câncer, chá muito quente dá câncer (olha o câncer de estômago dos japoneses), comida muito gordurosa dá câncer, sol? Dá câncer!...porra, viver dá câncer.
Então...tintim! Brindemos com um copo de coca zero! ;-)

Deixa eu te falar uma coisa antes de você ir embora...

_B., amanhã tem uma criança de 1 ano de idade, com síndrome de Down que virá para fazer o exame X.
_Vocês estão de piada, né gente? Hahahaha....pegadinha de 18 de outubro? Por causa do dia do médico?
_Não...é sério.
_Mas este exame já é fodaaaaaaaaaaa de fazer em adulto! Uma criança de 1 ano com sindrome de Down... Dá para tomar uma skol antes?
_Esse médico só manda estes casos.
_Manda ele à merda, por favor.

Nota da blogueira: Ainda não me acostumei com o horário de verão e já vou encarar uma pedreira desta às 7 da manhã! Desejem-me sorte...

Momento garota enxaqueca

garota enxaqueca mode on * Quem foi o corno filho da puta que inventou o horário de verão? Com certeza era algum desocupado que não trabalhava nem precisava acordar cedo...* garota enxaqueca mode off.

Orgasmo

Por um instante o tempo parou
naquele exato momento em que o prazer era máximo
em que as mãos se entrelaçavam
em que as pernas se confundiam
e o desejo era só o de permanecer ali
naquele instante exato
em que a realidade não podia perturbá-los
em que ninguém saberia onde encontrá-los
onde eram apenas um do outro.

Descoberta

Minha amiga S. me disse que tenho "olhos felizes" e que a mãe dela acha que tenho "Olhos carentes".
Cheguei à conclusão que sou um beagle!

De salto alto...e com as pernas dobradas e bunda encaixada para dentro

Tem coisa mais feia do que quem não sabe andar de salto? Hoje vi uma mulher andando na rua e parecia que ela estava cagada.
Na boa, sou adepta do "não sabe andar de salto, vai de havaiana que você faz menos feio". Tenho dito.

Próxima tarefa urgente: lavar o carro

Você descobre que seu carro está muito muito sujo quando:
* o console está cheio de papéizinhos de redeshop que você guarda para jogar na lixeira depois e vai esquecendo
* o banco de trás vira uma extensão de seu armário, com casacos, sapatos, meias e pente
* a mala é cheia de quinquilharias que as pessoas vão esquecendo quando vão à praia com você (entre elas os pés de pato de sua prima oceanógrafa)
*tem areia embaixo do tapete do motorista
*Tem um cocô de passarinho no párabrisa
e o fundamental...e mais impactante:

*Ele vira mural de recados de casais apaixonados e você vê no vidro traseiro um coração com os nomes: Pamela e Cleidysson

O amor não é lindo, minha gente? Ninguém nunca teve um ato romântico destes de meter o dedo na poeira para me fazer uma declaração de amor. Também, nunca namorei um Cleidysson. Pensando bem, melhor continuar assim...

Moça direita, cheia de moralidade cristã

Minha prima L. estava com seu namorado V. (aquele negão 2x2 do post de 25 de setembro) indo de kombi para minha casa. Onde eu moro é um lugar pobre de referências porque só tem casas...quer dizer: tem casas e um motel que fica em frente a ladeira que eu moro. Mas um motel daqueles nível puta do calçadão, nada de catiguria, saca?
Na hora de pedir ao motorista da kombi pra parar, V, pediu com detalhes para que o motorista não se enganasse:
_Moço, pára ali, na próxima esquina, em frente ao motel por favor.
E L., rápida no gatilho:
_É porque a gente vai subir a ladeira, sabe, moço...
Pro motorista não se enganar, ela achou melhor explicar porque vocês sabem, né? Ela é uma moça pura e cheia de moralidade cristã (pausa na gravação para os risos, por favor).

Sobre beijos, manguaça e aniversário

Que minha amiga S. tinha um gosto meio...er...diferente eu já sabia. Mas confesso que fiquei surpresa ao chegar no lugar que ela marcou para comemorar seu aniversário e me deparei com um bar bizaaaaaaarro na praça Tiradentes, muito bem frequentado (digamos que tinha umas moças muito trabalhadoras e uns travecões).
Cheguei e ao sentar na mesa, tinha uma amiga dela e um maluco coroa e bêbado. Como estavam todos na mesa dela, achei que eram amigos e parti pros dois beijinhos habituais.
No que eu acabo da beijar o maluco, ela diz:
_B, este é um bêbado do bar. Bêbado do bar esta é a B.
Olhei surpresa e ela completou:
_Não conheço ele não, é só um pé de cana que sentou na nossa mesa.
Well...como vingança é um prato que se come frio, esperei que ela fosse por uma música na máquina e contei ao pé de cana que era aniversário de S. Com toda sua exuberância etílica, ele agarrou-a para um abraço de urso e deu dois beijos melados em sua bochecha, enquanto dizia que ia arrumar um incenso para cantar os parabéns. Ela me olhou atônita e eu sorri:

_Achou que eu ia beijar o bêbado sozinha, é?

E assim começamos uma bela amizade. Minha e de S, que fique bem claro. O maluco era só um pé de cana mesmo...rsrs.

Iniciando os projetos

Eu estou numa empreitada longa e difícil: estou tentando emagrecer. Com isso, coloquei em prática dois projetos:
_Baseado no programa do Lula, eu criei o Fome Já, que é muito mais simples que o projeto presidencial. É só não comer nada e repetir com vontade e confiança: "Fome é psicológico, fome é psicológico".

_E o segundo projeto é o "Chora Gisele". Este já é mais complicado...mas resumindo: Vou emagrecer tanto que quando Gisele Bündchen me vir na praia vai escorrer uma lágrima tímida de inveja pelo olho esquerdo.

É só mais uma corrente, gente!

Eu não faço muitas correntes, mas como hoje não tô lá muito inspirada para postar, vamos atender o chamado de meu amigo zander.
1.- Pegar um livro próximo (PRÓXIMO, não procure);
2.- Abra-o na página 161;
3.- Procurar a 5ª frase, completa;
4.- Postar essa frase em seu blog;
5.- Não escolher a melhor frase nem o melhor livro;
6.- Repassar para outros 5 blogs.

Livro: "The mayo clinic manual of nuclear medicine" de Michael K. O'Connor (hahaha. tô no trabalho, né gente? apesar de não parecer...rs)

A frase: "Hence, determination of the left ventricle-to-right ventricle stroke volume ratio (SVR) provides a quantitative estimate of the degree of valvular incompetence."

ENJOY IT!

Não vou repassar porqu nem sei para quem...então sintam-se todos convidados e quem quiser pode mandar brasa!

O castigo vem a cavalo...

Deus castiga. Eu ia para uma reunião de meditação com minha chefe, mas encontrei uma amiga blogueira e o papo foi fluindo, fluindo...quando eu vi, estava ligando para minha chefe e pregando uma mentira para minha ausência.
Vários chopps, uma porção de batatinhas, uma porção de filé aperitivo e mais alguns chopps depois, voltamos para casa.
Hoje acordei com a garganta horrível, totalmente inflamada. Estou um lixo! Ela disse que acordou com dor nas costas e que a bebida não faz isso...medo! O que será que andamos fazendo? Eu não me lembro de muita coisa...rs.

Churrasco em família

Churrasco de aniversário de minha prima L. e primeiro encontro da mãe dela (que é testemunha de Jeová), com os pais do namorado dela (um negão enooooooooorme 2X2).
Minha tia, querendo ser simpática, recebe os dois com beijinhos e um comentário:
_Olá. Então vocês que são os pais do V! Prazer em conhecê-los. Ele é um rapaz ótimo...e alto né? De onde ele tirou toda esta altura?
O pai dele, na lata:
_é que eu aprendi a bater forte.

Depois disso, eu não sei o que aconteceu, porque eu caí da cadeira...

Mulheres, atenção para a declaração dada em off:

Declaração de um amigo blogueiro (não vou entregar o nome para preservar a identidade do elemento então, por favor, desfoquem o rosto do rapaz e coloquem aquela voz de pato):
_Tô pegando todo mundo mesmo.
_Que isso..._eu ainda tento minimizar.
_Não, é verdade. Sabe como é: tenho trinta e poucos, sou solteiro, heterossexual convicto e praticante. Sou raridade!

O pior é que ele está certo...

Só gente fina

Fui assistir o jogo do vasco e flamengo em um boteco na Tijuca com minhas primas e os respectivos. De avulsa, só eu e minha prima M. Para evitar o frio e os indesejáveis tentei formar um casal lésbico com ela mas ela estava decidida a paquerar alguém. Fala sério, paquerar alguém num pé sujo em dia de jogo!!! Mas, enfim, escolha de cada um...

