É reveillon e blablabla

Eu não sou boa em resoluções de fim de ano. Em geral, as minhas começam à meia noite do dia 31 de dezembro e terminam uns 20 minutos depois, quando o ano novo acabou de chegar e nem esquentou o calendário ainda.
Claro que a maioria delas (das resoluções) envolve coisas extremamente radicais como perder 20kg em uma semana na dieta da beterraba podre das estrelas de Hollywood ou qualquer coisa igualmente revoltante para o estômago ou ainda passar a malhar três horas por dia com o mesmo programa de exercícios da nova marombada-Adriana-Bombom.
Resumindo: são projetos que já nascem com tudo para dar errado, porque não adianta você achar que vai sair de couch potato para marombada em um piscar de olhos. Desculpem, gatuxos crédulos de reveillon, vocês também não vão conseguir isso.
Então esse ano eu resolvi não fazer resolução nenhuma. E que 2010 seja um ano como outro qualquer porque são das coisas simples e cotidianas que nos lembramos com saudade.
Último informativo De Salto Alto para vocês: apesar da crença de milhares de pessoas, não adianta usar calcinha amarela porque, sinto desapontá-la leitora amiga, mas você não vai magicamente ficar rica entre 11:59h do dia 31 de dezembro e 12:01 do dia 01/01. Se ficar, desconsidere isso e lembre-se que sou sua amiga e sempre te apoiei e tenho uns projetinhos que só precisam de um incentivozinho financeiro...sacuméqueé.
Cheers!

Porque eu não sou uma pessoa muito coerente, vocês sabem...

_Esse ano eu não vou usar branco na virada. Não sou supersticiosa.
_E você vai usar que cor?
_Verde, que é para dar sorte.

Eu sou a única pessoa que ARRUMA a casa antes da faxineira vir?

Eu faço isso. Toda semana. Juro.
Mas é só porque tenho certeza que se eu não fizer, ela vai abrir a porta, fechar de novo e chamar a defesa civil. Ou ter um enfarte.
Em qualquer uma das hipóteses, eu me fodo dano, porque todo mundo sabe que é mais fácil ganhar na loteria do que achar uma boa faxineira funcionária.

Alguém fica bem de vestido balonê?

Ontem vi a Barb@ra B0rges no shopping e descobri que ela não é tão alta quanto parece na TV.

E que NINGUÉM fica bem com esse vestido balonê.

No máximo, fica com jeito de grávida arrumadinha.

A vibe oitentista que me desculpe, mas ombreiras e vestido balonê continuarão sendo uó pelo resto da eternidade. Tenho dito.

Silêncio

Amo-te tanto que sinto pequeno o espaço em meu peito para tal amor.
como conter algo tão grande e que se expande para fora de mim
e derrama-se em meus beijos,
meus emails,
em minha saudade,
em meu 'bom dia',
e meu 'boa noite',
no que não te digo, mas apenas sinto, quando estamos juntos.
Amo-te.
e por te amar assim não sei me explicar
e muitas vezes confundo falas, perguntas, te confundo e até te enraiveço
sentindo-me estúpida por não saber falar-te de amor.
Não sabendo o que e como dizer, me calarei.
Talvez no silêncio meu amor faça sentido
e encontre eco em seu coração.

Viajar de ônibus é...

...acordar a cada 5 min com uma idosa sem noção chutando sua cadeira.
...atrasar meia hora na parada porque a mesma idosa se perdeu no Graal (quem deixou ela viajar sozinha, MEODEOS?)
...demorar 7h30min num percurso que você se habituou a fazer em 45min.
...passar frio, porque todo motorista de ônibus tem um distúrbio do centro regulador de temperatura cerebral e só acha agradável a fresca temperatura de 15°
...fazer amizade na viagem e ter tempo de saber TODA a vida da pessoa, inclusive que ela conheceu o namorado na internet assim como você
...Fazer a pheeena/phresca falando como é muuuuuito mais confortável viajar de avião (sua amnésia súbita lhe faz esquecer os bancos apertados, os atrasos, a barrinha de cereal...) e como você NUNCAJAMAISEMTEMPOALGUM vai viajar de ônibus novamente.
...Chegar em casa, olhar o preço das passagens e...bem, quem sabe se a gente der mais uma chance pra Viação Cometa, não é mesmo? Se até Jesus e Rihanna deram a outra face...

Trabalhar é...

...nunca saber em quem confiar.

Fico pensando em tudo que eu faria diferente se houvesse um "ctrl-z" na vida.

No comando

Às vezes a gente olha as pessoas que tem um mínimo de poder fazendo coisas tão escrotas sem noção com seus subordinados... vale a pena ser temido e odiado por todo mundo?
Claro que você não vai agradar todo mundo o tempo todo, mas fazer questão de mostrar o tempo todo que as pessoas estão na sua mão não vai fazer de você uma pessoa muito popular. Vale a pena ser assunto de cochichos nos corredores? de piadas infames? alvo de inimizade e rancor?
Alguma coisa me diz que não. Fica a dica.

Já parou pra pensar?

Estava no casamento do meu melhor amigo ( e não,  não é do filme que eu estou falando) naquele esquemão de missa, sabem como é? Senta, levanta, ajoelha, paz de cristo, levanta de novo, senta... foi aí que tive uma epifania: Missa é quase uma aula de ginástica.
Quem vai três vezes por semana pode ficar em paz que já cumpriu sua cota de exercícios aeróbicos semanais.


PS: Gente, estou com 51 seguidores. Isso merece uma caipirinha. Alguém aceita aí? :-P

Só uma palavrinha sobre o apagão

Levando-se em consideração o fato de seu ser uma mulher prevenidíssima (cof-cof) e o  meu extremo senso de organização (COF-COF-COOOOOOOF-ENGASGA), eu não sei o que é mais surpreendente:

1. O fato de eu ter um pacote fósforos E VELAS.
2. Eu saber exatamente onde eles estavam.

Sem mais.

P de brechó

Estes brechós virtuais são bem bacanas. Pena que eu só possa comprar sapatos e bolsas no momento. Porque, gente, TUDO é P! Blusa, vestido, saia...
Odeio P. Odeio quem veste P. Odeio quem gosta de P. Odeio quem gosta de quem usa P (deu pra entender o espírito, né?).
Porque, vocês sabem, quando a gente aumenta de peso só o pé que não cresce. Então dá-lhe de comprar sapato até o armario explodir.
Um minuto, que vou ali me asfixiar na privada e não volto.

derrete ou congela?

Quando está muito calor, é uma merda: suamos feito porcos, ninguém ninguém consegue ficar elegante com maquiagem derretendo e cara de psicótica-suada-louca-por-um-banho, ninguém tem vontade de fazer nada (nem sexo) e a vida parece ter um único objetivo (aliás, três): piscina, praia ou ar-condicionado.

Quando está muito frio, é uma merda: colocamos tanta roupa que parecemos gestantes de 8 meses, não dá vontade de fazer nada que exija sair de baixo da coberta (sexo até que vai bem), os ossos doem, a vida parece ter um único objetivo (aliás, três): coberta, banho quente, chocolate quente.

Sei lá... é pedir demais querer viver num lugar que tenha uma temperatura agradável e constante o ano todo? Poderiam colar até um adesivo nas placas desse país fictício e climaticamente perfeito: "Bem vindos. Clima de montanha."

