Os nerds mandam bem

Pra começo de conversa, vamos definir a que tipo de nerd estamos nos referindo. Lógico que não são aqueles nerds sem vida social – se, afinal, afirmamos que eles mandam bem, estamos nos referindo aos nerds-que-comem-mulher. Aos que ainda acreditam nos estereótipos mostrados no cinema, Jerry Lewis, Irmandade Lambda Lambda Lambda, meus pêsames. No planeta de onde eu vim, nerd é aquele cara (ou garota) que nutre alguma obsessão por algum assunto a ponto de a) pesquisar; b) colecionar coisas; c) fazer música; d) escrever sobre (normalmente acompanhado de pesquisa); e) não sossegar enquanto não descobrir como funciona; f) não dormir enquanto o programa não rodar – o que não quer dizer que não se relacionem com o sexo oposto.
Enfim, nerds comem mulher sim, e bem – e aqui a gente afirma como e por que isso é verdade.
Aparência
As aparências não enganam: os óculos são de tanto ficar grudado no micro ou na tevê desde criancinha. A má postura é aparente, às vezes com inclinação pra um ou outro lado – provavelmente por carregar o notebook. Ele tem calos nas bases das palmas das mãos – e isso não tem nada a ver com punheta, mas com mouse e digitação. Às vezes o visual é moderno, retrô, desleixado, arrumadinho demais... tanto faz, nega. O fato é que, se você não conheceu ele pela internet, provavelmente ele é bonito, senão não haveria aquele contato visual que determina se a outra pessoa é interessante ou não. Aliás, mesmo caras que você conhece pela internet podem ser lindos. Ou ele é feinho, mas você está apaixonada pelo intelecto dele, pela conversa, sei lá, e acha ele maravilhoso. Portanto, se você tem um nerd em suas mãos, ele é maravilhoso – e foda-se a má postura, se ele estiver deitado ou de quatro em cima de você, isso é o de menos, acredite.
Refinamento cultural
Nerds lêem. Nerds pesquisam. Nerds gastam 70% do salário em música. Nerds adquirem conhecimento. Não importa em que área, o que importa é que o vocabulário deles é ilimitado. Um "Você é a estrela mais brilhante do céu" certamente virá acompanhado de uma aula sobre o Sistema Solar onde você descobrirá que, na classificação de tamanho das estrelas, a Alfa é a estrela mais brilhante de uma constelação, e se o Centauro é a constelação mais perto do nosso sistema solar, você é a Alfa-Centauro brilhando no coração dele. Um bilhetinho com uma letra de música nunca, graças a deus, nunca vai ser uma letra cafona do Bryan Adams: ele sempre vai achar uma banda obscura, um cantor performático, ou vai te convencer de que aquela guitarra FALA, e é sobre amor. Ele pode inclusive escrever um conto em sua homenagem, fazer cartões feitos de disquetes obsoletos, realizar instalações artísticas em vídeo digital, criar uma conta no servidor dele pra você baixar o que quiser do HD dele, mas NUNCA, NUNCA, NUNCA vai demonstrar seu amor chamando aqueles carros com alto-falante e fogos de artifício. Nunca. Pense nisso.
Dedicação
O nerd-padrão tem tesão no mecanismo das coisas. Do mesmo jeito que quando ele era pequeno, desmontava relógios pra saber como funcionava, hoje ele quer saber como a sociedade se porta perante problemas, como funciona uma distorção, qual a aplicação do efeito doppler para descobrir a idade de uma estrela, ou melhor ainda, qual é a melhor maneira de te fazer gozar. Vai se dedicar a descobrir cada movimento que te dá prazer, vai tentar decifrar cada gemido seu, vai olhar bem pra saber onde está metendo a língua, vai cuidar de você como se fosse o seu set de dados de RPG. Principalmente para não perder o D4.
Fora dos padrões
A melhor coisa dos nerds, sem dúvida, é que eles não são como os outros caras. Lógico que eles acham a Ellen Roche gostosa, que idéia, mas na prática eles gostam de garotas branquelas, magrelas ou com barrigas macias e apertáveis, esquisitinhas, com maquiagens estranhas, sem maquiagem alguma, garotas-fetiche de couro e vinil, garotas aparentemente sem charme mas que tenham lido "Uma Breve História do Tempo" e entendido. Ou seja, tem pra todas. Não tem essa de "eu não faço o tipo dele" – todas fazem, desde que o conteúdo siga a mesma linha do dele, ou que o gosto musical seja razoavelmente parecido. Fica tranqüila.
Teoria do Caos
Você nunca pode prever um nerd na cama. Aquela cara magrelo e aparentemente inofensivo pode ser um vulcão e te dar vários tapas na bunda e te pegar de jeito – e o melhor, ele é magrinho, não vai te machucar, maravilha. Aquele outro que se apaixona facilmente por qualquer mulher que sorri pra ele pode esconder um kit SM no armário. Aquele outro ali que ouve RPG Metal e tem cara de que nunca comeu ninguém, não duvide, ele pode estar envolvido em rituais pagãos envolvendo orgias à luz da lua e sacrifício de virgens. Aquele outro que passa o dia visitando sites de sexo bizarro com animais, anões e ets pode ser um gentleman e fazer aquele papai e mamãe básico cheio de carinho e beijos e abraços que a gente adora. Você não tem como prever, eles são esquisitos, eles são freaks e isso é excitante demais. Rotina? Só se for rotina em C++.
* * *
É por isso que eu e minhas amigas somos partidárias do movimento "Nerds Mandam Bem". Porque se eles não dormem enquanto o programa não roda, eles não gozam antes de te fazer gozar. Se eles sabem a estratégia perfeita para matar um orc com uma adaga independente da pontuação, eles sabem te conquistar. Se eles devoram todos os livros que vêem pela frente, sempre saberão as palavras certas pra te deixar excitada só de ouvir. E porque se eles amam tanto sua coleção de discos, podem amar você também.