O fato é que T. namorado da minha prima F. é uma pessoa "dilicada" ao extremo, criado nas melhores estrebarias européias. E ao ver que a Brahma estava cara e só tinha itaipava, soltou a pérola:

T:_Desce três.
F:_Porra, T. Itaipava?
T:_Ué...tá na merda, abraça o tolete!
F:_Ai, amoooooooor. Eu escolhi namorar com você, então sou obrigada a aguentar essas coisas. Mas as outras pessoas não...

PS: Ainda bem que minha religião não permite bebidas alcoólicas porque Itaipava ninguéeeeeeeeeeeeeeeem merece. Como já dizia minha prima L: não é de Deus. E ainda dá uma diarréia danada...

Quebrando promessas

Mal descobri minha religiosidade e já vou enfiar o pé na jaca (ops, digo, no álcool).
Aviso a todos: vou sair para entornar umas margaritas.

Sobre minha religiosidade e outras cositas más

Eu definitivamente encontrei Jesus: não bebo, não fumo e não estou dando nem atestado.

A transformação

Estou preocupada com minha sanidade mental. Eu, antes, não era lá muito fã de manicure e cabelereiro. De uns tempos para cá, cedi à insistência das minhas técnicas e amigas que dizem que médica tem que ser um tipo "mulherzinha" e passei a frequentar tais locais.
Só que talvez a coisa esteja saindo do meu controle:
Ontem eu sonhei que uma pessoa olhava meu pé e dizia:
_Que horror! Como consegue colocar uma sandália assim? Vai fazer essa unha do pé!
E isso porque não fiz a unha ainda esta semana.
Estou com Peruíce estágio terminal!

O TOC de cada um: eu tenho. Você não tem?

Fui com minha prima G. no Estação Botafogo assistir um filme. Lá é um cinema de rua, bem pequeno porque só passa uns filmes meio off do circuitão. Uns franceses, italianos e tal.

Chegamos com meia hora de antecedência e compramos as entradas. Aí eu comecei a ficar ansiosa:
_Vamos para a fila?
Eu tenho um TOC de filas, sabem? Eu vejo a fila e eu quero entrar logo nela. Às vezes nem sei bem para que ela é, mas aí a gente entra e pergunta, não é verdade? O importante é você garantir seu lugar na fila....
_Aqui não tem fila.
_NÃO TEM FILA!??
Eu comecei a ficar descontrolada...
_Como não tem fila? Aposto que daqui a pouco cria uma enorma e a gente vai estar comendo mosca aqui. Tem fila sim, deve ter, é só procurar...
_Não tem.
O fato é que faltando 10 min para o filme olhamos para a porta da sala e ...tcharan! Tinha uma fila.
_Viu! Eu sabia, agora a gente se fodeu. A fila já está lá...eu sabia.
Entramos na fila e eu repetia.
_Só não quero ser a última da fila. Porque isso é muita sacanagem

Na boa, ODEIO ser a última da fila. Mas, para meu alívio, UM casal entrou atrás da gente. Aí eu pude relaxar e tomar minha coca. Eu não era a última, graças a Deus.

Detalhe: Se a sala era para 70 pessoas devia ter só 20 e nós sentamos na penúltima fila. O problema era só o meu TOC mesmo...

Topless

Andando na rua, eu e minha prima L. paramos em frente a banca de jornal e vemos Grazi na capa da Rolling Stone.
_Ela usa silicone, né B?
_Usa...mas sabe o que é bizarro? É que toda mulher que usa silicone parece que fica com um TOC de mostrar os peitos. Qualquer lugar é lugar. É mais ou menos assim:

E levantei a blusa.
_AAAAAAAAAAAAAAAAh! JESUS!
_O que foi menina?
_Por um minuto esuqeci que você estava de biquini e achei mesmo que vc ia mostrar os peitos.

Só para efeito de esclarecimento, eu não uso silicone e as meninas que lerem este post não devem tentar isso em público. Em casa, está plenamente liberado, mas aconselho fazer a dois. ;-)

E o meu serviço amanheceu pegando fogo, fogo... (todo mundo cantando no ritmo!)

Acontecem coisas muito estranhas no meu trabalho. Isso é fato. Acho que as pessoas se acostumam a tudo no mundo, até a bizarrices. Semana passada pegou fogo em uma sala e a secretária veio me falar no corredor:
_Está um cheiro de queimado...
_É. Pegou fogo na sala X.
_Aaaaaaaaaaaaaaaah bom.
E voltou ao trabalho.

Enquanto isso, a fumaça tomou conta do setor. E o cheiro forte de queimado (mesmo depois do fogo apagado) também. Eu atendia uma paciente e ela não se conteve:
_Está um cheiro estranho...
_Pois é...um remedinho ali que ferveu demais...bobagem...
O poder de improvisação é tudo, minha gente. O importante como já dizia o Guia do mochileiro: Don't Panic! (e em letras grandes e vermelhas).

Dorme com um barulho deste

Minha prima M. tem uma filha de nove anos. Estava ela conversando com a filha sobre o paquera de uma amiguinha quando ela resolveu investigar sobre a vida sentimental da pequena Bella:
_Conta pra mãe, filha. Pode falar. Você tem algum paquerinha?
_Não mãe.
_Ah...nenhum? Nada?
_Ué. Você também não tem. Você é a encalhadona e eu sou a encalhadinha.

E você?

Sempre achei que quando tivesse 20 anos seria adulta e que os adultos sabiam de tudo.
Eu não sei de tudo.
Acho que ainda não sou adulta...

Rapidinha

Tostando na praia de Ipanema, eu e minha prima M. conversamos sobre condicionamento físico:
_Não dá M., eu não gosto de nenhum tipo de exercício. Sou sedentária convicta!
_Mas você precisa achar alguma atividade que você goste, que te dê prazer...pensa em uma!
_Sexo conta?

Olha para os dois lados antes...e cuidado com os desequilibrados!

Estava eu esperando o sinal fechar para poder atravessar a rua, quando um cara parou do meu lado e, sorrindo, falou:
_Tem que dar a mão para atravessar a rua.
E ficou me olhando. Na hora, pensei em várias possibilidades:
1. Ele acha que sou retardada
2. Ele acha que eu sou deficiente visual.
3. ELE é retardado
4. Ele estava me dando uma cantada
Entre todas estas opções, eu prefiro ficar com a quarta que é a que me parece menos pejorativa. Mas, se este é o caso, fica a pergunta que não quer calar:
Ele acha que vai pegar alguém assim?

Amor à primeira cirurgia

Amiga minha, instrumentadora cirúrgica e possuidora de namorado de 1,95m, ouve do cirurgião assistente, um cara muito gaiato de setenta e poucos anos e 1,65:
_Você sabia que toda instrumentadora é cacho do cirurgião? Quando ele cansa, passa para o cirurgião assistente e depois o anestesista casa com ela.
_Como você é simpático e cavalheiro, Dr. C.
_Não, estou falando isso pra te dizer que com você eu caso.
_Já sou casada.
_Não tem problema. Passo por cima de qualquer problema para ficar contigo.
_Tendo em vista sua altura, o senhor leve um banquinho.

Ai, as maravilhas da vida moderna...

Meu carro atual tem algumas vantagens sobre minha Uno antiga. É "minhA Uno mesmo" porque ela era menina, tinha um espírito feminino, uma coisa assim de energia meio difícil de explicar....
Mas, enfim, além das vantagens óbvias: ar condicionado, motor flex etc.
Tem uma que eu considero ESSENCIAL: é a trava elétrica. Não porque seja prática, não por causa do alarme, nada disso. É porque desde que eu me tornei a feliz proprietária de travas elétricas eu nunca mais perdi meu carro no estacionamento! Saio andando a esmo pelo estacionamento com o dedo agarrado no botãozinho e o braço levantado como numa propaganda de desodorante até ouvir o sonzinho mágico. É tipo um "gato mia" para adultos, sabem?

Porque eu sou delicada, tá?

Precisava de um novo carimbo e fui correndo na primeira loja que encontrei:
_Moço, o senhor tem como fazer um carimbo pra hoje?
_Que tipo de carimbo?
_Ah...esses automáticos, comuns, com nome e CRM.
_Grande ou pequeno?
_Pequeno.
_Posso sim. Escreve o texto que vc quer no carimbo e pode buscá-lo daqui a três horas.
_Valeu moço.
Na hora de buscar, não tiinha onde estacionar e pedi que minha prima pegasse.
Peguei a caixinha ansiosa igual a criança para ver como tinha ficado Ainda pensei que cor seria, mas lembrei que como não tinha especificado nada, provavelmente ele tinha usado o preto tradicional.
Ledo engano.
Leitores...sou a mais nova médica portadora de um carimbo rosa translúcido!
Tipo assim...será que ele me achou patricinha? rs

Olha a cabeleira do Zezé_ou_Debaixo dos caracóis dos teus cabeeeeeelos lálálá

Tenho muito cabelo e eles caem em uma quantidade e frequência absurdas. Estava eu tranquilamente chegando em casa, quando minha mãe me abordou com um olhar entre insano e estupefato:
_Seu quarto é cabeludo.
_Que? Tipo, eu sei, mãe...não sou a pessoa mais organizada do mundo, mas também não é pra tanto...
_Não, não...ele é cabeludo mesmo.
E me mostrou o saco do aspirador de pó. Tinha uma quantidade de cabelos suficiente para fazer váaaaaaarias perucas de barbie. Acho que se um desavisado olhasse pensaria se tratar de um filme de terror japonês e sairia correndo.
Chocada, olhei no espelho e vi que tinha ainda tanto cabelo quanto antes. Acho que vou me candidatar na próxima seleção de elenco para o papel de Samara. Talento capilar eu tenho.