Dicionário cotidiano

Criamos um novo nome para aquelas pessoas que não respeitam a sinalização e fecham o cruzamento: Exu. O tranca-rua, sabem?

"eu raramente acabo onde gostaria de ir, mas quase sempre acabo onde preciso estar" (Douglas Adams)

You have a point_ou_Monte python fail

_Então é isso. Vou largar tudo e entrar para a faculdade de direito.
_Faculdade de direito???? Seu pai está te influenciando?
_Um pouco. Mas eu sou bom em argumentação.
_Não, você não é.
_...

"Estarei blogando" essa conversa estapafúrdia

Após o furto do meu celular no aeroporto de Congonhas, liguei para bloquear meu número na vivo.
_Meu celular foi furtado, gostaria de bloquear meu número.
_Perfeitamente, senhora. A senhora poderia estar confirmando seus dados, por favor: endereço, rg, nome da mãe, nome do pai, cor da calcinha, número de obturações...
_Rg número blablablá, blablablá, blablablá...
_Obrigada pelas confirmações, senhora. Estarei mandando um sms para a senhora agora e peço que a senhora confirme o número do protocolo.
_A senhora está de sacanagem, não está? Eu não acabei de dizer que meu celular foi furtado? A senhora quer mandar um sms para o ladrão, é isso?
_...

Vontade de estar mandando a operadora tomar no cú, sabem?

O que não fazer nos detectores de metais

As nossas conclusões estapafúrdias de cada dia

Estou morrendo de pena do meu gato (o felino, não o namorado) porque o pobre está exilado do quarto. Antes que vocês me xinguem de bruxa cruel, explico: ele estava com um cheiro horrível e eu achando que ele andava mal da barriga e não parava de peidar. Ok, eu nunca vi gato peidar, mas ele é mamífero e mamífero peida, então tinha chegado a esta brilhante conclusão. Porém a situação era bem mais cataclísmica e desesperadora: como o pelo dele está mega-comprido, na verdade ele estava era com uns dreads de merda cocô nos pelos da bunda.
Sentiram meu drama doméstico?
Amanhã vou levar o bichano urgente para banho e tosa artística com virilha cavada e faixa. Só pra garantir.

O mundo é um grande filme do Monte Python_ou_as conversas nonsense estão em TODO LUGAR

Em um restaurante na Lapa:

_Como funciona este prato executivo?
_Você escolhe o que quiser.
_Mas como assim? Quais os tipos de carne?
_Contra-filé, frango, o que você quiser.
_Mas...qualquer tipo de carne então?
_Não. Esses tipos que eu falei. Contra-filé, frango ou qualquer outra carne que você quiser.
_Mas acompanha alguma coisa?
_Arroz ou feijão, farofa, sei lá...o que quiser.
_Batata?
_É.
_Qualquer acompanhamento então?
_O que você quiser.
_Mas posso pedir todos eles?
_Só esses que eu falei.
(suspira profundamente e revira os olhos para o céu)
_Arroz, feijão, farofa e contra-filé...pode ser?


Reflexão:

* "Qualquer coisa que você quiser" é um tipo de carne? Caso a resposta seja sim, é carne branca ou vermelha?

Conversas nonsense do dia-a-dia

B: _Pode deixar que eu vou marcar médico para você amanhã.
namorado: _Mas será que vai aceitar meu convênio?
B: _Claro que vai! Seu convênio é ótimo.
(segundos de silêncio depois)
B: _Qual é o seu convênio mesmo?

O "troféu sem noção" tem outro forte candidato esta semana

Comecei num novo emprego há um mês, mas só trabalho lá uma vez por semana. Logo, amiguinhos bons de matemática, isso significa que fui só 4 vezes até o novo rala-bucho hospital.
Conheci as pessoas e talz, mas tem aquelas que eu não tenho contato direto, como é o caso de certa enfermeira que trabalha na ergometria do setor.
Sei que ela vai se casar semana que vem porque estava todo um rififi de quem ia com qual roupa no festão.
Óbvio que ela não me convidou. Seria um tanto estranho, visto que a gente praticamente não se conhece, trocou no máximo 5 frases de "bom dia" e hoje ainda ela me chamou de "Milena".
A pessoa não sabe o meu nome! Quero frisar bem isso aqui, porque o que vem depois é bizarro.
Uma das amigas dela (e também funcionária do setor) veio me dizer que estão arrecadando fundos para dar de presente para a tal Fulana levar em dinheiro na lua de mel (Detalhe: a cota mínima é de R$100,00) e ela veio perguntar se eu podia participar.
Eu não fui convidada para a festa, eu não conheço direito a noiva, ela não sabe o meu nome e... querem que eu dê CEM REAIS para ela?!!! E no coozinho? Não vai nada, não?
Correndo o risco de parecer antipática, a Dra. Milena resolveu dar SEM REAIS para ela.

E o "Troféu Sem-Noção" vai para...

...o imbecil ser humano que me ligou agora à noite:

_Eu queria falar com a Jade.
_Não é daqui, não.
_Tem certeza?

Tempos modernos

Nessa época de photoshop e efeitos especiais, ninguém se surpreende com mais nada. Sempre existe uma explicação "tecnológica" para tudo.
E assim acaba-se a graça dos mágicos, das boas fotos, dos malabaristas.
Assim morre o circo.
Triste isso, não?

Pode?

B: _Mãe, porque você está aqui, atrás desse orelhão? Saí do cabelereiro e fiquei igual uma lesada te procurando!
mãe (sussurrando): _Porque eu traí meu cabelereiro. Fiz o cabelo em outro e se ele souber...quero nem pensar!

Nunca fui tão desrespeitada em minha vida como cliente

Estava radiante com minha televisão nova e resolvi comprar um rack novo para colocá-la. Fui até uma loja na Ilha do Governador.
Tinham lindosmóveis de madeira sob encomenda.
Encomendei o meu e paguei a vista.
Aí começou meu calvário. Eles me enrolando para entregar e tal. Até que entregaram na véspera de uma viagem minha. O combinado era pela manhã. Chegaram às 21 horas. Tinham combinado que eu pagaria 70 reais e na hora o entregador me cobrou R$100,00. Faltavam minutos para eu viajar e eu não queria problemas, então paguei assim mesmo.
Quando voltei e fui colocar a TV percebi que o móvel estava completamente torto e não tinha passagem para os fios atrás.
Liguei para eles e aí começou meu segundo calvário. Levaram UM MÊS para me entregarem um novo, depois de um milhão de ligações e encheção de saco. Resolvi até aceitar um outro modelo que não foi o que eu encomendei porque queria resolver logo tudo. Na véspera, com medo, liguei para que eles não deixassem de verificar se o móvel tinha o furo atrás e não estava torto. Parece ridículo, né? Mas a situação toda já era ridícula e absurda demais.
Entregaram-me então o novo na sexta-feira as 20h da noite e qual não foi minha surpresa ao ver que ele TAMBÉM VEIO SEM A PASSAGEM PARA OS FIOS.
Eu não sei o que se passa na cabeça dessa gente. É amadorismo, falta de respeito...é ABSURDO!

Dietas, Regimes & afins

Tem nada mais depressivo do que olhar para o seu prato e ver que o alimento mais apetitoso é um pedaço de inhame cozido.

