Durante o reinado de momo

Vestida de diaba, passando pelo bloco, ouve-se:
_Ai diaba, me leva para o inferno...
_Mas já? Acabei de chegar e você já quer que eu volte?

Estandarte de ouro

Eu estou escrevendo aqui depois de voltar do bloco. Nem garanto a integridade do meu português depois de tanto álcool...
Estávamos passando em frente a uma criatura com um megafone quando ele começa um anúncio:
_Comissão de frente: nota...Pausa para um suspense básico
_DEZ!
Todo mundo olhando em direção aos peitos da minha prima.

Rapidinha

Minha prima G e eu estávamos na praia de Ipanema, tirando onda de sereias no mar, quando reparei num grupo de homens leeeeendos perto de nós.
Olhei para ela e cutuquei-a:
_Menina, você viu?
_Querida, eu sou igual Galvão Bueno, estou sempre de olho no lance!

Para um certo alguém...

O post de hoje é uma homenagem a uma pessoa que quando ler isso aqui vai entender. Então, amigos, desculpem mas não vou explicar.
Mas, de qualquer maneira, a música é linda:

Se você quiser eu vou te dar um amor
Desses de cinema
Não vai te faltar carinho,
Plano ou assunto ao longo do dia

Se você quiser eu largo tudo
E vou pro mundo com você, meu bem
Nessa nossa estrada
Só terá belas praias e cachoeiras

Aonde o vento é brisa
Onde não haja quem possa
Com a nossa felicidade
Vamos brindar a vida meu bem
Aonde o vento é brisa
E o céu claro de estrelas
O que a gente precisa
É tomar um banho de chuva,
um banho de chuva.

Às portas do inferno...mas de olho no céu!

Toda véspera de feriado é amesma coisa: dá uma coceira horrorosa nas mãos dos médicos plantonistas e as criaturas agarram suas canetas avidamente e saem fazendo pedidos de todos os exames possíveis, especialmente daqueles pacientes bem debilitados e que vão me dar muito trabalho para deitar na maca.
Imaginem a véspera do carnaval, que é um feriado de váááááários dias! Surgiu toda uma fauna estranha aqui na clínica...
Começou com uma senhora histérica que apesar de estar ventilando muito bem, obrigada (saturando a 95% em ar ambiente) não conseguia ficar sem sua bala de oxigênio. Vai ver é um vício. Eu que fumo e sou tão apegada àqueles canudinhos de cinza não tenho direito de julgar o vício dos outros...
Continuou com uma criança de 1 ano obviamente histérica, gritando tanto que faria inveja ao Pavaroti. Eu já estava feliz com aquela gritaria, ainda vou chamar a mãe para conversar e ela era uma boçal completa, não sabia porque o filho estava internado, o que ele estava fazendo ali. Só faltou ter uma crise de identidade e me perguntar quem era ela...
Aí eu resolvo falar com o médico da ambulância para saber qual o caso da criança e...surpresa! Onde está Wally?
Sumiu o médico, a enfrermeira, o motorista da ambulância...desovaram a criança e deram o pira! Vazaram. Picaram a mula.
Eu já estava passando do estágio da raiva e entrando no porraquebandodefilhosdaputa.
Mas aí me chega um moreno alto, forte e gato, mas tããããão gato...Era leeeeeendo. E me diz:
_B?
_Siiiiiiiiim?_Olhinhos piscando em sua direção, coraçãozinho batendo mais forte.
_Eu sou o médico da ambulância. Desculpe ter saído, mas é que são 14h e eu ainda não almocei, ninguém veio me render...fui comprar um sanduíche no Bob´s. Perdão. Qualquer coisa que precisar é só me chamar.

Quase perguntei QUALQUER COISA MESMO? Perdoe-o Senhor, ele não sabe o que diz...
Mas nem precisava pedir esse tanto de desculpas, meu lindo. Eu sou quase uma santa, perdôo todos, principalmente os altos, morenos e gatos como você, querido.

Manhas e manias _ou_A próxima vítima

O título está um misto de música brega do Elymar Santos (aquele do "uma lady na mesa, uma loooouca na cama") com novela das 20h, mas na verdade fui intimada pelo Luis Mauro a revelar o que não conto nem para o meu analista (se eu tivesse um...): as minhas 5 maiores manias.
Bom, como medo da opinião alheia não faz mais parte da vida desta moça que vos fala desde os últimos escândalos postados esse mês, aí vão elas:

1. Dormir de soutien. Essa peça que, não canso de repetir já foi queimada em praça pública, é minha peça favorita. Não vivo sem, tenho milhares, de todas as cores e rendas. Sabores não, porque lingerie comestível ainda não fez parte de nenhuma brincadeirinha minha...