Velozes e Furiosos _ou_Nascidos para picar

Todo lugar anda infestado de pernilongos, mas os aqui de casa são diferentes. Eles estão fazendo treinamento de guerrilha.
Outro dia estava lendo uma revista na cama e vi alguns vindo em formação igual à esquadrilha da fumaça. Impressionante.
Talvez eu devesse apresentá-los no Faustão...o pessoal não apresentava circo de pulgas? Pelo menos eu ia fazer algum dinheiro...

Felicidade é...

Às vezes sinto saudades de quando era criança e felicidade se resumia a um abraço da mãe e um sorvete bem grande num dia de verão...

Caí do Salto

Agora entendo o sumiço e recolhimento de meu amigo R há uns meses atrás. Penso em um milhão de coisas para escrever aqui e quando ligo a tela...puf! As idéias voam para longe e me deixam sozinha e aparvalhada entre milhares de letrinhas.
Como escrever alguma coisa engraçada, divertida ou espirituosa se estou triste?

E Não Foram Felizes Para Sempre...

Estou ainda muito triste, me desculpem pelo sumiço...
Eu e Mr. T não estamos mais juntos e é estranho dividir tantas coisas (planos, sonhos, carinho, amor) por um ano e depois simplesmente deixar de fazer parte do círculo dessa pessoa.
Vou sentir saudades...
do companheirismo, do mimimi, dos torpedos, de dormir abraçado, de jogar pirata online, de ir ao cinema, de ler livros juntos, de discutir sobre livros juntos, ler filosofia, ler Harry Potter, rir da bobeira, rir junto, ouvir Chico, ouvir Ney, ir pro aeroporto chegar e ver um ao outro, andar de moto, fazer sexo, fazer amor, beijar com carinho, dar as mãos, esquentar os pés no frio ártico de São Paulo, comer toblerone junto, mandar e receber scrap no orkut, do pijaminha marrom e da cueca samba canção, dos óculos, do sotaque que puxa o R, de falar e ouvir amor, de falar e ouvir sbdufjfkfi...
Tudo passa. O tempo cura tudo e isso é o mais estranho e difícil. Saber que só vamos ser uma lembrança...mesmo que boa.
Dói muito.
Muito
Muito
Muito.
E é muito doído e triste escrever no final deste post: E não foram felizes para sempre...

Memoriol nela_ou_Quem sou eu? Onde estou?

Dia desses chegou uma fichinha de um exame renal para eu fazer. Chamei a paciente e comecei a fazer a anamnese:

_Bom dia, dona Fulana. A sra está fazendo este exame por que?
_Porque meu médico pediu.
_Certo. Mas ele pediu por que? Seu médico não disse?
_Não, não.
_A sra sente alguma coisa?
_Não.
_Já fez alguma cirurgia?
_Não.
_Tem pressão alta?
_Não.
_Diabetes?
_Não.
_Infecção urinária? Cálculo?
_Não, não, não...

Caráleos voadores! Esta mulher é mais saudável que eu. Que diabos este médico tarado pediu este exame?
Sem conseguir uma explicação para este mistério mais bem guardado que a identidade de Zodiac e de Jack o estripador, comecei o exame dela que estava...ABSOLUTAMENTE NORMAL.
Já tinha me conformado em não saber porque diabos aquela mulher tinha ido fazer aquele exame e porque Tostines vende mais.

Aí ela, já na porta, vira e me diz:
_Doutora, esqueci de avisar: Vou doar meu rim tá?
¬¬

O que não fazemos por amor...

Depois que comecei a namorar Mr. T me tornei uma pessoa muito mais saudável. Ele não fuma e não bebe e conseguiu me influenciar. Então hoje eu larguei o cigarro, praticamente não bebo (saquê no fim de semana não conta) mas, antes que vocês perguntem, já esclareço que ainda não encontrei Jesus e não fui "tocada" (a não ser pelo T, é claro).
E estava bem assim, até que agora ele resolveu se alimentar de maneira mais saudável e fazer exercícios. Mas...gente! Viver sem onion rings e correr por espontânea vontade...não dá. Se você está correndo por um motivo: tipo, tô tentando pegar o ônibus, tô fugindo de um tiroteio...aí tudo bem. Mas assim, do nada...não dá. Na boa, amor, como já dizia a mãe da G: exercício físico não é de Deus.

McSushi

Eu nunca tinha comido nada da culinária japonesa até que li um livro em que a personagem principal conta todas as delícias de um sushi. Resolvi que ia superar este meu preconceito por peixe cru e convidei Mr T para experimentar comigo.
Fomos e pedimos um combinado já que não conhecíamos muita coisa e foi...er...ok. Nada demais. Nada de menos. Já tinha comido coisas melhores na vida. Muuuitas coisas para falar a verdade (e eu nem estou incluindo pornografia aqui, viu seu bando de tarados?).
Mas uma coisa estranha aconteceu. Na semana seguinte, comecei a pensar em onde íamos jantar e vinha na minha mente fatias de sashimi de salmão, sushi de kani....e fomos mais uma vez no japonês. E na semana seguinte...a mesma coisa! Temaki, misso...
Contei para minhas primas e elas disseram que com elas foi a mesma coisa.
Está claro para nós. Os japoneses colocam drogas na comida. Drogas viciantes. Você começa tímido, meio sem gostar e no fim você se torna um glutão devorador de sashimis. Esperteeeeeenhos.

Plantão de Notícias

Estou viciada em notícias. Nunca pensei que isso fosse possível antes, mas agora ando preocupada com minha sanidade mental.

Eu vou até o trabalho ouvindo Band News a "rede só de notícias e só FM". Chego no trabalho e abro o G1 e a folha e passo o dia atualizando as páginas em busca de qualquer notícia nova. Pode ser qualquer coisa desde o cachorro que venceu o concurso de cão mais feio do mundo à descoberta de uma nova espécie de sapo preta. Passo o dia nesta ânsia frenética por notícias e volto ouvindo Band news e recitando as chamadas, como: "ouça agora sobre política com Dora Kramer", "de Brasília, Kaian Messina", "seus filhos com Roseli Sayão".
Resumindo: acho que estou ficando uma mulher moderna, bem informada e... doida de pedra.

Vaso Ruim não quebra: eles são todos duralex!

Muita gente comentou no post "Rapidinha no consultório" sobre piadas médicas. E é verdade elas existem. Por exemplo, estavam comentando sobre o rapaz que estava num posto de gasolina e tomou um tiro enquanto passava o cartão, sendo que ele estava a dois km de uma favela.

_Bandido toma quatro tiros no peito, dois no abdome, um no crânio e chega à emergência falando e fazendo o V da vitória com a mão direita. Se bobear até dá sorriso pra fotos. Agora a pessoa honesta... se bobear ouve o tiro ao longe e morre enfartado.
_É mesmo. Aliás, pior: quando chegam pra ver o enfartado e vão procurar o tiro vêem que era na verdade o barulho de um escapamento de fusca velho.
_Foda, cara.

O Lobby nosso de cada dia

Andando pela calçada de pedras portuguesas da Cinelândia, depois de perder o saltinho do meu sapato preso entre duas pedrinhas e quase ter tido uma fratura exposta de tíbia e fíbula, tive um insight. Descobri o porquê da prefeitura não ter trocado todas elas por calçadas de concreto lisinhas e fáceis de caminhar. Não é porque elas são bonitas históricas ou blablablá. Nada disso. Isto são só desculpas.
Na verdade, existe um acordo escuso e malévolo com sapateiros e donos de clínicas ortopédicas. Só pode ser.

Rapidinha no consultório

Diálogo real que tive antes do exame com um paciente. O senhorzinho de 87 anos entra e senta na cadeira ao lado da minha:
_O senhor já fez alguma cirurgia cardíaca?
_Ainda não.
_Já operou os rins?
_Ainda não.
_Já fraturou algum osso?
_Ainda não.
_Mas o senhor ainda pretende fazer tudo isso?