Perguntas que me angustiam

1. De onde viemos?
2. Para onde vamos?
3. Por que minha faxineira funcionária INSISTE em guardar a minha manteiga na geladeira?

dicionário dos eufemismos_ou_decifrando os classificados

Em anúncios de apartamentos:
Aconchegante: pequeno
Ensolarado: bate um sol da porra o dia inteiro
Arejado: não bate sol hora nenhuma do dia
semi-Mobiliado: tem uma prateleira no banheiro e outra na cozinha
mobiliado: além das prateleiras, tem um armário no quarto.
vizinhança tranquila: ao lado de um hospital ou cemitério
cozinha americana: não cabe fogão, geladeira e você no mesmo ambiente. Escolha difícil...
oportunidade única: nenhum otário aceitou alugar por este preço absurdo. Corra antes que algum apareça e você perca a vez!

São coisas que a gente aprende com a vida, não é mesmo, minha gente?

desabafo

Às vezes passo alguns dias sem escrever. Muitas vezes estou sem assunto mesmo, mas umas outras tantas eu me sinto triste e fico com receio de colocar isso aqui nesse blog, que é um lugar que tento manter sempre bem humorado e alto astral.
Hoje é um desses dias deprê-cara-murcha mas resolvi postar assim mesmo, para que ninguém fique pensando que sou a Xuxa e não tenho dias ruins.
Estava meditando sobre essa solidão grande que sinto. Eu fiz muitos amigos durante minha vida, mas perdi contato com a maioria, alguns moram em outras cidades/países/estados, outros tiveram filhos e têm uma realidade bem distante da minha.
Estranho dizer isso, mas tenho poucos amigos daqueles que tocam minha campainha sem avisar, só para dar um alô e beber uma cerveja. Aliás, percebo que não é só comigo que isso acontece. É uma coisa de carioca. Carioca ri, conta piada, tira onda e promete que vai fazer isso e aquilo, mas tudo passa junto com o efeito do álcool. O único estado que tenho como termo de comparação é São Paulo, e apesar de muitas pessoas dizerem que paulistas são fechados, não é isso que vejo. Talvez eles não sejam tãoexpansivos com quem eles não conhecem, mas as amizades me parecem mais profundas. As pessoas convivem mais e quando prometem alguma coisa, é de verdade. Carioca diz: "vamos marcar um churrasco ou uma praia" mesmo que só esteja querendo dizer "tchau".
Sinto uma falta imensa de amigos com quem contar, com quem me divertir, ou só jogar conversa fora jogando videogame e bebendo cerveja. Eu queria tanta coisa que nem tenho como enumerar aqui (dinheiro, felicidade, viagens, melhor emprego...etc) mas mais do que qualquer outra coisa, queria encontrar esses amigos para chemar de meus.

verde era a minha avó que usava toalhinha invés de modess descartável

No banheiro do shopping D. Pedro e em muitos outros estabelecimentos, não há papel ou toalha para secar as mãos. Existem aquelas maquininhas que sopram um vento mixuruca que não seca nem lágrima de crocodilo. Toda vez que vejo um porcaria dessas, prefiro secar logo a mão na calça. Evita o estresse.
Agora, o pior foi ver o aviso colado ao lado da máquina dizendo que o shopping estava tomando uma atitude ecológica ao usá-la em substituição do papel, evitando o desmatamento da Amazônia. Sifudê, gente! Gastar papel não pode, mas desperdiçar energia é ok? Qual o problema de manter um aparelho desses ligados por no mínimo 10 min se você estiver a fim de realmente secar a mão? Tipo, nós nem estamos procurando combustíveis alternativos por causa de uma crise energética, né mesmo, minha gente?
Quer ser realmente ecológico, sustentável ou whatever? Coloca aquele rolo de toalha, que quando chega ao fim é lavado na lavanderia e volta para o uso. Ou então não fala nada. Em boca fechada não entra mosquito.

Onde estará B?

Eu não morri, apesar de quem me viu descendo do elevador que despenca no Hopi Hari não ter muita certeza disso. Também não estou em busca do Belchior, apesar de ter visto um bigodudo parecido com ele no boteco aqui da esquina. Mas estou de férias. Pela primeira vez em três longos anos tenho 21 dias SEGUIDOS de férias.
Então estou dormindo tarde, enchendo a cara, indo a parques de diversões e fotografando.
Não tem sobrado lá muito tempo para blogar. Mas prometo que toda vez que acontecer uma bizarrice eu vou tentar vir aqui para compartilhar com vocês.
Opa, minha caipirinha acabou de chegar. Com licença, pessôuas. A gente se fala!

quer limpar quanto?

Hoje eu cheguei em casa e rapidamente percebi duas coisas:

1: Minha casa estava cheirosíssima, limpíssima, arrumadíisima, um brinco...
2: a maçaneta da porta da minha cozinha estava quebrada.

Algumas horas mais tarde minha faxineira secretária do lar me ligou, TENSA, para me falar da porta.
Gente, minha secretária é de confiança e talz, o que é importantíssimo para mim, já que ela tem a chave da minha casa e só vem quando eu não estou, mas a faxina dela é aquela coisa marromenos. De onde conclui-se que ela provavelmente sentiu-se tão culpada por ter quebrado a maçaneta, que deu aqueeeeeeeele capricho.
Na boa? Quase pedi a ela para quebrar uma maçaneta por semana. :-P

Apelo urgente

Prezada Alcione,
eu sei que a crise econômica causou muitas demissões. Talvez seja por isso que atualmente você está devendo a Claro e o santander e talvez seja também por isso que você não está cumprindo o acordo de pagamento que fez com essas duas empresas.
Eu torço para que as coisas melhorem para você, mas queria te pedir um pequeno favor:
AVISE A ELES QUE VOCÊ MUDOU O NÚMERO DO CELULAR E QUE EU NÃO TE CONHEÇO, PORRA!


*Desde que comprei esse celular novo e troquei de número, eles me ligam às 8h da manhã de sábado, aos domingos, à noite, atrás dessa FUCKING Alcione.

Não ter habilidades manuais é...

...fazer 12 buracos na parede ao invés dos 6 necessários para prender a prateleira, e deixar a parede com uma carinha de queijo suíço.

Burrice ou ignorância?

A secretária me liga e pergunta para quando marcar o exame de uma paciente. Eu digo a ela que segunda feira é melhor porque temos mais material, mais tempo de máquina e talz.
Ela vai e marca para quinta feira e ainda adiciona uma observação: "Dra. B ciente".
Tô ciente de que? Só se for ciente de que ela é uma imbecil e não fez o que eu pedi.

Porque mãe é um bicho sem noção...ou pelo menos a minha é.

Ela me liga passando os dados para que eu fizesse um depósito em sua conta:

mãe _Conta XXXX, agência XXXX. Anotou?
B. _Anotei.
mãe _Ah! Esqueci de perguntar uma coisa.
B. _O que?
mãe _Você sabe meu nome todo?

A não ser que ela tenha casado com um marido imaginário e mudado de sobrenome, creio que seja o mesmo que consta na minha carteira de identidade e certidão de nascimento. Certo?

Algumas explicações

Gente, desculpem-me por ter dificultado um pouquinho mas precisei colocar essas palavrinhas de confirmação nos comentários porque não aguentava mais esse japonês colocando spams ininteligíveis por aqui.
A partir de agora então vocês vão perder mais 5 segundinhos para digitar a confirmação mas... não desanimem! Eu adoro os comentários de todos. Exceto o spammer japonês, claro.