Não, esse texto não é meu. Ele foi escrito pela Lia Portocarrero no "conga conga conga". Mas além de ser bem escrito, está tão em sintonia com o que penso, que resolvi publicar aqui.
E só tenho uma coisa do que me queixar: como eu perdi tempo, meu Deus!

Vamos passear no bosque...

A filha da minha prima M. tem 8 anos e já é tão crítica e ácida quanto a mãe e as tias (nós a chamamos de sobrinha apesar de na realidade ela ser nossa priminha). E neste domingo eu, M e seu namorado resolvemos levar a menina para entrar em contato com a natureza, numa caminhada revigorante pelas paineiras.
Foi um desastre. Enquanto eu e a mãe da criatura corríamos feito doidas pelo caminho, balançávamos no balanço, estourávamos beijinhos e tomávamos banho de bica...ela olhava de soslaio e com ar de reprovação atrás de seus óculos cor de rosa da Barbie.
Na hora do lanchinho, eu comia um biscoito de água e sal quando ela me perguntou o nome de uma planta. Eu respondi de boca cheia e ela debochou:
_Olha aqui, B, quando você puder responder em português você repete, porque nessa língua aí eu não entendo.
Chocada, eu respondo:
_Meu Deus! Como você é grossa!
_Aprendi com vocês!
E soltou uma risada.
Depois querem me convencer da inocência das crianças...

É ela menina que vem e que passa...

É bom ter o ego afagado de vez em quando. E eu estava num daqueles dias em que você acorda se sentindo gorda, feia e esquisita...a última das mulheres, quase uma clone de Bete, a Feia (e oh céus, reparem que a inicial é a mesma! agora que me atentei para o fato...).
E ainda tinha acabado de sair do trabalho, meus pés estavam me matando.
Passei então caminhando em direção ao ponto da van quando escuto o comentário:
_Não sei porquê, mas eu ando me apaixonando fácil...
E sinto um olhar lânguido na minha direção. Claro que fingi que não me importei nem um pouco, atitude tomada por 99,9% das cariocas (talvez daí venha nossa fama de marrentas), mas assim que passei por ele até estufei o peito...e abri um sorriso de satisfação tão grande que se um caça-talentos me visse, teria me convidado NA HORA para a próxima propaganda do colgate.

Cala a boca, Magda!