*Fecha rápido as cortinas*

B. A Estranha _ou _ Uma Estranha no blog

De perto ninguém é normal, mas acho que mesmo de longe eu não engano. Então, a convite da Kritz resolvi sentar e tentar listar minhas esquisitices.
1. Beber coca light ao invés de água. E daí que água é saudável? Não tem gosto de nada, então não dá!
2. Não sei o número do meu telefone do quarto. Isso é óbvio, na verdade, pois eu não ligo para mim mesma logo não tenho como guardar.
3. Guardo todas as cartas e cartõezinhos e bilhetinhos que me dão. Tenho o convite da festinha de batizado da filha da prima da vizinha da irmã do Augustinho. Augustinho, gente! Aquele que é cunhado da prima da sogra da irmã da tia da Vanessinha. Mas a minha única frustração é não ter um único bilhetinho do Mr. T. Ele é muito modernoso e não usa estas antiguidades como papéis e lápis...
4. Guardar tudo no carro. TUDO mesmo. Tenho roupas, sapatos, papéis, canetas, chaves, óculos escuros e engradados de coca light, que vou levando aos poucos para o trabalho. Uma vez abri a mala do carro para guardar um movel que tinha comprado e o carregador arregalou os olhos ao ver as cocas. Minha prima G explicou rápido:
_É que ela é representante da coca, sabe...
5. Gosto de tomar banho bem quente e deitar na cama enrolada na toalha por uma hora mais ou menos, que é o tempo daquela leseira do calorzinho passar. Só então coloco a roupa.
6. Só ouço rádio de notícias. Já decorei os anúncios e chamadas de todos os programas da rádio Band news. Mas o meu favorito é o José Simão.
7. No avião gossto de sentar na saída de emergência, no corredor, que é para poder esticar as pernas e ir ao banheiro durante o vôo sem incomodar ninguém (muito normal, né gente?)

Passo para o Mr. T..

Os Astros estão Loucos

Li no meu horóscopo que neste mês uma mulher vai dar em cima do meu namorado.
PÁRA TUDO! Como assim? Isso vale para todas as leoninas? TODAS as leoninas do planeta deverão ficar de olho em uma possível fulana querendo dar em cima do namorado?
*Abre a revista, rasga a página do horóscopo e joga a dita cuja fora*

Assim não dá para acreditar nos astros, né minha gente? Mas, pensando bem...Olha, Mr T, se cuida porque se aparecer alguma fulana engraçadinha vai ter espancamento com toalha molhada!

Notícia de Jornal

Apagão aéreo-operação navalha-uma criança baleada no rio-operação iscariotes- todos os presos da operação navalha são soltos pelo STF- os políticos aumentam o salário aproveitando a euforia da vinda do papa- ministro de minas e energia cai- outra criança baleada- o PAN do rio é o mais caro da história- um casal é baleado- o avião da gol tem uma pane- O DÓLAR CAI!

Uma notícia boa! Melhor desligar a rádio rápido e viajar pro exterior antes que a felicidade acabe....

Não respira, não respira!

A cada dia a agenda de pacientes aumenta mais, assim como o número de linhas telefônicas, enquanto o número de empregados continua o mesmo. As pessoas parecem se esquecer que não adianta atulhar de pacientes, nós temos que ter tempo para sentar e dar os laudos COM CALMA e também para respirar e fazer um xixi, oras.
O fato é que por azar toda vez que meu chefe passa pelo setor estamos naquele pequeno hiato do dia em que podemos sentar e respirar um pouco.
Hoje, eu vinha passando e vi a secretária bocejar enquadrada na câmera que fica acima da sua mesa.
_Pelamordedeus, Uli, não boceja senão é capaz de aumentarem a agenda. Vai lá embaixo toma três cafés e fica aqui em frente a câmera fazendo movimentos frenéticos!

No mundo dos NETs...

Eu fechei um combo com a net, daqueles que inclui TV a cabo, internet banda larga e o tal do netfone. Mas ninguém me contou que esse treco sai do ar de vez em quando... Outro dia cheguei em casa e minha avó estava descabelada porque a TV saiu do ar no meio do último capítulo da novela das seis. O jeito foi eu comprar uma daquelas anteninhas de camelô que "pega na região dos lagos, pega na favela da maré, peeeeeeeega embaixo da ponte". Foi o que salvou a véia de no dia seguinte ver o Marcos e a Sônia sorrindo pela primeira vez em trocentos capítulos.
Mas o telefone não tem jeito...choveu, sai do ar. Além de sair do ar quando a TV e o virtua saem também. Então olha que maravilha: tá tudo fora e você pega o telefone para ligar pra net pra avisar e...ele também não funciona! Como eles esperam que você avise? Por sinais de fumaça? Eu disse isso a eles:
_Olha Ricardo Santos, eu não quero mais este telefone.
_Mas a sra só paga o que usa e blablabla...
_Ricardo, eu estou falando do telefone da minha vizinha para te avisar que tudo está fora do ar, pq o meu telefone TAMBÉM ESTÁ FORA DO AR!


Risadas abafadas vindas de Ricardo Santos, atendente da NET.

Sobre peixe cru, Pauzinhos e outras cositas más

Eu nunca tinha comido comida japonesa antes. Aliás, para não dizer NUNCA eu uma vez provei um sashimi em um restaurante a Kg e resolvi colocar uma colher de sopa daquele creminho verde e simpático que tinha uma cara muito boa. Pena que ninguém me avisou que era raiz forte. O sashimi terminou no lixo do banheiro depois que saí correndo feito uma ensandecida com fogo saindo pelas ventas...
Mas o negócio é que cismei que queria provar direito. Então meu fofo Mr. T levou-me em um restaurante muito lindo e típico chamado Mangá.
Um luxoooooo se vocês me permitem dizer. O moço tem bom gosto...é só olhar a namorada dele, né? ;-)
Resovemos pedir um combinado porque eu queria experimentar um pouco de cada coisa.
Depois de um árduo esforço ele conseguiu o inimaginável: eu aprendi a segurar os pauzinhos (do sushi, seu bando de tarados...do sushi! ) e a seguir todo aquele ritual de colocar um pouquinho de raiz forte (fui bem parcimoniosa desta vez porque o c* é meu então não é refresco...) no molho shoyo com gengibre.
Comi um pouco de cada, saí feliz, me sentindo chique e descolada. Mas estava tipo...faltando uma coisa quente, sabe? E também algo gorduroso e calórico como um Mc flurry com cobertura extra de chocolate...

_Amor, vamos parar no drive thru do Mc Donalds?

Ela me faz tão bem, ela me faz tããão bem...

Ando ficando com as pernas inchadas no fim do dia e resolvi usar meias kendall para aliviar o desconforto. A sensação é muito estranha. Me sinto tão...tão...desconfortável. Parece que alguém está me espremendo ( e está mesmo, mas não é alguém é ALGO), estou meio leve... pode ser pelo excesso de sangue na cabeça, já que o retorno venoso aumentou.
Todos me dizem que, no fim do dia, quando eu tirar a meia vou sentir um tremendo alívio. Claro que vou, oras! Não vai ter mais nada me apertando! Não sei por que mas isso me parece aquela história do maluco que batia a cabeça na parede sem parar até que lhe perguntaram por que ele fazia isso e ele respondeu que quando parava dava um alííívio!

Se o Freud Explica eu não sei, mas a minha terapeuta tá tentando...

_Pode falar o que der na sua cabeça, o que você estiver pensando, este tempo é todo seu, só seu.
_Bom...pensei em uma coisa agora. A minha irmã e minha prima me falaram que o que elas mais tem medo é de ficarem malucas. E eu disse a elas que eu nunca tive este medo. Eu SE-QUER pensei nisso. Elas me olharam espantadas. Cheguei a conclusão então de que eu não tenho medo porque eu JÁ sou maluca.

E esta foi a primeira vez que a séria terapeuta riu. Ela devia me dar um abatimento no preço, não posso mais ser considerada só paciente. Eu tenho o fator diversão.

Polícia para quem precisa!

Nossos policiais federais não são só sarados e marrentos...não! Eles também são criativos. Fico simplsmente maravilhada com os nomes das operações:
1. Operação Arcanjo: A operação de proteção ao papa. Os arcanjos são os anjos protetores. Tem coisa mais fofa?
2. Operação Vaga Certa: Aqui no Rio as vagas de estacionamento das ruas, que são administradas pela prefeitura tem este nome singelo. E eles batizaram a operação para prisão de fraudadores do vestibular, que vendiam vagas, com o mesmo nome.
E, finalmente...Operação Iscariotes. Esta foi a operação para prisão dos responsáveis pelo desvio de dinheiro da entrada do Cristo Redentor.
As empresas de propaganda e marketing estão ou não perdendo um talento?

Rapidinha

Minha prima G. cheira a axila do namorado e diz:
_Nossa, amor. Seu sovaco é tão cheiroso! Você pode esquecer o desodorante que não acontece nada...
_E o seu tem aroma do campo... de concentração.