Viajar é...

...fazer checkin correndo, entrar no embarque feito uma desarvorada com medo de perder o voo e ainda aguardar 30 min pela chamada da companhia.

...beber água sem gelo no avião porque senão são 100 ml de água e o resto de pedras de gelo. Ou seja, vem no copo praticamente a quantidade de líquido que tem um cuspe.

...demonstrar para que serviram aquelas aulas de yoga, já que o espaço para suas pernas no avião de algumas companhias seria ideal apenas para uma criança de 5 anos.

...levar 40 min para conseguir sair do avião pois seu assento é na cauda e tem 31 fileiras com 6 pessoas cada uma na sua frente. Metade são idosos. Um terço são crianças.

...sentar feliz e aliviado no seu carro e descobrir que a bateria descarregou pois você viajou e esqueceu a luz interna acesa.

...pegar emprestado o carro da sua mãe e levar mais 2horas em um percurso que seriam 10 min, pois teve um acidente na via.

Descobrir que sua terapia mudou realmente você é... passar por tudo isso sem ter um chilique e ainda dar umas risadas no final comparando sua sorte atual com a do Dick Vigarista. :-P

Resposta

Eu sou uma amiga relapsa. Daquelas que ama de paixão os amigos, mas esquece de aniversários e tem preguiça de sair em dia de semana. Isso explica porque muitas vezes várias pessoas deixam comentários aqui e eu não respondo.
Mas eu estou imbuída de um espírito "invente, tente, faça um 2009 diferente" (e olha que nem é ano-novo! ui) e por isso resolvi fazer uma mudança na dinâmica do blog.
A cada post, eu vou reservar o finalzinho para responder os comentários dos posts anteriores. Vi isso no blog do Venenoso e achei sensacional!
Então, teclados à obra:
* Deusa, minha faxineira é negra sim. ô pele boa, jesuis! rs
* Jacky Alves, Maria e .Intense.: eu estou praticamente com a fantasia escolhida. Achei uma loja virtual superbacana que é de fãs do star trek e que faz uniformes da frota estelar sob medida!!! Mandei um email e estou esperando resposta.

Vida longa e próspera, galera! (já no espírito suave na nave da fantasia ;-P)

Bundona

Eu tenho um sério problema para comprar calça jeans: Um bunda enooooorme.
Quando a calça cabe na bunda, sobra na cintura. Se eu fosse guardar minhas economias no cofrinho, ficava rica...para vocês entenderem o tamanho de meu problema. Não conheço nenhuma loja adaptada a este problema físico, que nas mulheres-fruta é considerado atributo.
Aliás, está aí uma idéia: Alguém sabe onde a mulher melancia compra calça jeans?

Silogismo lusitano

prima: _Menina, você sabia que a sua faxineira secretária do lar tem 60 anos?
B: _Tá de sacanagem!!! Mas a pele dela não tem uma ruga! Morria sem saber.
Marido da prima: _Fazer faxina rejuvenesce. Acho que vou largar a vida de oceanógrafo e abraçar esta nova profissão antes que eu faça trinta!

Claro que ele estava falando de sacanagem, mas a gente vê uns estudos Pseudo-científicos nessas revistas para leigos ou em canais de notícia, que tem o mesmo tipo de interpretação. Sério.

Fantasia nerd...alguém?

Resolvemos fazer uma festa a fantasia, o que é uma das coisas que eu sempre tive vontade de ir mas nunca fui. Ok, fui uma vez que não conta porque me vesti de hippie e esse era o tipo de roupa que eu gostava de usar na adolescência (saia indiana, cabelo solto e blá).
Mas aí veio o grande problema: eu queria uma fantasia nerd e bacana. Só que 90% dos personagens bacanas são masculinos!!! E os personagens femininos legais, como X-men, mulher-gato, mulher-maravilha e cia geralmente usam colants apertados que não são esteticamente indicados para quem veste mais de 42.
Deprimi.
Alguém tem uma idéia bacana?

Mas será o twitter?

Quando o twitter começou, eu pensei: Pra que serve essa porra?
Depois, vi que dava para postar coisas curtinhas, sem elaborar muito, sem pensar se vai ficar legal. Era só digitar o pensamente em 140 caracteres e...pá. Foi.
O problema é que meus posts costumam ser curtos. Acho que em outra encarnação eu era telegrafista. Não sei encher aquela linguiça calabresa que muita gente ench por aí e que leva um post a ter...sei lá...5 parágrafos. Já vi gente com post de uma página inteira, meu Deus!
Resumindo: o twitter quase matou meu blog pois já que meus posts são curtinhos, terminavam virando twitts ao invés de virem para cá.
Mas cansei daquela chatice e com mais de 140 caracteres ou não, digam ao povo que posto!

Chatices & Afins

Existem algumas coisas que eu odeio/AchoUmSaco/MeEntediam e pode ser um tédio para você estar lendo isso aqui, mas eu tenho o direito de ser chata no meu blog. Eu não nasci chata. Fico chata quando encaro coisas como:

- gente que "sabe tudo" e é capaz de solucionar o problema da fome mundial, a guerra no Oriente Médio, o efeito estufa e a crise da bolsa. Misteriosamente, eles trabalham em algo emocionante e revolucionário como jornaleiro, motorista de ônibus, zelador, vendedor informal camelô.

- gente que vai descer no quinquagésimo nono andar do prédio mas faz questão de ficar na porta do elevador. Por que facilitar a vida das pessoas que estão indo do segundo ao quinquagésimo oitavo andar, não é mesmo?

- gente que larga o filho quebrando tudo e correndo pelo meio de estabelecimentos comerciais como se estivesse possuídos pelo Pazuzu e ainda acham que todas as pessoas do mundo tem a obrigação achar seus filhos fofuchos.

- gente que acha normal e perfeitamente aceitável passar com 20 produtos no caixa rápido, onde está escrito em letras tão DISCRETAS COMO ESSE CAPSLOCK: ATÉ 15 PRODUTOS.

- crianças/adolescentes que te chamam de tia sem que você seja nem remotamente da mesma família que eles.

- gente que enche sua caixa de emails com ppt fofinhos e cheios de música que vão "mudar seus pensamentos sobre sua vida, o universo e tudo o mais".

- gente que não tem o que escrever aí saca um post sobre gente chata no próprio blog. Tipo...er...eu? :-P

Eu sou tão responsável que...

...cheguei bem cedo ao DETRAN para renovar minha carteira de motorista. Para ser mais exata, cheguei com 24 horas de antecedência. ¬¬

A cirurgia do século

Atendendo uma senhorinha de uns 70 anos, com cara de uma doce avó:
_A senhora já fez alguma cirurgia?
_Ih! Um monte minha filha...
_De que?
_De varizes, amígdalas, vesícula, adenóide e... pênis.
No susto, minha caneta e meu carimbo voaram longe. Seria aquela doce vovó uma ex-hermafrodita? um transsexual?
_COMO???A SENHORA OPEROU O QUE?
_O pênis, minha filha.
_E COMO FOI ESSA CIRURGIA.
Depois da caneta e do carimbo, era eu quem estava quase caindo apoplética da cadeira quando ela completou.
_Eu tive uma dor aqui na barriga, ele tava inflamado, aí tiraram ele. O Apênis.