2. Salto alto para 99,9% das ocasiões. Ok, ok, o título do blog é uma metáfora, mas também vale para o lado prático e realista da minha vida. AMO saltos. Até porque, devo confessar, que minha aaltura não é lá grande coisa (1,62m). E qual a mulher que não se sente poderosa usando um saltão? Não conheço uma!

3. Dormir na van. Não existe nada mais gostoso que uma sonequinha no caminho do trabalho. Vou dormindo, com a cabeça batendo na janela. Minha prima me dizia: e se você encontrar seu príncipe encantado no caminho?
Ao que fui obrigada a responder que ele simplesmente não ia me reconhecer, com a cabeça batendo no encosto e o cabelo caindo na cara...

4. Fazer piada das minhas desgraças e de tudo o mais na vida, inclusive falando coisas que penso realmente como se fossem brincadeiras. O famoso "toda brincadeira tem um fundo de verdade".

5. Completamente viciada em coca light. Admito, sou culpada deste pecado. Compro fardos de coca light lá para casa, acho que bebo mais que água...
Posso ficar dias e dias sem água, mas sem coca...não dá!

Os eleitos

Obedecendo meu amigo Luis Mauro do "Hoje não...Volte amanhã", irei convocar 5 blogueiros para destilar seu veneno e desfiar suas loucuras, contando para seus leitores 5 manias.
E os escolhidos foram:
1. Mythus, do kaleidoscopio (http://kaleidoskopio.blogspot.com/). Ele já andou fazendo um jabá seu há uns dois posts atrás, então agora será intimado a revelar seus segredos.
2. Pantera, a minha miga blogueira que anda curtindo a "Louca Vida" (http://www.loucavida.turmadobar.com.br/) em Madri.
3. Vivian, do "Diário Virtual da Vivian", que nos mostra lindas imagens e poemas em seu blog.
4. Pietro, meu amigo revoltado do "Desabafar é preciso" (http://www.desabafarepreciso.blogspot.com./).
5. Filomena e Austregésio do Lhamalândia (http://www.lhamalandia.blogspot.com/). As duas lhamas mais críticas que já conheci. Não sei se isso é bom ou ruim, visto que nunca em minha vida cruzei com uma lhama, devo confessar...

Ah! Vai tomar no...

Eu estava xingando uma pessoa que merecia todas as letrinhas mal-criadas que eu estava falando quando meu pai ouviu. Noooossa, foi um Deus nos acuda.
Falou que era um absurdo, que não tinha criado filha para isso e blábláblá...meia hora de esporro.
Mas, cá entre nós, é um absurdo isso. Por que homem pode xingar e mulher não pode?
Aí ele manda: porque homem é homem.
Rárárá. Excelente explicação, professor.
Se eu não soubesse que estamos no ano de 2006, ia pensar que soutiens nunca foram queimados em praça pública...
E nem venham me dizer que é feio mulher falando palavrão. Se é feio, é feio para homem e para mulher, cacete!
Aliás, tem situações que um bom palavrão parece que até resolver o problema. Ou existe coisa melhor do que encher a boca e mandar um "FODA-SE" ou "PUTA QUE O PARIU" quando alguém te aporrinha?

Quem mandou não falar inglês?

Esse domingo eu dormi até tarde para me recuperar do desfile do "Simpatia é quase amor" e desisti de ir à praia no domingo.
Então, minhas primas T. e G. foram sozinhas tostar os corpitchos de morenas-tropicanas nas areias escaldantes da praia de Ipanema. Estavam lá, fagueiras, quando repararam no grupo de homens loiros, altos e brancos e, segundo seus comentários posteriores, leeeeeeeendos.
Bom, eles estavam olhando na direção das cadeiras e canguinhas das fofas, mas como elas são moças cheias de modéstia, acharam que a mirada dos bonitões era para o grupinho de Garotas-de-Ipanema perto delas. E, como baixa-estima provavelmente não fazia parte do vcabulário de tais garotas, elas também acharam o mesmo.
E aí, onde os homens iam, as garotas iam atrás, e mergulhavam empinando bundinha e tudo.
Deu a hora de ir embora da praia, G e T levantaram e seguiram para o calçadão. E não é que os altos e bonitões levantaram e foram indo na direção das duas? As garotas-de-Ipanema putas da vida porque foram ignoradas e minhas primas desesperadas. Por que?
Porque as duas fofas ao verem homens altos, atléticos e loiros não tiveram dúvidas: são gringos!
E elas não sabem falar inglês. Saíram correndo feito loucas e me encontraram no Garota de Ipanema onde narraram a aventura. Quando estávamos parada na porta do Garota, eis que surgem os galãs e um deles para ao lado delas e diz:Tudo bem? Bom almoço
E saiu andando.
Ela queria se jogar na primeira privada ou lata de lixo que achasse. Os bonitões NÃO ERAM gringos! E elas deixaram passar...
Bem feito, eu falei para elas. Quem mandou desdenhar a beleza e a diversidade do Homem nacional?

