Prisioneira do intestino

Meu gato agora está com uma mania horrorosa de me seguir a cada vez que eu vou no banheiro e fica miando e olhando para a minha cara. Se eu sou mais rápida e fecho a porta, ele mia na porta do banheiro.
Imagino agora o sofrimento que minha mãe passou quando eu tinha dois anos de idade e chorava na porta do banheiro durante todo o tempo que ela estava cagando.
Isso aliás, me faz lembrar meu mais novo problema: constipação.
É eu pensar em começar alguma atividade defecatória e o gato começa a miar, me vem aquela agonia e...puf, passou a vontade. Não tem desafio Activia que dê jeito.

Porque incomodada ficava sua avó!

Você já ouviu falar de alguém que se sente tão à vontade com seus óculos, mas tããããão à vontade que esquece de estar com eles e entra no banho?
Então, hoje eu entrei no banho de soutien. Juro.

grandes paradoxos matemáticos do universo

* a quantidade de perfumes novos lançados por ano é diretamente proporcional à quantidade de pessoas fedidas no metrô.
* a sua idade é inversamente proporcional às suas certezas.
* álcool+telefone= grandes chances de baboseira
* saudade faz mal. E isso não é um paradoxo, é só uma afirmação. Ponto.

Amar é...

...elogiar os dotes culinários (mesmo quando inexistentes) da sua cara-metade.

Namorado: _Amor, eu comprei mamão aqui. Mas ele estava esfarelando...não era igual aquele mamão que você colocava com mel de manhã.
B: _Pois é, amor. Eu comprava com sazón.

Twittando como se não houvesse amanhã

Nessa onda de seguir gente famosa no twitter, resolvi seguir a Demi Moore. Segui por um dia. Gente, ela twitta de dois em dois minutos. Agora entendi porque ela não aparece mais em filme nenhum...tá em casa twittando. Vai trabalhar, minha filha!

Identifique-se

Fui atualizar minha identidade no CREMERJ, então resolvi que desta vez minha foto 3X4 ia sair bonitinha. Chega de cabelo amarrado num rococó sem jeito, chega de falta de maquiagem...CHEGA!
Desta vez eu ia ter uma documento que não me causasse embaraço caso minha sobrinha precisasse apresentar um CRM numa gincana.
Fiz um escovão, arrematei um blush e um batom e...voilà!
Toda serelepe, cheguei, fiz o documento e saí com ele na mão. Até perceber que a anta que plastificou, fez uma bolha em cima da minha foto. Pior, em cima do meu olho.
Resumo da ópera: gastei uns 40 paus e tô igual a um pirata caolho.

Tá tudo bom aê?

É tão bom almoçar num lugar onde os garçons são preocupados com o nosso bem estar, mas tãaaaaaaaaaaaaaaaaao preocupados que te interrompem QUATRO vezes o almoço para perguntar se você quer beber alguma coisa.
Sou só eu que não costumo beber com o almoço, Jesuis? Pensando bem, não é tão bom.

Da série: Se a vida te deu um limão, faça uma limonada ... suiça (porque eu sou chique, fina, metida etc etc etc)

Transforme um bad hair day em um awesome hair day :
VÁ AO CABELEREIRO E FAÇA UMA ESCOVA!

PS: Eu sei que este post é tão curto que quase merecia estar no twitter, mas ele não é um post patrocinado. Entretanto se algum salão de beleza me oferecer escovas semanais por, sei lá, um ano eu escrevo mais e com gostcho! Porque, cara, eu acredito no produto! :-P

Onde o sapato aperta

Passar dois dias cagando com cinto de segurança para não ser catapultado da privada dá pra aguentar.
Ficar três dias vomitando até água dá pra aguentar.
Ir parar na emergência por causa de um enjoo filho da puta até vai.
Mas...
AUMENTAR UM QUILO NA BALANÇA DEPOIS DESSA MERDA TODA É MUITA SACANAGEM. SIFUDÊ, VIU!