Ok. O apêndice. Estava restabelecida minha crença na doçura das vovós.

Igraja da Salvação Frutificada

É sabido a quantidade absurda de igrejas que existem por aí: é testemunha de sétimo dia, adventistas de jeová, e toda a sorte de combinações com as palavras Deus e Jesus.
Minha sogra estava me contando outro dia sobre sua conversa com uma amiga que estava frequentando uma igreja nova:

_Ah, a igreja é ótima. O pastor é dez...mas a congregação está conhecida como igreja da mexerica.
_Que???Como assim?
_Bom, o pastor dá uma mexerica para cada um comer e diz para ir contando os caroços. Para cada caroço, você tem que dar 1 real na hora das oferendas.
_E quanto você deu no último culto?
_Nada.
_NADA? A sua mexerica era transgênica?
_Não. Eu tinha só o dinheiro da passagem na carteira então nunca engoli tanto caroço na minha vida...

Aula de fotografia

_Gente, aula que vem quero que vocês tragam um auto-retrato.
_Um auto-retrato?
_é.
_De si próprio?


"Não do seu eu lírico."

E o pior é que foi verdade...

Como saber que uma pessoa terminou um relacionamento só de olhar o orkut...

Primeiro ...e mais óbvio: você corre e tira o namorando. Ou o casado que aqueles casais chicletinhos que assinam perfil em conjunto tipo "Nessa e Tuco-juntos para sempre" insistem em colocar.


Segundo:Todos os scraps são apagados e a conta vira privada. Afinal, Ninguém quer continuar olhando para aquelas juras de amor eterno que só duraram até a semana passada já que o fdp do ex furou seu olho. E, além do mais, é bom ele não saber que os únicos scraps que você tem recebido são dos seus amigos preocupados com a quantidade de bitucas de cigarro na sua lixeira e com o aumento estratosférico do gasto com lenços kleenex.

Terceiro: Todas aquelas fotinhos fofas de casal dando beijinho na boca ou abraçadinhos ao pôr-do-sol são substituídas por fotos suas beeeeeeeem louca na balada, abraçada com dúzias de amigas diferentes que você não via há séculos (provavelmente desde que começou a namorar o desinfeliz), de preferência com muitos copos de álcool na mão (qualquer um serve, até garrafa de 51) e com legendas bem explicativas como: Causando na balada ou Amo muito tudo isso.

Quarto: você reescreve seu perfil colocando frases de auto-ajuda bem clichês, como Solte as borboletas e plante seu jardim e elas virão até ele. ou então coloca uma mensagem bem ao estilo Stephany, reafirmando o quanto você é linda e absoluta (mesmo que não tenha um crossfox para chamar de seu).

Claro que isso tudo é só para o ex não saber que aquela baladinha da foto foi na noite de sexta, mas que em todas as outras você tem é se acabado ouvindo "I'll survive" e "devolva-me" até furar o disco, abraçada na garrafa de sagatiba e vestida com a blusa de pijama que o puto esqueceu na sua casa e você ainda não lavou porque ainda está com o cheirinho daquele viado-corno-sem-mãe.

Iluminação divina_ou_bolsas, você PRECISA mesmo delas?

Estava na feirinha do Lavradio e vi uma bolsa daquelas que fazem meus olhinhos de barbie-wannabe brilharem. Era toda coloridinha e tinha umas aplicações de joaninha...aquela coisa beeeeeeeeeem bee, sabem?
Fui toda saltitante até a barraquinha, com minha nota de 50 reáus na mão.
O vendedor estava atendendo umas trinta perturbadas-ensandecidas-bolsólatras como eu, e uns 15 minutos depois eu continuava em frente à barraquinha segurando meu dinheirinho sem ter sido atendida.
Nesse momento fui atingida pela seguinte iluminação: EU NÃO PRECISO DESSA BOLSA. ELA NEM COMBINA COM NADA QUE EU TENHA.
Depois desse segundo de reflexão, guardei o dinheiro no bolso e saí murchinha, murchinha.

Moral da história, mulherada: Antes de torrarem seu rico dinheirinho na primeira coisa mulherzinha que vocês virem...esperem 15 minutos olhando para o dinheiro. Se a vontade continuar, metam o cartão e sejam felizes. Conselho de quem encontrou Jesus-anti-consumista e fez voto de pobreza anti-patricisse.

Domingo na Liberdade

Porque vocês sabem que uma imagem vale mais...

Joaninha fail_ou_Vai ou não vai para o fail blog?

Será que essa capinha da ladybug é made in China?
*plaquinha de sarcasmo levantada*

Ambiguidade, teu nome é B.

Eu não acredito em Deus, fantasmas, coisas do outro mundo, vida após a morte ou astrologia.
Mas sabe aquela coisa que...ah, não custa dar uma olhadinha.
Isso faz com que eu todo dia olhe meu personare e meu horoscopo, tanto no terra, como no guruweb ou no que mais aparecer.
E sempre me surpreendo com as obviedades das previsões. Tipo, dia 12 é dia dos namorados e vai cair no meio de um feriado. Qual é a coisa mais óbvia que alguém estará fazendo nesse dia? Ganha um doce quem acertar.
Não, não estou falando de sexo seus pervertidos. Mas é quase certeza que todo mundo vai aproveitar para viajar.
Abri meu personare e...tcharan: "nesta próxima fase que vai de 10/06 (Hoje) a 12/06, você estará vivendo um momento excepcionalmente favorável para fazer contato com pessoas que estão distantes, ou mesmo viver romances em viagens. Caso não lhe seja possível viajar, procure aproveitar a qualidade de movimento deste pequeno ciclo para fazer coisas diferentes: para que ir sempre aos mesmos lugares, quando existem tantos outros locais para você conhecer?"
Se eu tivesse um pinto, ele estaria totalmente brocha depois de ler isso. Alguém despede o ser que faz as previsões desse site, FAZFAVOR?

Momento desabafo_ou_meu dia de Dr. House

Deve ser muito difícil responder a uma pergunta direta. Só Pode ser. Porque toda vez que faço uma pergunta direta ouço como resposta coisas que eu NÃO perguntei. Como quando estou entrevistando um paciente e pergunto:

_A senhora já teve câncer?
_A minha cunhada teve.

Eu conheço a cunhada? NÃO. A cunhada veio fazer exame? NÃO. Então FODA-SE a cunhada. Se eu quisesse saber da cunhada eu perguntava sobre ela, ok? Qual a parte de "A SENHORA teve câncer"" a pessoa não entendeu? Sifudê, viu!

Trocando de modelo

Tem coisas que a gente aprende com o tempo, com a idade...
Não é que eu esteja velha. Mas outro dia parei para pensar no tanto que mudei desde os 20 anos.

1. Aprendi a cultivar amizades e pequenos gestos de carinho com as pessoas que eu gosto. Eu não ligava em aniversários, não achava importante datas como dia das mães...hoje eu acho que esses gestos fazem a diferença, sim. Eles mostram às pessoas que elas são importantes para nós. Como na missa de 7 dia do meu pai. Foi tão bom receber o apoio dos meus amigos...e eu sei que este não é exatamente o programa favorito das pessoas. Mas elas deixaram por um dia de assistir tv ou se divertir e foram lá me dar um abraço.