Mulher é um bicho estranho. Vou te falar... acho que existem poucas exceções (claro que me incluo na segunda categoria...rs).
Bom, eu entrei na van pronta para tirar o meu soninho e crente que ia ter alguns idílicos momentos com Morfeu. Qual o quê!
Logo atrás de mim entraram várias mulheres que não se conheciam. Mas, rapidamente, se tornaram amigas de infância! Uma beleza! Uma alegria! Era o maior tititi: com direito a risadinhas e a voz mole de perua.
Aliás, por que perua tem voz mole e anasalada como a de Mary Montilla da novela, alguém me explica! (Ressalto aqui que eu não assisto novela! Só sei dessa informação relevante, porque eu estava passando pela sala enquanto minha mãe assistia seu capítulo diário).
Enfim, estava aquela confraternização bonita, quando resolveram puxar o papo de filhos. Aí começou uma disputa velada: quem tinha o rebento mais inteligente, brilhante, precoce, superdotado etc etc e etc.
A primeira começa:
_Ai! Meu filho é inteligentíssimo! Tem 3 anos e conta de um a cem.
_Ah! Mas o meu é demais. Tem cinco e já sabe colocar ee tirar o DVD. Um prodígio!
Até que veio a pérola rara que motivou esse post. Uma terceira tão orgulhosa quanto sem noção, manda:
_Ah! Gente, o meu é demais! Eu sou analista de sistemas e trabalho no computador com meu filho no colo. Vocês acreditam que ele tem 6 meses e já tenta alcançar o mouse!?
Nesse momento, eu desisti de dormir e abri os olhos. Fiz questão de saber quem era a figura. Pelamordedeus, minha filha. Dá o mouse na mão dele pra você ver. Nessa idade ele vai primeiro colocar na boca e depois jogar no chão. Como, aliás, ele faria com qualquer objeto que estivesse em seu alcance. Afffffffffffffff!

Um beijo

E não é que Vinicius falava as coisas com muita propriedade?


Um minuto o nosso beijo
Um só minuto; no entanto
Nesse minuto de beijo
Quantos segundos de espanto!
Quantas mães e esposas loucas
Pelo drama de um momento
Quantos milhares de bocas
Uivando de sofrimento!
Quantas crianças nascendo
Para morrer em seguida
Quanta carne se rompendo
Quanta morte pela vida!
Quantos adeuses efêmeros
Tornados o último adeus
Quantas tíbias, quantos fêmures
Quanta loucura de Deus!
Que mundo de mal-amadas
Com as esperanças perdidas
Que cardume de afogadas
Que pomar de suicidas!
Que mar de entranhas correndo
De corpos desfalecidos
Que choque de trens horrendo
Quantos mortos e feridos!
Que dízima de doentes
Recebendo a extrema-unção
Quanto sangue derramado
Dentro do meu coração!
Quanto cadáver sozinho
Em mesa de necrotério
Quanta morte sem carinho
Quanto canhenho funéreo!
Que plantel de prisioneiros
Tendo as unhas arrancadas
Quantos beijos derradeiros
Quantos mortos nas estradas!
Que safra de uxoricidas
A bala, a punhal, a mão
Quantas mulheres batidas
Quantos dentes pelo chão!
Que monte de nascituros
Atirados nos baldios
Quantos fetos nos monturos
Quanta placenta nos rios!
Quantos mortos pela frente
Quantos mortos à traição
Quantos mortos de repente
Quantos mortos sem razão!
Quanto câncer sub-reptício
Cujo amanhã será tarde
Quanta tara, quanto vício
Quanto enfarte do miocárdio
Quanto medo, quanto pranto
Quanta paixão, quanto luto!...
Tudo isso pelo encanto
Desse beijo de um minuto:
Desse beijo de um minuto
Mas que cria, em seu transporte
De um minuto, a eternidade
E a vida, de tanta morte.

Contando os dias, horas, minutos...

E esse danado desse dia 3 de junho que não chega?
Parece que o tempo está passando em câmera lenta desde o momento que você me deixou no aeroporto.
Será que existe alguma coisa que eu possa fazer para acelerar isso?
E se eu adiantar os ponteiros do meu relógio ou arrancar as folhinhas do meu calendário?
E se eu mergulhar no trabalho?
E se eu falar muitas e muitas vezes com você nesses 11 dias, 264 horas, 15840 minutos ou 950400 segundos?
E se eu fizer uma contagem regressiva até lá?
Será que passa mais rápido? Será?
950399
950398
950397...

Cada ser sem noção..._ou_Se manca aí, ô Joselito!

