A empregada de F., um amigo meu, adora falar bonito. Outro dia chegou no trabalho e falou para a mãe dele:
_Ai, dona Cecilia, acordei tããããão idônea hoje..
_Mas, Dalva, a pessoa não acorda idônea. Ou ela é ou não é.
_Aé, dona Cecilia? Então vai ver que acordei outra coisa...
É impressionante o que as pessoas buscam no google. Mas mais impressionante ainda é a quantidade de gente doida procurando coisas mais malucas ainda que vem parar...AQUI!
Sempre rio e me surpreendo, então resolvi compartilhar com vocês e passar a fazer uma listinha semanal com algumas das "pesquisas".
Lá vai:
Google: MEU NAMORADO CHAMA WAGNER (Isso podia até me render alguns roxos! Amor, juro que nunca escrevi uma frase como esta, hein? O google juntou palavras de vários posts.)
Google: mijona ( isso eu sou mesmo, mas nunca pensei que alguém se sentisse tão só a ponto de procurar isso no google.)
Google: ai que gostoso (esse aí não carece de muita explicação...)
Google: pagando calcinha ( o google é foda. A gente paga calcinha uma vez e fica marcado para sempre. Ok gente, não foi só uma vez. Talvez duas...ou três... a culpa é desta moda da calça baixa e desta minha bunda grande)
Google: salto alto ( a mais óbvia)
Google: sites com passistas de escola de sambas metendo (Tem disso aqui não, minha gente. Isso é um blog de moça de família!)
Google: tarada (só em quatro paredes. E com o Hades, é claro)
Hum...até que esta semana está light. Porque já apareceu cada coisa que quem ler pensa que meu blog é um site pornô. Aguardem até a próxima lista...
Não tem nada que me irrite mais do que aquelas pessoas que falam errado. Mas não só falam errado, como o fazem em tom professoral, como se aquilo fosse a verdade mais absoluta do mundo.
Exemplo 1:
_Ai dra, o meu rins direito é cheio de pedra. E o rins esquerdo também não funciona muito bem.
_Mas a senhora já operou o RIM direito? _ você fala, ainda tentando dar uma chance da pessoa se tocar.
_Nunca operei o RINS direito, não. _Ela insiste, repetindo a palavra com confiança e censura pela sua burrice em falar "rim".
Quantos rins estas pessoas terão de cada lado, meu Deus? Serei eu a única anormal que tem UM RIM direito e UM RIM esquerdo, num total de DOIS RINS?
Esse é apenas o primeiro exemplo, mas existem outros, muuuuuuuuitos outros:
"Eu fiz um exame e descobri que tenho tiróide" (graças a Deus, minha senhora! Eu, você, o silvio santos e a maior parte da população somos felizes portadores de tireóide)
"Eu tenho o sistema muito nervoso" (sem comentários...)
"Sou hipertenti e diabec" (esses eu até perdôo, porque normalmente têm um nível cultural baixo mesmo)
"Tenho dor nas circulações" (demorei a descobrir que ela queria dizer articulações...até que ela me apontou o ombro)
"Eu tive convolução quando era pequena". (será isso algum teorema matemático? Você, estudioso de física , chega a se perguntar. Nãããão. Antes fosse. Ela teve foi uma crise convulsiva mesmo)
Esses daí são os exemplos médicos. No dia a dia são milhares, não dá nem pra citar. Mas vou resumir em um pequeno texto os mais irritantes:
"Eu saí com MENAS roupa ontem e quase sofri um ESTRUPO. Fui então até a delegacia para fazer o RESISTRO e falei com um ADEVOGADO. Depois saí e fui almoçar um pão com MORTANDELA. Quase morro de susto ao ver uma LARGATIXA em cima da minha BICICRETA".
Que POBREMA, né, gente?
Ao começar o exame, avisamos ao paciente:
_ Seu exame vai começar agora. O aparelho vai chegar bem pertinho mas não vai encostar no senhor. Vai levar aproximadamente meia hora. É só permanecer paradinho a partir de agora.
Ele fica nervoso, se vira rápido e pergunta:
_Mas é pra ficar sem respirar este tempo todo?
Resposta pensada: "Se o senhor conseguir isso, provavelmente entrará para o Guiness como o primeiro caso em que a pessoa conseguiu se suicidar prendendo a respiração..."
Resposta dada: "Pode respirar normalmente, pois o exame dura TRINTA minutos, como eu lhe disse. Só não se mexa por favor..."
É cada um...