2. Aprendi a não pirar quando as coisas dão errado. Eu simplesmente saía de mim se as coisas não acontecessem do jeito que eu tinha planejado timtim por tintim. Hoje, eu posso até me estressar, mas consigo manter a cabeça fria e esperar a poeira baixar.

3. Só aceitar ter ao meu lado alguém que me ama. Se a pessoa quer ir embora, de que adianta pedir para ficar? Não quero ao meu lado alguém que está comigo por pena ou qualquer outro motivo que não seja amor. Vou chorar, sofrer, ouvir 5978 vezes todas as músicas de fossa, vou ficar com a cara inchada...mas vou sobreviver.

Esse papo todo é porque logo me tornarei um modelo 3.0 e cheguei à conclusão que, sim, o modelo atual é definitivamente superior ao 2.0

Breguinha, heim?

A primeira vez que vi uma coisa dessas no camelô comerciante informal, eu pensei:
"Gente, o pessoal faz de tudo para ganhar mais dinheiro. Agora estão até cobrando por pé de meia infantil. Pissionante..."
Mas assustada de verdade eu fiquei quando vi que as pessoas pegavam celulares bonitinhos e cheios de estilo como o N95 e o E71 e colocavam nessas...argh...MEIAS! Horror, horror!
Na boa, gente, tem coisa mais brega que isso não. Usa de meia para o seu cachorro não sujar a pata na rua mas não põe seu celular aí não. Vai por mim.

O que eu fiz no final de semana

Esse fim de semana eu fiquei bafônica, linda, absoluta... fiz a Stephany. Só faltou o Crossfox. Tudo graças à uma escova fotônica fodônica que me deixou com o cabelo mais liso que o das índias amazônicas.
Esse tratamento foi ótimo para minha auto-estima e sucesso social e acabou de vez com o visual pantera/anos 80.
Arrasei, tá?
Se quiserem, passo o telefone do meu cabelereiro. Vocês sabem que hair-stylist cabelereiro tem que ser homem, de preferência beesha. Porque heterossexual não tem sensibilidade necessária e mulher é invejosa...ou você acha mesmo que a perua vai querer te deixar com um cabelo stunning e, consequentemente, mais bonita que ela? Pode ver que toda estrela tem uma bee cuidando da peruca. Pronto. Contei o segredo milenar de um cabelo foda. A fila de agradecimentos é à direita, por favor.

"Tell Jesus the bitch is back!"

Eu sei que estou sumida daqui, mas sou cara de pau o suficiente para dizer que é porque fiquei mó desanimada com os parcos comentários dos meus últimos posts. Antigamente quando eu tinha um ou dois comentário eu ficava toda serelepe pensando: "Caraca, alguém lê as abobrinhas que escrevo!". Hoje em dia, eu olho menos de 10 comentários e falo: "Porra, ninguém comentou esta minha última pérola de sabedoria..."
Com o tempo a gente fica mais exigente, fazer o que? Aliás, depois de 5 anos escrevendo esse blog só por diversão e sem receber um puto ou um brindezinho qualquer, eu posso ficar um pouquinho cricri, não posso? (não porque eu não queira, viu gente! sintam-se a vontade para me mandar mimos que eu vou adorar. sou baratinha, baratinha... até uma caneta agrada).

Porque o silêncio é de ouro_ou_Não sabe, cala a boca!

Duas amigas conversando no metrô:

_Eu fui num pub.
_O que é isso?
_É um bar estilo americano, todo fechado. Porque lá nos Estados Unidos é muito frio, então só tem bares assim, fechados, sabe?

comidas porno-eróticas e de duplo sentido

Tem certos pratos tradicionais de outras culturas que proporcionam diálogos inusitados e de duplo sentido. Este é o caso do que eu e Otubo degustamos no sábado: A Punheta de Bacalhau.


Exemplo 1:
Garçom:_O senhor quer um chopp?
Otubo:_Agora não. Vou esperar a Punheta.

Exemplo 2:
(meia hora depois de pedir o prato e já morrendo de fome)
B:_Nossa, gente. Não sabia que essa punheta ia demorar tanto. Se soubesse, ia preferir outra coisa...


Exemplo 3:
B: _A Punheta está boa, amor?
Otubo: _Uma delícia.
B:_Também achei. Não esperava algo tão gostoso.

Resumindo, a punheta é uma delícia mas recomendo cuidado. Por motivos óbvios não é um prato que deva ser pedido em tom de voz muito alta quando se encontrar em um restaurante lotado e você também deve estar preparado para gozação (ui) dos amigos se estiver em grupo.
Isso dito, BOM APETITE (ui)!

É genti perturbano genti, dá pra fazê **

Esta semana começou com um paciente mimoso. Para iniciar o exame ele já chegou dizendo que não conseguia desamarrar os sapatos ou tirar as meias e que em casa ele chamava o porteiro (!) para fazer isso para ele. Eu desamarrei na maior boa vontade. Aí ele disse que não conseguia deitar ("aloooou! Você dorme em pé?" deu vontade de perguntar).
Ele nos perturbou o dia inteiro porque o bicho-ruim/capiroto/sete-peles é como O Todo Poderoso, ele também não dá ponto sem nó, então claaaaaaaaaaaaaro que um chatonildo desses não ia fazer um exame rápido e sim um com duração de SETE MALDITAS HORAS.
Quando a criatura saiu a sensação de alegria foi como a vitória de um campeonato: pessoas se abraçando, estourando champanhe, chorando, fazendo despacho de agradecimento na esquina...ok, exagerei um pouco, fiquemos só com a alegria INTENSA.
No dia seguinte, qual não é minha surpresa ao dar de cara com a oferenda às SETE E MEIA DA MANHÃ.
B: _O senhor precisa de alguma coisa?
OFERENDA: _Eu esqueci uma coisa na sala de exame. Preciso entrar lá e procurar.
B:_O que o senhor esqueceu? Chave? Pente? Lenço?
OFERENDA: _Um parafuso.*


Resposta imaginada: "O mais importante é a pessoa reconhecer o seu próprio problema. Aqui nós não podemos lhe ajudar, mas se o senhor quiser, podemos indicar quem possa. Aceita o telefone de um psiquiatra?"



*Parece que o parafuso era de um segredo do carro. Geeeeente, carro com segredo é coisa da época do meu avô...medo de sequer perguntar qual é o carro da criatura.


**homenagem a Leonardo Quintão o candidato de Belo Horizonte. Não deixem de assistir a versão do Tom Cavalcante.

As máximas de papai

Olhando um link que mostrava onde estão cantores de rock/pop da década de 80, lmbrei do meu pai dizendo:
"O tempo é uma fábrica de monstros."
Saca só.
Sábio homem, meu pai. Sábio homem...

Gato de madame

Falta a mansão, o carro importado, as roupas da moda e o dinheiro sobrando...mas gato de madame eu já tenho.
Agora, além de só comer royal canin (coisa que ele já fazia quando me adotou), o meu gato só come royal canin para gatos exigentes (e isso é o nome da ração DE VERDADE). É mole?

Você percebe que tem comido pouca salada quando...

...acha uma cebola com vinte centímetros de broto na sua caixa de legumes. VINTE CENTÍMETROS!!! Poderia ter sido o início de uma horta original e revolucionária se eu não fosse uma pessoa com bom senso e jogasse a mesma com todo o seu tamanho (ui) na lixeira e abrisse uma coca zero para afogar as mágoas.