Tem uma paciente que vai fazer um exame daqui a vinte dias e há dois meses liga para cá diariamente. Ela pergunta, pergunta e pergunta novamente as mesmas coisas vinte milhões de vezes e não desliga de jeito nenhum...pior que disco da Xuxa arranhado cantando Ilariê! Papo com ela é pra lá de 30 minutos. Se vocês levarem em consideração que sempre estamos cheios de pacientes para atender, laudos para dar, exames para fazer...dá para entender que ela tem sido o pesadelo/capeta/belzebu de todos os médicos e recepcionistas da clínica. Sentimos mais medo ao ouvir o telefone tocar do que os personagens do filme "O chamado". E quando atendemos e ouvimos sua voz do outro lado...é mais tristeza e revolta que a de Scarlet O'Hara...
Eu sei que é a minha chefe quem vai fazer o exame dela e hoje, depois da segunda ligação seguida, minha chefe me disse:
_Meu Deus, B...Não aguento mais! Pior é que ela vem aqui na semana que vem! Olha, faz o seguinte: eu vou tirar umas férias. Se ela perguntar por mim diga assim: Ihhh...tinha uma paciente que ligava para cáa todo dia. A doutora ficou tão estressada que acabou tendo que ser internada!
Aí eu pensei...e respondi:
_Olha chefe...do jeito que ela é sem noção é capaz dela perguntar ONDE a senhora está internada para levar umas flores e... Pior! Ainda vai xingar a "referida" paciente!

Será que vocês me acham?!

Mudei meu profile no orkut. Dêem só uma olhadinha no atual:

Tão difícil me definir...ainda mais em poucas linhas e de maneira concisa. Mas como não resisto a um desafio, resolvi pedir algumas opiniões e montar esse quebra-cabeça:
*a astrologia diz que sou leão com ascendente em virgem e que por isso sou mandona e crítica (ooops! alguns reconhecerão essa parte)
*minha certidão de nascimento diz, indiscutivelmente: CARIOCA
*minha carteira de motorista diz que sou habilitada (apesar de alguns postes discordarem veementemente)
*meu diploma diz: médica (com muito esforço e orgulho!)
*minha bolsa diz:desorganizada ( e minha mãe concorda...)
*minha estante entrega logo: leitora voraz
*meus amigos juram que sou divertida e gente boa
*minha cachorra respondeu a questão com uma abanada de rabo (hum....acho que isso é bom, afinal)
E minha mãe...bem, minha mãe jura que sou linda, inteligente, perfeita, nota dez, sexy, simpática, adorável, gente boa, demais, tudo-de-bom, inesquecível, impagável, retumbante...etc etc etc
E eu...eu diria que sou modesta.
Mas não sei porque a opinião que achei mais parecida com a realidade foi a da minha mãe. ;-)

Vem cá...te conheço!?

Eu estava vindo para o trabalho na van...quando eu começo assim vocês já sabem que lá vem bomba, né? Já me disseram que as minhas histórias na van dão um livro. De comédia. As meninas aqui do serviço me aconselharam a desistir das vans:
_Doutora, vai por nós. É melhor a senhora desistir. Deve ser um sinal divino, um aviso...é melhor não arriscar, ficar desafiando o destino assim. Sei lá!
Mas enfim...vinha eu dormindo na van. Quase uma Bela adormecida. Nada era capaz de abalar meu sono, a van passava por buracos, dava fechadas nos outros, freadas bruscas e eu lá...cabeça batendo na janelinha. Só não fui confundida com a Bela Adormecida porque princesas da Disney, obviamente, não babam. E meu sono era tão profundo que não garanto a integridade da minha camisa depois.
No meio do meu sonho (sim, eu até sonho na van), o passageiro ao meu lado, um senhor de uns cinquenta e poucos anos, me dá um cutucão:
_Ei! Você vai saltar aonde?
Eu abro os olhos meio zonza e olho pra cara dele. Eu ODEIO que me cutuquem e apesar da óbvia noção de que ele não tinha NADA a ver com meu itinerário, não quis ser mal educada e respondi:
_Na Cinelândia, ainda falta muito.
Aí ele vira com raiva e manda, asperamente:
_É...nunca vi isso. Você está dormindo desde que entrou na van! Não dormiu à noite, não?!
Acho que minha personalidade ácida e sacrástica está sendo suavizada e ficando restrita ao blog porque, milagrosamente, eu não respondi. Só ri.
Ou vai ver que foi porque a situação era tão surreal, que eu só conseguia pensar em uma frase:
" Vem cá... Te conheço?"