Depois de me estressar muito no trânsito a caminho de casa, tenho observado alguns tipos peculiares de motoristas cariocas (Não sei se isso vale fora do Rio, porque segundo o Hades o trânsito de SP é uma maraviiiiiiiiiilha!):
1. O que acha que a seta é uma parte decorativa do painel. Está lá só para compor, sabe? Afinal, para que ligar a seta ao mudar de faixa ou virar em alguma rua se você pode simplesmente fechar o cara que está na sua frente? Tão mais emocionante, né?
2. Aqueles que têm um apego emocional à buzina. Algum trauma de infância. De repente o cara queria ser músico e os pais proibiram. Vai saber...O fato é que o indivíduo não pode ver o sinal fechado que ele buzina. Ele também buzina em várias outras situações: se o trânsito pára, se o trânsito anda, se alguém liga a seta e entra à esquerda, ou entra à direita...
3. Aqueles que dirigem carros grandes, mas tem a certeza absoluta de que na verdade dirigem tanques. Eles jogam o carro em cima de você e foda-se.
4. Aqueles que dirigem cuidadosamente devagar...na esquerda! A pista é de velocidade 90Km/h e o bonitão está lá...flanando a 50 por hora na esquerda. Por que? Ah, sei lá...a vista é tão mais bonita, sabe?
5. Existem também uns tipos tarados por traseira. E não estou falando em tarados por bunda, não. É por traseira de carro mesmo. Ele fica o tempo todo tentando encoxar seu carro. Seu maior objetivo é conseguir passar todo o trajeto a menos de 0,5 cm do carro da frente.
Por enquanto é só. Mas continuarei minhas pesquisas de observação da fauna carioca sobre rodas.
A Veridiana me chamou para escrever sobre 5 metas para 2007... Antigamente eu fazia uma lista enoooooooorme em dezembro e quebrava todas as promessas já no dia 2. Então, honestamente, foi difícil fazer esta lista. Mas lá vai:
1. Conseguir vencer a preguiça e estudar todos os dias (hohoho...será que vai?)
2. Ter mais paciência (sou muito muito muuuuuuuuuuuuuuuuuito impaciente. tinha tentado fazer ioga para melhorar...mas o ioga me estressou demais...era tudo muito devagar, entendem?)
3. Passar muitos e muitos finais de semana com meu amor (mesmo que dependa da ponte aérea para isso)
4. Colocar em dia minha lista de "filmes que você tem que ver na vida"
5. Ser feliz
Tem propagandas de mau gosto a beça por aí... é cada slogan mico para vender produtos que a gente nem acredita. Mas, como acabei de dizer: PARA VENDER PRODUTOS!
Nunca pensei que este tipo de propaganda chegasse à medicina. Mas como tudo que é ruim espalha mais que coceira...chegou. Pelamordedeus! Nossa Senhora das Metáforas, salve-nos! Vai ver que é efeito do governo Lula e seu apreço pelas metáforas...
O fato é que abri a página na internet da sociedade brasileira de urologia e dei de cara com o Tony Ramos de dedo em riste e o delicado (fofésimo) slogan:
CÂNCER DE PROSTATA: ALGUÉM TEM QUE TOCAR NESSE ASSUNTO.
Que trocadalho do carilho, hein, minha gente!
Fui comprar uma agenda e estava olhando uns modelinhos fofíssimos de hello Kitty e bichinhos. Até que peguei uma super bonitinha que estava sem preço.
Ao me ver virando a agenda de ponta cabeça atrás do preço, uma moça que também olhava as mesmas agendas, resmungou:
_É fogo! Essa daí é linda, mas também não achei o preço e nem tem um funcionário para dizer nada.
Eu concordei com ela e ela continuou:
_É para sua filha?
"Não. É pra mim, porra! Algum problema?" Eu pensei. Mas, tímida, respondi:
_Pra minha sobrinha.
E saí de fininho e fui comprar MINHA agenda do Garfield em outra loja.
Duas reflexões sobre o episódio:
1. Tem gente que é intrometida pra caralho.
2. Socorro! Sempre me disseram que eu tinha carinha de 20!!!!!!!!!!!!!!!
Minha prima G. é de uma delicadeza que chega a emocionar...
Ela resolveu dar carona a mãe. E tia I. entrou no carro, fechou a porta e se acomodou cheia de alegria.
G fechou sua própria porta, abriu sua janela manualmente e suando ( carro de pobre tem duas funções: te carrega para os lugares e ainda serve como exercício de musculação) e olhou para a janela da mãe ainda fechada, perguntando:
_Ô mãe, que foi...você já está querendo brincar de ar condicionado?
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