Como diz o Mythus, eu sou fácil de agradar...

É com um grande sorriso no rosto que eu ponho a cara na janela e grito: ACABOU O HORÁRIO DE VERÃO!
Vamos todos juntos atrasar nossos relógios e novamente acordar num horário decente, quando o sol já está brilhando.
Para mim, não tem nada pior do que acordar no escuro para ir trabalhar...
Ah...que maravilha tomar café olhando o sol, pássaros cantando, borboletas...melhorei 1000% meu humor!
E aí? Sou ou não sou fácil de agradar?

Momento filosófico...querer ou não querer: eis a questão!

Ontem estava me sentindo muito sozinha e resolvi ligar para um ex-pretendente e chamá-lo para sair hoje. Claro que fiz isso depois de umas cervejinhas com os amigos.
O pior: ele aceitou.
Quando acordei de manhã e lembrei que ele provavelmente me ligaria para combinar alguma coisa, bateu um desespero...relembrei o porquê de eu nunca ter levado o moço a sério, apesar de suas respeitáveis intenções: NÃO ROLA QUÍMICA!
Simples assim.
Antes só do que mal acompanhada é um bom lema de vida.
Mas a pergunta que deixo para ser respondida pelo universo junto com "De onde vim?, "Para onde vou?" é:
"Por que só quero quem não me quer?"

O homem ostra: grande produtor nacional de pérolas

Todos devidamente sentados tomando um choppinho no bar e comentando sobre línguas estrangeiras. Um disse que falava bem inglês, outro falava espanhol, um terceiro queria aprender inglês mas ainda não tinha feito curso.
Aí o famoso peguete da minha prima, que chamo de F. por causa da inicial do seu nome e não por ser Foda ou F.D.P., mandou a pérola:
_Eu não falo outra língua, não, mas no português eu DESTRÓIO.

É tanta inteligência, que eu me emociono...

Minha prima G. tinha um peguete que tinha cada momento seu Creysson de arrepiar. Nunca me esqueço uma vez que ele foi ao banco fazer um depósito (ele trabalha na mesma empresa que ela).
E ele não queria ir de jeito nenhum dizendo que o caixa tinha muita fila naquele horário e coisa e tal.

_Ué, deposita no caixa eletrônico!
_Mas dá????
_Claro. Vc põe no envelope e coloca lá. Pronto e rápido
Lá foi ele. Na volta, estava serelepe. Ok, ok é fácil demais...
deu três dias e nada do cheque. Cinco e...nada! Como o valor era alto, minha prima já ligou tirando satisfação com o gerente e ele disse que ia mandar a segurança abrir o caixa eletrônico e convocou os dois para assistir.
Quando ele abriu, não deu outra: o envelope estava INTEIRO amarrotado atrás do buraco onde sai o comprovante.
Ele foi zoado toda vida na empresa. Mas, o melhor, foi o comentário de um funcionário que é crente. Ele saiu do seu silêncio e timidez e mandou:
_F., meu filho, isso não é sexo anal. Se você enfiou e encontrou resistência, é porque está no buraco errado!

Sensualidade da mulher brasileira ou bonitonas do Sargenteli

Já que os fãs não param de pedir (e quem sou eu para contrariá-los) postarei uma foto do nosso bloco mostrando toda nossa sensualidade e beleza de pseudo-mulatas tropicanas.
Claro que só farei isso porque estamos absolutamente irreconhecíveis de perucas e máscaras.
Ou vocês acharam que eu ia dar esse mole?

Mil e um perdões

Aos amigos, gostaria de agradecer os comentários e participações. Gostaria de pedir um pouquinho de paciência e mil e uma desculpas pelo transtorno.
Infelizmente, tem um espírito de porco frequentando meu blog e por isso fui obrigada a colocar moderação dos comentários.
É uma pena que algumas pessoas não saibam aproveitar a interatividade e democracia...