Retorno dos mortos vivos

Engraçado...é só você começar a namorar para determinados defuntos que já estavam pra lá de mortos e enterrados começarem a tentar se levantar como zumbis. Só que ao invés de gemer "mioooooooolos". Eles gemem: "Bbbbbbbbbb...quero te veeeeeeeeeeer".
Mas eu que sou moça esperta e vacinada não dou conversa. Jogo terra em cima e ainda dou com a pá na cabeça da criatura.
Eu hein!

Água mole em pedra dura..._ou_Digam ao povo que posto!

Eu andei em crise com o blog e com meu estilo de escrita, tão cheio de bobagens e piadas. Não que isso tenha feito com que eu escrevesse menos aqui, porque não sou mulher de me entregar por pouco. Hades que o diga, depois de esperar no sol durante meia hora enquanto eu tentava estacionar (mas não dei o braço a torcer, de jeito nenhum!).
Mas a crise foi a seguinte: depois de ler posts tão poéticos e inspirados como os do Rafael, do Marcelo e do Hades, comecei a achar que era melhor eu me recolher à minha insignificância e ficar quietinha.
Mas lembrei da minha perseverança...daquela vaga apertada em Ipanema, onde após 25 minutos eu, sob os aplausos de todos os porteiros da região e o olhar incrédulo de Hades, consegui estacionar MAGNIFICAMENTE o meu carrinho. Recebi mais aplausos e vivas do que miss Brasil (que cá pra nós, é algo totalmente demodè. enfim...).
Sim, eu senti que precisava continuar mesmo com todas as adversidades. Então cá estou eu...um ser insistente, "a mosca da sopa" de vocês a zumbizar e postar praticamente todos os dias.
PS: Mas que quando eu crescer eu quero ser igual a eles...Ah! Isso eu quero!

Pergunta idiota tolerância zero!

Às vezes eu não tenho certeza se eu é que sou intolerante ou se realmente as pessoas andam falando excesso de abobrinhas.
Eu e Hades fomos ao cinema e, serelepes, pedimos nossas entradas:
_Duas entradas para "O plano perfeito", por favor.
A antendente, com a maior má vontade e voz arrastada, pergunta:
_Vocês querem pra próxima sessão?
_É.
_A de 22:00?
_É.
_Ah! Não tem. Só tem pra de 23h.
_Então é essa daí mesmo.

Ora bolas. Se não tem a porra da entrada pra que ela está me oferecendo? Não é mais simples dizer: Plano Perfeito? Só temos para a sessão de 23h. Serve?
Grrrrrrrrrrrrrrr.

Eu já. Você também?

Quantas crises nós passamos na vida...estava refletindo sobre isso hoje. E comecei a listar as que já passei:

Quando tive que decidir o que prestar no vestibular: direito, medicina, História ou jornalismo
acabei prestando os dois primeiros e ao passar, nova crise. Qual dos dois seguir?

Quando estava no terceiro ano da faculdade e comecei a frequentar o hospital e percebi que nem sempre dava para salvar um paciente,

Quando estava no sexto ano e vi que teria que escolher uma especialização e que logo, logo receberia minha licença para matar (meu CRM),

Quando me formei e vi que agora estava sozinha: não tinha mais professor, preceptor ou chefe de plantão para pedir uma ajuda, era eu e o paciente...

Quando terminei a especialização e tive que decidir entre uma pós no Chile, sem remuneração, ou um emprego com bom salário mas num local duvidoso.

Decidi-me pelo segundo e...ops! crise em vista: abdicar do que acho certo pelo dinheiro ou seguir minhas convicções e manter minha integridade. (fiquem tranquilos, optei pela segunda alternativa).

Essas foram as profissionais, mas na vida pessoal houve muitas outras:

Quando namorava uma pessoa que não tinha nem mesmo UM gosto ou preferência que combinasse com os meus. O que fazer? Acabei optando por tentar mudá-lo. (bad, bad idea...I know)

Quando resolvemos nos casar e ele quis comprar uma casa num lugar que eu detestava. E eu resolvi empatar TODO o dinheiro que tinha economizado em um ano de trabalho num local que eu ODIAVA (talvez uma idéia ainda pior que a anterior).

