Estava deprimida por estar vomitando e enjoada o dia inteiro e ainda ter ido ao hospital fazer medicação venosa e isso tudo sem que ninguém da minha família tenha me ligado por um momento sequer.
_Viu, amor, se eu morrer só vão descobrir meu corpo um mês depois quando estiver fedendo.
_Claro que não, amor! Eu vou sentir sua falta.
_Aé?
_Claro! Vou saber que tem alguma coisa errada porque você vai parar de atualizar o blog e o twitter...
...cerveja não é só um meio de te embebedar, é produto de degustação.* E nem adianta vir com aquela Itaipava causadora de diarréia que fazia sua felicidade mesmo quente durante as chopadas da faculdade.
Porque você quer mesmo é cerveja de trigo, cerveja gold, pilsen, ale...resumindo: aquela mais amarga e mais cara do cardápio, capisce?
*pensamento filosófico-gastronômico-social-antropológico de uma prima querida e degustadora de cerveja emergente
- Gente chata
- Acompanhante metido a médico que acha que sabe tudo porque assiste House
- Criança pirracenta
- Perguntas idiotas
Ok, todos os dias. Não só hoje. Mas é que aturar esse tipo de coisa logo após um feriado prolongado parece mais dolorido do que num dia normal.
Pensa que amanhã é sexta-feira- inspira- pensa em música agradável- expira- pensa no namorado esperando em casa- *SUSPIRA*
Meu namorado é tão nerd, mas tããããããããão nerd, que tem alergia a praia. E eu comprovei o fato in loco.
Eu consegui finalmente uma solução para o meu problema de chaves que desaparecem dentro de Nárnia da bolsa: um chaveiro que apita quando você assovia.
O problema é que ele também apita com sons muito agudos. Já deu para imaginar a merda vindo, não deu? Então...minha chefe tem voz aguda normalmente e isso é multiplicado por N vezes quando ela está irritada e ao telefone.
Eu já estava praticamente sentando em cima do chaveiro ontem enquanto ela discutia um problema com fornecedores ao celular. Sério.
...ficar triste/mal-humorada/puta-da-vida e encher a cara de sorvete mesmo estando mais gripada que as galináceas chinesas. E o mais divino: não ouvir sua mãe reclamar, já que ela acha que você está comendo canja e tomando chá.
Eu e minha amiga em uma conversa filosófico-transcendental-porno-erótica-new age:
Gi: _O meu mamilo esquerdo está coçando. O que significa isso?
B: _ Heim? Como assim?
Gi: _Ué. Dizem que se sua mão coça é porque você vai ganhar muito dinheiro para contar, se o seu pé coça é porque você vai andar muito, tipo fazer uma viagem...
B: _Hummm...então dá para se concluir que quando uma parte do corpo coça é porque ela será bastante usada em breve.
Gi: _E?
B: _ Bom, ainda bem que não é o se c* que está coçando...
Namorado me convidou para um final de semana diferente e eu, ingênua, aceitei. Depois de passar dois dias em Brotas fazendo a Tomb Raider, ou seja, rapel numa cachoeira de 16 metros, arborismo, tirolesa e 15 km de rafting, tenho muito mais respeito por Indiana Jones e também cheguei à conclusão que o namorado provavelmente estava tentando me matar para ficar com meus bens de valor (meu notebook e minha câmera fotográfica).
Mal sabia ele que uma sedentária convicta como eu poderia acabar gostando de esportes radicais. Já tô programando em segredo uma viagem de mergulho. Segura essa, rapá!
Todo mundo fala que médico é mal remunerado e, bem, é verdade que nós não vamos ficar milionários fazendo medicina mas o que realmente me intriga é... a remuneração de artistas e jornalistas.
Eu cruzei outro dia num voo da ocean air com o Sergio Mamberti e a Leda Nagle. Os dois estavam lá, no meio do fokker 100 apertadinho ( e olha que o Sérgio é grande, minha gente) comendo panquequinhas de milho ao invés de desfrutar de um voo mais agradável na varig ou na tam.
Mas o pior mesmo foi ontem. Qual não foi minha surpresa ao entrar num onibus da viação cometa em direção ao Rio e dar de cara com a... Cristina Pereira!
Pô, eu sei que os dias gloriosos de TV Pirata já vão longe mas... o dinheiro não tá dando nem para degustar uma barrinha de cereal voando gol ou um crepezinho de milho da ocean air?
Sei não, acho que esse negócio de ser ator/atriz está ficando ultrapassado. O negócio é ser modelo.
Pelo menos eu nunca cruzei com a Gisele Bünchen na Rodoviária Novo Rio.
Para que entendam a situação abaixo, devem levar em consideração que eu e meu namorado somos separados por 500 Km, que é a exata distância entre minha casa no Rio de Janeiro e a dele em Campinas. Tendo isso em mente...
B: _Às vezes eu penso em arrumar outro emprego...
namorado (rindo):_ Desde que não seja mais longe do que a nossa distância atual...
No dia seguinte, me ligaram sobre uma oferta de emprego no interior do Paraná.
Ok, já sei que arcanjo Gabriel e São Pedro devem estar rindo dessa pegadinha Divina.
B: _A gente precisa se alimentar de maneira mais saudável, amor.
namorado: _Verdade. Dizem que a gente é o que a gente come.
B: _Hmmm...Você precisa parar de comer no Gordão.*
*Rede de fast food paulista famosa pelos lanches enooooooormes e pela fartura de maionese temperada.
_ Bom dia, aqui quem fala é o piloto. Sejam todos bem vindos a bordo. Por favor, apertem os cintos porque passaremos por alguns momentos de turbulência. Entretanto, não fiquem assustados, a viagem passará rápido e a vista é linda. Obriagada por voar pela companhia Vida S.A., aproveitem o voo.
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