Os Malucos do Elevador

Tem coisa mais estranha do que o comportamento das pessoas no elevador?
Para começar, tem aqueles que vão para o 30º andar, mas fazem questão de ficar ao lado da porta impedindo a entrada das demais pessoas e prejudicando a saída daquelas "poucas" pessoas que vão descer entre o 2º e o 29º. É tipo assim... uma síndrome de pilastra.
Tem aqueles que pegam o elevador para descer no distante 2º andar (se a pessoa tem uma deficência física tudo bem, mas você vê gente jovem e saudável nessa onda). Pior que estes só os que DESCEM do 2º andar de elevador. Esses são espíritos contestadores (ou, no popular, os malucos do não), eles negam veementemente o ditado de que "para baixo todo santo ajuda".
Mas o pior...o pior mesmo são aqueles que entram e saem do elevador falando no celular e te obrigam a participar da intimidade deles. O silêncio é tal que um mosquito passando parece o show dos racionais na virada cultural de SP, e o cara começa:
_Ela implica com meus amigos, cara. Falei, Thalita, eu só vou beber. E ela não quer saber. Mas PORRA! quem é que pode viver assim? Me diz, hein? Dá? Falei pra ela ficar quieta, mas perdi o tesão de vê-la hoje. Eu ia voltar do bar e passar lá, mas não vou mais, pra ela aprender...*

Quase dá pena da Thalita de namorar um cara tão mal educado que expõe a intimidade dela num elevador. Vai saber o que diz numa mesa de bar...


*Diálogo real ouvido no elevador do meu trabalho.

Acordei com saudade

Quero colo hoje. Acordei com saudade.
Não faz muito tempo que o vi, não. Não sei bem dizer o porquê...mas existe lá um porquê para estas coisas?
Saudades de amor é assim...aparece quando a gente menos espera e vem recheada de lembranças doces, sabor de beijos, gosto da pele, vontade de abraço.
Quem já sentiu sabe.
Acordei com vontade de beijo e carinho e de dizer (e ouvir) "Eu te amo".
Acordei pensando que ele estava ao meu lado...mas era só saudade. Tão forte que me trouxe o cheiro dele e a sensação do seu abraço.
Saudade...ai, saudade...

Eu Só Quero Que Você Me Aqueça Nesse Inverno...

Acordei e o tempo estava chuvoso. Na dúvida, coloquei um casaco.
Na rua o termômetro marcava 23°C.
Carioca não pode ver chuva que já bota casaco e quem não é daqui não entende. Mas, gente, se não colocarmos nossos casacos nestes dias eles acabam mofando, ora bolas!
Aliás, quem vem ao inverno no Rio se sente na Europa, é gente passndo com sobretudo, cachecol, boina, luvas...a única coisa destoante é a temperatura de 20°, no máaaaaaaximo 19°. Mas isso é só um detalhe sem importância, não é mesmo?

Decisões & inDecisões

_Eu tenho que devolver as coisas dele. Vou mandar pelo correio. Já faz 6 anos que ele deixou aqui e disse que um dia ia voltar pra buscar, que eu sou o amor da vida dele e blablablá.
_Mas...
_Ele está casado e com um filhinho de 2. Mas diz que ainda me ama mas que sou muito livre para ele, que ele precisa de estabilidade e que ele um dia vem buscar as coisas dele e me encontrar de novo porque nós somos um só.
_Que viagem...então devolve mesmo. Devolve ONTEM!
_Mas e se ele realmente for voltar um dia? Se eu devolver posso estragar tudo...

*Diálogo real acontecido há poucos dias atrás.
Por que mulher é tão boba, hein? hein?

Posso ajudar? 1

*teleatendimento da americanas.com*

_Americanas.com Talita* falando. Em que posso ajudar?
_Eu comprei um ingresso para um show do Los hermanos e já recebi um email com o voucher dizendo que deverei trocá-lo em um posto de troca. Mas não vem dizendo ONDE é o posto de troca.
_Seu nome todo, por favor.
_B. tátátá tátátá tátátá.
_Seu endereço.
_Rua blá bairro blá, rio de janeiro, rio de janeiro.
_CEP
_23xxxxxxx
_telefone residencial.
_Olha eu só quero saber o lugar de troca, não quero mudar nada, entende?
_TELEFONE RESIDENCIAL!
_Uffffffffffffffffffffff 21 34xxxxxxx
_Telefone celular
_99XXXXXX
_E o DDD?
_VINTE E UM, minha filha!
_Número do pedido
_Aaaaaargh 8799755XX
_Data da compra
_Brrrrrrrrrrrrrrrrrrrr 28 de abril de DOIS MIL E SETE.
*Já estava quase perguntando se ela queria saber a cor da minha calcinha.*
_Obrigada pela confirmação dos dados, senhora. A sra pode trocar seu voucher somente no dia da show na bilheteria do local. Mais alguma informação?
_NÃAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAO.
_A americanas ponto com agradece sua ligação e te deseja um bom dia.

*O nome real foi trocado para preservar os leitores de qualquer contato com a ignorância humana em pessoa.

O que é a inocência, não é minha gente?_ou_Quem é que está com a mão amarela?

Fazendo uma caminhada pela floresta da Tijuca, seguíamos serelepes e em fila como os sete anões. Até que um primo de Schrek e, por um destes motivos inexplicáveis da vida, namorado da minha prima solta um peido alto daqueles que se você ouve num banco você até fica na dúvida se deve se jogar no chão (vai que é tiro!).
_Ih! Pisei num sapo.
*Além de ogro é cara de pau*
Minha irmã (aqueeeeeeeeeeeeeeeela do Bezerra da Silva do post abaixo) num momento "preservação da natureza" começa a procurar, preocupada:
_Onde? Onde?

A fumaça já subiu pra cuca_ou_a oração do malandro

Minha mãe está fazendo uma corrente de oração para o meu pai toda segunda feira e nesta corrente entra um pedido ao espírito de Bezerra de Menezes que foi um médico espírita.
Mas, religiões à parte, o fato é que minha irmã quem foi iniciar a oração e, muito séria, começou:
_Gostaríamos de pedir ao espirito de Bezerra da Silva...
Foi um festival de risadas. Todo mundo imaginando já o espírito de Bezerra da Silva entrando, cantando seus sucessos e sambando:
"Malandro é malandro
Mané é mané..."

ELE É VIADO? Ah, tá...é para eu sentar do seu lado. Claro.

Dizem que a surdez é o primeiro sintoma da homossexualidade. Se isso é verdade, devo me tornar uma lésbica em breve.
Todo dia falo com Mr T no telefone antes de dormir, e ele já está ficando puto comigo porque é politicamente incorreto e não tenta compreender as deficiências dos outros (acho que vou apanhar de toalha molhada por causa disso. Vou ter que sacar da bolsa aqueles meus óculos escuros enooooooooormes de mulher que apanha do marido rsrs).
Os diálogos têm se desenrolado mais ou menos assim:
T: _Então boa noite, amor. Te amo.
(eu entendo tchau, então respondo igualmente)
B:_ Tchau.
T:_TCHAU????

ou ainda:
T:_Love you, amor.
(e eu entendendo Valeu, respondo)
B:_ Valeu, amor
T:_VALEU? VA-LEU?!

A comunicação no mundo moderno é muito difícil. Especialmente para os deficientes-auditivos-pré-homossexuais. Nossa última conversa foi:

T:_ Boa noite, amor. hfyurkyjguyli.
B:_ HEIN? Can you repeat, please?
T:_gjkluiguç.
B:_MAMEUDEUSDOCEU! O que é isso?
T:_ Toda noite eu falo te amo, love you etc etc e você nunca entende. Então qualquer coisa que eu falar dá no mesmo. Agora só vou falar iylkihkçihypçoiu para cada vez que você não entender o meu "Te amo".
B:_¬¬

Como minha deficiência auditiva é UMA DEFICIÊNCIA, não uma opção. Eu não posso escolher ouvir o que ele fala. Então na dúvida, qualquer coisa que ele diz eu respondo Te amo!
T:_ Como foi seu dia?
B:_Te amo.
T:_Você acha que o PFL continua o mesmo ou a troca de nome inclui uma troca de ideologia?
B:_Te amo.
T:_Quem vai ser o campeão da Libertadores da América?
B:_ Te amo!

(T, já duvidando da minha boa fé, manda a definitiva)
T:_ Me dá seu cu?
B:_ Te amo.

Acho que agora ele acredita que sou surda. Surda não. Deficiente auditiva.

E eu acordei GG

É engraçado. Os homens às vezes acham que somos malucas. Mas tem dia que a gente acorda gorda. OBESA. GOOOOOORDA mesmo.
Na verdade o nosso peso continua com o ponteiro batendo no mesmo número, que não vou dizer aqui porque peso e idade de uma mulher são segredos mais bem guardados que as armas de destruição em massa do Iraque... aquelas que ninguém achou até hoje.
E no dia que você acorda assim, não adianta nenhuma roupa, nenhum elogio, nem o ponteiro da balança apontar um número menor. Você é uma alma irmã de Jô Soares (e corpo irmão também).
O engraçado é que hoje eu acordei assim, coloquei um qualquer coisa e vim trabalhar. Não é que dois velhos (velhos mesmo. IDOSOS!) passaram perto de mim e soltaram um "Hummmmmmmmm. Que deliiiiiiiiicia"?
É meus amigos. Posso até não estar nos meus melhores dias, mas sou musa da terceira idade.