Quando resolvi que nossa vida sexual "mais ou menos" (mais para menos) era base suficiente para um casamento e que provavelmente a culpa era minha por não ter o rosto da Maria Fernanda Candido e o corpo de uma passista de escola de samba (impressionente como as idéias vão piorando a cada ítem).

Quando ele terminou comigo no dia que eu pedi demissão, após ter me prometido me manter como dona de casa até eu achar um emprego melhor, e eu tive certeza que ele era o único homem que sempre quis, meu único e verdadeiro amor, e o único que me quereria (coisas de quem só teve um namorado na vida).

Quando eu descobri que ele terminou comigo pra ficar com uma passista de escola de samba seis anos mais nova que eu (aí eu tive certeza que a culpa afinal sempre fora minha e da minha bunda grande).

Ora, ora...a lista é infinita. Mas é engraçado pensar como a maioria das crises nos leva a uma situação melhor ou, no mínimo, a algum crescimento. Como aprendi com cada uma delas!
E, talvez, o maior aprendizado tenha o sido o de não temê-las.

É só uma injeçãozinha...

A maioria dos exames que faço precisa que seja administrado um material por via endovenosa. Como tem pacientes que têm restrição de usar um dos braços devido à linfadenectomia, fístula ou porque sabe que um dos braços tem a veia pior mesmo, é de praxe eu fazer a seguinte pergunta:
_Tem preferência por algum braço?
Ao que já ouvi dois tipos de resposta:
A:_De preferência nenhum. (essa é a simpática)
B: _ De preferência, o seu. (essa eu nem preciso comentar, né?)

Futuro

A mulher que sou hoje
olha com benevolência a que fui ontem
e com admiração a que serei amanhã.

Qual a sua graça?_ou_Princesa Isabel é pouco...

Não aguento a necessidade que algumas pessoas tem de afirmar e reafirmar seu sobrenome completo. Quase como um mantra. Talvez seja algum tipo de crise de identidade, vai saber... Aí acontecem coisas como a situação insólita que descrevo a seguir.
Fui chamar uma paciente para fazer um exame, como ela tinha um nome de princesa (mais de 4 sobrenomes), gravei os dois últimos e fui à sala de espera:
_Senhora Maria das Graças Abreu Fialho.
Sem resposta. Repito a pergunta olhando ao redor:
_Senhora Maria das Graças Abreu Fialho?
Aí uma moça no fundo da sala levanta, põe as mãos na cintura e diz desafiadora:
_Roquete Pinto?
Porra! Era só o que me faltava...a mulher queria que eu a chamasse pelo nome COMPLETO. Eu nem discuto. Finjo que não escutei e repito:
_Senhora Maria das Graças Roquete Pinto Abreu Fialho.
Aí a criatura me segue com cara de bunda.
Puta merda. Como diria a Roberta (blogueira que não conheço, mas admiro) o mundo é REALMENTE muito estranho...

Ps: O nome utilizado é fictício para proteger a identidade da personagem. Seu rosto também aparece desfocado e sua voz anasalada no video pelo mesmo nobre motivo.

Dieta dos votos: quanto menos você come, mais votos você ganha

Fala sério! A greve de fome do Garotinho é tão ridícula, mas tããããão ridícula que é até dificil falar algo sobre ela. A mim parece que ele estava precisando perder uns pneuzinhos e resolveu aproveitar para ganhar votos com isso. Dêem uma olhada na criatura: ele pode ficar tranquilamente sem comer por um mês que tem tecido adiposo ali suficiente para sustentá-lo.
Não falo mais nada sobre o assunto. Deixo isso para quem escreve melhor que eu. Aliás, descobri um blog novo que está devidamente linkado e fala dessa pantomina com propriedade.
www.vdevinganca.blogspot.com

A revelação_ou_Era tudo verdade, Bial...

E o feriado foi sucesso, apesar de meu querido Hades ter tido um choque cultural e tanto e de ter descoberto certas características minhas que ele já tinha lido no blog mas não levava muita fé.

