A arrombadora ataca novamente_ou_Como surgem os roteiros de filme pornô

A gente vê um filme pornô adulto e acha inverossímil o roteiro. Como uma dona de casa chama um encanador e atende a porta completamente nua e com um chicotinho na mão? Por acaso alguma enfermeira entra com os peitos praticamente de fora e senta no colo do paciente para ver se ele melhora?
"Não é assim na vida real! Não sei de onde as pessoas tiram as idéias desses roteiros!" é o que sempre repeti para mim mesma.
Até hoje.
Porque hoje foi o dia que cheguei em casa com o namorado depois de NOVE HORAS NO CARRO e descobri que não tínhamos chave para entrar em casa. O único jeito seria entrar pela janela estilo basculante do quarto de nossa amiga e eu estava de calça jeans, um tecido que diminui a mobilidade.
E foi assim que me vi de calcinha fio dental, invadindo uma casa pela janela.
Beijos da arrombadora sexy de Campinas.

Como isso pode ser um problema?

Entrevistando uma colaboradora para seu exame admissional, profiro a seguinte pergunta:
_A senhora está sentindo alguma coisa? Tem algum problema?
_Toda vez que entro no ônibus, eu fico presa.
Ao ouvir tal sentença, parei e diversas explicações para tal declaração me vieram à mente: ela tinha claustrofobia, ela ficava presa na roleta do ônibus (apesar de não ser gorda o suficiente para isso), ela tinha prisão de ventre... como nenhuma dessas parecia plausível, solicitei:
_Por favor, desenvolva.
_Então... toda vez que entro no ônibus, fico cheia de flatos mas não consigo peidar.
_Que bom para os outros passageiros né, minha senhora?!

Ok, a última frase eu só pensei mas não falei em voz alta.
E essa é outra da série "é tudo verdade" ou "tudo que escuto por ser médica do trabalho".

Só eu mesma...

...para ver a chamada "Invista na Bolsa", em um site de promoções e achar que eles estavam falado da necessidade de comprar bolsas de qualidade.

O flato da morte

Minha mãe sempre me falou que tinha um trauma horrível de imaginar qualquer namorado seu cagando. Mijar tudo bem, mas cagar... ela simplesmente não era capaz de suportar que seu "príncipe" tivesse que se submeter a tal degradação por causa de necessidades fisiológicas.
Eu nunca tive este problema. Claro que não faço questão de ver, mas lido bem com a idéia de que ele também caga.
Mas o peido... gente, o peido é uma zona obscura e muito difícil. Porque, pensem comigo, tem coisa mais relaxante do que você estar deitado na cama prontinho para dormir, daí vem aquela vontade de peidar e você, tranquilamente, solta o fedegoso? Não tem!
Mas é meio esquisito fazer isso quando tem alguém do seu lado que você espera que te ache sexy e desejável, certo?
Esse é o grande dilema:
1. fazer a cool e, assumindo que é natural e fisiológico, peidar assim mesmo ou
2. nunca mais na sua vida peidar de maneira relaxada, tendo que levantar para ir no banheiro mesmo quando está frio e você se encontra aconchegadinha embaixo da sua coberta.

É uma escolha difícil. Deixo vocês com este pensamento por hoje.