Você descobre que tem uma veia patricinha escondida embaixo da pele tatuada quando...

...sonha que está no salão fazendo o cabelo e trocando confidências com uma manicure.
Eu sonhei com isso esta noite, dá para acreditar? Logo eu que sou a favor do mutismo de determinados profissionais como cabelereiros, manicures e taxistas.
Horror, horror!

Onde diabos estão todos os isqueiros que já desapareceram da minha bolsa?

Tenho certeza que no céu dos isqueiros. Aquele lugar para onde todos eles um dia acabam indo e que fica perto do céu das meias, para onde vai geralmente um pé só, pois elas estão divorciadas umas das outras e não conseguem mais encarar o outro pé. Elas não queriam mais as mesmas coisas da vida, entendem? O pé direito curtia um tênis e o esquerdo tinha por meta andar dentro de mocassins.,,

Último adeus

Ontem, dei um último adeus ao meu pai.
Estranho demais pensar que alguém que participou de nossa vida e é tão importante para nós vai se tornar apenas uma lembrança.
Gostaria de acreditar em vida após a morte, reencarnação, paraíso, sei lá...isso me deixaria um pouco mais confortada.
Mas o que sinto no momento é só vazio, tristeza e saudade.

Prisioneira do intestino

Meu gato agora está com uma mania horrorosa de me seguir a cada vez que eu vou no banheiro e fica miando e olhando para a minha cara. Se eu sou mais rápida e fecho a porta, ele mia na porta do banheiro.
Imagino agora o sofrimento que minha mãe passou quando eu tinha dois anos de idade e chorava na porta do banheiro durante todo o tempo que ela estava cagando.
Isso aliás, me faz lembrar meu mais novo problema: constipação.
É eu pensar em começar alguma atividade defecatória e o gato começa a miar, me vem aquela agonia e...puf, passou a vontade. Não tem desafio Activia que dê jeito.

Porque incomodada ficava sua avó!

Você já ouviu falar de alguém que se sente tão à vontade com seus óculos, mas tããããão à vontade que esquece de estar com eles e entra no banho?
Então, hoje eu entrei no banho de soutien. Juro.

grandes paradoxos matemáticos do universo

* a quantidade de perfumes novos lançados por ano é diretamente proporcional à quantidade de pessoas fedidas no metrô.
* a sua idade é inversamente proporcional às suas certezas.
* álcool+telefone= grandes chances de baboseira
* saudade faz mal. E isso não é um paradoxo, é só uma afirmação. Ponto.

Amar é...

...elogiar os dotes culinários (mesmo quando inexistentes) da sua cara-metade.

Namorado: _Amor, eu comprei mamão aqui. Mas ele estava esfarelando...não era igual aquele mamão que você colocava com mel de manhã.
B: _Pois é, amor. Eu comprava com sazón.

Twittando como se não houvesse amanhã

Nessa onda de seguir gente famosa no twitter, resolvi seguir a Demi Moore. Segui por um dia. Gente, ela twitta de dois em dois minutos. Agora entendi porque ela não aparece mais em filme nenhum...tá em casa twittando. Vai trabalhar, minha filha!

Identifique-se

Fui atualizar minha identidade no CREMERJ, então resolvi que desta vez minha foto 3X4 ia sair bonitinha. Chega de cabelo amarrado num rococó sem jeito, chega de falta de maquiagem...CHEGA!
Desta vez eu ia ter uma documento que não me causasse embaraço caso minha sobrinha precisasse apresentar um CRM numa gincana.
Fiz um escovão, arrematei um blush e um batom e...voilà!
Toda serelepe, cheguei, fiz o documento e saí com ele na mão. Até perceber que a anta que plastificou, fez uma bolha em cima da minha foto. Pior, em cima do meu olho.
Resumo da ópera: gastei uns 40 paus e tô igual a um pirata caolho.

Tá tudo bom aê?

É tão bom almoçar num lugar onde os garçons são preocupados com o nosso bem estar, mas tãaaaaaaaaaaaaaaaaao preocupados que te interrompem QUATRO vezes o almoço para perguntar se você quer beber alguma coisa.
Sou só eu que não costumo beber com o almoço, Jesuis? Pensando bem, não é tão bom.

Da série: Se a vida te deu um limão, faça uma limonada ... suiça (porque eu sou chique, fina, metida etc etc etc)

Transforme um bad hair day em um awesome hair day :
VÁ AO CABELEREIRO E FAÇA UMA ESCOVA!

PS: Eu sei que este post é tão curto que quase merecia estar no twitter, mas ele não é um post patrocinado. Entretanto se algum salão de beleza me oferecer escovas semanais por, sei lá, um ano eu escrevo mais e com gostcho! Porque, cara, eu acredito no produto! :-P

Onde o sapato aperta

Passar dois dias cagando com cinto de segurança para não ser catapultado da privada dá pra aguentar.
Ficar três dias vomitando até água dá pra aguentar.
Ir parar na emergência por causa de um enjoo filho da puta até vai.
Mas...
AUMENTAR UM QUILO NA BALANÇA DEPOIS DESSA MERDA TODA É MUITA SACANAGEM. SIFUDÊ, VIU!

Sinal dos tempos

Estava deprimida por estar vomitando e enjoada o dia inteiro e ainda ter ido ao hospital fazer medicação venosa e isso tudo sem que ninguém da minha família tenha me ligado por um momento sequer.

_Viu, amor, se eu morrer só vão descobrir meu corpo um mês depois quando estiver fedendo.
_Claro que não, amor! Eu vou sentir sua falta.
_Aé?
_Claro! Vou saber que tem alguma coisa errada porque você vai parar de atualizar o blog e o twitter...

Você sabe que está ficando velho quando...

...cerveja não é só um meio de te embebedar, é produto de degustação.* E nem adianta vir com aquela Itaipava causadora de diarréia que fazia sua felicidade mesmo quente durante as chopadas da faculdade.
Porque você quer mesmo é cerveja de trigo, cerveja gold, pilsen, ale...resumindo: aquela mais amarga e mais cara do cardápio, capisce?



*pensamento filosófico-gastronômico-social-antropológico de uma prima querida e degustadora de cerveja emergente

Hoje estou sem saco para:

- Gente chata
- Acompanhante metido a médico que acha que sabe tudo porque assiste House
- Criança pirracenta
- Perguntas idiotas

Ok, todos os dias. Não só hoje. Mas é que aturar esse tipo de coisa logo após um feriado prolongado parece mais dolorido do que num dia normal.

Pensa que amanhã é sexta-feira- inspira- pensa em música agradável- expira- pensa no namorado esperando em casa- *SUSPIRA*

Nerdices no Superlativo

Meu namorado é tão nerd, mas tããããããããão nerd, que tem alergia a praia. E eu comprovei o fato in loco.

Era para ser a solução...

Eu consegui finalmente uma solução para o meu problema de chaves que desaparecem dentro de Nárnia da bolsa: um chaveiro que apita quando você assovia.
O problema é que ele também apita com sons muito agudos. Já deu para imaginar a merda vindo, não deu? Então...minha chefe tem voz aguda normalmente e isso é multiplicado por N vezes quando ela está irritada e ao telefone.
Eu já estava praticamente sentando em cima do chaveiro ontem enquanto ela discutia um problema com fornecedores ao celular. Sério.

