Hoje eu vinha andando na calçada em linha reta, quando uma velha resolveu atravessar. Ela saiu da extremidade interna da calçada e saiu empurrando todo mundo até chegar ao meio fio.
Fiquei absolutamente indignada. Tem gente que pensa que só porque é da melhor idade (agora é politicamente incorreto falar terceira idade), têm o direito de ser rude e ignorante.
Aê, velharia, boa educação cabe de 1 a 100 anos. Não duvidem!
Hoje eu atendi uma mulher de 40 anos que era professora de yoga, fazia caminhadas regulares, sempre foi vegetariana e adepta das comidas orgânicas e naturais (desde os 15 anos), nunca bebeu, nunca fumou, não é diabética, nem obesa ou hipertensa, mas... ENFARTOU!
Vocês têm noção? Ela não tinha NENHUM fator de risco, nem historia familiar! A primeira coisa que fazemos com um paciente enfartado é uma mudança de hábitos. Mas essa mulher já tem os hábitos mais saudáaveis que alguém pode ter, além de ser jovem.
Nessas horas, a gente pensa:
já que é pra morrer enfartado, que a gente morra comendo picanha com cerveja!
Não existe história mais comum do que a velha:
Mocinha fica com rapaz numa balada e dá seu telefone para ele. Dá naquela: sei-que-ele-não-vai-ligar-mas-quem-sabe? Até esquece. Tanto do rapaz quanto do telefone. O telefone não toca. Mocinha esquece completamente rapaz.
Historinha batida, né?
Mas o inusitado é que hoje eu estava aqui no meu trabalho e tocou meu celular. Atendi e seguiu-se o seguinte diálogo cabeça, tronco, membros, joelho e pé (batendo palmas, galera!) joelho e pé:
_Alô?
_Oi...(voz insinuante)
_Quem é?
_O Marcelo.
Eu coço a cabeça...que Marcelo, diabos. Não me lembro de nenhum que pudesse estar me ligando a esta hora com voz de tele-sexo:
_Marcelo? Marcelo de onde?
_Da Tijuca.
(Ah Tá. Agora eu chego a conclusão que...EU NÃO FAÇO A MENOOOR IDÉIA DE QUEM SEJA!)
_Desculpe, mas é sobre o quê?
_É que a gente se conheceu numa night gata. Aí você me deu seu telefone, mas eu perdi. A gente acabou se afastando...mas eu hoje achei um papelzinho bem pequenininho no fundo do bolso de uma calça e pensei: é ela! Aí tô ligando...pô, mó saudade, gata...B...
Nesse ponto eu juro que perdi a fala. Como assim uma pessoa te dá uns beijos UMA ÚNICA VEZ e te liga uns 10 meses depois achando que é supernormal isso? E que você vai acreditar nessa desculpa esfarrapada?
Respeite a minha inteligência, por favor. Imagino que ele não tenha nada pra fazer, hoje é sexta feira e ele abriu um caderninho e olhou...Hummmm letra B. E me ligou tentando arranjar uma peguete pra sexta a noite. Concordam?
Quanto à situação em que conheci o mancebo:
Primeiro que deve ter sido uma merda, porque por mais que tente me lembrar da criatura, não consigo.
Quanto aos 10 meses é o que estimo, porque namoro Hades há quase seis meses e já conversava com ele há mais dois e desde então...sou moça fiel, viu?
Esclarecidos estes fatos, continuemos. Eu resolvi dar um corte na criatura porque minha chefe estava do meu lado e prestando atenção em tudo (e também porque cá entre nós não tinha nada pra falar com ele):
_Pois é...estou no trabalho. Mais tarde a gente se fala.
Ele se exaltou:
_Mais tarde! Sei bem esse mais tarde. Você diz que vai ligar mas não vai. Sei como é isso. Você não vai ligar, não vai...
_Bom fim de semana. Tchau.
E desliguei.
Cada doido...
Eu comprei um palm TX lindinho, lindinho. Já coloquei vários protocolos de exames, programinhas legais e joguinhos, é claro, porque ninguém é de ferro. Quer dizer, eu não, o Hades porque meus conhecimentos de informática são parcos.
Assim que o viu, mamãe se surpreendeu:
_MEU DEUS!_ pausa para colocar a mão no peito simulando um enfarto e para revirar os olhos para o céu em busca da ajuda divina_ Você pagou quase mil reais em um...um... (aqui ela eengole seco e enrola as palavras... a globo perdeu um talento) ...MINIGAME!
_Mãe, não é um minigame.
E aí levei uma meia hora mostrando para ela as funções. Ela continuou me olhando desconfiada, mas pelo menos parou de reclamar.