Sorte no jogo?

O telefone toca insistente. Seu toque metálico ecoa no silêncio da sala. Ela corre com o coração aos pinotes e estaca ao lado dele. Estava esperando esta ligação há tanto tempo que tem até medo de atender. E se não for ele? E se for um vendedor de assinaturas dO Globo? Ou algum destes atendentes oferecendo um cartão de crédito?

O telefone volta a tocar. Merda. Melhor atender.
_Alô?
_Demorei muito a ligar?

É ele! Ela simula indiferença. Não é mulher de entregar as coisas assim de bandeja.
_Que isso! Desculpe demorar atender, mas sabe como é...muito trabalho.
Mentira. Passou a última semana toda sem conseguir fazer nada, nem a unha, parada em frente ao maldito telefone. Mas ele não tinha como saber, tinha?

_Eu sei. Por isso demorei a ligar. Negócios...Mas você gostaria de beber alguma coisa hoje? Ou sair para dançar?
_Hoje!? Não sei. Está meio em cima, né?
Quem ele pensa que ela é? Acha que é assim? Demora uma semana pra ligar e acha que ela vai estar à disposição dele?

_Então tudo bem. Fica pra próxima. Um beijo.

Clique. Clique? Ele desligou? Filho da puta! Bom, melhor fazer a unha. Mas e se ele ligar nesse meio tempo? Melhor continuar ao lado do telefone. Só por via das dúvidas.

Cotidiano Carioca

A Gi contava hoje que viu um pivete entregando um rádio de carro para um PM e que este, calmamente, falava alguma coisa que ela não conseguiu ouvir por causa da distância e depois guardava numa maleta.
Na certa o comentário inaudível foi:
_CD????? Falei pra você arrumar um DVD, animal! Fica esperto pra próxima.

Do you speak english?

_Alguem aqui fala ingles? Gente, socorro!
Peguei o telefone da mão da secretaria da clínica:

_Hello?
_Hi. I Want a "sbrubles".
_What? I didn't understand. Can you repeat?
_Well, what do you do there?
_It's a hospital.
_Oh...sorry. Wrong number.

Juro que é verdade. Engano internacional....

Hipocondríaco, eeeeeeeeeeeeeeeu?

_Um Absurdo! Um absurdo essa mááááfia! Paguei SETECENTOS reais por uma ressonância e ela estava normal. NOR-MAL! Dá para imaginar? Um absurdo. Uma calamidade. Aonde vamos parar? Você paga e dá normal.

Foi o que ouvi de um paciente hoje. O pior é que ele tinha feito o exame num serviço muito conceituado e com médicos excelentes.
Será que ele acha que os diagnósticos estão vinculados ao preço?
Tipo:
700 reais- exame normal
800 reais- doença inflamatória
câncer? Só com mais de 1000 reais!

Pior que na semana que vem ele vai reclamar é de mim, porque o exame que ele fez aqui está... adivinhem? Normal.

Fogo no Rabo

Eu descobri um novo prazer. E antes que vocês, seres pornográficos e impuros, pensem que estou falando qualquer coisa porno-erótica, vou esclarecer: a pimenta.
Simplesmente não consigo comer nada que não leve pimenta. É arroz feijão e pimenta, esfiha do Habibs com pimenta, pastel com pimenta, cachorro quente...com pimenta, lógico!
E apesar do Hades estar me perturbando dizendo que se eu ficar com hemorróidas ele vai rir da minha cara, eu não estou nem aí. Estou na campanha "Bahia 2010". Quero chegar lá e pedir um acarajé quente. Mas com conhecimento de causa.

Em tempos de crise aérea...

Passamos por um garotinho que fazia a maior pirraça e gritava com a mãe, numa tremenda cena de falta de respeito:
_Olha lá, amor! Vai ser controlador quando crescer...

Você gosta?

Agora que viajar de avião está tão difícil no Brasil e passa-se horas e horas em filas intermináveis, está mais fácil do que nunca fazer amizades na sala de embarque.
Estava eu, na noite do apagão aéreo, esperando meu vôo na fila quando comecei a conversar com uma senhorinha de uns sessenta e poucos anos. Sei lá porque cargas d'água surgiu o assunto, mas o fato é que ela começou a me contar que tinha morado muito tempo em Portugal porque foi casada com um português. E ela foi falando sobre o "choque cultural", mas que ela gostou muito e tal. O único problema era o português. A língua, não o marido.
Explico: ela me disse que existem muitas palavras que têm outro significado por lá e que isso a fez passar por alguns constrangimentos.
Certa vez ganhou um broche do marido, mas teve a sorte de ter um amigo muito próximo que a chamou num canto e avisou:
_Olha, o pessoal sabe que você é brasileira e vai te perguntar o nome disso. Diga alfinete de peito. Porque, aqui, broche quer dizer sessenta e nove.

Avisada, ela escapou desta. Porém, algum tempo depois ela resolveu fazer um jantar para uns amigos militares do marido. O marido sabia qual era o prato e ajudou-a a comprar os ingredientes e preparar tudo. No início da noite, ela anunciou radiante:
_Eu preparei para vocês um prato tipicamente brasileiro: UM BOBÓ!
Foi um silêncio na mesa. Algumas pessoas davam risadinhas abafadas e as perguntas pipocavam:

_Mas você gosta de fazer bobó? Não é difícil?
_Não. Muito fácil . ADORO.

_Mas você faz só para o seu marido?
_Não. Gosto de fazer para grupos grandes, porque aí a gente tem a apreciação de mais gente.

_Mas você faz sempre?
_Sempre que eu posso.

Até que o tal amigo que a avisou do broche, chamou-a num canto:
_Olha, Jacira, bobó...é a mesma coisa que broche!

Nessa hora ela disse que só conseguiu lembrar do marido que durante todo o dia estava ciente do prato que seria feito, e não avisou-a de nada. Resoluta, olhou-o por cima do prato:
_Você vai ficar um bom tempo sem bobó!

Minha voz continua a mesma, mas os meus cabelos...

Cortei uma franjinha à la Juliana Paes e troquei a foto do orkut por uma da minha versão repaginada. O meu orkut, que não via comentários novos (ooops...scraps. ô mania de blogueira!) há uns 3 meses, ficou fora do ar de tantos acessos e recados. Uma loucura!
Depois do fugaz ataque de vaidade parei e pensei:
PÁRA TUDO! Quer dizer que todo mundo achava meu cabelo uma merda, uma verdadeira medusa carioca e ninguém nunca me falou nada? CAGALHOS!

A água, o cachorro e o burro

Retiro o que disse no último post sobre lei de Murphy, porque pelo que vi na televisão, se eu tivesse ido minha situação teria sido muuuuuuuuuuuuito ruim.
Começou na sexta com a chuvarada que quase tornou São Paulo uma cidade-irmã de Veneza. Óbvio que a pista fechou.
Daí no sábado e no domingo choveu mais e, para completar, deu um pane no sistema de computadores do Cindacta.
Dá pra imaginar o caos aéreo.
Mas se vocês pensam que acabou, estão enganados. Acabei de ver que um cachorro (isso mesmo, você não leu errado...UM CACHORRO!) invadiu a pista do aeroporto e causou seu fechamento por meia hora.
Na boa, deve ter uma caveira de burro enterrada embaixo daquela pista principal de Congonhas...Só pode ser!

Definições: Lei de Murphy

É você passar um mês viajando para um lugar sem praia todos os finais de semana sob um sol egípcio. Daí no único fim de semana que você fica em casa (no Rio), chove!

Traumas de Infância_ou_Professora Nazista Feladeumapu....

Tem certas coisas que criam um trauma na criança que ela vai levar para a vida toda.
Comigo foi assim.
Lá na escola tinha várias encenações por ano. Uma que se repetia sempre era a história da "Linda Rosa Juvenil", uma princesa que ficava presa num castelo e o capim crescia até que vinha um príncipe e a salvava. Claaaaaaaaaro, óbvio, ululante que eu sempre quis ser a Linda Rosa Juvenil. Mas você foi? Eu também não! A professora só escolhia as loirinhas delicadinhas para os papéis principais. Então o que sobrava para mim? Eu fui capim anos e anos!
No presépio do fim do ano eu era o que? Claro que não era a Maria (novamente uma loirinha de bochechas rosadas) então me sobrou novamente o capim...seja lá que diabos o capim fazia no presépio.
O auge da minha carreira teatral infantil foi na encenação da Chapéuzinho Vermelho. Não, não...eu não era a chapéuzinho. Eu era um passarinho de um bando de doze que vinha e rebolava ao som de : "passarinho quer dançar, seu rabinho balançar tchutchutchu!"
Eu cresci. Mas ainda não me conformo. EU QUERIA SER A LINDA ROSA JUVENIL!