Mamãe não sabe o que eu tô fazendo

Carnaval vem chegando e cada vez mais pessoas vão botando o bloco na rua. Aqui no Rio, eles já estão saindo todo final de semana.
Eu e minhas primas decidimos que vamos colocar fantasias parecidas e sair em todos os blocos possíveis.
A fantasia será o seguinte: peruca preta black power, plumas em volta do pescoço e uma máscara de paetês. Cada uma vai com uma cor: vermelho, dourado, roxo, verde e azul.
E uma vai segurando um cartaz:

PUTA MERDA! MINHA MÃE ME VIU!

Lulu, Oi para você também!

Fui no show do Lulu no Oi noites cariocas. Gente, é simplesmente demais você subir de bondinho e assistir um show com aquela vista...
E o show do Lulu é sempre muito animado já que ele não se importa de tocar as músicas antigas e mete bronca em "como uma onda" como se fosse a primeira vez.
Aliás, imaginem O Mick Jagger cantando "Satisfaction" há mais de 30 anos! Céus, ele deve ter pesadelos com essa música...Não posso deixar de pensar que quando ele está cantando, o que passa em sua cabeça é Putaqueopariu! Onde eu estava com a cabeça quando escrevi essa merda!?

Mesmo que chova canivetes

Diz o Clima tempo que hoje vai cair no Rio uma chuva como a de três sexta-feiras atrás que matou 13 pessoas e causou O caos.
Medo.
Principalmente porque já marquei Monobloco à noite com as meninas e eu vou para o requebra nem que seja de jangada! Claro que se desse para ter um nativo alto, forte e moreno remando para mim, seria muuuuuito melhor.
Amanhã mando notícias de Atlântida...

Desculpem! Momento de chorar as pitangas

Eu ODEIO blogs e posts cheios de lamentações e depressão porque querendo ou não você lê uma coisa deprê e entra no clima. Por isso evito certos assuntos aqui no blog, mas hoje não consegui resistir até porque essa joça é sobre minha vida ou não é, seu Chacrinha?
Pois então: tenho pensado muito no meu ex noivo. Gosto dele e sinto muitas saudades, especialmente quando me dão notícias e dizem que ele não anda bem com a atual namorada e que perguntou se estou bem...
É foda, porque eu sei perfeitamente que se ele realmente estivesse mal com ela, simplesmente NÃO ESTARIA COM ELA. E também porque se ele realmente quisesse saber de mim, do tipo pensando numa volta, ele ME ligaria.
Também sei que no final do namoro, ele já não gostava mais de mim como namorada, apesar de sentir muito carinho e amizade por mim. Mas é duro.
Dói muito...

Como se autodestruir com um comentário ou não acredito no que esse babaca escreveu!

Tem coisas que NINGUÉM merece, muito menos eu, uma moça tão gente boa, bonita, simpática, divertida (desculpem, não pude resistir a uma propaganda básica)...
Mas bom, deixaram um comentário tão idiota no meu post do dia 08/02 que eu nem apaguei.
Não apaguei mesmo, porque uma lidinha no dito cujo já desabona mais seu autor que qualquer coisa que eu possa falar.
Mas como o silêncio nunca foi o meu forte:
Primeiro: Pelamordedeus! Não suporto genti que ixcrevi axim! Salvem nosso bom e velho português!
Segundo: a criatura começa falando que mulher é tudo puta, que ele pega geral, mas ao entrar no blog do fofo só podemos observar homens sem camisa juntos. Cadê as mulheres, filho? Tomaram doril?
Terceiro: Homem que fala mal de mulher, para mim é viado. Especialmente aqueles que falam que comem e acontecem.
Quarto e último: Ele diz que com seu CORDÃO DE PRATA arrasa na noite. Aloooooooou! Cordão de prata? Quer coisa mais brega e gay do que isso?
Tenho dito.

