A assassina do aeroporto Tom Jobim

Levei meu almoço para o trabalho e, junto com ele, os talheres, é claro. Mas a faca de cozinha rasgou o saquinho e ficou na bolsa. Assim, quando cheguei na casa da minha mãe, larguei a marmita, mas a faca ficou.

Imagine a minha cara (e a surpresa da agente federal do aeroporto), quando passei no Raio x e ela, incrédula, perguntou:

_A senhora tem uma... FACA na bolsa?

_Ihhhhh, moça! Pior que tenho!

Retirei e entreguei-a na mão da surpresa funcionária.

_A senhora quer despachar a mala?

Com meu estilo despojado e já acostumada a passar vergonha em aeroportos (vide posts antigos) respondi toda cool:

_Não...pode ficar para você. Não preciso mais dela.

Provavelmente pensando que tinha acabado de conhecer uma serial killer que matou alguns inocentes durante a tarde e agora ia refrescar as idéias em uma viagem, mas sem ter como provar sua teoria, ela pegou a faca da minha mão e me deixou passar.

Srta B, apavorando em aeroportos desde 1979.

Peter Pan mora em Hortolândia

Eu e a secretária conversando sobre o local que moramos e aí ela me conta:
_Eu moro na terra do nunca.
_Na terra do nunca? Como assim?
_Eu entro no ônibus, durmo e nuuuuuuuunca que chega.

Levanta dessa tumba faz pedra rolar

Dormi mais de dez horas de ontem para hoje. Vocês devem estar morrendo de inveja e imaginando o quão descansada estou. Pois vocês estão redondamente enganados, já que passei a noite inteira sonhando com a música do exú-caveirinha.

Acho que assistir Battlestar Galactica por 12 horas seguidas fritou uns neurônios... Vou ali tomar um banho de descarrego e já volto. Beijonãomeincorpora.

Podia ser pior. Sempre.

Na clínica:
_Qual o seu peso?
_Com ou sem roupa?

Ele poderia ter dito "antes ou depois de cagar", não podia?

Você começa a repensar sua cor de esmalte quando...

...olha para a unha do dedão do pé direito e se assusta pensando que é uma barata.