Eu sei que levei para a viagem e na volta...cadê meu palm? Comecei a ter uma crise histérica procurando enquanto falava com Hades ao telefone.
A mãe dele ouviu-o me aconselhando e acalmando e suspirou:
_Ai ai...tenho pena do meu futuro neto...
_Por que, mãe?
_Porque eu já te conheço bem e pelo que estou vendo da minha nora...vocês vão sair da maternidade e esquecer essa criança. Certeza. Só vão lembrar quando chegarem em casa...
É. Minha sogra está realmente me conhecendo melhor.
;-)
Ainda da sessão nostalgia: hoje veio um menino de 6 anos fazer exame comigo e me contou que quando crescre quer ser...MOTORISTA!
Aí parei pra pensar e filosofar na inocência das crianças que ficam admiradas pelas coisas mais esdrúxulas possíveis.
Eu, por exemplo, aos 6 anos tinha convicção absoluta da minha profissão quando crescesse. Eu queria ser...
CAIXA DE SUPERMERCADO.
Era completamente fascinada pelas caixas regisradoras e aquela digitação toda que elas faziam...
Ainda bem que mamãe tinha bom senso e me tirou isso da cabeça. ;-)
Vocês conhecem aquela música do Toquinho: "Aquarela"? É uma música superbonitinha e que me marcou a infância, mas eu cantava a letra sem me atinar muito ao que estava fazendo...só repetia as palavras que ouvia desde criança.
E aí vem o perigo: DESDE CRIANÇA!
E só hoje eu percebi que em um determinado trecho, o Toquinho canta: " De uma América a outra consigo passar num segundo "
Porque (pasmem!) eu sempre cantei: " De uma neve caolha eu consigo passar num segundo".
E nem me perguntem como é uma neve caolha...
Papai é um grande filósofo. É adepto de frases como:
-Passarinho que come pedra sabe o cu que tem.
-Ihhhh! Isso é mais antigo que a posição de cagar.
-Meu carro está uma beleza. O motor está pegando mais rápido que gonorréia.
-O que é um peido para quem´já está todo cagado?
E por aí vai...
Atualmente eelee está trabalhando perto do meu serviço e tem vindo de carona comigo. A cada dia eu escuto uma pérola pela manhã para alegrar meu dia.
Hoje o sol já estava a pino por volta de 6 horas da manhã. Ele olhou pra cima, coçou a cabeça...
_É. São Pedro é foda. De vez em quando ele abre a geladeira para pegar uma cerveja, aí refresca aqui embaixo e a gente fica todo alegre. Ele fecha, olha pra baixo e diz "agora vou sacanear vocês". E aí liga o maçarico pra queimar o nosso rabo!
A filosofia perdeu um talento...
Minha Nossa Senhora da Fralda Geriátrica! Proteja os homens que deixam a última gota pra cueca!
Meninos, atenção: se um dia vocês forem fazer uma cintilografia, procurem usar o papel higiênico caso precisem urinar, porque como o material é incolor e sai na urina, eu vejo EXATAMENTE onde pingou ou não o dito xixi apesar de vocês não estarem vendo nada a olho nu.
E 90% dos homens aparecem com a calça e cueca cheia de mijo. É uma vergonha, imaginem, mas tenho que pedir aos rapazes para tirar a calça na hora de fazer a imagem.
E ainda aparecem uns casos extremos, como o de um paciente que estava com o cabelo inteiro aparecendo (balançou o pinto, não lavou a mão, e coçou o cabelo...imagino eu) e um outro que tinha manchas de urina nos ombros, mãos, braços e pescoço (esse eu prefiro não imaginar o que fez no banheiro).
Quando esses exames terminaram, só pude agradecer à referida Nossa Senhora:
_Obrigada, santa, eles não tentaram apertar minha mão na saída!
Eu estava lendo uma reportagem sobre a iniciação sexual dos jovens brasileiros e acabei me lembrando de um acontecido da época da faculdade.
Minha amiga C. foi fazer a anamnese de um paciente (anamnese é o nome que damos para aquele bate papo que o médico tem com o paciente) e, como éramos estudantes, o professor mandou fazer uma anamnese completa, com TODOS os ítens: doença atual, doenças de infância, familiares e...iniciação sexual.
Aí ela, toda toda, com a cara mais profissional que conseguiu, pergunta ao capiau que estava internado por doença de Chagas:
_Quando foi sua primeira relação sexual?
Ele coça a cabeça e devolve:
_Com mulé ou com cabra?
Não preciso nem descrever a cara da pobre, preciso?
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