Como se matar em duas lições ou nunca tome remédios sem falar com o SEU médico

Para os que não me conhecem, eu sou médica e especialista em imagem. Assim sendo, esou distante desse mundo "Plantão Médico" e só me lembro de como tratar coisas prosaicas como uma garganta inflamada ou inesquecíveis como uma parada cardíaca. Afinal, a primeira parada cardíaca é igual ao primeiro soutien: a gente nunca esquece.
Mas, enfim, eu queria chegar era na última quarta feira quando tive a infelicidade de me furar ao injetar um paciente e tomei AZT profilático. O bode foi que no dia seguinte acordei coma garganta inflamada e mandei antibiótico para o quengo. O resultado não podia ser bom: acordei com a cara mais inchada e horrenda que a do Schrek.
Logo o ar faltava e minha prima saiu como uma lo+uca até a emergência. Eu, nessa confusão, não atinava para nada, muito menos para que remédio tomar e fiquei simplesmente APAVORADA. Não parava de li+gar para meus amigos clínicos: Vc acha que o médico está certo em fazer isso? Deixo ele me injetar aquilo?
Tremendo susto! O pior é que o bonitão (o tal de 1,92m) me ligou convidando para sair e eu a cara do Schrek...ninguém merece!

Revolução da mulherada ou o dia que fizemos algo melhor que queimar soutiens

Ontem fizemos um encontro das primas-amigas. Eu falei para as meninas que eu achava um absurdo os homens terem o dia deles, que é sagrado, para jogar futebol, beber e falar merda e nós não termos o nosso.
Assim foi criado oficialmente o Dia Das Amigas.
Fomos todas beber no Botequim do Barbosa, onde na terça feira é dose dupla e vc bebe 2 chopp e paga 1.
Foi uma revolução. Era um tal de celular tocando, porque o namorado queria saber se estava tudo bem (?)...
Mas foi divertidíssimo. Rimos muito e recuperamos a intimidade que tínhamos perdido com o afastamento.
Que esta seja a primeira de muitas terças feiras!

A curiosidade matou o gato

Eu sou um ser mega-hiper-super curioso. Não comece a me contar uma coisa se não for terminar, porque sou capaz de passar dias e dias em cólicas te perturbando para saber.
E essa história do visitante-comentador anônimo que me conhece está me deixando tereré. estou louca para saber quem é.
Quem é você visitante-fantasma? Revele seus segredos senhor das trevas, poderoso mister M.!

Você sabe quem eu sou?!

Uma conhecida da minha tia é esposa do respeitável secretário de saúde de uma pequena cidade no norte do estado. Daquelas tão pequenas que não aparecem no mapa do estado.
Pois bem, a dileta senhora foi passar férias de verão em Guarapari, cidade litorânea, e foi à praia somente de biquini (sem uma saida de praia, um trapinho qualquer por cima) e tomou uma quantidade respeitável de cerveja e resolveu voltar de carro para o hotel.
Foi parada pelo guarda na estrada, que ao vê-la somente de biquini retrucou:
_A senhora sabe que é uma infração de trânsito dirigir sem roupa e descalça, não sabe?
_Ah, seu guarda, mas só estou voltando da praia, onde estava tomando umas cervejinhas...
sai ela meio trôpega do carro.
_´Também estava bebendo...e dirigindo neste estado. Minha senhora, me deixe ver seus documentos
Ela pega a bolsa, chafurda a mão lá dentro, mexe, remexe e vira para ele:
_Ih...tá brabo! Toma aqui o senhor, dá uma olhada na minha bolsa, que eu sem óculos não enxergo nada!
O homem já estava vermelho de raiva:
_ A senhora está de brincadeira. Vou te levar para a delegacia AGORA!
_Peraí! O senhor sabe COM QUEM está falando?
_Minha senhora, não sei e nem me interessa, porque pelada, descalça, sem documentos, bêbada e sem óculos...a senhora pode ser até a primeira dama do Brasil que não vai fazer diferença!
Final das contas: foi levada para a delagacia, onde entraram em contato com o pobre secretário de saúde, marido da criatura. Sem remédio, o próprio aconselhou deixá-la lá até o porre passar...

Perto demais

And so it is
É isso ai
Just like you said it would be
como você disse que seria
Life goes easy on me
A vida corre fácil pra mim
Most of the time
Quase sempre
And so it is
E então é isso
The shorter story
A história mais curta

No love, no glory
Sem amor, sem glória
No hero in her sky
Sem herói no seu céu

I can't take my eyes of you
Não consigo tirar meus olhos de você

I can't take my eyes of you
I can't take my eyes of you
I can't take my eyes of you
I can't take my eyes of you
I can't take my eyes...

And so it is
E então é isso
Just like you said it should be
Como você falou que deveria ser
We'll both forget the breeze
Nós dois esqueceremos a brisa
Most of the time
A maioria das vezes

And so it is
E então é isso
The colder water
A água mais fria
The blower's daughter
A filha do soprador
The pupil in denial
A aluna rejeitada

I can't take my eyes of you
Eu não posso tirar meus olhos de você
I can't take my eyes of you
I can't take my eyes of you
I can't take my eyes of you
I can't take my eyes of you
I can't take my eyes...