Morar sozinha é...

...ficar triste/mal-humorada/puta-da-vida e encher a cara de sorvete mesmo estando mais gripada que as galináceas chinesas. E o mais divino: não ouvir sua mãe reclamar, já que ela acha que você está comendo canja e tomando chá.

Conversas construtivas e educacionais

Eu e minha amiga em uma conversa filosófico-transcendental-porno-erótica-new age:

Gi: _O meu mamilo esquerdo está coçando. O que significa isso?
B: _ Heim? Como assim?
Gi: _Ué. Dizem que se sua mão coça é porque você vai ganhar muito dinheiro para contar, se o seu pé coça é porque você vai andar muito, tipo fazer uma viagem...
B: _Hummm...então dá para se concluir que quando uma parte do corpo coça é porque ela será bastante usada em breve.
Gi: _E?
B: _ Bom, ainda bem que não é o se c* que está coçando...

Mais destemida que Jean Grey, mais aventureira que Indiana Jones...é ela: B!

Namorado me convidou para um final de semana diferente e eu, ingênua, aceitei. Depois de passar dois dias em Brotas fazendo a Tomb Raider, ou seja, rapel numa cachoeira de 16 metros, arborismo, tirolesa e 15 km de rafting, tenho muito mais respeito por Indiana Jones e também cheguei à conclusão que o namorado provavelmente estava tentando me matar para ficar com meus bens de valor (meu notebook e minha câmera fotográfica).
Mal sabia ele que uma sedentária convicta como eu poderia acabar gostando de esportes radicais. Já tô programando em segredo uma viagem de mergulho. Segura essa, rapá!

Os dias de glória já foram

Todo mundo fala que médico é mal remunerado e, bem, é verdade que nós não vamos ficar milionários fazendo medicina mas o que realmente me intriga é... a remuneração de artistas e jornalistas.
Eu cruzei outro dia num voo da ocean air com o Sergio Mamberti e a Leda Nagle. Os dois estavam lá, no meio do fokker 100 apertadinho ( e olha que o Sérgio é grande, minha gente) comendo panquequinhas de milho ao invés de desfrutar de um voo mais agradável na varig ou na tam.
Mas o pior mesmo foi ontem. Qual não foi minha surpresa ao entrar num onibus da viação cometa em direção ao Rio e dar de cara com a... Cristina Pereira!
Pô, eu sei que os dias gloriosos de TV Pirata já vão longe mas... o dinheiro não tá dando nem para degustar uma barrinha de cereal voando gol ou um crepezinho de milho da ocean air?
Sei não, acho que esse negócio de ser ator/atriz está ficando ultrapassado. O negócio é ser modelo.
Pelo menos eu nunca cruzei com a Gisele Bünchen na Rodoviária Novo Rio.

Deus tem um senso de humor peculiar

Para que entendam a situação abaixo, devem levar em consideração que eu e meu namorado somos separados por 500 Km, que é a exata distância entre minha casa no Rio de Janeiro e a dele em Campinas. Tendo isso em mente...

B: _Às vezes eu penso em arrumar outro emprego...
namorado (rindo):_ Desde que não seja mais longe do que a nossa distância atual...


No dia seguinte, me ligaram sobre uma oferta de emprego no interior do Paraná.
Ok, já sei que arcanjo Gabriel e São Pedro devem estar rindo dessa pegadinha Divina.

No prato

B: _A gente precisa se alimentar de maneira mais saudável, amor.
namorado: _Verdade. Dizem que a gente é o que a gente come.
B: _Hmmm...Você precisa parar de comer no Gordão.*



*Rede de fast food paulista famosa pelos lanches enooooooormes e pela fartura de maionese temperada.

Deus no alto-falante

_ Bom dia, aqui quem fala é o piloto. Sejam todos bem vindos a bordo. Por favor, apertem os cintos porque passaremos por alguns momentos de turbulência. Entretanto, não fiquem assustados, a viagem passará rápido e a vista é linda. Obriagada por voar pela companhia Vida S.A., aproveitem o voo.

quem é você?

Já tentei ser quem meus pais esperavam que eu fosse.
Quem meus professores torciam para que me tornasse.
Quem a minha irmã gostaria.
Meus amigos,
Meus chefes...
Hoje, me contento em ser eu mesma.

Definição

Os melhores sonhos são os que sonhamos acordados.

Esse tal de campus party...

O namorado foi e me ligou pelo skype no primeiro dia.
_Amor, você quer uma bolinha da intel?
_QUEROOOOOOO!
_...tem que tirar fotos com as coelhinhas da playboy.

Se o namorado voltar do campus party com alguma bolinha da intel, algo vai voar pela janela. E não vai ser a bolinha. :-P

Cara de bunda é o que você fica quando...

você enche o saco do seu namorado por todo o mês de dezembro para dirigir com cuidado para que não recebam uma multa e... a multa chega em janeiro. E a infração foi cometida por VOCÊ. Morri.

Ilusões vãs

Eu tinha resolvido o problema do meu sedentarismo convicto. Depois de chegar à conclusão que tinha que descobrir um exercício que me desse prazer e descartar o sexo como opção (já que sou monogâmica e meu namorado mora a uns 500 km da minha casa), comprei um wii fit.
E tudo foram flores e alegrias durante er... 1 mês.
Acho que jurei o fim do sedentarismo imbuída do mesmo espírito de Lula ao anunciar que a crise mundial não afetaria o Brasil. Foi mal aê.

Mais uma pérola de telemarketing

_ Fulano de Tal itaucard, boa noite.
_ Boa noite. Eu recebi meu cartão novo com chip, mas não recebi a senha.
_ E como eu posso ajudá-la?

Resposta pensada: " Enfiando o dedo no cú e gritando que todos os atendentes de telemarketing são imbecis".
É como se o paciente falasse que está infartando e o médico perguntasse em que pode ajudar. Se ele não sabe, já vi que tô fodida...

O que eu aprendi no feriado do reveillon

* O tempo de cozimento do peru é diretamente proporcional ao número de pessoas que está envolvido no processo de preparo do mesmo e ao número de vezes que elas abrem o forno.

* Seis pessoas é o máximo de passageiros adultos que cabem em um celta duas portas. E invariavelmente um dos passageiros estará sentado no colo dos outros três no banco de trás.

* Um saco de lixo protege bem as parafernalias eletrônicas num caso de chuva durante a visita a um ponto turístico como o Cristo Redentor. Tenha sempre um à mão.

* "o que o nego quer" é uma música ruim. Mas você vai acabar cantando depois de ouvir por todo o feriado.

* Não empreste o isqueiro para um desconhecido. Ele pode estar querendo acender uma bomba caseira. O trecker que o diga.

* Você vai sentir falta da zoeira e da galera. Mantenha um convite de volta aberto a todos que comparecem no evento. ;-)

2009 chegou...

E agora é só começar de novo.
Eu já fumei o primeiro cigarro de 2009.
Já bebi a primeira cerveja de 2009.
Já dei o primeiro beijo na boca de 2009.
Já dei a primeira risada de 2009.
Já tive a primeira bolha.
O primeiro tropeção.
O primeiro sonho.
Quem foi que disse que depois que você deixasse de ser virgem não haveria mais primeiras vezes?
:-P
Feliz 2009 para vocês.