Momento Êpa

Você dorme na sala da casa dos pais do seu namorado (com ele) e, na manhã seguinte, acorda e vai até o banheiro. Quando volta já está tudo arrumado. Você vê algo que a deixa em pânico e pergunta a ele:

_Amor, quem foi que colocou meu soutien em cima da minha mala?

Justo aquele que você tinha esquecido embaixo do sofá e que agora jazia plácido em cima da sua mochila. Calmo, ele responde:

_Fui eu.
_Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhh, amor_você volta a respirar depois do quase-colapso nervoso_ por alguns instantes pensei que tinha sido a sua mãe.
_Bom, eu coloquei aí depois que ELA me entregou.

TÓIM!

Carta ao meu pai

Meu pai já está em coma há 6 meses. Tanta coisa já aconteceu por aqui, tanta...
Olha pai,
O Lula ganhou as eleições (apesar da sua promessa de pagar cerveja pra todo mundo se ele perdesse).
Muita gente rezou (e ainda está rezando por você). Pessoas que você nem achava que se importavam tanto com você.
O planeta está correndo risco de aquecimento global.
O dólar baixou.
A guerra do Iraque continua.
O ano virou.
O natal passou.
O carnaval já foi.
Teve eclipse lunar.
Uma coisa triste: meu primo Marcos se suicidou.
Uma coisa boa (muito): Eu me apaixonei.Completamente. Por um cara tão bacana que eu gostaria que você conhecesse e convivesse mais.
Eu recebi aumento.
Nós aprendemos que não somos tão incapazes quanto pensávamos, consertamos sozinhas o aquecedor, negociamos com o mecânico, matamos uma ratazana enooooooorme!
Minha mãe fez aniversário (48 anos!).
O aeroporto de Congonhas está uma zona. Você nem imagina a hora que eu tenho chegado no domingo... (imagine se você tivesse que me buscar ainda? Você ia estar xingando muito).
A novela das oito acabou ( e você não conseguiu ver o último capítulo...)
Muita coisa mudou nesses meses.
Só duas coisas continuam iguais:
o amor que sentimos por você e a falta que você faz.

Acorda, por favor!

Sexo é assunto de relevância nacional, companheiros!

E o Lula fez um discurso muito pertinente defendendo o sexo seguro e condenando a hipocrisia da igreja e de uma parcela puritana. Tudo ia correndo bem e o discurso se mantinha num nível educacional e pró-saúde, até que ele concluiu:

_Porque o povo sabe que sexo é uma coisa que todo mundo gosta!

Precisar dessa última colocação, não precisava.
Mas... não é que ele tem razão?

Mistérios do universo

Não estou defendendo ninguém não. Mas acho incrível que toda vez que acontece um tiroteio entre policiais e traficantes e alguém é atingido, sai a manchete no dia seguinte:
"A bala parece ter sido da polícia".
Impressinante! Esses traficantes devem ser muito bons de mira...
Acho que a polícia devia fazer uns treinos de tiro com eles.

Paginas da Vida_ou_Sinuca erótica?!

O cenário é um salão de jogos e, em frente a uma mesa de sinuca, Edson-garanhão-Celulari fala para Helena-cunhadinha-safada-Ranaldi:
_Eu não sei nem segurar no taco.
_É? _ela faz cara de safada_ Pois eu não só sei como adoro. Vem aqui que eu te ensino.

Só posso comentar duas coisas:
1. Essas novelas têm andado meio pornográficas.
2. Ai que gostoso!

Intimidade

abraçados
tua perna sobre a minha
minha cabeça em teu peito
você dorme enquanto te acaricio

deitados
meu cabelo espalhado em teu travesseiro
teu lençol enrolado em nossos pés
você dorme enquanto te olho

cansados
molhados de suor do sexo há pouco vivido
você dorme enquanto te sonho.

Estranheza

Eu costumava ler o blog de uma moça que atualmente é famosa, uma blogstar. Ela costumava ser divertida, ácida e certeira nas suas farpas. Só que, atualmente, o blog dela se resume a reclamar de como todas as pessoas do mundo (exceto ela e seus amigos) são desagradáveis e ridículas e de como a menstruação a deixa chata e inchada...
Outro dia entrei no blog dela e ela tinha postado o horóscopo dela para aquele dia.
Mas, o mais impressionante é que... este post tinha 18 comentários!!!!
Será que depois que você vira um blogstar você pode escrever qualquer coisa que terá sempre um imbecil aplaudindo?
Parece que sim.

Espera um pouco.
Está passando depressa demais.
Espera que queria rir mais, ir à praia, dormir junto,
almoçar junto, brincar, ver filme...
Espera que queria te dizer mais uma coisa
mais tanta tanta coisa.
Espera
Queria te olhar mais um pouco dormindo
queria te olhar mais um pouco enquanto acorda
Queria?
Quero ...
Para sempre.

Mulheres Descontroladas

Tive a comprovação de que o carnaval é mesmo uma festa da carne.
Fui ontem, no meu horário de almoço, até a Pello Menos (clínica de depilação aqui do Rio) para dar aquela caprichada, já que Mr. T vem passar os dias de feriado comigo e eu não quero fazer feio...
Pois bem. Estou acostumada a chegar lá e encontrar a sala de espera vazia ou com no máximo 3 mulheres. Foi assim até mesmo na véspera do ano novo.
Quando eu entrei, no entanto, me deparei com...TRINTA E OITO mulheres na minha frente. Vocês tem noção o que é isso? O que isso significa?
Significa que está todo mundo a fim de dar moooooooooooito no carnaval. Ou alguém aqui acha que a criatura vai lá ser torturada e embelezar a xota só pra mostrar pro espelho?

Voltando à programação normal

Alguém aqui viu Borat?
Adorei o filme, achei super engraçado. Ele mostra como os americanos se sentem superiores e são preconceituosos com qualquer um que tenha uma cultura diferente da sua.
Mas, cá entre nós, se eu fosse do Casaquistão ia ficar tão puta quanto estou com o tal do filme "Turistas" que mostra um Brasil selvagem e agressivo...
Aquela cena dele entregando o cocô num saco plástico...poutz!

Às vezes você só sabe que está vivo quando sangra.
Às vezes a única coisa que você sente é dor.
Talvez devesse fechar os olhos com força
segurando as lágrimas quentes
e esperar passar.
Porque passa.
Sempre passa.

Se é pelo bem do planeta, digam ao povo que como!

Minha irmã é uma eco-xiita. Ela defende certas alterações de comportamento que são extremamente improváveis de serem adotadas pela maioria da população e por isso mesmo, inúteis.
Por exemplo, ela defende o banheiro seco. Aposto que vocês devem estar se perguntando o que é isso. É o verdadeiro cagar no mato, minha gente... a boa e velha fossa. Só que além do óbvio desconforto, tem outros problemas como os apartamentos. Como seriam as fossas dos prédios? No térreo? E o morador do 12º andar?

Mas esse post veio por outro motivo. Minha irmã é contra o modess. Ela usa toalhinhas pq diz que os absorventes não são biodegradáveis. Daí, elocubrando, cheguei a conclusão que não existiria nada mais ecologicamente correto do que usar calcinhas comestiveis! Pensem bem: você usa, come, ela vira cocô. Nada mais ecológico! Calcinhas que viram adubo!
É a idéia do século. Contra o aquecimento global, pela preservação do planeta: passemos todos a usar calcinhas e cuecas comestiveis.

Da série: eu não falo a sua língua

Esta série sobre erros de português poderia durar posts e posts, mas juro que este é o último!
Existem pessoas que querem muito falar certo. Muito mesmo. A tal ponto que escutam alguém dizer que "mim" não conjuga verbos e resolvem abolir o pobrezinho do seu vocabulário.
Isso acaba gerando comentários estapafúrdios como o que eu e Hades ouvimos no cinema.
A menina veio e apontou uma cadeira para o namorado:
_Para eu, este lugar está ótimo!
Ela não fala a mesma língua que eu. Recuso-me a acreditar.

Enrolando a língua

A empregada de F., um amigo meu, adora falar bonito. Outro dia chegou no trabalho e falou para a mãe dele:
_Ai, dona Cecilia, acordei tããããão idônea hoje..
_Mas, Dalva, a pessoa não acorda idônea. Ou ela é ou não é.
_Aé, dona Cecilia? Então vai ver que acordei outra coisa...

Ô Seu Google, vê se me erra de vez em quando...