Did I say that I loathe you?
Eu disse que te odiei?
Did I say that I want to
Eu disse que pensei em deixar
Leave it all behind?
Tudo para trás?

I can't take my mind of you
Eu não paro de pensar em você
I can't take my mind of you
I can't take my mind of you
I can't take my mind of you
I can't take my mind of you
I can't take my mind...
My mind...my mind...
'Til I find somebody new
Até encontrar um novo alguém

Essa música marca a atual fase da minha vida, de desencanto e desilusão+ com os relacionamentos...

Atualizações

Eu adoro o blog da Ana Paula (3X4 colorido) e o da Roberta (mundo estranho) e fico superdecepcionada quando elas passam muito tempo sem atualizar, mas eu entendo. O blog delas é antigo à beça, não dá para continuar no mesmo pique de post todo dia dep+ois de 3 anos de blog, né?

Apertem os cintos o post sumiu!

Gente, sumiram dois posts meus do dia 04/02. Será que foi vandalismo no meu blog? Mais uma vítima dos xiitas e seguidores do Islã? Uma brincadeirinha do pessoal do Pânico? Falta do que fazer de algum desocupado? Ou simplesmente o blogspot é doido?
Na dúvida, vou republicar um deles agora e o outro quando estiver com saco de escrever.
Lá vai:

Ainda pior que a convicção do não e a incerteza do talvez é a desilusão de um quase. É o quase que me incomoda, que me entristece, que me mata trazendo tudo que poderia ter sido e não foi.Quem quase ganhou ainda joga, quem quase passou ainda estuda, quem quase morreu está vivo, quem quase amou não amou. Se a virtude estivesse mesmo no meio termo, o mar não teria ondas, os dias seriam nublados e o arco-íris em tons de cinza.
Pros erros há perdão; pros fracassos, chance; pros amores impossíveis, tempo. embora quem quase morre esteja vivo, quem quase vive já morreu.

Não é meu, mas é quase uma tradução dos meus pensamentos.

No fundo do poço

Fomos na Cobal no sábado, mas sabe como são as pessoas casadas: quando deu 2h meus diletos amigos casados estavam com as pestanas pesadas e doidos para ir embora.
Fui a contragosto, com a minha amiga T. na carona.
Quando o carro embicou na Ilha olhei para cara dela:
_ Fala sério que estamos indo para casa...vamos dar uma olhadinha no Jardim Guanabara
Paramos na porta do Laplaya:
_E aí, moça, que tem hoje?
_Pagode.
Olhamos uma para a cara da outra e encaramos. Nada que 3 frozen e 5 latas de cerveja não possam amortecer...
Mas foi um show de horrores, como tinha gente feia naquele lugar: impressionante...
Pelo menos não saí no 0X0 e arranjei um baby para dar umas bitocas.
Mas eu que tinha achado estar no fundo do poço ao sair no site do Buxixo, descobri que o fundo do poço é mais embaixo, e fica na pista de dança do Laplaya.

Dormindo com o inimigo?!

Gente, estou CHO-CA-DA! Alguém Deixou um comentário no meu post sobre anonimato dizendo que me conhece muito mais do que eu imagino. BOLEI!
Claro que pode ser um engraçadinho brincando com a minha cara (o que deve ser mais provável), mas pode ser que alguém REALMENTE saiba que sou, já que minha amiga Dot Warner me achou aqui e eu ainda nem sei como (aliás vou perguntar).
Quem será que me conhece tão bem Assim?
Meu ex noivo? Meu ex-peguete-amigo? Algum amigo da faculdade? Alguém do trabalho? A mãe Diná?
Oh, meus sais!

Na era do gelo

Trabalhamos com um ar condicionado superpotente 24 h no ar por causa dos aparelhos que não podem ser submetidos a temperaturas altas.
A paciente entrou e reclamou do frio. A técnica V. (que é da minha idade, 26 anos)respondeu que era bom porque ajudava a conservar.
Eu não aguentei:
_Realmente, a senhora olhe para V. por exemplo: tem 54 anos de idade com corpinho de 40!

Dieta já!

Estou com um peso absurdo e certeza absoluta de que preciso de dieta e exercícios. Mas estou procurando nos bolsos, nas gavetas, no porta luvas do carro a tal da "força de vontade" que eu não sei onde diabos se meteu...