Primeiro: Eu realmente não tenho senso de direção. Minha comunidade no orkut "Eu me perco quando volto da água" não está ali à toa. Era para ser simples. Era só pegar a linha vermelha e ao chegar à zona sul, seguir as placas de Pão de açúcar e Urca. Óbvio que eu errei o caminho, dei várias fechadas em várias pessoas tentando seguir as placas e rodei todos os bairros da zona sul do Rio antes de chegar ao nosso destino. Ah! também fiz o pobre rodar feito um peru bêbado na areia da praia de Ipanema atrás da nossa barraca. Sorte que minhas primas já estão espertas no lance e assim que me vêem saindo da água começam a acenar feito loucas (já teve gente pensando que era torcida organizada...).

Segundo: Eu realmente bebo muita coca light. Ele viu a quantidade de fardos na cozinha e ficou meio em dúvida se não era algum depósito clandestino. Não, querido, é tudo para consumo próprio, mesmo.

Terceiro: Minhas primas são relamente bizarras e figuraças. Seus poucos dias de convívio com elas levaram-no até a achar que sou extremamente noma (rs).

Quarto: Eu não sei manobrar. Tá, eu ando pra frente bem direitinho, sou quase uma ás do volante, me solta numa fórmula qualquer coisa e eu arraso. Mas não me peça para manobrar. Fodeu. O pobre ficou uns 25 min na calçada em pé esperando enquanto eu seguia as instruções da minha prima M. (que não tem carteira) e de um porteiro tentando entrar na vaga para que pudéssemos finalmente seguir para a praia. Quando vi que não tinha jeito pedi que ele fosse para a praia, pois se ele estibvesse olhando eu não iria conseguir de jeito nenhum. Ele ainda tentou me consolar:
_Olha, com o tempo essa é uma habilidade que você vai adquirir.
_Olha, Hades, eu estou tentando adquiri-la há 6 anos.

Quanto ao resto do feriado e maiores detalhes...Morram de curiosidade! Afinal, não vou entregar tudo no blog, né?

E Drummond explicou muito bem...

Quando encontrar alguém e esse alguém fizer seu coração parar de funcionar por alguns segundos, preste atenção. Pode ser a pessoa mais importante da sua vida.

Se os olhares se cruzarem e neste momento houver o mesmo brilho intenso entre eles, fique alerta: pode ser a pessoa que você está esperando desde o dia em que nasceu.

Se o toque dos lábios for intenso, se o beijo for apaixonante e os olhos encherem d'água neste momento, perceba: existe algo mágico entre vocês.

Se o primeiro e o último pensamento do dia for essa pessoa, se a vontade de ficar juntos chegar a apertar o coração, agradeça: Deus te mandou um presente divino: o amor.

Se um dia tiver que pedir perdão um ao outro por algum motivo e em troca receber um abraço, um sorriso, um afago nos cabelos e os gestos valerem mais que mil palavras, entregue-se: vocês foram feitos um pro outro.

Se por algum motivo você estiver triste, se a vida te deu uma rasteira e a outra pessoa sofrer o seu sofrimento, chorar as suas lágrimas e enxugá-las com ternura, que coisa maravilhosa: você poderá contar com ela em qualquer momento de sua vida.

Se você conseguir em pensamento sentir o cheiro da pessoa como se ela estivesse ali do seu lado... se você achar a pessoa maravilhosamente linda, mesmo ela estando de pijamas velhos, chinelos de dedo e cabelos emaranhados...

Se você não consegue trabalhar direito o dia todo, ansioso pelo encontro que está marcado para a noite... se você não consegue imaginar, de maneira nenhuma, um futuro sem a pessoa ao seu lado...

Se você tiver a certeza que vai ver a pessoa envelhecendo e, mesmo assim, tiver a convicção que vai continuar sendo louco por ela... se você preferir morrer antes de ver a outra partindo: é o amor que chegou na sua vida. É uma dádiva.

Muitas pessoas apaixonam-se muitas vezes na vida, mas poucas amam ou encontram um amor verdadeiro. Ou às vezes encontram e por não prestarem atenção nesses sinais, deixam o amor passar, sem deixá-lo acontecer verdadeiramente.

É o livre-arbítrio. Por isso preste atenção nos sinais, não deixe que as loucuras do dia a dia o deixem cego para a melhor coisa da vida: o amor.

Carlos Drummond de Andrade

Abençoado por Deus e bonito por natureza

Essa foi a vista do meu sábado. O Rio de Janeiro é lindo. Demais.
Claro que sua beleza aumenta em proporção a quanto você curte a companhia.
Não preciso nem dizer o quanto estava curtindo a minha, preciso?