É impressionante o que as pessoas buscam no google. Mas mais impressionante ainda é a quantidade de gente doida procurando coisas mais malucas ainda que vem parar...AQUI!
Sempre rio e me surpreendo, então resolvi compartilhar com vocês e passar a fazer uma listinha semanal com algumas das "pesquisas".
Lá vai:

Google: MEU NAMORADO CHAMA WAGNER (Isso podia até me render alguns roxos! Amor, juro que nunca escrevi uma frase como esta, hein? O google juntou palavras de vários posts.)

Google: mijona ( isso eu sou mesmo, mas nunca pensei que alguém se sentisse tão só a ponto de procurar isso no google.)

Google: ai que gostoso (esse aí não carece de muita explicação...)

Google: pagando calcinha ( o google é foda. A gente paga calcinha uma vez e fica marcado para sempre. Ok gente, não foi só uma vez. Talvez duas...ou três... a culpa é desta moda da calça baixa e desta minha bunda grande)

Google: salto alto ( a mais óbvia)

Google: sites com passistas de escola de sambas metendo (Tem disso aqui não, minha gente. Isso é um blog de moça de família!)

Google: tarada (só em quatro paredes. E com o Hades, é claro)


Hum...até que esta semana está light. Porque já apareceu cada coisa que quem ler pensa que meu blog é um site pornô. Aguardem até a próxima lista...

Assassinaram a gramática. Enterraram bem fundo. E ainda estão pedindo resgate pelos restos mortais.

Não tem nada que me irrite mais do que aquelas pessoas que falam errado. Mas não só falam errado, como o fazem em tom professoral, como se aquilo fosse a verdade mais absoluta do mundo.
Exemplo 1:
_Ai dra, o meu rins direito é cheio de pedra. E o rins esquerdo também não funciona muito bem.
_Mas a senhora já operou o RIM direito? _ você fala, ainda tentando dar uma chance da pessoa se tocar.
_Nunca operei o RINS direito, não. _Ela insiste, repetindo a palavra com confiança e censura pela sua burrice em falar "rim".
Quantos rins estas pessoas terão de cada lado, meu Deus? Serei eu a única anormal que tem UM RIM direito e UM RIM esquerdo, num total de DOIS RINS?

Esse é apenas o primeiro exemplo, mas existem outros, muuuuuuuuitos outros:
"Eu fiz um exame e descobri que tenho tiróide" (graças a Deus, minha senhora! Eu, você, o silvio santos e a maior parte da população somos felizes portadores de tireóide)
"Eu tenho o sistema muito nervoso" (sem comentários...)
"Sou hipertenti e diabec" (esses eu até perdôo, porque normalmente têm um nível cultural baixo mesmo)
"Tenho dor nas circulações" (demorei a descobrir que ela queria dizer articulações...até que ela me apontou o ombro)
"Eu tive convolução quando era pequena". (será isso algum teorema matemático? Você, estudioso de física , chega a se perguntar. Nãããão. Antes fosse. Ela teve foi uma crise convulsiva mesmo)

Esses daí são os exemplos médicos. No dia a dia são milhares, não dá nem pra citar. Mas vou resumir em um pequeno texto os mais irritantes:
"Eu saí com MENAS roupa ontem e quase sofri um ESTRUPO. Fui então até a delegacia para fazer o RESISTRO e falei com um ADEVOGADO. Depois saí e fui almoçar um pão com MORTANDELA. Quase morro de susto ao ver uma LARGATIXA em cima da minha BICICRETA".

Que POBREMA, né, gente?

Campeão mundial de mergulho_ou_O Guiness te espera

Ao começar o exame, avisamos ao paciente:
_ Seu exame vai começar agora. O aparelho vai chegar bem pertinho mas não vai encostar no senhor. Vai levar aproximadamente meia hora. É só permanecer paradinho a partir de agora.
Ele fica nervoso, se vira rápido e pergunta:
_Mas é pra ficar sem respirar este tempo todo?

Resposta pensada: "Se o senhor conseguir isso, provavelmente entrará para o Guiness como o primeiro caso em que a pessoa conseguiu se suicidar prendendo a respiração..."

Resposta dada: "Pode respirar normalmente, pois o exame dura TRINTA minutos, como eu lhe disse. Só não se mexa por favor..."

É cada um...

Trânsito animal

Depois de me estressar muito no trânsito a caminho de casa, tenho observado alguns tipos peculiares de motoristas cariocas (Não sei se isso vale fora do Rio, porque segundo o Hades o trânsito de SP é uma maraviiiiiiiiiilha!):
1. O que acha que a seta é uma parte decorativa do painel. Está lá só para compor, sabe? Afinal, para que ligar a seta ao mudar de faixa ou virar em alguma rua se você pode simplesmente fechar o cara que está na sua frente? Tão mais emocionante, né?
2. Aqueles que têm um apego emocional à buzina. Algum trauma de infância. De repente o cara queria ser músico e os pais proibiram. Vai saber...O fato é que o indivíduo não pode ver o sinal fechado que ele buzina. Ele também buzina em várias outras situações: se o trânsito pára, se o trânsito anda, se alguém liga a seta e entra à esquerda, ou entra à direita...
3. Aqueles que dirigem carros grandes, mas tem a certeza absoluta de que na verdade dirigem tanques. Eles jogam o carro em cima de você e foda-se.
4. Aqueles que dirigem cuidadosamente devagar...na esquerda! A pista é de velocidade 90Km/h e o bonitão está lá...flanando a 50 por hora na esquerda. Por que? Ah, sei lá...a vista é tão mais bonita, sabe?
5. Existem também uns tipos tarados por traseira. E não estou falando em tarados por bunda, não. É por traseira de carro mesmo. Ele fica o tempo todo tentando encoxar seu carro. Seu maior objetivo é conseguir passar todo o trajeto a menos de 0,5 cm do carro da frente.

Por enquanto é só. Mas continuarei minhas pesquisas de observação da fauna carioca sobre rodas.

Metas para 2007

A Veridiana me chamou para escrever sobre 5 metas para 2007... Antigamente eu fazia uma lista enoooooooorme em dezembro e quebrava todas as promessas já no dia 2. Então, honestamente, foi difícil fazer esta lista. Mas lá vai:
1. Conseguir vencer a preguiça e estudar todos os dias (hohoho...será que vai?)
2. Ter mais paciência (sou muito muito muuuuuuuuuuuuuuuuuito impaciente. tinha tentado fazer ioga para melhorar...mas o ioga me estressou demais...era tudo muito devagar, entendem?)
3. Passar muitos e muitos finais de semana com meu amor (mesmo que dependa da ponte aérea para isso)
4. Colocar em dia minha lista de "filmes que você tem que ver na vida"
5. Ser feliz

Publicidades Estranhas

Tem propagandas de mau gosto a beça por aí... é cada slogan mico para vender produtos que a gente nem acredita. Mas, como acabei de dizer: PARA VENDER PRODUTOS!
Nunca pensei que este tipo de propaganda chegasse à medicina. Mas como tudo que é ruim espalha mais que coceira...chegou. Pelamordedeus! Nossa Senhora das Metáforas, salve-nos! Vai ver que é efeito do governo Lula e seu apreço pelas metáforas...
O fato é que abri a página na internet da sociedade brasileira de urologia e dei de cara com o Tony Ramos de dedo em riste e o delicado (fofésimo) slogan:
CÂNCER DE PROSTATA: ALGUÉM TEM QUE TOCAR NESSE ASSUNTO.

Que trocadalho do carilho, hein, minha gente!

Elogio pouco é bobagem...(pra não dizer o contrário)_ou_Vai te meter com tuas negas, minha filha!

Fui comprar uma agenda e estava olhando uns modelinhos fofíssimos de hello Kitty e bichinhos. Até que peguei uma super bonitinha que estava sem preço.
Ao me ver virando a agenda de ponta cabeça atrás do preço, uma moça que também olhava as mesmas agendas, resmungou:
_É fogo! Essa daí é linda, mas também não achei o preço e nem tem um funcionário para dizer nada.
Eu concordei com ela e ela continuou:
_É para sua filha?
"Não. É pra mim, porra! Algum problema?" Eu pensei. Mas, tímida, respondi:
_Pra minha sobrinha.
E saí de fininho e fui comprar MINHA agenda do Garfield em outra loja.
Duas reflexões sobre o episódio:
1. Tem gente que é intrometida pra caralho.
2. Socorro! Sempre me disseram que eu tinha carinha de 20!!!!!!!!!!!!!!!

Carinho em família_ou_Tá calor, porra!

Minha prima G. é de uma delicadeza que chega a emocionar...
Ela resolveu dar carona a mãe. E tia I. entrou no carro, fechou a porta e se acomodou cheia de alegria.
G fechou sua própria porta, abriu sua janela manualmente e suando ( carro de pobre tem duas funções: te carrega para os lugares e ainda serve como exercício de musculação) e olhou para a janela da mãe ainda fechada, perguntando:
_Ô mãe, que foi...você já está querendo brincar de ar condicionado?